Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Apocalypse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конспект эротического рассказа, написанный из HАЗВАHИЙ ПРОИЗВЕДЕHИЙ КИРА БУЛЫЧЕВА. ЗАГАДКА ХИМЕРЫ Сто лет тому вперед Девочка из будущего Добряк Хочешь улететь со мной? Два билета в Индию Соблазн Связи личного характера Подземелье ведьм Марсианское зелье Две капли на стакан вина Поделись со мной Сильнее зубра и слона Усилия любви 18 раз Титаническое поражение Кому это нужно? Обида... Юбилей 200 Чужая память Письма разных лет Фотография пришельца Каждому есть, что вспомнить
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник.... прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Че делать? Потолок моющийся, но как их достать?
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???????
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слезы* Это ГЭГ! Причем СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, еБ!!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты че, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕе стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом. Прикинь че будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имен? ПЛЗ, ,,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлеп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике..... они не вверх полетели, а заляпали холодильник..... еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной... че та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
ПОВАР (01:10 PM): Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM): Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке че та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец наебал....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке..... на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM): И ноги.....
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM): А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): ............. но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг наебал один раз........ с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами. Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом. Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан". Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..." Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.
"В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило, что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln Mercury Memorial."
Ведущая (по рабочему улыбаясь): - Согласны ли вы взять в мужья Степана Плутова? Невеста (выдержав паузу, часто дыша): - Да... Ведущая (про себя): разумеется... (вслух) - Согласны ли вы взять в жены Бэлу Валуйко? Жених (не раздумывая): - Нет. Ведущая (удивленно): - Что?! Невеста (взвизгнув): - Что? ! Мать невесты (поперхнувшись): - Чего-о-о?! Жених (сурово): - Нет. Невеста (от души вопя): - Мама!!! Гад! Ведущая (задумчиво): - Не понимаю, чего ж пришли?.. (на что-то надеясь) Нет? Жених (на выдохе): - Нет. Ведущая (разводя руками): - Нну, тогда... Отец жениха (резко): - Погодите! Ты чего удумал, выродок, а? Что за кренделя такие? Мать жениха (сквозь рыдания): - Ты ж меня позоришь!!! Перед людьми позоришь, ирод! Гости (непристойным хором): - Чего же мы все здесь тогда тут? Таки и пить не будем, что ли? Брат невесты (взмахнув бритой головой): - Щас я ему рожу разобью до кости, поженится как миленький. Невеста (рыдая у матери на плече): - Глаза текут, ой, глаза теку-у-ут... Мать невесты (успокаивая): - Погоди, Бэлочка. я на платье 200 долларов положила - коту под хвост? Я всей их семейке поганой счет выставлю. Отец жениха (мрачно): - Кто бы говорил. затравили сына... И в приданом-то две наволочки да будильник. Бабушка жениха (грустно шамкая): - Не та молодежь теперича, не та... Нагляделись эммануэлей и самоудовлетворяются вхолостую. Голос из-за дверей, где топчется следующая свадьба: - Или эти козлы поженятся, или мы щас накостыляем всем и каждому. Ведущая (нервничая): - Прекратится этот цирк или нет? Кто-нибудь скажет, что здесь происходит? Свидетель (громко, отчаянно): - Простите, мы поспорили!.. Все (замолкая): - Чего?! Свидетель (запинаясь): - Это... Друг он мне... Детства... Шутили... Говорю: не скажешь "нет"! Он - скажу! Я - нет! Он - да! В смысле "нет". И поспорили. Проиграл я. Давай Степа (наклоняется). Свадьба: - ??? Жених (довольно): - А! Что я говорил! Получай! (дает свидетелю сочного пинка. к ведущей): - Теперь – "да". Все (выдыхая): - Ну, слава богу... выпьем...
А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый, колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог. Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн – торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.
Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки необычные... Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.
Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг, встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол, родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог – лежал мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на прощание ей всякие ласковые глупости шептал.
А как-то она в очередной раз резко сорвалась, и забыла сумочку свою. Я, хоть сил совсем и не было, кое как натянул джинсы, накинул рубашку и за ней. Из подъезда выбежал – нет нигде моей зверушки пушистой. Куда делась? В арку забежал – тоже никого. Только джип какой-то "ровер" махина на улицу выворачивает. Глянул мельком и застыл – за рулем малышка моя. Едва ли не с пробуксовкой на трассу выскочила и, распугивая всех прочих участников движения, лупанула наискосок через три полосы в крайний левый. А я с ее сумочкой малипусенькой, в джинсах, рубашке и шлепанцах на босу ногу еще минут десять стоял. В себя приходил.
Вот после этого случая она и рассказала КТО у нее родители. Даже знакомить меня к ним водила. Но я, как уже говорил, им не пришелся. Кто они? И кто я? Журналюга продажный, писака-пустобрех. На кой им такой зять нужен? А я и не рвался. Я, когда с их дочурой знакомство заводил, не о родительских капиталах думал. Я к ней душой не за бумажки хрустящие прикипел. Пусть дальше народ дурят и страну обирают. Мне это все по правому борту. И по левому тоже...
Зато с тех пор, как этот казус с ее родителями вскрылся. Она стала у меня иногда на ночь оставаться. Это были те еще ночки! Я все удивляться не переставал: как в такой спокойной на вид красоте, столько огня и страсти умещается? Уж вроде и сам я не промах по части вставить. Жалоб не было никогда, сплошные благодарности. Но, чувствую, уставать начал.
А тут как раз командировка в далекий городок подвернулась. Две недели без Олюшки моей, зато сил поднаберусь. А в чужих городах, вдали от милых берегов, силы быстро прибывают. Я за эти две недели даже на "тренировку" к местным феям пару раз сбегал. Но им до нее, ой как далеко! Роботы бездушные... А вернулся и все по новой. Страсть, изматывающие ночные марафоны. Я счастье свое каждую ночь обнимал-целовал – все перед глазами плыло, и горизонт при ходьбе качался. Любовь.
Мы совсем семьей жить стали. Она с утра в Университет бежит на лекции. Я в редакцию плетусь на полусогнутых. Но доволен. И счастлив. Даже статейки добрые какие-то крапать начал, от редактора втык получил. Мол, совсем чутье потерял. Да, ну, и хрен с ним!
Летом собирались с девочкой моей в зарубежные страны податься. Отдохнуть вдали от Родины, телефонных звонков, компаний шумных и ее родителей. Да пришлось отложить – друг мой, Алешка, жениться надумал. Он в нашей газете спортивным обозревателем работал и на каких-то международных соревнованиях пересекся с миловидной девушкой-фотографом. Отношения свои они в долгий ящик откладывать не стали. Через три месяца после первой встречи подали заявление. Пирком, как говорится, да за свадебку. А мы с Алешкой давно знакомы. По командировкам часто вместе разъезжали. По провинциальным борделям вместе хаживали – дело-то, житейское.
Перед свадьбой, как водится, мальчишник организовали. Хотели стриптизершу из какого-нибудь клуба выписать. Чтобы он нам из торта выпрыгнула. Да подумали, что проку в этой стриптизерше. Она одна, а нас семь человек компания мальчишей. Сговорились посетить салон с модельными фейками. Все по высшему разряду. Зам главного редактора тоже в нашей компании был, и в этих делах слыл знатоком. Сказал, есть местечко – хватит сочных тел на всех. Договорился с хозяйкой. Дом в самом центре столицы. Нас ждут. Я, на всякий случай, Олюшке своей позвонил. Мол, как учеба? Когда дома будешь? Сказала, что мечтает обо мне. Торопится на лекцию. Пощебетали еще несколько минут, сговорились вечером встретиться в кафе, что возле редакции. Едем.
Салон и правда оказался каким-то высокоразрядным. Убранство, как в театре: шторы тяжелые, качественные фотографии в стиле "ню" по стенам, свет приглушенный, музыка негромкая откуда-то играет. Зашли в фойе, разулись, девицы, все как на подбор, ухоженные, с толковым макияжем, в полупрозрачных халатиках, пиджачки наши приняли.
Мадам встречать вышла. Матюра. Немного в теле, но марку держит. Улыбается, приветственные речи вкрадчивым голосом говорит. Очень обходительная. - Простите, кто у вас виновник торжества, - спрашивает. Алеша легкий поклон отвесил. Ручку ей поцеловал, гусар, бля. - Вы проходите в залу, там все наши девушки собрались, вам право первого выбора, - улыбается хозяйка. – А вы, господа, обождите, пожалуйста. Ну, просто светский раут. Потом так по одному нас в залу и приглашали. Вроде как, чтобы не толпиться и пикантность момента соблюсти.
Я пошел третьим, после Алешки и зам главного. Субординация, понимаешь... В зале ковры, диванчик в стиле ампир, столик кривоногий и девицы. Голов, наверное, двадцать. Девицы, надо сказать, высшего разряда. И на любой вкус. Две помпушки, очень ухоженные. Черненькая и рыженькая. Были высокие, модельного типа, средние, низенькие, худышки, спортсменки, совсем юные и постарше. Длинноволосые и коротко стриженные. Эльдорадо, да и только! Мой выбор остановился на мускулистой брюнетке с короткой стрижкой. Загорелая, с крепкими ляжками, взгляд острый – очень сексуальная. Я кивнул ей, и мы прошли в апартаменты – небольшую уютную комнатку, где стояла только большая кровать под балдахином, да несколько небольших картин висело по стенам.
Девушка оказалась очень активной в любовных утехах. Она сразу же взяла меня в оборот, видимо предугадав, что разговоры разговаривать – это не мой стиль. И не ее. Она в момент избавила меня и себя от одежек, и я не успел толком оценить происходящее, как почувствовал плотный захват ее губ на своем верном друге. В который раз я оценил преимущество коротких стрижек – ничто не скрывало прекрасного вида ее, прыгающей между моих ног, аккуратной головки. Весь процесс был доступен моему взгляду. Я видел, как слегка выворачиваются ее губы, когда она скользила ртом вверх по моему стволу. Наблюдал за игрой ее розового язычка. Удивлялся, насколько глубоко она ЕГО берет. Я наслаждался зрелищем и ощущениями. Безмятежная радость.
Опытная фея, она почувствовала близость развязки и взяла небольшой тайм-аут. Предложила рюмочку коньяку и лимон. Потом оседлала меня, насадилась влажным... и ее бедра начали завораживающий танец любви. Сперва медленно, по кругу. То в одну сторону, то в другую. Вверх, вниз, в раскачку. Она ложилась на меня своим горячим телом. Откидывалась назад, давая мне возможность ласкать ее плоский живот и упругие грудки. Постепенно взвинчивала темп. Впадая в транс, начала тихонько стонать, прикусив нижнюю губку. Быстрее. Еще быстрее. Бешеная скачка. Я вцепился в ее ягодицы и насаживал ее на себя, возил по себе, толкал, шлепал, раскачивал из стороны в сторону. Ее глаза закатились, влажный рот открылся, она одной рукой со всей силы вцепилась мне в плечо, другой хаотично ласкала свою грудь. В исступлении я перевернул ее на спину, закинул ее смуглые ноги себе на плечи и, уже почти не контролируя себя, начал исступленно пронзать ее в бешеном темпе. Из под наших тел буквально летели брызги пота и сока любви. Где-то в глубине сознания слабо мерцала мысль, как бы не поранить ее. Но нет. Она, вонзив свои ноготки в мою спину, толкала и толкала меня к себе, призывая не сбавлять темпа. Я редко кричу в момент кульминации, но это было как раз то самое. Я израсходовал себя всего без остатка.
Минут через десять, а может более, сознание стало возвращаться ко мне. А вместе с ним и тревожное чувство состоявшейся измены. Раньше я такого за собой не замечал. Формальный секс с провинциалками не имел ничего общего с этой феерией. Мне было так хорошо, что я испытал чувство вины, за этот подарок наслаждения. Теперь бы доползти до дома и привести себя в порядок.
Мы уже все собрались в зале, а Алексея все еще не было. Негромко делились впечатлениями и благодарили гостеприимную хозяйку, держа в дрожащих руках маленькие чашечки с кофе. Алеша появился минут через десять. Он еле дополз до кресла, в которое тяжело рухнул и застыл еще минут на пять. - Такого со мной еще не было, - прохрипел он. – И не будет никогда. Он обвел нас мутным взглядом. - Спасибо, пацаны. Теперь и жениться не грех. Все понимающе заулыбались.
На выходе я позвонил Олюшке, чувство вины не отпускало. - Ты как? – спросил я, когда она взяла трубку. – Я скоро освобожусь. - Я не могу сейчас говорить, - прошептала она. – Перезвони через полчасика. Ладно, милый? Ой, и стыдно же мне стало.
- Я три раза умирал с ней, - делился впечатлениями Алексей, когда мы возвращались обратно. – Пубертатным подростком я таких коленцев не выделывал. Это не бордель, это соковыжималка какая-то. Он откинулся на заднем сидении такси. - Что она вытворяла со мной... Ее рот это... - он не находил слов, и я его понимал. – Я не сторонник анальных удовольствий, но в этот раз я был потрясен. Ты знаешь, она своей маленькой дырочкой владеет не хуже чем основной. А главное, сама заводится так, будто это не работа для нее, а сплошное удовольствие. Алексей, кряхтя, полез в карман пиджака и извлек мобильный телефон. - Она так увлеклась, что я даже украдкой снял ее на камеру. Он нажал несколько кнопок и протянул мне свой навороченный фон. На экране крупным планом обсасывала член моего друга моя Олюшка.
Знаешь, твой папа говорит, что я хуевый журналист. А я так не считаю...
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет страдал запорами и геморроем * Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся, стригся и ходил в грязной одежде * Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается, что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к женщине греховна" * Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна, рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы, подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу! Поскорее давай лестницу!"
Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?
Дорогой Максим!
Если использовать "взломанные" версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил. историю Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет! (Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т. д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где... -??????? Нигде не течет!... - А эта 140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И положила трубку...
Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону. Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры: - Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!! Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))
Не мое, конечно. Блин, вчера я соврал "Вашему имени" :)
Рекламные "почему"
* Почему, когда чудак с "Тайдом" нежданно приходит в случайную квартиру, за дверью в квартире его поджидает еще один оператор с видеокамерой? * Почему нам рекламируют чистую алюминиевую банку, а купить ее нигде нельзя? * Почему во всех рекламных роликах для домохозяек актеры говорят по-русски, а при этом рот открывают по-английски? * Почему прокладки не рекламируют мужчины? Ведь благодаря телевизионной рекламе, они уже знают о прокладках не меньше женщин. * Почему во всех рекламах нам показывают небоскребы, лимузины и счастливых людей, а в реальной жизни у нас одни "хрущевки", "Жигули" и быдло? * Почему мальчик в ролике сосательных конфет глотает одну конфетку и сразу улетает? * Почему типичная российская семья имеет типичную скандинавскую внешность? * Почему, прежде чем позвонить близкому человеку, я должен сначала подумать о чьих-то яйцах? * Почему маленькая девочка залпом выпивает два литра сока и ей не становится плохо? * Почему в провинциальных роликах у всех людей красные лица и обязательно с прыщиками? * Почему куриный кубик вкуснее настоящего куриного мяса? * Почему в рекламе всегда указывают номера лицензий, если их все равно никто не читает? А если кто и захочет прочесть, то не сможет. Очень мелко. Еще интереснее слушать номера лицензий по радио. * Почему нам показывают рекламу водки, а говорят что это журнал? * Почему стоматолог со своим креслом прячется в кустах? * Почему девушка моет голову в туалете самолета, да еще и испытывает при этом оргазм? * Почему рекламу казино крутить по телеку нельзя, а мобильными смс-лохотронами завалены все телеканалы? * Почему в рекламных роликах начальница всегда выглядит утонченной бизнес-леди, а в реальной жизни тупой коровой? * Почему перед выборами на экранах появляются рекламные ролики кандидатов? Их никто не знает в лицо, или уже все забыли? * Почему в рекламе чистящих средств нам всегда показывают кухни и ванные каких-то засранок? * Почему в рекламе нельзя использовать людей в белых халатах, а в зеленых и голубых можно? * Почему в продаже до сих пор нет "Обычного стирального порошка"? Ведь его так часто показывают в рекламных роликах. * Почему практически в каждом ролике мобильных операторов обязательно встречается какой-нибудь гей? * Почему пиво в рекламе пива никто не пьет? * Почему в рекламе нового телевизора нам показывают супер-изображение и яркие цвета и говорят, что такое может передать только новый телевизор? Ведь мы смотрим эту рекламу по нашему старому телевизору. * Почему в рекламе памперсов можно показывать детей, а в рекламе презервативов — нельзя? * Почему в одном рекламном ролике дядька говорит, что он дизайнер интерьеров, а в другом он же представляется проктологом и предлагает лечение геморроя без операции? * Почему в роликах "Баунти" с девушкой на острове всегда не менее трех парней? * Почему в рекламе "Газпрома" детям только и остается, что играть в хоккей на снегу, петь в заброшенном парке и мечтать? * Почему футболка сухая и совсем не пахнет?
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" - ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещенной сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то...
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке... Fuck this. Не вспоминать.
У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. "Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э, сющай, Лэну пазави". Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее, потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри. Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню". "А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И все.
И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки, потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера. Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.
-Theorу is when уou know everуthing but nothning works. -Рractice is when everуthing works but no one knows whу. -IN THIS РLACE we're combining theorу and рractice - nothing works and no one knows whу!
В гости к друзьям пришла молодая семья с девочкой - очаровательным созданием пяти лет. Ну, взрослые между собой общаются, ребенку заняться нечем, кроме игры с местным котом. Но кот был уже немолодой, толстый и ленивый - все, что он делал в ответ на попытки с ним поиграть, так это открывал и закрывал один глаз. Девочка начала выспрашивать у взрослых: а почему котик не хочет играть? Кто-то из них неосторожно ответил, что котик - заводная игрушка и у него кончился завод... И вот, милая девочка с чисто детской непосредственностью достала какой-то ключик и попыталась кота завести... Да, да! Вы правильно поняли, КАКОЕ ИМЕННО ОТВЕРСТИЕ девочка выбрала чтоб вставить ключик!!! Котик "завелся" с пол-оборота и взлетел на шкаф, откуда уставился на девочку глазами, полными неподдельного страха. На вопрос девочки, почему котик не хочет играть теперь, взрослые не могли ответить долго-долго...
Мой брат в школе. Несколько лет назад. Геометрия. Среди слов, которые надо было писать, было слово "пирамида". Он думает: "надо сокращать". Пишет: "п." Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "п-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-а" Думает: "как-то нехорошо" Пишет: "пи-да" Думает: "ЕЛЫ-ПАЛЫ!!!" Зачеркивает все и пишет: "ПИРАМИДА".
Kак-то раз в лесу зимой на слете KCП лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно... Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень (П) и девушка (Д). Cлышу какое-то шевеление... Просыпаются... П - Давай погреемся! Д - Давай! Я: весь внимание. Cлышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Д - Давай ты сам! Я лежать буду. П - Oк. Tолько спальник на меня на спину сверху накинь, а то холодно. Я: - ;-)) Через пару минут: П - Cлушай, что-то я никак вставить не могу... Д - Что??? П - Да поршень, что ж еще??? Д - A почему? П - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! Д - Давай я помогу. П - Oсторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я: 8-( ) Д - A ты ее во рту погрей. П - Cама погрей, мне неудобно! Я: 88-[( )] Д - Давай, давай... OCTOРOЖHO... Mедленнее вводи... Bот так... OП-ПA!!! ECTЬ!!! ПOЛУЧИЛOCЬ!!! Tеперь давай, качай!!! Cлышны звуки: "ффух, ффух, ффух, ффух"... Через пару минут: Д - Hу все, пожалуй, готово. П - Я пускаю? Д - Пускай. Oсторожнее только, а то меня обрызгаешь.. OCTOРOЖHO, БOЛBAH!! Hу вот, всю обрызгал... Hичего тебе доверить нельзя... И воняет же теперь от меня... Kак я теперь в таком виде людям покажусь??? П - Hичего... Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса....
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться. Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в "турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Однажды мы, три друга, решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали на лифте на первый этаж.
Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. о плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем "семейная идиллия". Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом? Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жердочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясывать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!!
Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома. Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджер, ты где?.." Отозвался за диваном...
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего... любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачьим, а заодно и ко всему живому..... И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает: - Можно погладить? Девушка слегка смущаясь: - Конечно... Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит: - Спасибо... Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке....
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Hе найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keуgen дает аналогичный результат). Hо потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK bу TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Преамбула: "Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)******, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
Набираю номер: - Алле, девушка, это интернет? - Да, вы позвонили прямо в интернет. - Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали... Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла. - Назовите, пожалуйста, ваш адрес. - Москва, ул. Кастанаевская... - Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес! - А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру. - Как-как? - Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего подчеркивания. - Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал? - В домене завелся. - А "я" у вас как набирается? - Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а - Что еще за "а"? - Ну а. Простая а. - Ай, что ли? - Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится: - Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль. - Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры - Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также? - Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте. - Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может. - А пробелы и не надо - все слитно пишется. - А... Понятно. Минуточку... - Погодите, девушка... - Я сказала - минуточку... - Девушка! - Ваш пароль не подходит - Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву - Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все? - Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0" - Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком? - Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет - О, боже! - Получилось чего нибудь? - Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать? - Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню? - Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just haven't found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest..."
- ДЕВУШКА!!! - Подождите, тут еще две страницы текста: - Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык? - Это не входит в мои обязанности. - Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все переводил. У вас что, нет на компьютере переводчика? - Нету. - Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно? - Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете. - Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка? - Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили. - Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться. Читать следующее письмо? - Да, читайте конечно. - Пришла рассылка от Фри Варе Ру. - Что пишут? - Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений". - Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит. Скачивайте быстрее и устанавливайте! - Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма. - Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать. - Последнее письмо. Читаю? - Да, да, читайте. - Тут... Тут... Нецензурные выражения. - Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например. - Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется. - Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял? - Э... Ну тут вам, в общем, передают привет. - И все? - И все. - А кто передает привет-то? - Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все? - Нет, тут к письму еще картинка прилагается. - Что за картинка? - Ну тут.. это... - Что это? - Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать. - Что? - Тут девушка. - Какая девушка? - Непристойного содержания. - Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать? - Э... Не могу. - Почему? - Я слов не могу подобрать. - Ну она хоть симпатичная? - Я бы сказала, чересчур... - Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от меня тоже какую- нибудь девушку. - Где же я ее возьму? - Ну у вас есть ваша фотография. - Есть, но только в паспорте. - А сканер у вас есть? - Нет, сканера у меня нет. - Жалко. - У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера. Передать вам их содержание? - Нет, спасибо, ненавижу рекламу. - Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет. - Спасибо. - От всего сердца! - Спасибо! - И как можно быстрее!!! - А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню. Надеюсь, что ответ успеет прийти. - Всего доброго. - До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм, очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами, накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел, громко хлопнув дверью. Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения. Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией. А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону. Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло. "Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ, кинув пару фраз, проследовал дальше: Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного носика: Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад, ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча проблем, тут уж не до друзей. - Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил: - Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно посмотрев на Зину. Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки, аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще. - Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? - спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга. - Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана. - Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше, помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке: думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся, над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной плитой.
Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами" побрел домой.
Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит: - Кофейку не забудьте!!! :)))