Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Antjaskin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: - Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? - Правильно, товарищ Ландау. - Тогда как вы объясняете рождение девственниц? ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15
Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ. На вопрос, что послужило поводом к началу драки. - Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Лена Р. Устроилась на работу в банк. Ее супруг встречает своего друга, с которым давно не виделись. - Димон, здрово. Как жизнь молодая? - Да, ништяк. Сплю с банкиршей. - Молодец, рад за тебя. А Ленку то куда дел? ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum
Похожая история случилась с моей благоверной, когда она еще в Н-ске жила. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу на Красном вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект, и, затормозив, завопила "Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!" Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же, вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают - вот тогда ценник их не заботит), она узрела кроме цены еще и название "Презерватив фигурный". Интерес публики легко объяснился. - Доча, пойдем, это не кукла. - А что это? Мам, купи мне эту белочку! - Это презерватив (какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!) - Мама, купи мне презерватив!!! - Доча, пойдем, зачем тебе презерватив.... - Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив! Ну, про публику добавлять бессмысленно.... Гребаная реклама!!!! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Мне запомнилось интервью одного из рабочих завода, выпускающего зенитно-ракетные комплексы СС-300. Он сказал: - Мы душу вкладываем в наши изделия, делаем их с любовью и надеемся, что конечный потребитель по достоинству оценит наш труд! Я так живенько представил себе глаза пилота самолета, в который летит эта с любовью сделанная ракета. А главное лицо у Пилота радостное такое!
ПРО МИТЮ. - Знал я одного Митю - сказал мой друг Андрей! Жил он в деревне. Это был огромный детина, под два метра ростом и прято таки какой-то нечеловеческой силы. Работал он вместе с отцом на кузнице. В разгар приватизации, когда в селе все развалилось, они с отцом приватизировали эту кузницу. Они в ней работали всю жизнь. Прошла эпоха застоя, затем перестройка и демократия, а они по прежнему работали в этой кузнице. Дела, надо сказать, шли у них неплохо, на селе всегда работа у кузнеца есть. Делать они все умели, что касается железа. Но не заладились что-то у Мити отношения с местным участковым Кузьмичом. Надо сказать, что Кузьмич давно зуб заимел на Митю, завидовал, что-ли он Митиной силище или тому, что жили они очень даже не бедно, но об этом история умалчивает. Как-то пришел подвыпивший участовый к Мите во двор и стал его донимать. Наверное надеялся, что Митя с кулаками на него кинется, а он уж тут своего не упустит, примет меры. Но Митя не дурак, только отходил потихоньку от него, да все повторял: - Ну ладно ты, Кузьмич! Ну чего ты! Кузьмич все никак не унимался, орал: - Да я вас с отцом посажу за неуплату налогов! Да вы у меня вот где! -и тыкал Митю кулаком в живот. Кузьмич-то хоть сам был ростом немаленький, но Мите едва доставал до груди. Соседи на крик подошли, смотрят. Дети забор облепили. Все ждут, что-то будет! А Кузьмич все сильней расходится! Тогда Митя со словами: - Ну ладно, сам напросился! -, берет Кузьмича в охапку и выбрасывает через забор. Хорошо еще, что Кузьмич в траву упал, а то ведь запросто мог сломать себе что-нибудь. Вскакивает бедный участковый и ну бежать скорее от такого позора. Полдеревни, а зрителей на это представление собралось немало, как давай ухохатываться. А разговоров потом сколько было про этот полет! Но этим не дело не закончилось. Кузьмич поехал в райцентр, и вернулся не один, а с ним еще трое ментов на уазике. Подъезжают они к кузнице, Митю "брать", стало быть. А Митя учуял, что дело пахнет керосином, заводит свой "Восход" и деру от ментов. Уазик за ним. Само по себе уже это выглядело смешно, т. к. Митя на "Восходе" выглядел также, как 10-летний ребенок на маленьком трехколесном велике, также коленки торчат в разные стороны, т. е. не коленки, а коленищща. И вот подъезжает Митя на своем моцике к пруду. А пруд длинный такой. И едет вдоль пруда, менты за ним. Чего им еще делать то, они, типа, исполняют свой долг, преступника ловят, бандита. Обрадовались, думали: "Ну теперь-то мы его возьмем!" Но тут Митя внезапно останавливается, слезает со своего мотоцикла, берет его на плечи и переходит пруд вброд на другую сторону вместе с мотоциклом!!! Менты повылазили из машины, глаза выпучили, смотрят, остолбенели от такого зрелища. Стоят и смотрят, как Митя форсирует водную преграду. Там пруд то был - одно название. А до дамбы-то далековато ехать. Митя спокойненько дошел до другого берега, поставил мотоцикл на землю, завел и как ни в чем ни бывало, поехал. Менты просекли, что затея с арестом Мити обломилась, давай орать: - Стой! Стой, кому говорят! – и на Кузьмича набросились, - А ты какого х... стоишь, плыви давай! Да куда там плыть-то? Обложили его последними матами, сели в уазик и по газам. Митя еще с недельку где-то отсиделся в лесу в избушке, а потом как ни в чем ни бывало вернулся в деревню. Такие вот товарищи попадаются в русских селениях. (Взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолетах, а грубо говоря - боится. А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребенок шести лет. Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолетах и она пытается принять посильное участие в полете. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полета. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поежился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолета она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолета на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолета на землю?" дедушка пересел на другой ряд. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Давно это было! В самом начале 90-х. В те времена такие пИвцы как Боря Моисеев и Пенкин еще не так откровенно демострировали публики при посредстве Центральных теле каналов свои ээээ пристрастия. И вот в наш захолустный городок прибыл театр Виктюка со спектаклем "Служанки". Прекрасный спектакль. Я правда совсем не понял, о чем речь, что поделаешь, темнота провинциальная! Но меня поразила реакция моего друга из Казахстана, из такой знаете ли совсем средней Азии! Весь спектакль мой друг так морщил лоб, что казалось может пукнуть от напряжения. На выходе он задал всего один вопрос. - Лех, я не понял. Они все пидорасы чо ли? Наверное самая короткая рецензия на творчество Виктюка. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Как-то на встрече бывших ФМШат, после того как некая часть водки была уже выпита, а количество оставшейся внушало оптимизм по поводу дальнейших перспектив на вечер, зашла речь об армии. Один молодой (льщу, конечно же ) человек решил блеснуть остроумием. - Что-то я не расслышал Михаил, кого это вы таки разбил под Аустерлицом?
Ох уж эта молодежь... Вечно все перепутает. Во-первых, не под Аустерлицем, а под Нойштерлицем. Во-вторых не разбил, а расплющил. В-третьих, вовсе и не я, а Рушан, наводчик на моем танке. Вернее, не моем, а на танке нашего комроты. По совместительству Руша был еще и командиром танка, когда ротный восседал на командирском.
Дело было так. Родина, дав мне взаймы натурой, обучением на полутора курсах Бауманки, срочно потребовала вернуть ей долг (типа, священный). В 1987 году, когда сняли бронь со всех (увы, без исключения) ВУЗов, Отчизна надела эту броню на меня, в буквальном смысле этого слова. - Твои мозги нужны Родине! – торжественно заявил военком. (Ну, слава Богу! Выходит, зря я, дурак, беспокоился. У меня этого добра на сотню таких майоров хватит.) Обманул военком. Взяли оптом, вместе с тушкой.
Попал я в Германию. 1,5 года в МВТУ и рост 185 - прямой путь в механики - водители танка.
Вывели нас как-то на учения. Большие такие, с НАТОвскими наблюдателями. Все по взрослому. До дрожи в коленках командования. Чтобы, не дай Бог, чего не вышло, дали нам указание все снаряды выгрузить. Известное дело, и палка раз в год стреляет, а уж пушка 100 миллиметровая... В наших танках было раздельное заряжание. В отдельном лотке лежит снаряд (боевая часть), в другом - заряд (пороховая гильза). Чтобы стрельнуть холостыми на учениях мы снаряды, естественно, выгрузили, а заряды, наоборот, оставили. На освободившееся место, прямо в лотки, загрузили самое ценное. Консервы, хлеб, сахар и прочие солдатские святыни. По прибытии в леса, поставили палатку, в нее все это добро и выгрузили.
И вот настал тот самый день. День учений. Совершенно внезапная тревога. Мы (по чистой случайности) все давно уже не спали и были в полном обмундировании. Ха-ха. Торжественный выезд на исходные позиции, и...
Мчались танки, ветер подымая, Наступала грозная броня. И летели наземь самураи, Под напором стали и огня.
Вот про, так называемых, самураев и речь пойдет. Самураями (противником) у нашей роты была назначена артиллерийская батарея. Мы должны были, сверкая блеском стали и паля холостыми зарядами, гвардейски пронестись сквозь их позиции. Едем. Палим почем зря. Я себе уже и пушки определил, между которыми поеду. Слышу в шлемофоне голос ротного, - Заряжай! - командует он наводчику. Спустя секунду, изменившимся голосом, - Нет! Отставить! - Ба-бах! - солидно так, сказала наша пушка. Команда, видать, запоздала. Прыг - сделало орудие артиллеристов, сиганув поближе к соседнему. А я, между прочим, конкретно между ними проходить нацелился! Они же, ссуки такие, как назло, ворота мне сузили. Тут еще офицерик какой-то выскочил, как черт из табакерки, флажками че то мне запалошно машет. Я же никаких таких азбук сроду не знаю, но что-то подсказало мне, мысль была следующая, типа - Э-эй, ты сюда не ходи! Туда ходи! Снег башка упадет, совсем мертвый будешь! А я уже отвернуть не могу - строй сломаю, потом позору не оберешься. Прицелился, проехал вроде, ничего не зацепив. Слышу в шлемофоне ржание ротного. Потом, на разборе полетов, выясняется следующее. Мы, оказывается, не все запасы из снарядных лотков-то выгрузили. Одну баночку каши с мясом забыли. И вот, после очередной команды "заряжай" эта баночка по конвейеру поехала. Досыльное устройство ее (вместо снаряда) вместе с пороховым зарядом затолкало в пушку. Так что, несмотря на запрет ротного, заметившего баночку, саданул мой наводчик по артиллеристам совсем не холостым зарядом. Наша банка с кашей ихнюю пушку и сдвинула. Командир батареи, видя такое безобразие, с флажками выбежал преграждать мне путь. Ха! С голой ж... и на танк! А ротный хохотал, потому что после моего залихватского проезда, их командир метнулся осматривать сошки у пушки. И, найдя их в целости - повернулся в сторону танка и перекрестился размашисто и с благодарностью - Господь не попустил вредить казенному имуществу!
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине. Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего 1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки 2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!) 3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик). 4. Говорю ему "Ксен, ну... 5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку 6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления. 7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги. "А как ты узнала, что это я?" "А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
История эта реальна и была рассказана мне Леной во время одной из наших многочисленных посиделок. Итак, была у Лены подруга - Сиваль. Встречалась Сиваль с молодым человеком (далее по тексту - МЧ). И все у них было хорошо, за исключением того, что МЧ после близости отворачивался на бок и вырубался. И вот Сиваль как-то пожаловалась Лене на имеющуюся проблему. Лена мудро посоветовала Сивали поговорить об этом с МЧ. Сиваль последовала совету Лены и объяснилась с МЧ. И вот, в очередной раз после близости МЧ собрался повернуться на бок и заснуть... - А поговорить? - не выдержала Сиваль. - Привет! Как дела? - откликнулся МЧ.
Седня наверное один самых особенных матчей. Так как Германию Польшу на протяжении веков связывают такие, мягко сказать, особенные отношения. То есть Германия всегда склонялась к мысли, что таким бестолковым соседям досталось слишком уж много земли. И с чисто прусской обстоятельностью несколько раз исправляли этот недостаток. Что конечно же усиливало всеобщую Гармонию в этом безумном мире, но эти бестолковые поляки, наверное в крови имеют пристрастие к хаосу, противились немцам как могли. Теперь ситуация еще более щекотливая, Польша вступила в ЕЭС. Что само по себе подразумевает возвращение к христианским принципам. Ну вы наверное помните эту байду, типа, Господь велел делиться. Хотя тут нет ни какой конретики, но поляки как истинные христиане всегда толкуют такие вот неясности в свою сторону.
Картинки с выставки. Седня играют Германия против Польши. Польская диаспора здесь очень многочисленная. Уже с утра авто с пьяными поляками мотыляются по Ганноверу, размахивая польскими флагами и сигналя при этом так как будто наступает конец света. Полиция их не трогает. Мой сосед польско-чехословацкий-немец, обычно собирающий у себя болельщиков и просто алкаголиков, свалил с утра. Пошел, наверное, к польским братьям. Так как вокруг только немецкие любители напитков, содержащих алкаголь.
Алкаголики, кстати, это как рыбаки, очень сплоченный народец.
Идут три девчонки лет так по 10. У одной типично славянское лицо, вторая явная турчанка, у третьей на лицо смотреть не надо, негритянка. У всех троих на руках шарфы с немецкой символикой. Из-за кустов раздается явно детский голос, который на отличном немецком, открыл девчонкам глаза на то, что, если разобраться, Германия то конкретное дерьмо. Эти три соплюхи за словом в карман не полезли и обьяснили юному германофобу, что все поляки от рождения гомосексуалисты. Тот опять толкает фичу про кал. Девчонки о гомосексуализме. Разговорный немецкий довольно беден приличными матами. Возможно их много в каких то специальных сборниках, но в жизни немчики испольуют только комбинации этих двух понятий. На лицо-типичный пат. Они, как двое баранов столнувшихся на горной тропинке, бодались, но победить никто не мог. Девчонки, как изначально более слабые создания, начали выдыхаться. И тут одна из них, потвердив мою догадку насчет словянского происхождения, зашла с козырей. Наглядно доказала богатства русского языка и как следствие этого-безусловное преимущество нашего мата. Не скажу, что услышал что-то новое, но этот пионерский задор, совсем юный возраст и недюжинные познания в таком сложном исскустве-мата. Вся эта совокупность причин, заставила меня немного покраснеть. Потом пробило на ржач. Поляк, а парень, наверняка, мог быть только поляком, попав на незнакомую территорию, заткнулся и больше не выступал. Победа была молниеносной и полной. Негритянка и турчанка высказили свое, искренне восхищение перед недюжинными талантами своей русской подружки. Лично я захлопал, не переставая ржать. Тут она, наконец-то. Заметила меня и поняла, что я русский. Унеслась быстрее, чем крылатая ракета. Все-таки хорошая девочка. Воспитанная. С богатым словарным запасом. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Вот часто пишут про женскую логику. А зачастую логика совершенно не при чем. Еще один случай с моею любимой Блондинкой. Было это где-то году в 95. После получения достойной зарплаты, с чуством выполненого долга в душе. И соответсвенно, с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских ручках. Выходит она из булочной. Буквально навстречу, Мужчина. Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите. Интеллегент в поисках десятки. Подходит к ней и спрашивает. - Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом? А она еще годовой и квартальный отчеты не сдала-бухгалтеры поймут. В голове ессно кроме счетов и проводок ничего. Заработал мощнейщий компьютер. Покруче тех, на которых погоду считают. Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм. И вот наконец, вот Оно-Решение. Радостная от найденного понятия. - Да, конечно! Обрадованный мужчина попытался взять ее за руку. - Вы что совсем обалдели! Нет, конечно же! Сил на скандал у нее осталось. - Но за предложение, Спасибо. И похиляла домой потихоньку. А мужик остался стоять, совершенно обалдевший. Вот и пойми этих женщин! http://antyaskin.org/forum
Прогуливаюсь со своей знакомой, она катит коляску с дочкою. Муж у нее такой суровый восточный мужчина. Интересуюсь - Слушай, а сколько вы рожать собрались? - Нууу, девочку вот родили, потом мальчика и пожалуй хватит. - А если во второй раз мальчик не получится? Она вздохнула так тяжело.... - Тогда до первого мальчика... - Ну дай то Бог! ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Как-то довольно спонтанно пересекся со своими бывшими однокурсницами в ресторане. Сидим выпиваем, и по достижении определенной дозы, меня потянуло на воспоминания. Люблю я поделиться историями о своей безразвратно прожитой молодости. - Снится мне как-то, девчонки, что иду в одних семейных трусах по академу. Белым днем, часов в 11. Взрослые неодобрительно головой покачивают, дети пальцами показывают. При моей дикой застенчивости и далекой от международных стандартов волосатой фигуре. Я бы сказал, что испытывал очень сложное чувство, с одной стороны стыдно, с другой весело, что это мне только снится. Проснулся на квартире у своего друга, так как уже был светло, то решил, что мне пора двигать назад в общагу. Вот только одежду никак не могу найти. Наконец сообразил, что вчера вечером, наверняка, был сильно пьян и мой друг, беспокоясь о том, чтобы я за добавкой не пошел, спрятал мою одежду. Пошел на кухню, где он пытался пожарить картошку на маргарине. Дал пару кулинарных советов. Выполнив свой долг просветителя, решился задать щекотливый вопрос. - Андрюх, ты, куда мои вещи спрятал? - Леня, ты ....ел! Какие на хрен вещи? Ты 3 часа назад ко мне в одних семейниках пришел. - Кстати, а я видела этот твой сон - реплика одной из девушек. Лена Р. в тот день явно была в ударе, выдала - Ни фига себе! Так ты с Леником одинаковые сны смотришь? Интересные дела! А как твой муж к этому относится? - Просто я видела его, идущим по академу, в одних семейных трусах. ................... Я падал и падал в эту бездонную яму позора и раскаяния. http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210
На барахолке. Народу столько, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Подожди, я отстаю. - А ты держись за талию, не потеряешься. - Ну и как я ее найду, эту твою талию? - Ты примерно метр от головы отмеряй. Где то приблизительно там она и будет. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Как то идем с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки. И тут, с диким криком "Максим! ", на него набросилась очень красивая девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только что с войны вернулся. Я позавидовал Максу черной завистью. Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в жизни так не радовался. Он стоит, терпит. Явно меня стесняется. Дело было на детской игровой площадке. Народу как в субботу на толкучке. Такой, панимаешь, птичий базар, когда целая куча детей орет одновременно. Каждый что-то свое, и при этом всем друг на друга откровенно наплевать. Явным диссонансом посреди этого праздника жизни выглядит это "Прощание Славянки", ну а если быть до конца точным, то конечно же Турчанки. Пообнимала она его, утешилась и отпустила на волю, в пампасы. Идем дальше. Я так, по свойски, спрашиваю. - Это что, твоя подружка? - Угу. - Слышь, Макс, а как же Альбина? (тоже, кстати, очень симпатичная девочка.) - Так Альбина у меня во дворе и на каратэ подружка, а Рита в детском садике - со снихождением более опытного покорителя женских сердец, обьяснил мне Макс. - А, ну да. Логично! (Запасливый ты мой, - подумал я.) Максу наверное не очень понравилось выражение моего лица, поэтому он счел нужным привести еще одно уточнение. - Альбина из России, а Рита, она из Турции. - Слышь, Макс, а у вас в садике негритянки есть? - Нету! А что? - Ну и слава Богу! Пошли быстрее интернационалист чертов, а то магазин закроется и дядя Леша без пива останется.
"Заяц в сметане". Довольно таки часто мы с Вовчиком подкармливали население 9 общежития. Где-то через пол года у главного нашего едока, пусть будет Г, проснулась совесть. Если честно, то такую глупость, про наличие совести у нашего приятеля, мог придумать только мой великодушный друг. Я так думаю, папе Г. выдали в заказе кролика, а мамы дома то и нету. Готовить некому. По простому, выбросить животное на улицу, не позволила ему тонкость натуры. - А не подбросить ли этого кролика отцам кормильцам? Все лучше, чем выбрасывать. Он мальчик очень начитанный, знал, что зайца готовят в сметане. Прикупил сметаны и припер нам этого грызуна. Так вот мы и встретились: я, Вольдемар и кролик. Таким вот замысловатым образом пересеклись наши судьбы. Кролику то уже было все фиолетово, ну а мы с другом многого ждали от этой неожиданной встречи. Мы с ним законченные гурманы, то бишь любим пожрать на халяву, а уж про выпить то я и не говорю. Не то что бы он нам его подарил. Что вы. Против натуры, как говорится, не попрешь. Он позвал на, так называемый, обед, как потом выяснилось, чуть ли не пол общаги. Заявив каждому в отдельности, дескать, приглашаю Вас к Ленику и Миллионеру на зайца в сметане. Если вы себе тут подумали, что он притащил кролика-мутанта размером с барана, то ви однако плохо знаете нашего друга.
Помните анекдот. Один фермер спрашивает другого. - Слушай, ты чем своих хрюшек кормишь? Уж больно они у тебя упитанные. - Да вообще ничем не кормлю. Утром по 5 баксов на пятак выдаю. Жратву они себе сами ищут. По ходу, этому кролику совсем мало карманных денег давали. А может он курил много.
В процессе готовки, поскольку ни разу прежде кроликов в сметане мы не готовили, мы были вынуждены довольно часто пробовать блюдо. В результате наших непрерывных дегустаций от бедного кролика остались рожки да ножки. Ну ладно, ладно. Пусть про рожки я загнул. Практически одни голимые кости и остались. Осознав, что кроликовладелец, если узнает про столь бесславный конец своего друга, разведет вонь до неба. Я довольно живо представил себе этот плач Ярославны по невинно убиенному... Э-э-э. Нет. Зверски замученному. Опять не то. О-о! Неправедно сьеденному. Короче. Мы знали, что он будет плакать за ним как за родным братом. Перспектива кормить Г. все оставшиеся годы обучения нас не вдохновила. Тогда мы, два великих кулинара, вспомнив про то, что китайцы любят кулинарные приколы. Типа того, готовят свинину со вкусом курицы или курицу со вкусом рыбы. Решили поэксперементировать, тем более, что другого выхода мы не видели. В косточки, что остались от нашего длинноухого, уже можно сказать, друга, сиротливо лежащие на дне кастрюли, мы насыпали с полкило мелко нашинкованного лука, две банки тушенки и в самом конце, когда все это превратилось в однородную массу, пару стаканов сухого молока. Пока народ подтянулся. Пока разлили спиртику. Мы не разрешали никому открывать крышку. Дескать заяц скотина дикая, хрен его знает какой эпидерсией питается. Посему должен хорошо пропариться. В качестве допольнительной стерилизации идеально подходит разумная доля спирта. Когда мы его открыли, то нашему, не совсем уж трезвому, взору предстала единая масса. Консистенцией напоминающая детское питание, в которой свидетельством натуральности исходного продукта одиноко плавали косточки, ставшего нам, буквально, родным зайца. "Заяц в сметане" пошел на ура. Только нам сделали замечание, что мы пожалуй слишком разварили его. Поэтому все мясо отстало от костей. Да уж, знали бы наши друзья насколько правы они были. Зрили буквально в корень. Действительно, мясо от костей отстало очень сильно. Где то приблизительно на час. Примерно с такой разницей во времени они попали в наш с Миллионером организьм. Но об этом мы в тот раз распространяться не стали. Так как конечный результат все же был неплох!
Подруга из Новосибирска, Лариса, поехала с мужем в Китай. Конечно, прочла опус моей супруги, где расписывались все "прелести" путешествия по Китаю. Конечно, Лариса не хотела ездить на "экскурсии на фабрики", для чего заказала гида прямо в Пекине для конкретной экскурсии. И гордилась тем ужасно, мол, меня не повезут на дурацкие фабрики! Жена сказала ей, что у нас еще остался специальный модельный пластилин, и если ей за ее поездку удастся ни разу не попасть на фабрику, то ей будет из того пластилина вылеплен памятник. В первый же день пребывания Ларисы в Пекине мы получили от нее СМС "Привет из Пекина, отдайте пластилин ребенку" ( http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=15 )
Эта история произошла в больнице, где я лежал с переломом. Когда долго лежишь в больнице, перед тобой проходят разные люди и истории про этих людей.
Так вот, в 302 палате лежал один мужик, все звали его Петрович. Ему сделали операцию под общим наркозом. Ну а после операции как и положено, вкатили ему укол "промедола". Укол этот обезболивающий и от него сильно клонит в сон, естественно, это наркота.
Уснул Петрович. Вот уже вечереть стало, темнота в палате, сосед Петровича по палате тоже уснул. Петрович проснулся от того, что дверь открылась и кто-то потихоньку к нему крадется. Наркоз после операции не прошел, да еще этот промедол! Открыл глаза и видит все как в тумане. Показалось Петровичу, что пришла к нему Смерть, в противогазе и со шприцом в руке. Ну кто ее знает, чо она так вырядилась?
На самом-то деле это была медсестра Лена, которая пришла еще один укольчик ему поставить. Она носила огромные очки и была у нее коса очень толстая и длинная, днем она ее под халат прятала, а тут вытащила и через плечо перекинула. Вот Петровичу под наркотой и показалось, что это шланг от противогаза. Перепугался Петрович не на шутку, забормотал что-то типа - сгинь, сгинь, проклятая, изыди. А сам рукой под кроватью шарить стал в поисках табурета, ну надо же чем-то отбиваться.
Хорошо Лена заговорила человечьим голосом: "Ну что? Укольчик будем ставить? А иначе все могло бы кончиться и по-другому. http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0
Лежал в соседней больничной палате мужик один, звали его Володя. История появления его на больничной койке была очень необычная. До травмы, видимо, пил он по-черному, как говорится, день в день. Допился уже до того, что стали его посещать глюки разные и голоса слышать он стал.
Шел он как-то вдоль дороги и голос этот говорит ему: “Ты должен повторить подвиг Гастелло! Ты должен повторить подвиг Гастелло! ”. А Гастелло это был летчик, который во время войны первый совершил таран или что-то типа этого. И вот этот Володя разбегается и прыгает раскинув руки на первый попавшийся автомобиль. Водила, естественно, по-тормозам, да куда там, от Гастелло еще никто не уходил. Вот и случился таран. У “Тойоты” лобовое стекло вдребезги! Капот, бампер, короче весь передок разнес. Ну а Володя, как говорится, “с многочисленными травмами был доставлен в больницу”, а именно: переломы обеих ног, перелом руки и травма шейного отдела позвоночника. Короче, из всех конечностей, включаю голову, двигать он мог только рукой.
Через какое-то время глюки у него прошли, голоса исчезли и Володя превратился из безумного алкаша в нормального мужика лет тридцати с небольшим. И вот ведь что интересно, довольно быстро он стал поправляться, месяца через два стал потихоньку вставать, а потом доктора его вообще выписали домой. Но человек этот дал себе зарок, как он сказал на всю жизнь, никогда больше не пить.
Вот и получается, что некоторым, чтобы пить бросить, нужно повторить подвиг Гастелло. http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
ОБРАЗЕЦ ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ. РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА. ВЗЯТО С САЙТА ЗНАКОМСТВ.
Кого я хочу найти: Состоятельного джентельмена для приятного время провождения и пожалуйста не думайте что я предлагаю интим за деньги http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая) Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад. - Катя, в чем ты завтра хочешь пойти? - Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в костюме Смерти. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Приятель поделился. Его дочери всего 13, а ее знанию жизни взрослые позавидуют. Приятель чо то радостный такой и напевает свои любимые пыхтелки. Типа "Кто ходитв гости по утрам Тот поступает мудро То здесь 100 грам, то там 100 грам На то оно и утро! ". Его дочь задает вполне взрослый вопрос: - Что то пап у тебя настроение подозрительно хорошее. Наверное у тебя мама давно денег не просила? - Ээээээх. " Наверх вы товарищи Все по местам Последний парад наступает! " ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Как то попробовал супчик с необычными индигридиентами. Итак, я был отряжен моими соседями на кухню для приготовления супчика "Три дня до Стипендии". Очень прост в приготовлении. Основные индигридиеты: Кастрюлька и вода. Ну и соль конечно же. Так же этот супчик имеет группу переменных, прям как в квадратном уравнении, индигридиентов под общим названием "Чо выпросили. Чо-то, по простому, стырили". В тот раз переменных было совсем мало-собствено говоря только вермишель. Стою я на кухне пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных компонентов. Не скажу, что это была простая задача. Но у меня был Шанс, на соседнем канфорка кипел какой - то супчик. Дальше можно и не рассказывать, тут Технология была отработана до мелочей! Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Вернее какая комната являлась Хозяином ее Содержимого? Прикинуть соотношением общей массы жителей ихней комнаты к массе нашей, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую константу, которая складывалась из посещения мною секции классической борьбы и моим соседом сеции бокса. В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно было смело тырить из кастрюльки! Что ж, ". Разведка доложила точно И пошел атакою взметен По..." Чо то я гоню, но если вкратце новости были осень приятными для Нас! Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам со второго курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения. Только вот непонятно мне, почему же они тогда в армии не служат? Мы же не звери какие-нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей! Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще. По коридору общаги расположилсь жители нашей комнаты, для того чтобы предупредить меня и на самый крайний случай задержать хозяек кастрюльки, с таким лакомым для нас содержимым. Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от осознания отвественности моей миссии, практически жизни 4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась, оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых, растущих организмов, мясо. Я достал поварешку... Картина последняя. Апафиоз! Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю мясо в нашу кастрюльку. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!! Это были белые девчачьи трусики. Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против, где то даже За. Но не в такой же ситуации. Твою мать!!!!! Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих соседей. Это означало что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Но мне таки удалось собраться. ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину. Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью. Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев. Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в кастрюльку. Сам же начал помешивать вермишель. Такую, довольно мирную, картину застала второкурсница, зайдя на кухню. Забрала свою кастрюлю со столь драгоценным содержимым, а я потащил вермишель к голодным соседям. Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень мало. Типа, пожалел девчонок!
Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает. - Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает. - Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum
Пролог: еду, однажды, по нашим узким московским переулкам с другом семьи в качестве пассажира. Движение двухполосное, машины припаркованы на всех двух полосах. Я, как порядочная, когда-то читавшая ПДД (может не очень внимательно?), уступаю дорогу при перестроении на встречку и как можно быстрее по своей полосе. В один прекрасный момент, на меня (в моей полосе) в лоб машина. Понимая, что испытывать подушки безопасности нет времени - останавливаюсь. Мой пассажир высовывается в окно и орет:"Волосы натуральные?" - Что? ,- из встречной машины - Волосы, спрашиваю, белые не крашенные, нет? - Нет - Тогда, мы стоим, проезжайте
Кому суждено повешеному быть, тот ни фига не утонет! ( Одна из Заповедей МЧС. ( продолжение имеет гриф "только для служебного пользования". "Кому же суждено утонуть, того и спасать не хрен! ")) Эту Историю рассказал мне мой Друг-Миллионер. Дальше с его слов.
У самого, м-м, не совсем синего, Обского Водохранилища жил да был господин Волк (в дальнейшем В.), довольно широко известный, в узком кругу Новосибирских предпринимателей. Захотел как-то господин В. вписать свое имя если уж не в Историю России, то хотя бы в Главный Российский Регистр Маломерных судов. Следуя широко распространившейся среди Олигархов всего мира моде, захватившей даже туманный Альбион, захотел наш новосибирский Предприниматель приобрести собственную прогулочную яхту. Надо заметить, что занимается В. коммерческими перевозками, так что на суше он чуствовал себя довольно уверенно, а вот до водной стихии все как-то у него руки не доходили. Это раньше сказки быстро сказывались, а дела, наоборот, делались так себе, через пень колоду. Нынче же, с развитем Интернета, сказки уже никого не интересуют, а дела решаются по мере поступления денежных средств на счет! На прогулочную яхту, к сожалению, ему мама денег не дала, а вот на приличный прогулочный катер, таки да, насобирал. Съэкономил на школьных завтраках, плюс те деньги, что ему жена на сигареты выдавала. Ну и пришлось, само собой, заветную копилку разбить. Катер куплен. Осталось, по старинной русской традиции, его хорошенечько обмыть. Чтоб ни-ни. Сами должны понимать, у них, на флоте, традиции превыше всего. Надо сказать, Судьба с самого начала преподносить сюрпризы в очередной раз потверждая старинную народную мудрость "Рожденный ползать, пусть и ползает себе по берегу. Не фиг ему в море делать. " Как вы наверняка знаете, по старинной морской традиции полагается разбить о нос нового корабля бутылку шампанского. Здесь то нашу, уже совсем теплую, компанию, начинающих мореплавателей, и поджидали сюрпизы. Я сразу понял, что добром это мероприятие не кончится, когда увидел, что счастливый судовладелец, находясь в состоянии близком к положению риз, намертво сжав в руках бутылку шампанского, как последнюю гранату, с криком –АААА! , кинулся на, казалось, сжавшийся в испуге бедный катер, как солдат на немецкий танк во Вторую Мировую. Бабах! Страшный удар сотряс весь катер и долго еще Эхо, как потерявшийся щенок, тыкалось в глухие закоулки Базы! Бумс! "Империя наносит ответный Удар! " Бабах! "Терминатор 3. Восстание судовладельцев против катеров"! Наверное, впавший в небольшое исступление, В. долго бы еще продолжал избиение, ни в чем ни повинного катера, но мы, более трезвые товарищи, кое как оттащили его. Блиц-осмотр выявил следующее. Изделие хваленой китайской промышленности спасовало перед вдовой Клико из Франции. Нос катера был похож на пожеванную щенком Игрушку. Помните знаменитую присказку в киножурнале, что крутили в кинотеатрах перед сеансом? Что то типа "Орешек тверд! Но и мы, вашу Мать, не дураки! Нам расколоть его помогут Наши, не совсем пропитые, мозги!" Короче, откупорили бутылку и побрызгали на катер, как в Формуле 1. А пустую уже бутылку хряснули о катер, она и разлетелась как миленькая!
Во время скромного товарищеского ужина посвященног обмывке катера, несколько затянувшегося где-то на двое с половиной суток, в чью-то замутненную алкоголем голову пришла идея опробовать катер на ходу. Сказано, сделано. И с песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг"" группа более чем нетрезвых товарищей вышла на глубину. Где, собственно говоря, катер и повторил судьбу знаменитого крейсера, достаточно быстро погрузившись на дно морское, прихватив с собою около ящика водки. К счастью, обошлось без человеческих жертв. Хотя В. и пытался выяснить, кто же выступил инициатором столь бесславно окончившегося кругосветного похода и отправить его вслед за катером. ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Было это лет так 15 назад. Туалет НГУ. Пристраиваюсь к писюару. Начинаю делать свое мокрое дело. Ну и по извечной студенческой любознательности. Обозреваю стены. Иногда замечательные перлы попадаются. Прямо передо мною довольно большая надпись.
Не льсти себе-Подойди поближе!
Автоматически делаю шаг вперед. Чуть не убился от хохота! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. ) - О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, спасибо! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже вермишель была по талонам. У нас спрашивают: - Чай пить будете? Вовчик ответил без раздумий: - Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Эпиграф. «Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!» (О как! Знай наших!) Один день из жизни Сани Тейхриба.
Пришел Этот ДЕНЬ! Пусть живые позавидуют мертвым! Чо, догадался сам. Молодца! Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить! Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с нею. Можно сказать-строгая, но справедливая. Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало. Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов. Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре. Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на мучения других, совсем просто было представить себя на их месте. - Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой. Оглядела всех. Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил. Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже определенного уровня. А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет. Народ готовится. Прошло минут 40. - Кто готов? Дураков не нашлось. - Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту. Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой в глазах, зеркале души, животной радостью. Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку глотков свободы. Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя! Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы. Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов. И чо делать в такой патовой ситуации? Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля! Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе. «Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем». Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого. Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и иду на выход. - Молодой человек и куда вы путь держите? - Лично я, иду в туалет! - 10 минут не больше! Как там пословица говорит. «Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг». Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу. Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях. - А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен идет? - Меня Диканьская послала за вами. Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у него был только один выход-подорваться и следовать за мной! Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на курсе человек 100. Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу. Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята. - Вы что-то хотели? - Да. Вот хочу вам сдавать. Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля. - Вы готовы? Совершенно глупый вопрос. - Всегда готов! - Ну что ж, приступим. Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то, что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по правильному адресу, ему не позволяло воспитание. - Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили. На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека, который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в состояние страшного офигения. - Мне нужна 4 для стипендии! Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку. И вот он вопрос, который может меня вывести к свету. - Какие вы знаете агрегатные состояния воды? - Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.) - Жидкость. Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина. - Вода бывает жидкой! - Замечательно. На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на цель шел на 4. - Твердое. Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи. - Вода бывает твердой. В смысле льдом. Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление. Особенно, это тонкое замечание, насчет льда. - Газ. Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу. На лице Слюдкина большими буквами. «Ты чо молчишь, браток? » Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая. Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к такому открытию. Какой на хрен газ? Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ. - Пар! Не в силах устоять перед мощью моих знаний. - 4! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Сестра уговаривая племянника помыться и почистить зубы перед сном. - Вот дядя Леша всегда моется и зубки перед сном чистит. Я понял, как рождаются мифы. ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum
На барахолке. Народу так много, что запросто можно потеряться. Так тесно, что уронив кошелек вначале подумаешь, а стоит ли его подымать. Затоптать могли напрочь. Пигалица идет за огромным мужиком. - Не торопись ты так! Я отстаю. - А ты возьмись за талию. - Ну и где я ее у тебя искать буду, эту твою талию. - Ты примерно метр от головы отмеряй. Она где то там и должна быть! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Живем мы в доме даже не старой планировки, а древней. С черным ходом. Мы на него дверь, в отличии от многих соседей, не замуровали, а складываем туда всякую всячину - остатки паркета, ящики, капусту-картошку и т. д. А, еще супружница туда курить ходит, чтобы в квартире не скунсить. Выход на этот черный ход через ванную и сушилку. Выполняю я как-то ответственное поручение - посадить младшую купаться. Привел, открыл воду набираться, достал водных игрушек, забросил ребенка в ванну. Через полминуты где-то раздался зов "Мааааама! Мамаааа!". Обычное дело, наверное "а я еще вон ту куклу забыла, дай, а?". Пошел через минуту посмотреть как она там, столкнулся в дверях с женой. Она с курения возвращалась. Хохочет и рассказывает. Катя наша, говорит сидит на краю ванны и ноги поджимает. Я, мол, спросила: "Что ж ты так сидишь, в воду не лезешь?" Дочь отвечает: "Папа воду очень горячую включил, наверное сварить меня хочет. Потому что трудно ему со мной", - и вздыхает.
Мог бы я конечно для красного словца добавить, что шел я на черный ход относить капусту и лук, а жена подумала что для того, чтоб бульончик заправить. Но не буду. Ибо не было такого! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Итак начало не блещет оригинальностью. Жара... Лето... ФМШ... Но развитие совершенно нетрадиционное. Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот. Нет, покруче! Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна. Да уж удовольствие точно ниже среднего. Вообще никакого. И вся, нет почти вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион. Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного. Кто с чем спалился. Ну а теперь насчет почти. Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди. Которые в те еще в далекие от психоанализа времена точно знали. Всяческий Стресс губителен для организма. А тем более, такой ранний и плохо мотивированный подьем-прямая дорога к психическому истощению и как результат ранняя старость. Так что получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за здоровье методами слишком продвинутыми для своего времени. Как то, вкусная и жирная пища, только после отбоя. Операция «ящерица»-хвосты отпадают сами! И здоровый и крепкий сон до 9.00 Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с действительностью. Мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал воспет или командир, мы изображали бурную процедуру подьема. Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью носков. А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать жопу от кровати. Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой старости. Извини за длинное всупление
Итак утро. Я досматриваю последний эротический сон. И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения, голос. - Вставайте граф, вас ждут великие дела. Я в полном о№№№ении открываю глаза и что я вижу. Самую страшную картину для жителей 2 общаги. С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика. А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах. На меня смотрел-гроза всех индейцев Модирбаев. Ну, е-мое вот это конкретное попадалово! Должен сказать, он был вообще самый порядочны воспет. Так вот этот справедливый и строгий. Ну прям как Сталин. Тем более человек обладающий отличным чуством юмора. Смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться. А оставшиеся два козлика, почивают спокойно. - Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня вы меня Алексей порадуете? Я в совершенном ступоре. Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета. Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не до шуток. - Э-э! - Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему. От ужаса, мгновенно очистилось сознание. - Э-э-э-э??? - Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы конкретики побольше. Слышу как начинают давиться смехом оставшиеся две сволочи. Я начинаю понимать. Что не смогу выйти из ступора. Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе. Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять. - Ты знаешь, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в тетрадь записать. И уже с откровенной издевкой. - Ты не торопись! Не части! С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю. - Э-э! (И вдруг о счастье). - С добрым утром! Эти сволочные соседи попадали с кроватей. Мудирбаев довольно улыбнулся. - И тебе не болеть! Ушел. Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в коридорчике стоя спал. Слышали песенку. - Шоловьи, шоловьи не будите солдат! - Пусть солдаты немного поспят! Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь пиздюлей. Спасло Саню Тейхриба, будущее светило не нашей науки только одно. Стоило кому нибудь сказать. - Э-э-э. И все падали от смеха. Санек отзовись-мы тебя простили! НГУ. ФМШ.http://antyaskin.org/forum/
История не очень веселая, но правдивая! Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже. Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко. Половина мифов рухнула в первый же день. Я четко понял. Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины. Наверняка, сами же француженки и придумали. И второй миф-о чистоте европейских городов. Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе практически не осталось. И мусор валялся повсюду.
Амбула. Разместился в гостиннице и пошел осмотреться. Еду в метро в час пик. Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать. Что характерно. Одноногий инвалид стоит. А молодежь сидит, как будто так и надо. Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие. Иду в толпе. Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах. Запах-Родины! Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз. Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает. Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов. Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать. Я, прямо-таки, остолбенел от удивления. Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне подумать, что все это мне снится. Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием. Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан пытались ему хоть что-то сказать. Уж не знаю. Чо они там ему советовали? Он спокойно докончил свое дело. Не суетясь. Подтерся. И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски. Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются. Ушел он совершенно спокойно. Ох уж мне эта фрацузская толерантность. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
С год назад нашет тво возложило на меня почетную обязанность, не менее важную, чем служба Родине. Я должен был отправлять племянника в детсад и забирать его оттуда. Признаюсь. Воспитатель из меня как из ... пуля. Племяш делал все что его душенька пожелает. Причем практически даром. Я более чем уверен, что вы нигде не встретите таких низких расценок. Посудите сами. Неужели вынос машинки на улицу или гуляние в течении двух часов во дворе не стоит какой-то жалкой четвертинки яблока. И как всегда происходит в нашей жизни, дороже всего стоит Любовь. Поход к его подружке Альбине в гости стоил половину яблока. Я обозначил для него минимальный список дел которых он должен сделать. Дать стране угля, пусть мелкого, но много, обязательно стакан теплой воды. Ну и завтрак, само собой. С полгода не был у сестры. Тут как то пришлось забирать его из садика. Сидим дома. Он - Дядь Леш, я яблочка хочу. Я радуюсь тому что приучил племяша к яблокам, отрезал где то четверть. - Нет, этого мало. - Как сьешь, еще отрежу. - Ты отрезал на машинку, а я к Альбине в гости хочу! Чертов экономист. Я уже давно и забыл про это. На следующее утро отправлял его в садик. Выглядит это буквально так. Сижу в Интернете и ору не хуже муэдзина. - Ма-а-а-кс. Ма-а-а-кс. Так, чисто для профилактики. Хрен его знает, чем он там занимается. - Чо кричишь? Я уже отбомбился. Иди проверь. - Макс. Некогда играться. Давай в садик быстрее. Нет, тянет за руку. Блин. Пацан то оказывается на горшок сходил. Интересно. Где он такого слэнга нахватался.
Да, футбол в Германии это богатая тема. А творящееся сейчас сумашествие в связи с началом чемпионата мира это, брат, прям клиника какая-то. Кащенко отдыхает. На всем чем можно, начиная от футболок и кончая самолетами стоит эмблема чемпионата или что бывает значительно чаще немецкий флаг. Мой сосед поляк, родившийся в Чехословакии, постоянно проживающий в Германии, страстный фанат. Так вот, он вывесил немецкий флаг, даже два флага. Я их внимательно рассмотрел, сделано в Китае. Вот такой Интернационал. О том куда эмблему лепят. Ну я не удержался и купил носки со скидкой, собираюсь к другу в гости, он любит такие приколы. А носки богатые: мячи, какие-то полоски, еще какая то хрень, и как венец творения немецкий флаг. Но носки это че. Видел фаллоимитаторы раскрашенные в цвета флага. Вначале подумал, ну и дичь. А потом понял, насколько это символично. Есть в этом какой-то глубинный, сакральный смысл. Особенно если их на экспорт отправить. Так как чемпионат начался, то на многие вещи с символикой большая скидка. Прикиньте поставят в Россию партию таких фаллоимитаторов. Надеюсь, наши женщины проявят патриотизм в таком э-э глубоком и пикантном вопросе. И скажут гордое Нет этим поделкам. А то что ж тогда получится. Деды наши, кровь проливали, а Вы? Но эти штуки хоть и прикольны, но ничего необычногов этом нет. А вот сегодня утром видел, специальные манжеты и ошейники для собак. Этто да. ФМШ. НГУ.http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Пособие для девушек, что размещают свои фотки на сайтах знакомств!
Как поется в одной популярной песенке "Сколько в Интернете не кликай ты Все равно попадешь на порносайты.. " Ну что ж, ничто человеческое мне не чуждо, так и я попал на сайт знакомств. Просмотрел больше ста анкет. Ачуметь! Очень вам признаюсь прикольные попадаются. Ну начну с самых невинных-это когда девушки, в основном очень молодые, этим пользуются фотаются вместе со своими знакомыми, и не какими-нибудь там ботаниками, а парнями что-то среднее между Кинг-Конгом и боксером Валуевым. Абсолютна нелишняя предосторожность, придурков там много шарится. Теперь случай более интересный девушка, мечтающая как минимум о высокой и чистой любви, сфоткалась на фоне плазменного телевизора, шикарного кожаного мебельного гарнитура и наконец, таки неплохого джипа. Ну что можно сказать, неплохо бы еще справочку о текущем состоянии счета. Тоже довольно веселый случай-девушка с обалденными формами в таком бикини, что на теле сразу то и неразглядишь, мечтает о романтической переписки, и не более. Жаль в местах не столь отдаленных обычно плохо с интернетом, переписку бы она имела не меньше какой-нибудь звезды. Вот вообще какой-то странный случай-смотришь на первое фото какой-то солдатик, но с женским именем, заглядываю внутрь, а там такая фемина... Шарон Стоун просто нервно курит в стронке. Девушка, ни форм ни лица не разглядеть-море бликует, но взгляд легко читается "Ну кто еще хочет коммисарского тела? " Очень понравилось фото девушки с ружьем. Взгляд прищуренный, как будто она на Вас через оптический прицел смотрит! Девушка из тех снайперов, что с 50 метров так белку в глаз лупят, что та, бедолага, потом неделю с синяками ходит! Сто раз подумаешь, прежде чем такой написать!
Короче решился как представитель противоборствующей стороны составить небольшую рекомендацию для девушек.
Ну как вам обьяснить. Вот Вы, да, да Вы встаньте. Так, пройдитесь туда-сюда. Отлично, но только умоляю не колыхайте Вы так бедрами, как будто у вас туда пчела залетела. Скромней надо быть. Ну ладно сойдет! А теперь присядем. Таак. Закидываем ножку на ножку. Ну солнышко мое, ты же не в церковно-приходской школе. Больше жизни, стеснительная Вы моя. Вы что "Основной Инстинкт " не смотрели. Понравилось? Вот теперь вспомним основную сцену. Стоп! Стоп! Вы что сейчас делате? Та-ак, Дугласа режете? Ну блин. Я вообще то совсем другое имел в виду! Прав был дедушка Фрейд. Ничо, ничо. Сходите к психиатру на пару сеансов и все как рукой снимет! Значит сначала. Ножку изящно на ножку и пошла юбочка на верх, пошла родимая. Стоп, стоп! Хорошо, но как то слишком, все таки мы не немецкий порнофильм снимаем. Чуть скромней. Так. Стоп! Теперь значится грудь. Момент очень отвественный соберитеся хорошенько! Откинтесь чуть назад. Супер! Таак, расстегнем немножко пуговичек. Хорошо пошло! Да уж есть, есть еще женщины в русских селениях! Чо-то жарковато стало. Принесите мне кто-нибудь воды! Теперь дышите глубже. Вы взолнованы! Зашибись, а чем Вы заняты сегодня до утра? Ох простите, я хотел сказать все просто замечательно! Теперь у нас на очереди личико. Тут пойдем по пунктам Губки бантиком, типа я девушка Честная! А здесь, просто трамвая жду! Теперь глазки. Глазки надо в сторону-типа, но если меня в темном месте прижать к теплой стенке, то... Есть! Бровки. Бровки домиком "У какой Вы мужчина, Однако! ". И наконец выражение глазок. Типа, как у кота на сметану. Нет, ну это черти чо такое. "Не верю! ". Как сказал бы старик Станиславский! У вас взгляд, какого-то голодного людоеда! Побольше страсти! Побольше страсти во взгляде! Стоп! Это вааще какая то клиника. Вы что, людоед-извращенец? Нет? Ну так сделайте же мне наконец то красиво! Страсти! Вы слушаете меня? О чем это вы сейчас задумались? Але. Я здеся! Что сметаны захотели? Все! Перерыв, на хрен! Не могу же я с голодной актрисой работать. Принесите ей кто-нибудь сметаны! Сметаны нет? Несите майонез. Пусть майонез жрет! Что-о? Вы актриса милая! У нас тут не курсы домоводства! Панимаете? Мы, рыба моя, делом тут занимаемся. А не фигней какой-нибудь, как вы себе полагаете! Таак, перекусили. Оччень хорошо! Значит возвращаемся ко взгляду. Представьте себе, что Вы голодный кот, смотрящий на банку сметаны. Что?? Коты майонез не жрут? Черт с ним с котом. Так. Так, так. О. Я гений. Значит мизансцена такая. Ваш сосед достает вас своею громкой мызыкой по ночам. Вы возвращаетесь домой. Возле соседской квартиры стоит его музыкальный центр, сосед возвернулся с дачи и затаскивает вещи в квартиру. Никого на площадке нет. У вас в руках открытая бутылка с минеральной водой. Ваши действия??
Стоп! Снято! Всем спасибо! Все свободны! ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, большое человеческое Спасибо! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Друг седня меня сильно порадовал! Он за зиму поправился на 7 кг. Слава Богу, я не один такой во Вселенной. По жизни же он очень худой, заядлый велосипедист. Его жена очень рада, тому что он немного заматерел. Она то его начала Кентавром называть. Говорит, - Если тебя рядом с великом поставить, то дети не сразу и поймут, кто их папка! На что Васька ответил - Элементарно Ватсон! У кого красный диплом, тот и папка! Мой друг учился хорошо! http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=77
Как то после просмотра очередного фильма стоим перед ларьком, что перед «Академией», погрузившись в прения по весьма животрепещущуму поводу-чем можно недорого и эффективно отлакировать винцо. Подваливает наш знакомый с дитем. Дите настойчиво просит у папы «Баунти». Все девушки настойчиво пытаются до него донести следующую мысль. «Баунти»-это редкостое дерьмо! Опилки в шоколаде! Он внимательно выслушах их доводы. Сунул свою немаленькую голову в окошко и лишний раз доказал, что большая голова-Хорошо! - Три «Баунти»! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum/index.php
Нет безвыходных ситуаций! Москва. Полночь. Большой группой вываливаем из кабака и начинаем прощаться. Таксисты, завидев добычу, повыскакивали из своих тачил и встали на боевую позицию. Столица, культур-мультур, панимаешь. В моем родном Барнауле, таксисты бы накинулись не хуже чем шакалы на падаль и принялись бы рвать, толкаясь и гавкая. А эти понимают возвышенность момента и не вмешиваются. Наконец то все наабнимались и нацеловались. Пора и в люлю. Тут кто-то заметил, что наш Сплишь стоит как-то наособицу. - Сплишь, а ты у кого сегодня ночуешь то? Чо то мы совсем про тебя забыли. Может к нам поедешь, тебе утром и домой ближе будет добираться.
(Дело в том, что когда Сплишь переселился после свадьбы к своей супруге, в академический дом, мы заметили, что этот дом ему совсем не подходит. Неудачная архитектура. Лестницы очень крутые. На утро после пьянки, когда он впервые ночевал дома, он пришел на работу с заметными синяками. - Лестница, крутая. Зараза! Хотя его супругу, мастера спорта по волейболу, зовут Лариса, но мужская солидарность - это, брат, сила! - Ну да, ну да! Всяко бывет.) Народ оживился. Кто то высказал предположение, что жена на даче. - Да нет же, просто я гараж купил. Гараж - сильный ход, подумал я, само собой он больших денег стоит, но собственное здоровье, оно вообще бесценно. - Да-а, с гаражом то, это ты здорово придумал. Вот только, надолго ли? - Номано! Я теперь к нему дорогу щебенкой засыпаю. Это где-то недели на три. - Ни фига себе! Ты чо, гараж в Туле взял? - Не надо торописа. Не надо волноваса, так говорят японцы! - Сильный ход. А дальше? - Ну-у, потом надо будет эту дорожку забетонировать. Это еще месяца два. - Неплохо, неплохо! А дальше? Глаза Сплиша вмиг наполнились горечью, а фигура стала олицетворять собой мировую скорьбь. - А потом.... Что будет потом? Не знаю. Холод, темнота, одиночество... - Не грусти, Игорек! А может тебе машину поменять? Это ва-аще долгая песня! А если постараться, то и с припевом. - Точно. А я сам то как-то и не додумался. - Ну а на что еще друзья то нужны?
Сейчас была в буфете. Рядом диалог: - что ты конфетки не ешь? - да ну! Они с какой то клубникой! - Да они же лемонные! - Ну я и чувствую что там какая-то химия. ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1