Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anatoli
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Один молодой человек встретил друга и спрашевает его. Слушай ну как жена, совместная жизнь? - тот ему отвечает, “Да све просто превосходно. Вчера вот мая дорогая мне преготовила сурприз. Сделала завтрок прямо в пастель. Ну и как? Класно!! я только попробывал и остальное отдал нашей авчарке. Та быстренько все с тарелке слизнула и сразу начела лезать себе жопы. Жена заходит в комнаты и удевленно спашевает меня -А что происходит с нашей собакой? Почему она так сильно нализивает свою задницы? - А я ей в ответ У неЕ наверное ворты горечь стоит.
Жена, придя из магазина по привычке рассматривает кассовый чек – все ли правильно посчитали… - Интересно, я ж только в продуктовом была, а тут какие-то «Пружинки винтовые» стоят. Не поняла… Выкладывает на стол все покупки - никаких запчастей нет, только продукты… Еще раз смотрит чек и обнаруживает, что пружинки-то на самом деле «витые». Перебрав пакеты на столе наконец обнаруживает искомое название на пачке… макарон. Вот такая, блин, кулинарная механика.
К вопросу о том кто определяет, что новая собачья еда стала еще вкуснее. Чуть меньше года назад у нас появилась собака. Овчарка. Еду для нее жена готовит специально. Но иногда покупаю для нее и что-то типа «Чаппи». И вот скажите: почему ВСЕ продавцы энтого товара в ответ на мою просьбу спрашивают: «ВАМ с чем? »
Эта история произошла ровно 10 лет назад. Все имена действующих персонажей изменены. Компания бывших студентов, окончивших ВУЗ пару месяцев назад, собралась на квартире, чтобы в совместном распитии спиртных напитков отметить встречу одногруппников. Для полного комплекта не хватало еще одного человека, котрый работал неподалеку и обещался придти позже. После "первого стола" компания вышла покурить и общим консилиумом решила привести этого "трудолюбивого мудака" насильно. Для этого (а также для очередной порции боеприпасов для борьбы с Зеленым Змием) была снаряжена экспедиция в лице Данилы (хозяина явочной квартиры). Сборы были недолгими и он пошел по указанному маршруту. Через полчаса нарисовывается тот самый "трудолюбивый мудак", причем явно навеселе. Он заходит в квартиру и садится за стол. Компания дружно выпила и затем поинтересовалась, какого хрена он пришел один, без Данилы. Витя (тот самый "ТМ") ответствовал, что Данила пошел обратно на 15 минут раньше его и должен быть уже здесь. Данила не пришел и через 1 час. Компания проявила повышенное знание всех отделений милиции в данном городе и после третьего звонка выяснилось, что Данила находится в 4 ГОМе и задержан за хулиганство. Компания выпила на дорожку и прихватив военный билет дебошира, приехала в ГОМ. Как оказалось, Данила выпил с Витей бутылку, пошел обратно и перепутал подъезды собственного дома и стал ломиться в квартиру, которая по расположению соответствовала той, где он и проживал. Озадаченные жильцы решили проблему самым простым способом и вскоре сопротивляющийся "борец с режимом" был упакован в браслеты и доставлен в "резиденцию". За 500 тогдашних рублей и получасовую влажную уборку помещений ГОМа Данила был отпущен на свободу и компания поехала праздновать победу над произволом и беззаконием "ментов" по известному уже адресу. Компания разделилась на две части и с интервалом в 5 минут уехала на "бомбилах". Анатолий (автор этих строк) и Семен уехали второй лошадью и по приезду договорились пошутить. В темном подъезде они достали носовые платки и решили устроить импровизированное "маски-шоу". Но после долгих звонков в дверь никто им не открыл, хотя первая часть компании уже должна была быть на месте. Зато открылась дверь соседней квартиры и через 3 секунды действующие лица услышали грохот упавшего тела хлопнувшейся в обморок бабули. А сзади уже слышались возбужденные голоса отставших собутыльников... P.S. Бабушка выжила.
"... В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся бывшей школой. Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16 сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы находится под стражей в Пакистане___"
Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг. бомбы нипочем??
"... В ответ разведчик, вместе с которым было несколько неизвестных людей, открыл огонь и отступил к сооружению неподалеку, оказавшемуся бывшей школой. Представитель Пентагона заявил, что США неоднократно предупреждали пакистанские власти о возможных ответных действиях, прежде чем F-16 сбросил на объект 226-килограммовую бомбу. ___Сейчас нарушитель границы находится под стражей в Пакистане___"
Это что же за супермены служат в пакистанской армии, что им и 200 кг. бомбы нипочем??
Навеяно вчерашней историей про рекламу на общественном транспорте. В Иркутске (а может и в других городах) ходят битком набитые трамваи и троллейбусы, покрашенный в желтый цвет. На них нарисованы орехи и большими буквами написано `НАТС` (по-английски). (натс - в переводе с английского также обозначает "психи"). Анатолий