Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BUHACH
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.
Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину - Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых Жигулях. И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции, продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!! Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я, извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю жизнь буду помнить) черной шестерке. С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.
Однажды прочитал в какой-то газете о том, что где-то в глухом сибирском лесу, вдали от крупных поселений с железнодорожного тупика было украдено ЧЕТЫРЕ ТОВАРНЫХ ВАГОНА!!! Внутри вагонов ничего не было. Следы вагонов так и не обнаружили.
По-моему, очевидно, что вместо слова «украдено», должно было стоять слово «СПИ%ЖЕНО»!
История о том, как служивые зарабатывают авторитет. Мой друг (парень интеллигентный, добрый и спокойный) - курсант военной академии (далее - просто ДРУГ). У них там все как положено: муштра, обязательные построения утром и вечером (даже если в этот день кроме построения ничего нет), наряды и т.п. Среди начальства, естественно есть как хорошие люди, так и кренделя. Так вот один из таких кренделей постоянно орет матом на курсантов, по поводу и без (далее буду называть его НАЧАЛЬНИК). Благо курсанты - народ спокойный и выносливый; со временем свыклись и с криком НАЧАЛЬНИКа и с прочими невзгодами курсантской жизни. Естественно, чтобы обладать таким спокойствием нужно время от времени как следует отводить душу, чем они частенько и занимаются. Одним из таких отдыхов стало отмечание экватора (позади ровно половина срока всего обучения). Ребята, естессно, поддали как следует и пошли гулять. Из-за большого количества выпитого передвигались они кто как мог: кто на бровях, кто домиком, кто по синусоиде. При этом они во все горло орали похабные песни. Само собой это не могло не привлечь ментов, которые несли в том районе ночное дежурство. Они решили остановить наших бедолаг, чтобы затем на основе диалога с ними предпринять соответствующие обстановке действия. Коллективный же разум курсантов сработал моментально. Не дожидаясь конца диалога и не вникая в истинные намерения ментов, курсанты ринулись в бой. Это была славная битва. У каждой из сторон были свои козыри: у ментов - трезвость ума и резиновость дубинок, у курсантов - эффект неожиданности, небольшой численный перевес и чувство безысходности. К счастью курсанты вышли победителями из этой драки, но не без вреда для здоровья. Пол-лица ДРУГа украсил огромный синячище. Через день или два ДРУГ идет в наряд. В середине наряда, как всегда, появляется НАЧАЛЬНИК, чтобы обматерить всех на тему "Как х%$во курсанты несут наряд". Ребята уже морально приготовились очередной демонстрации выразительной мощи Великого и Могучего. НАЧАЛЬНИК уж было разинул рупор, но, увидев лицо ДРУГа, имеющее неуставной цвет, застыл. Придя в себя, НАЧАЛЬНИК начал выпытывать у ДРУГа причины нестандартной настройки цветовой гаммы его лица, на что ДРУГ, стыдливо потупив взор, наплел какую-то левую только что выдуманную историю о неудачном падении в бане. Но бывалого вояку так просто не проведешь. Он лишь растянул свою пасть в широкой улыбке, уважительно похлопал ДРУГа по плечу и сказал: "Да ты не волнуйся. Я все понимаю. Экватор, да? ... Эх, в свое время я тоже страдал от синдрома "МОРДОЙ ОБ АСФАЛЬТ"!!!" После чего НАЧАЛЬНИК развернулся и, ни произнеся ни единого матерного слова, вышел. После минуты всеобщего оцепенения, стали раздаваться восхваляющие речи остальных курсантов в адрес ДРУГа, чей авторитет сразу стремительно вырос. Несколько месяцев спустя, ДРУГа назначили помощником дежурного (Рекомендовал ли его на эту должность НАЧАЛЬНИК - неизвестно). Эта должность создана специально для того, чтобы дежурный офицер мог в течение всего наряда пинать х%и, а его помощник выполнял бы все его обязанности. Короче ДРУГ остался за старшего. И вот идет уборка. Всем как всегда в падлу что-либо делать. Курсанты от скуки начинают беситься (в том числе и ДРУГ). В разгар веселья незаметно вошел НАЧАЛЬНИК, чтобы высказать курсантам очередную порцию фраз типа "#б вашу мать" и ей подобных. В этот момент ДРУГ в шутку, но сильно толкает своего однокашника, причем тот отлетает на метр-другой к стене и, спотыкаясь падает. Следом в однокашника летит швабра, сопровождаемая криком ДРУГА "УБИРАТЬСЯ, МРАЗЬ!!!". И тут все заметили НАЧАЛЬНИКа, вытянулись по стойке смирно и приготовились к самому худшему. НАЧАЛЬНИК воспринял увиденное близко к сердцу. Глаза его в этот момент едва не прослезились. Он почувствовал, что не зря всю жизнь воспитывал в курсантах качества настоящих офицеров, и, практически, проникся к ДРУГу отцовской любовью. Поглядев ДРУГу в глаза с еще большим уважением, он лишь вымолвил "Так держать" и удалился. После этого о ДРУГе в академии уже стали слагать легенды.
История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.
Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю ошалевшими глазами и восклицает: - Так это был ТЫ!!!