Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются две бабы. Одна говорит: У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный, цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить. Вторая: А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать. Первая: Может тебе лучше вазу купить?
Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке лет 10 назад. Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок, каким бывают дети в таком возрасте. Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело, сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если спускаешься, то ее не видно. Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно сердитым голосом сказал: "Ушла, сука, мне же страшно!!!" Сестра так и села.
Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо... Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается в новогоднее дежурство... после полуночи... Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая: г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской. Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу... Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы, пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.), а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь, дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию, вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел), ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил, что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное, что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул, но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач врать не будет. P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.
(Произносится как бы заикаясь) Ххххочется,Ххххочется,Ххххочется К жжжжопе пприжаться щщщекой Я ллллюблю когда жжжженщина мммочится Я ллллюблю когда ппахнет мммочей!
Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку, табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь Болконский: - Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!! - Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
На первй день Бог создал небо и землю. На второй день поднял горы и опустил моря. На третий день наполил землю кислородом. На четвертый день посадил деревья. На пятый создал животных. На шестой создал человека. На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал: "заебись!" И все ЗАЕБЛОСЬ!
На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты. Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров, в "боле" - "оле" выглядит как "ля": - Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу: " Я Вас любил Чего же бля..."
Действительно "чего же..." К ан. "Мы любим бывать у Нади"
Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром. Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит: - Ну, что, по яйцу? - А по пи@де ?
Типа Add на тему: Вы слишком долго жили в Америке, если...
11. Вас просто бесит, когда перед Вами дверь не открывается автоматически. 12. Вы уже не поражаетесь тупости янки, когда мальчик складывает, все купленные Вами продукты в один пакет, причем, фрукты на дно, а сверху мясо и консервы.
...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..." Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину горы то все видят, что это пророк Моисей. Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!" Моисей: "Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние осталось!!!".
В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д). Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки за раз в себя и вылила. В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает: (П) Девушка, а как вас зовут? (Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.
Историю эту рассказал мне коллега. Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после чего поднял на женщину глаза и изрек: — Без даты! Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении, а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция была весьма бурной. И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу с лицом, полностью залепленным пластырем.
Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником в постели.Смотрит на нее и говорит: -Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Набрел тут случайно на сайт ОАО "Тамбовская электросвязь". Слушайте, ну и корки тут у них! :-) Приведу только несколько: (цитирую)
Вкладка "Новости":
24 августа 1998 Приступил к работе локальный прокси сервер... 25 мая 1998 Для абонентов сети GSM-900 г. Тамбова предложена новая услуга - ПЛАСТИКОВЫЙ роуминг...
Вкладка "Пейджинг":
...Возможность пользоваться пейджинговой связью в любом из городов где есть региональный ОПЕРАРАТОР...
...районе сеть персонального РАДИОВАЗОВА (пейджинговая связь)...
Вкладка "Дополнительные виды обслуживания":
Вызов фиксированного аб-та с тайм-аутом...
Это только часть... короче - весело, видать, в Тамбове
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
Сидят три другана в баре. Вдруг заходит обалденная девушка.Садится спиной ко всем и спокойно пьет кофе. Один из друганов: - Спорим, я к ней щас подъеду?! Подходит к стойке бара, протягивает 50 баксов: - Рюмку водки. Сдачи не надо. Герла сидит - ноль внимания Тут подходит второй, протягивает бармену 100 баксов: - бокал Мартини. Сдачи не надо! Герла ваще ухом не ведет. Подходит третий: - Угощаю всех! Весь бар гудит на полную катушку, - герле все пополам. Один из друганов, - мол пойдем ка друзья проветримся, покурим, подумаем... Вышли, стоят - курят. Тут мимо них проходит ветхий старый дед, заходит в бар. Через пару минут выходит, с той самой герлой, висящей у него на шее и смотрящей на него жадными глазами. Мужики в трансе подбегают к бармену: - Что он заказал?!? Бармен: -Да ничего особенного. Мужики: -Ты нам скажи точно, - что заказал?!?! Бармен: Да так, ничего особенного - чашку кофе. Выпил, облизал брови и ушел с этой дамой...
Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается здоровенный медведь(МД). (МД) - ТЫ кто такой? (М) - Да я турист. (МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.
Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos: - Mugik, ty gorbatuy? - Da - ispuganno otvechaet on - Net mugik, tu ne gorbatui! Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu. I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika, i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'. Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu. Vdrug razdaetsa golos: -Mugik, tu gorbatuy? -Net, ya hromoy- otvechaet mugik -Net mugik, ty gorbatyi.
Прислал мой друг, подтверждено Одесским телевидением. Реальная история. Лаврами делюсь с другом Серегой
Кстати, недавно услышал историю. 2-го января в одну из реанимаций был доставлен сильно избитый мужик. На следующий день, как только он пришел в сознание, то стал дико хохотать. Врачи подумали, что парень сбрендил и послали было за психиатром. Но он успокоился и поведал свою историю, после которой дико смеялась вся больница. 31 числа (а надо сказать, что парень работал водителем снегоуборочной машины), заканчивая работу, он увидел открытый люк канализации и подумав, что кто-то обязательно в новогоднюю ночь туда свалится, подъехал на своей машине и закрыл ковшом люк. Заглушив двигатель, он со спокойной совестью отправился домой встречать праздник. На работу он пришел только 2-го января и, когда отъехал от люка, то оттуда вылезли два слесаря. Больше он ничего не помнил. С Новым годом!
1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу. Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское, нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю, мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что... Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет, что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус, пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок к пузырькам еще и вишенки плавают. (Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !... В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток "Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом. Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры. (Возраста мы все примерно одинакового - малолетки). Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу, дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то. Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить. Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало. Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали. "Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились. Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались, допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли. Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает" отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка. "Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться. И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается. Опять тишина. Шаги уходящей соседки. До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если заметила, то как мы остались живы... (&y)
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to expose culture and everyday life of Dagestan and other countries of the Caspian region to the world on the Web..."
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В), развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу. Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами своей жизнедеятельности. И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание: - А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать! НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?! В: 8-0 @#$%