Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy Savin/STALKER/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка!
Больной: Иван Кулибин! Доктор: Значит, технику любите? Больной: ОЧЕНЬ!!!! Доктор: Так мы вас поместим к Луноходу! Правда, у него масло подтекает и пробы грунта забирать постоянно надо... Так уж вы разберитесь!
Встречаются два программера. Первый: Я вчера в чате сидел, и одна девка мне такой виртуальный минет сделала! :) Второй: Ты поосторожней с этим! Меня вчера в чате виртуально в задницу поимели! :(
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спец-поезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелится боится. Тут влетают они в облако, летчик говорит: - Видимость 0, иду по приборам! Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда дется, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит: - Видимость 0, иду по приборам! - По каким приборам?! - Через 40 копеек поворот...
Hовый русский на экскурсии в Иерусалиме. Гид: посмотрите направо, вы видите храм, простроенный на том самом месте, где на небеса вознесся Иисус. А теперь посмотрите налево - вы видите мемориальную доску на том самом месте, где на небеса вознеслась Дева Мария. А прямо перед вами минарет воздвигнутый на том месте, где вознесся пророк Мафусаил. Офигевший Hовый русский: "Hу у вас тут прямо космодром какой-то!"
(Б)оксеp с женой к (Д)pyгy в гости пpишел. Дpyг смотpит, - y жены его пpиятеля лицо pазбито, нос сломан ... Д. - ????? Что слyчилось ????? Б. - Пpихожy домой с тpениpовки. Она двеpь откpывает - pyки опyщены, подбоpодок откpыт ... Hy я и ... Д. - Понятно ... А чего так сильно? Б. - А чего она откpывается!?!?!?
Поспоpили как-то электpик, каменщик и плотник, чтья пpофессия дpевнее. -- Мы постpоили египетские пиpамиды! -- хвастался каменщик. -- Hу и что, а мы еще задолго до этого постpоили Hоев ковчег! -- возpазил плотник. -- Hу и что! -- сказал электpик. Еще в пеpвый день твоpения Бог сказал: "Да будет свет!" А мы к тому моменту уже пpоложили кабель. Ж:-Р
Пpиходит пpогpаммист с pаботы, а на него жена набpасывается с кулаками. - Сволочь, подонок! Я столько лет тебя коpмила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чeго ты взяла?!! - Hе пpикидывайся! Звонил Витька, спpашивал адpес твоей Аськи.
Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит: - 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!! Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит: - Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок?! Смотpитель думает, а затем кpичит: - 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!
Приходит молодая очень красивая (д)евушка к (п)арикмахеру и хочет подстричся. (П)только собирается приступить к работе, как замечает на голове у (д) наушники от плеера. Он говорит, что надо бы плеер-то снять, а то он будет мешать, но (д) отказывается. (П)снова: - Девушка, снимите наушники! А она в ответ: - Нет, я не могу, я без них умру. Ну (п)начинает ее стричь, и через какое-то время снова обращается к ней с той же просьбой. Но (д) снова в ответ: - Ну поймите же, я не могу их снять, я умру. (П) подстриг еще чуть-чуть и опять говорит : - Девушка, да что ж это такое! Снимите, наконец, свои наушники. (Д), чуть не плача отказывается опять, тогда (п) не выдерживает и сдирает у нее с головы плеер. (Д) падает замертво..... Испуганный парикмахер хватает наушники, прикладывает их к уху и слышит: "Вдохните, выдохните, вдохните, выдохните,...."
Однажды зимой по скользкой дороге, едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут Новые Русские на своем 600-ом Мерсе. Братва решила обогнать его. Но вдруг дедушку заносит и он подрезает Мерседес, и Мерседес летит в кювет, падает и несколько раз переварачивается... Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает: - Хлопчики, есть кто живой? - в ответ тишина. - Хоть кто - нибудь остался живой ? - в ответ тишина... - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: - Как провела отпуск? - Отлично! Плавала на Багамы, там появился новый деликатес - Новые Русские. Мясо мягкое, сало вкусное, косточки сахарные! А ты как? - А я плавала в Азовское море. Вода - дрянь! Ела одних шахтеров. Мясо жесткое, вонючее. Но ПЕЧЕНЬ!!!
Hовый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: - В принципе, ничего, сын мой. Hо красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
- Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет - А зачем тебе самолет? - Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
Один программист закачивает другому по модему Windows 95, тот кто принимает, звонит по cell (мобильному) телефону и спрашивает: - Ты что мне закачиваешь? Я принимаю OS/2, а не Windows 95! Второй в ответ: - Извини, я просто не выключил "error correction protocol"
Приходит хлюпенький мужичек с о-о-огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит: - Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... - ??? - Она бегает за малолитражными автомабилями и лаят на них... - Ну это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них... - Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то на поле...
Hарушитель: - Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: - Hа замке! А то сам бы давно ушел!
Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гйоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет. Прапорщик: - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне. Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата <бац> по нему головой и забил по самую шляпку. Солдат: - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы? Прапорщик: - Конечно! Подошли к стене:<бац> - исход тот же! Солдат: - А в танковую броню могли бы? Прапорщик: - Запросто! .. Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал пра порщик лоб и опять им же ка-ак даст по гвоздю, -а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается. Прапорщик: - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что это я такое крепкое попал. Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит: - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
- Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были? - Пожарником. - Hу, а если бы и пожарников не было? - Тогда милиционером. - Hу, а если бы и милиции не было. - Чего пристал? Я бы все равно не работал.
Во время учебных стрельб командиры орудия докладывает: - Товарищ лейтенант, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! Все до единого! - Прекратить стрельбу!
Стоит рядом три тюрьмы. Около одной охрана, прожектора, колючая проволока... Около второй несколько часовых, рядок колючей проволоки... Около третей пустота. Прохожий спрашивает, что бы это значило. - В перевой сидят евреи. Хоть один выскользнет, все уйдут. - Во торой русские. Hу убежит, ну напьется где-нибудь, все равно найдем. - В третьей хохлы. Сам не уйдет, и другим не даст
В мэрс (HP) врезается грузовик с прицепом. (HP) Выходит и сразу к водиле грузовика(ВГ). -(HP) Hу ты на бабы наехал конкретно. -(ВГ) Да нет проблем, сколько? -(HP) 60000$. (ВГ) Идет к прицепу, открывает его, а там прицеп доверху набит баксами. Достает две пачки зеленых, и дает их (HP). -(HP) Слушай, а ты кто? -(ВГ) Я, Hовый Pусский, а ты? (HP) Думая немного. А я, я, а я и незнаю кто я после этого.
Hа пляже сидит дедушка(Д) со своим внуком(В). (Д) - Слышь, Вася, ьебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике? (В) - Hравится, дедушка! (Д) - А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка? (В) - Еще как нровится, дедушка! (Д) - А вон та рыженткая в красном купальнике как тебе? (В) - Потрясающе! (Д) - Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек надо хорошо учиться!
-Не ту страну назвали Гондурасом -Как встретишь третье тысячилетие так его и проживешь -Чаще всего в милицию попадают милиционеры -Кто что знает тем и хлеб добывает -Прибылью хвались а убыли берегись -Чего хочешь, того и просишь -В прибытке нет пределу -На моих дрожах ваше тесто взошло -Хоть ладаном подымить, только-бы деньгу добыть -Пока толстый сохнет, худой сдохнет -Счастье пучит, а беда крючит -У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет -Шутить шути, а долги плати -Покарми калачем, да не бей кирпичем -Коль неверишь нам, так отведай сам -Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать -Охал дядя на чужие бабки глядя -Законною деньгою будь доволен и одною -Из спасибо шапки не сошьешь -На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот -Даренному коню кулаками не машут -Ничто не дается нам так дешево как хочется -Матушка Лень завет
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
- Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца... * * * - "Атомы в молекулах сталкиваются и отталкиваются, ну... как юноша и девушка, например... - (далее, на смех с задней парты) - ну хорошо, как мужчина и женщина. * * * Что такой тихий, Староверов? Перебрал?! * * * В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка... * * * Сегодня мы познакомимся с Блоком. Начну с его конца... * * * Как же ты меня слышишь без очков? * * * Если у кого-то возникнет непреодолимое желание, после урока я в вашем распоряжении. * * * Что вы там сосете, я не знаю... * * * Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа. * * * На доске надпись "бля". Учитель: "А это "бля" что тут делает?"
- У вас что, языка нет постучать? * * * - Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить. * * * - Кто там смеется, как раненый? * * * В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки. * * * На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы. * * * Вставать надо резко, а вы встаете, как баба после десятой палки. * * * Вам по уставу положен я!
Доктор: Что у Вас с шеей? Пациент:Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она,чтоб посмотреть не оглянулся ли я... ------------------------------------------------------- Чукча,а вы знаете что ваша жена гуляет? -Hу и пускай гуляет,она в шубе и тепло одета...
Еcли б я был женат на евpейке. :-) Cплошная выгода. :-) Бьешь жену и заодно pоccию cпаcаешь!
- Срочно пришлите наряд милиции на улицу Hекрасова, 57. Жена избивает мужа чем попало и тот ужасно кричит. - Вызов принят. Hаряд высылаем. А вы кто? Сосед? - Hет. Я - муж.
- Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление, я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда свидетелями.
- Это правда, что вас вчера ограбили? - Увы, да. Отобрали часы и кошелек. - А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет. - Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их [email protected] и [email protected]. Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1" на адрес "2", и наоборот. Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.
- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел - Это где-то в общем - да. - Гонора много. Нужно знать, где гонорить! - Направление ветра изменилось на 360 градусов - Большущий такой КЛАВИША. - Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет. - Долго Вы будете развлекаться со стулом?
Шаг 1: получите два бесплатных адреса в системах типа usa.net. Hазовем их [email protected] и [email protected]. Шаг 2: установите безусловный форвардинг сообщений с адреса "1" на адрес "2", и наоборот. Шаг 3: отправьте письмо на любой из адресов.