Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймали коммерсанта и требуют с него долг. А он только по хинди понимает. Нашли переводчика. -Где наши бабки? -Ничего Вам не скажу. -Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем знать где наши бабки, то он покойник. Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера ячейка 1253 код 43256 Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа блокирутся... Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин... Представляете, зрелище.. :)
Случилось это году этак в 85-ом, когда в сентябре студенты добросовестно трудились "на картошке" в подшефных колхозах. Как правило, ежедневно в 2 часа дня в поселок отправлялись гонцы за пивом, чтобы вечером бойцы трудового отряда могли достойно отметить окончание очередного рабочего дня. Залив четыре 5-литровые и одну 8-литровую канистру пивом, три жизнерадостных комсомольца, стоя на обочине шоссе, принялись ловить попутку. Через какое-то время появилась надежда - пролетавший мимо "уазик" сбросил скорость. Один из нас, студент по имени Петя, спортсмен-пловец, прижимая к груди 8-литровую канистру, большими скачками понесся за притормаживающей машиной с воплями "Стой! Стой,сука!" Мы с основным грузом приотстали. Вдруг Петя, едва добежав до машины и заглянув в окно, разворачивается на 180 градусов и с выпученными глазами бежит обратно и орет: "Уебываем! Быстро!" Ничего не понимая, подхватываем канистры и бежим в лес, слыша сзади нарастающий рев мотора и теперь уже из "уазика" крики "Стой! Стой,суки!" Оторвавшись от преследования и отдышавшись,требуем у Пети объяснений. Оказалось, в машине сидел подполковник с нашей военной кафедры, назначенный ответственным за соблюдение трудовой дисциплины на вверенных нам полях, и как раз направлявшийся инспектировать наш отряд. Вычислить нас было нетрудно, и подполковник принялся размахивать шашкой на тему исключения из института,комсомола и т.д., но комсомольский актив встал грудью на нашу защиту, обязавшись объявить каждому по выговору и провести среди нас разъяснительную работу. Ведь пиво мы все-таки привезли!
Я натер веревку Мылом туалетным. Вышел на природу Ранним утром летним. Нашел сучек покрепче Веревочку закинул, Помолился Богу И чарку опрокинул. Постоял минутку… Спрыгнул с табуретки, И тобой забытый Болтаюсь здесь – на ветке.
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Историю рассказал приятель много лет назад. Запророжье. Интеллигентская семья. Простые нравы, интересные люди.
Жена, задерганная, приходит с работы, хочет поесть и заснуть. Муж : "Дорогая, сделай мне ...". Она : "Устала страшно, давай в другой раз" Он : "Ну, дорогая, ну что тебе, сложно?" Она : "Да нет, устала, день сегодня был тяжелый, устала, спать сильно хочу и прочее" Он : "Ты меня не любишь !!!" Она : "Ну, кончи в стакан, утром выпью"
Вот странное дело: Мы с детства привыкли к хвалебным речам. Говорят - это лучшее средство угодить Иосифам и Ильичам.
Но когда захожу в магазин я и вижу пустой прилавок, А на нем лишь сапог (один только) и куча ржавых булавок, То радуюсь жизни советской и партию нашу хвалю, На завтрак стихи сочиняю и гимны к обеду пою.
Пришел как-то старик 75 лет к доктору и говорит: - У меня жена 25 лет, а не стоит. Доктор: - У вас есть два карандаша, возьмите и привяжите. Через некоторое время жена старика встречается с подругой и говорит: - Всяко в жизни бывало, но чтобы на носилках заносили.
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут. Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит: - Что умеешь делать ? - А, я, говорит, язык животных, понимаю. Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает: - Что свинья говорит ? - Жалуется, было 12 поросят, осталось 10. Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка. - Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом. - Это дело надо отметить. Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять. - Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
Вот если в английском Ворде набить unable to follow direction и вызвать тезаурус (словарь синонимов) для всей фразы, то он выдает unable to having erection...
Приезжает в деревню коммивояжер. Предлагает "крепкому" фермеру средство от комаров. И так его расхваливает, и так... Мол средство уж больно хорошее - намажешься, ни один комар не укусит. Ну тот ему и говорит: - Что ты тут мне распинаешься? У тебя этого средства сколько есть? - 20 коробок по 40 штук, каждый флакон 1000 стоит... - Вот и давай проверим твое средство, тебя раздеваем, мажем этой дрянью, и привязываем на ночь на улице... Утром проверяем, если ни один комар не укусит, покупаю все... Только ты учти, у нас комары злые, как собаки... Ну коммивояжеру хоть страшновато, а решил рискнуть - цену-то заломил немалую... Раздели его, намазали, привязали... На утро выходят проверить как он. Смотрят, а он висит на веревках в изнеможении, аж синий весь. Оглядели его - ни одного укуса! Интересно стало, что случилось, спрашивают. А тот в ответ дрожащим голосом: - Это твой теленок? - Ну мой... - У него что, мамки нет?
Здравствуйте! Это письмо-капец. Пошлите его двадцати врагам, и всем настанет капец. Это письмо впервые пришло в 1380 году татарскому хану, и он послал его дальше, потому что в 1380 году письма были бумажные, а татарские ханы не имели привычки вытирать задницу. В этом же году на грязную татарскую задницу свалилась куча проблем. Это я к тому, что он не стал посылать его двадцати врагам, и у его врагов теперь беда с татарской литературой. Понимаете, о чем я? Тогда вот: великая русская княгиня О'Клюева в 1903 году получила двадцать таких писем. С подтиранием у нее было в этом году все нормально, но сам факт! Это типа у какого-то говнюка больше врагов не нашлось, чем едиственная княгиня. Она размножила каждое письмо и отослала обратно, о чем у почтовой канцелярии остались самые благостные воспоминания с опохмелом и дефицитом сургуча на год вперед. Княгине капец пришел уже по дороге с почты, отсохла рука и образовалась пупочная грыжа, но говнюку капец настал вообще конкретный! Что-то я мысль теряю... Ах да, смысл в том, что ерундой заниматься не стоит. И письма дурацкие размножать не надо. Вот, например, одна семья из Тамбова получила письмо-счастье со святой горы Сиям, размножила его десять раз и распихала по почтовым ящикам. Через девять месяцев к ним пришло счастье, а еще через два дня пришло это письмо-капец. А еще через год - опять счастье. А через два дня - еще капец. Теперь у них четырнадцать детей, похожих на местного почтальона, и две судимости, а у почтальона - четырнадцать травм средней тяжести и недержание стакана обеих рук. Оно вам надо, спрашивается? Суть не в том, что получившему это письмо приходит капец, поскольку капец всегда приходит просто так. Вы только послушайте, Алла Пугачева получила такое письмо в 1989 году, а капец настал совсем другому человеку, никому не известному, в Китае. Вот только не помню, кто из них письма размножил... Ладно, другой пример: один чувак перевел это письмо на английский язык, и стал посылать всем своим врагам в безумных количествах! Через три дня этот чувак изобрел ксерокс, и потом у него наступил такой ништяк, и стало куча баксов. Одним из его главных врагов был Конический Всадник, которому настал столь же конкретный капец, сколько он не выпендривался на своем Коническом Коне и не размахивал Коническим Копьем. Это потому, что надо правильный подход ко всему иметь. А одна девочка очень любила тащить в рот всякую дрянь, и гулять в каске и с двумя гирями в руках. Hе подумайте, нормальная была девочка, маленькая, без родовых травм и осложнений, просто безбашенная креативная девочка так в социуме самовыражалась. И вот бежит она вприпрыжку со своими гирями, напевает себе из Тома Вэйтса чего-то, "ля-ля-ля, ля-ля-ля!", и спотыкается об бортик песочницы с мягким сыпучим песочком. Вы спросите, причем тут это письмо? А вот она через бортик ка-а-ак кувырнулась, одной гирей ка-а-ак с плеча себе по каске, а другой рукой ка-а-ак себя гирей по сраке в песок по колено... Ужас просто! А смысл в том, что все равно не будем унывать, что бы не произошло.
А самый конкретный капец все же настал Коническому Всаднику!
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)
Это было на дне рождения.Один чудорезер хорошо покушал разной вкуснятины. Вот правда эта вкуснятина оказалась не только вкусной но и пахуче-газучей. Воот. Hо узнал он это после. Hу думает шо делать? В туалет - там уже очередь. Hа балконе - толпа.Hа улицу - дверь закрыта от соседей,которые так и наровили зайти отключить нам музыку, на ключ. Потыкался он туда и сюда - нет нигде спасения.И тут перед его затуманеным алкаголем взором предстает спасительная дверь, ведущую в отдельную комнату. Постучался. Тихо. Зашел. Свет в комнате не горел. Прикрыл за собой дверь. И тут началось. Выпустил все что у него накопилось. Довольный ,как слон, стал думать о том как бы освежить комнату. Открыл окна и стал махать руками изображая из себя вентилятор.....И тут включается свет.... Картина Репина: он видит перед собой накрытый стол - шампанское, клубника, икра, свечи в подсвешниках. Взгляд его подниается выше - чей-то бюстгалтер на подлокотнике дивана. Выше - сидит полуголая сестра его девушки со своим парнем. Оба с дико выпученными глазами.
Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе. В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать". И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила". Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е. теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного: - Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...
Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось взять бразды правления на себя.
ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все изyчали/проходили!!!
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
мужик поступает в консерваторию - вы петь умеете? - нет. - играть на чем-нить? - нет - а что умеете? - выпукивать мелодии - ну выпукайте что-нить из классики выпукал. - а из современного? напр. металлика? - не там на некоторых нотах можно реально обосраться.
Реальная история к 7-му анекдоту от 13 марта. Стоят два бомжа у мусорного бака (он и она). Он: - Смотри какая шубейка висит. А шубейка действительно приличная - натуральная овчинка, не потертая, без дыр, даже висит на вешалке... Она: - Не-е-е, не годится, она БЕЗ ПОДКЛАДКИ!
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам! Доктор спокойно осматривает Абрама и говорит: - Все идет нормально, продолжайте принимать те же лекарства, которые я прописал Вам в прошлый раз.
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Разгадываем с женой кроссворд. Она: "Калашников в Израиле, три буквы вторая "з"? Я не успеваю открыть рот, чтобы сказать "УЗИ", как слышу радостный возглас супруги: "Я знаю!", и твердо вывела: "Изя".
Учительница спрашивает детей в школе, где работают их родители. Машенька: "Моя мама продавец" Пашенька: "Мой папа повар" Вовочка: "А мой папа тапер в публичном доме!" Учительница: "Нахал! Выйди вон из класса!! Вызываю твоего отца в школу!!!" На другой день, приходит отец Вовочки к учительнице. Отец: "Понимаете, Марья Ивановна, никакой ни тапер в публичном доме, я работаю сис-админом на NT-ях. Но как по другому объяснить это ребенку?"
Как заявил сегодня в прямом телевизионном эфире британский эксперт Ален Джордж, пока американским войскам удалось "установить контроль над рядом секторов в пустыне".
Было это преблизительно в году 1978. Получила наша семья новую квартиру на 7 этаже в длиинющем на 17 подъездов,9 этажном доме, с двумя балконами, вернее одним балконом и лоджией. В лоджии слева мы поставили шифонер справа стояла двуспальная панцерная кровать, на которой я мальчишкой любил летом спать. Эта кровать иногда использовалась, как достаточно большое пространство для просушки свеже-закупленных овощей, на которой в момент этого события просыхал репчатый лук огромных размеров, навероное завезенный на Урал из теплых республик тогдашнего СССР. Выйдя с другом на лоджию и еще раз удивившись размерам лука мы посмотрели вниз и увидели, как по осенней распутице по новостроевским колдобинам и лужам идут два в "дупель" готовых товарища, вернее один уже не идет а весит на другом а тот с трудом его тащит. Подойдя к очередному препядствию на своем пути - огромной луже с жижой рамешанной большегрузными машинами в течении рабочего дня, парочка приостановилась для того, чтобы соразмерить свои силы для переправы. Свисающий товарищь так и оставался свисать. После некоторого раздумья началась перепрпава. Жижа была выше щиколотки и очень медленно тащивший и свисающий достигли середины. Тут где то посередине они решили сделать паузу и перевести дух, ведь до заветного берега оставалось метров 5. Совершенно машинально оценив удаление от дома и остановку "цели" повернувшись к кровати с луком я выбрал "снаряд" побольше, луковица была огромных размеров и к тому-же немного мягкая(было не так жалко). Отойдя вглубь лоджии и оставив 2-3 шага перед собой для ускорения, я что есть силы с разбегу метнул вверх снаряд-луковицу. Полет ее оказался достаточно долгим(учитывая 7 этаж). Сначала набирая высоту она была отчетливо видна, потом смешавшись с красками города и учитывая скорость на доли секунды я потерял ее из виду. Обнаружила она себя яркой белой вспышкой, на фоне огромной черной лужи, ударившись в затылок уже поднявшего ногу из гнусной жижи, и собравшего последние силы для преодоления оставшихся 4-5 метров до заветного берега товарища, державшего к тому-же своего кореша на плече. Попадание к моему удивлению было точным, прямо в 10. Не успев выбросить перед собой руки, как это делает при падении любой не в стельку пьяный, к тому-же они еще были заняты коришом висящем на спине, товарищ упал увлекая за собой висящего кореша в жижу. Вялая грязная волна сомкнулась на мгновение над их спинами. Отрезвляющая прохлада влаги и времменое отсутствие кислорода сделали свое дело. Они оба зашевелились, у "свясающего" кореша хватило сил встать толко на "корячки" другой же поднимаясь и понимая, что переправа не удалась, развернувшись к дому (мы с приятелем присели на корточки наблюдая все это через ограждение) увидя переред собой огромный дом с множеством окон и болканов, сжав в кулаки раскинутые руки, раскрыв широко глаза которые были отчетливо видны(единственное, что он успел закрыть) из далека потому, что лицо и все остальное было покрыто жижей, протяжно и надрывисто от безысходности он заорал "ЗААААЛУУУУУУПААААА".
Все произошло, как в замедленной съемке американского боевика. Встретив этого человека сейчас, я бы конечно извинился и раскаялся. Но, все равно это было захватывающе.
История рассказана моими согрупниками проживавшими в общежитии. Главное действующее лицо Андрюха по прозвищу Батя. Случилось это в далеком голодном 84, в общежитии Мехфака утром 1 января.
Предистория: После Новогодней ночи, после бурного празднования уставшие в умат студенты от неимоверного колличества различного спиртного, возвращались по своим комнатам после роскошного студенческого застолья. Один из студентов-Батя решил захватить с собой со стола тарелку с недоеденой кабачковой икрой, которая должна была употребиться на завтрак. Но зеленый змий не дал донести тарелку до стола в комнате и она была опракинута прямо перед входом к комнату, да так аккуратно перевернувшись накрыла содержимое, что после того, когда тарелка бала поднята на полу перед входом в комнату осталась такая кучка, по всем признакам походившая на человеческие испражнения после не совсем свежей пищи. Собрав последние силы и с трудом подняв тарелку мои согрупники улеглись спать. История: Во время утреннего обхода комендантша увидев это «безобразие» возле двери одной из комнат принялась судорожно стучать в дверь с криками: «Совсем с ума посходили, уже до унитаза дойти не могут, я буду докладную в деканат писать, быстро убирайте это безобразие. » Проснувшись от шума Батя, увидев в проеме открытой двери уже поднявшихся на шум и крики вахтерши, спины товарищей, вспомнил про кабачковую икру. Вспомнив, что икра упала очень компактно и кучно он решил не дать до конца пропасть продукту, а так-же немного заглушить привкус во рту и утренний голод со знанием того, что в комнате кроме остатков хлеба из еды ничего нет. Взяв кусок хлеба, подойдя и присев Батя аккуратно, чтобы куском не задеть пол, начал из-за ног товарищей снимать верхний слой этой кучки. Увидев, это у комендантши начали широко открываться глаза, а ребята на это выражение лица расступились открывая присевшего Батю. Батя, подцепив достаточно икры на кусок, тут же откусил его, потому, что на полу осталось еще достаточно много продукта. Зажимая рот и сдерживая приступы рвоты, комендантша ринулась по корридору в сторону туалета оставляя за собой на полу остатки переработанной пищи. Докладной в деканате не было, а икра была аккуратно доедена Батей.
Высшая школа прапорщиков-разведчиков, занятие по запоминанию: Препод. показывает руку с растапыриными пальцами и начинает перечеслять: "Большой, Указательный, Средний, Безымянный, Мезинец. Рядовой Петров-Повторить!!!" Петров Повторяет. Препод. Ветянув руку и шевеля всеми пальцами, грозным голосом: "Задача усложняется, пальцы перемешиваются, перемешиваются, перемешиваются...