Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ann
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Торгует грузин дынями. Подходит к нему женщина и спрашивает его по чем дыни. Он отвечает, а она просит его уступить подешевле. Он отказывает и она уходит. На следующий день прибегает этот грузин к доктору с жалобой на живот. Забегает в кабинет, а там та женщина (доктор). - Что случилось? - спрашивает она, а сама думает «Вот ты и попался». - Да что-то живот болит… - Дайте я Вас осмотрю… - Потрогала, похлопала и говорит: - Да Вы беременны… - Как так? Что Вы несете, как я могу быть беременным? - Можете спросить у врача в кабинете №8, он Вам подтвердит. Грузин вылетает из кабинета в бешенстве, а доктор тем временем звонит в 8 кабинет и просит чтоб ему сказали, что анализ верный. Доктор 8 кабинета посмотрела и подтвердила беременность. - Эх, говорил Гоги, что доиграемся. - Вот Вам 20таблеток лекарства (слабительное), Вы его залпом и все пройдет. Грузин благодарит ее и уходит. Выпил все таблетки и как закрутит ему желудок и как приспичит его срать. Вылетает на улицу а там урна, он на нее, плащиком прикрылся и давай туда дрыстать, а там котенок маленький сидел. Котенок мяучит а грузин приговаривает: - Не плач маленький, не плач. Я твой папа, я твой папа.
Как считают филологи. Преамбула. Живу я с такой подругой. Филологом. Есть у меня кот. Книжку недавно закончила читать "Толчок к размышлению. Или все о сортирах" Навела меня книжка на размышления. Амбула. Глажу кота и задумчиво: - Интересно, сколько литров мочи за жизнь произведет наш кот. Подруга: - Это же очень просто, нужно взять все наши кресла, диван, ковры, углы и его песочек, умножить на количество дней его жизни... - И в каких единицах измерения мы получим ответ? - В литрах, наверное.
Сейчас такая коза была :) "маленькая" контора в "маленьком" городе...
У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны (такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут назад (повторяетя несколько раз за день):
- Ань, Арнольдыч тут?
- нет.
- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько кабинетов)
- нет, его нет в приемной.
- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по очереди)
- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...
- хм... а где он???
- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)
далее он звонит на мобильный...
диалог:
- Арнольдыч, ты, блин, где???
И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников: 1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой, интересно????) 2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось) 3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
Замечательная у моего мужа жена! С юмором... Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается: "Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с прилагаемой, не очень понятной картинкой): "Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним. Это больше чем игрушки - это мир детства! " Ann
Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить- говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот матч комментировал.. :)))))
из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ: "Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой в работе встроенной видеокарты. По словам системного программиста в данном случае необходима полная замена процессора"
Deti v vozraste polgoda NE umeyut razgovarivat'! Poluchaetsya kakaya-to u Vas erunda-s...
I eshche. Po povodu togo, sporit' ili ne sporit' na saite. Obsuzhdat' vsyakoe raznoe i diskutirovat' - eto prekrasno. Tol'ko vot zanudstvovat' i musolit' odno i to zhe vekami - eto uzhe lishnee. Istoriyu pro "son of a bitch" uzhe i ne nayti (pitalas', pitalas', zalezaya dal'she i dal'she v "istoriyu saita", no tak i ne udalos'), a vi vse prepiraetes' i prepiraetes'. Ne nadoelo eshche?
Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала. Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно, но одна беда имплантантов для губ не нашлось. Врачи предложили пришить половые губы. Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился. Через месяц, прибегает мужик к доктору. Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!! Доктор: - В чем дело?! Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты экспеpементов и наблюдений. Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе пpитяжения Земли). После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта, котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!) Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек. Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой. Рyсские pешили использовать каpандаши.
Встечаются два друга. Первый спрашивает: ты почему такой грустный? Второй: Да у меня машину угнали Первый: А ты в милицию обращался? Второй: Обращался. Первый: И что? Второй: Сказали, что не они...
Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять? Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать: один... два... три... - Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и считай заново! Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец, выдает: одиннадцать!
Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника. И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой, оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят. Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего , вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники" И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу. Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось на кладбище оставить.
Идет охотник ночью по лесу. Видит изба. -Хозяйка!Пусти переночевать!!! -В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!! Полез на сеновал.Кричит: -Эй!Ты!Сверху!!! -Чего тебе? -Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь! -А чего нас бояться
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе. - ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... - ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы... - ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!.. - ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?.. - ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал... - ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. - ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... - ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две... - ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... - ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... - ... а эта штука что здесь делает?.. - ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... - ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. - ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... - ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... - ... меня раздражает, когда не хватает деталей!.. - ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... - ... как, и у тебя это тоже первая операция?.. - ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. - ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... - ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. - ... никто не видел, куда делся скальпель?.. - ... он хоть успел обзавестись детьми?.. - ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. - ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... - ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. - ... черт, из учебника вырвана 47-я страница... - ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу... - ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. - ... это не та нога... - ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. - ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа... - ... что там, провода не хватает?.. - ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. - ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут... - ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... - ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. - ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет басом на всю площадь:"Фу-у!"
Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица) женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите, будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как тапком его прихлопнуть)
Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!.. Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили на "гееведение"... А все просто: это от слова "гея" - "земля".
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец и яиц пару лотков. Жена мужу: - Возьми 2 ведра. - Зачем? - Одно на голову, другое на яйца. :-)
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е... ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покапал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой мудак(хватаясь за голову)...!
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е...ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покопал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру Светланову, прозвучала фраза журналистки: "... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..." Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит, вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять наши дебильные пожелания. История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить, как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и начальнику: - Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок Фрейд?