Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Allex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Я лежу с чужой женой -Прижавшись к мокрой жопе! -И делаю сына Советской стране -Назло буржуазной Европе! -Я достаю изшироких штанин -Залупу с консервную банку! -Смортите,завидуйте - Я гражданин, -А не какая-нибудь гражданка!!!
1. Трахать можно только попсу.(Накрайняк позвонить по мобиле). Слушать только Бутусова. 2. Найти фашиста. Поднять его купив пару гранат и автомат. Спокойно отнестись к тому что деда убили фашисты. 3. Погасить из "максимки" братков. Желательно холостыми патронами. Резко попытаться свалить из страны. 4. Найти банкира. Объебать его охрану ( 9 управление КГБ ). Сунуть банкиру автомат в яйца... Отлежаться в склифе... 5. Купить поддельный паспорт с американской визой. В случае неудачи попытаться получить визу самостоятельно.... Попробовать въехать в Штаты... 6. Попасть под американский автомобиль. Остаться в живых. последний герой... 7. Спасти русскую лысую проститутку. Хохлушки на Ленинградке не в счет (Не лысые и не русские) 8. Сделать поджигу из трубки, спичек и гвоздей... Если не отпиздошило пальцы, попытаться замочить из нее пару тройку черных... 9. Оттрахать черную. Русской бабе позвонить по мобиле... ъ 10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2 найти хохла. Замочить его в сортире припомнив Севастополь... 11. По пожарной лестнице забраться на оставшийся небоскреб. Не потеть. Обязательно спросить американца в чем их сила... 12. Найти русского хоккеиста играющего в НХЛ. Дать ему денег... 13. На всей этой хуйне заработать американских денег... Спиздить у америкосов телевизионную игру. Дать выиграть в игре русской таможне ( у них нет денег - нищие.)
Бежит как то по лесу Волк. Смотрит стоит сосна, а на верхушке сидит Сова. "Ей, Сова! Ты чего там сидишь?" "Да так сижу ничего не делаю" "А можно я с тобой рядом посижу?" "Садись." Взобрался Волк на сосну, сел на ветку рядом с Совой. Сидит хвостом шевелит. Бежит Лиса. Увидела такую картинку, удивилась. "Ей, волк! Ты чего там делаешь?" "Вот сижу. Ничего не делаю." "А можно с тобой рядом посидеть?" "Садись Лиса." Залезла Лиса на дерево, уселась на ветку рядом с Волком. Сидят хвостами шевелят. Пробегал мимо Заяц. Увидел как Волк с Лисой на ветке сидят, хвостами шевелят и напросился к ним. Последним залез на ветку Медведь. Только пристроился как ветка не выдержала, затрещала И пи***лись звери вниз. Побились, поломались. А Сова посмотрела вниз покачала головой. "Вот ведь глупые звери. Чтобы сидеть и ничего не делать нужно сидеть ВЫСОКО!"
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Только что прочитал на одном сайте статью "Кто стоит за Абрамовичем?" Потряс комментарий. Дословно: Гораздо интереснее вопрос "А стоит ли еще у Абрамовича?!" )))
У врача. - Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит. - Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена! Придется укоротить. От этого у вас все проблемы. - Доктор, а может не надо. - Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно укоротить, причем под самый корешок... Через год. У портного. - Я хотел бы у вас заказать брюки. - Отлично! Сейчас я сниму мерку... - А вы где свое хозяйство носите слева или справа? - А это разве имеет значение? - Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь ломит!!!
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ. Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще нигде не встречали...
Сегодня смотрел НТВ. Наткнулся на "Каменскую", на концовку серии про фотографа Антона. Бред полнейший, но особенно сильно порадовало несколько моментов. Деваха, которую этот зловещий Антон захватил в заложники лежит избитая и связанная в ванне. Лежит в синем лифчике. Когда этот упырь ее перетащил в свою студию на ней уже красный. Видимо успела переодеть, но непонятно как это она сделала со связанными руками. Гудини отдыхает. Упырь держит связь по телефону с хитроумной Каменской. Спецназ по веревкам крадется к окнам с целью освободить заложницу. За спиной Каменской тревожный шеф. Антоха кидает копыта. Спецназ выбивает стекла и вваливается в квартиру. Каменская -"Алле, алле...". Трубку берет спецназовец - "Все, клиент готов..." Настя бросает трубку и рыдает. Шеф-"Ну что там, что?..." Если Вы думаете что Настя скажет что все в порядке, заложница цела... то вы глубоко ошибаетесь. "Он, умер..." - истерика. Шеф-"Ладно Настя все в порядке, он же никого не убил, и сам не застрелился..."(Откуда он узнал что там все в порядке и заложник цел, и какая трогательная забота о преступниках - сыщики плачут) В общем я рыдал...
Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю. Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке. Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие. Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину Посла Германии к первому подъезду..." и т. д. Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и усаживается в поданое авто и укатывает... В общем-то ничего не изменилось... Глубокий Совок. Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров. "Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его аспиранство. Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского переулка на вечерние заработки... И прямиком на стоянку ресторана... Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!" "Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!" Отпустил.
Сижу как то летом за компом. Мячик в FIFA гоняю. А на заднем плане фонит телевизор. То ли "Реал" с "Мадридом" играет, то ли еще кто, точно не помню. Но у меня то финал чемпионата Мира, не хухры-мухры. Вывожу Ривалдо практически один на один и тут его сносит защитник. За спиной голос Васи Уткина:" Ай как грубо, можно назначить и пенальти..." Я аж вздрогнул...
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
В связи с растущими потерями войск, американская военщина применила бесчеловечное психотропное оружие массового поражения. На бункер Саддама Хусейна была сброшена 5-тонная бомба начиненная долларами.
А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера. У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".
1937 год. Заседание судебной тройки. Вводят мужика. Председатель задает вопрос: - С какой стороны от жены спите? - Справа. - Правый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят второго мужика. - С какой стороны от жены спите? - Слева. - Левый уклон - 10 лет... Следующий. Вводят третьего мужика. - С какой стороны от жены спите? Мужик хитро улыбаясь: - А у меня нет жены. Я онанист. - За разбазаривание семенного фонда и связь с кулаком - 15 лет без права переписки...
Сколько Москву милиционеров охраняет это жуткая тайна... На днях смотрю ТВЦ. Диктор гордо так: " Ю. М. Лужков распорядился обеспечить в Москве бесплатным проездом в метро сотрудников МВД. Заказано 75000 магнитных ключей..."