Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Allex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Видел сам: Компьютерный магазин в центре,заходят две девицы.Начинают осматривать выставленные товары(магазин самообслуживания),одна делает лицо продвинутого юзера ,что-то обьясняет другой переходя от компьютеров к принтерам ,а затем и к аксессуарам.И вот тут-то произошел замечятельный разговор с манагером: - А что это?- показывает на коврик - Коврик для мыши - ХА!Сказал бы еще подстилка для ежа Все манагеры выпали в осадок,короче ржали минут десять-пятнадцать. И теперь когда вижу девиц с надменным выражением рассматривающих компьютерное оборудование, всегда приходит на ум тот случай и вызывает улыбку.
Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске, а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы, небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину: Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров, с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал. Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник, взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен, кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны. А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра. Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед, равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд, за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится мной от первого лица)
Кто не видел как в Столице проводят светские рауты поясняю. Ресторан. Куча шикарных представительских машин на стоянке. Гаишник с офицерским званием, регулирующий это безобразие. Солидный "крендель", выползающий из ресторана и басом торжественно объявляющий - "Машину Посла Аргентины к пятому подъезду...", "Машину Посла Германии к первому подъезду..." и т. д. Посол со своей кикиморой увешанной бриллиантами чинно выходит и усаживается в поданое авто и укатывает... В общем-то ничего не изменилось... Глубокий Совок. Бедный аспирант со старинной русской фамилией Сидоров. "Запорожец" полученный за выдающиеся заслуги перед Отечеством родителями аспиранта Сидорова и переданный ему в качестве награды за его аспиранство. Аспирант выезжающий на своем представительском авто из одного Арбатского переулка на вечерние заработки... И прямиком на стоянку ресторана... Гаишник - " Куда же ты прешь - Блядина!!!!" "Я... Э... У... Машина посла Сидорова іБ ВАШУ МАТЬ!!!" Отпустил.
1. Трахать можно только попсу.(Накрайняк позвонить по мобиле). Слушать только Бутусова. 2. Найти фашиста. Поднять его купив пару гранат и автомат. Спокойно отнестись к тому что деда убили фашисты. 3. Погасить из "максимки" братков. Желательно холостыми патронами. Резко попытаться свалить из страны. 4. Найти банкира. Объебать его охрану ( 9 управление КГБ ). Сунуть банкиру автомат в яйца... Отлежаться в склифе... 5. Купить поддельный паспорт с американской визой. В случае неудачи попытаться получить визу самостоятельно.... Попробовать въехать в Штаты... 6. Попасть под американский автомобиль. Остаться в живых. последний герой... 7. Спасти русскую лысую проститутку. Хохлушки на Ленинградке не в счет (Не лысые и не русские) 8. Сделать поджигу из трубки, спичек и гвоздей... Если не отпиздошило пальцы, попытаться замочить из нее пару тройку черных... 9. Оттрахать черную. Русской бабе позвонить по мобиле... ъ 10. Под музыку хохляцкой группы БИ-2 найти хохла. Замочить его в сортире припомнив Севастополь... 11. По пожарной лестнице забраться на оставшийся небоскреб. Не потеть. Обязательно спросить американца в чем их сила... 12. Найти русского хоккеиста играющего в НХЛ. Дать ему денег... 13. На всей этой хуйне заработать американских денег... Спиздить у америкосов телевизионную игру. Дать выиграть в игре русской таможне ( у них нет денег - нищие.)
Недавно услышал по новостям на МУЗ-ТВ. Когда известная панк-группа "Продижи" прилетела в Москву на аэродроме их встречали хлебом-солью русские красавицы в сарафанах. Солист группы шумно затянулся одной ноздрей из солонки и сказал что так здорово их еще нигде не встречали...
Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена такая-то... После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно. Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у нее длина волны?" "Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..." У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался весь день...
Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена такая-то... После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно. Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у нее длина волны?" "Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..." У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался весь день...
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
Сидим на даче вместе с соседями. Отдыхаем от сельхозработ. Рядом крутится соседкин сын - мальчишка лет шести. Вдруг внезапно вопрос:" Мам, а Президент много получает?" "Конечно много сынок." "Когда я вырасту...." Все замолчали... "... то стану..." Все напряглись... "... Помощником Президента!!!" Все расслабились... Маленький а фишку уже сечет.
Произошла эта история в далекое советское время на военной базе в дружественном тогда нам Вьетнаме. Гарнизон. Госпиталь. Небольшой городок с нашими специалистами и их семьями. В городке обитают стаи местных вьетнамских дворняжек.(Размер этих зверей соответствует размерам местного населения). Сердобольные советские граждане по мере возможности подкармливают собачек. Собачки постоянно ошиваются около тех домов где им подкидывают косточки, за что дети военспецов присваивают им клички по имени владельцев домиков. Этот живет около дома Паши - значит будет "Паша". Тот около Сашки Иванова - значит будет "Сашка". Тихая размеренная жизнь. Приходит борт из Союза. Прилетает новый замначальника госпиталя. Красавец мужчина. Назовем его Семеном Петровичем. Семен Петрович прибывает без семьи но со своим любимым псом породы английский дог по кличке "Джим". Описать Джима достаточно просто - вылитая собака Баскервилей. Семена Петровича вместе с Джимом поселяют в отдельный домик и они после всех обязательных процедур после прилета удаляются на отдых. Раннее утро. Один из вьетнамских барбосов, назовем его "Мишка", осуществляет утренний обход своей территории. Неспеша обходит свои владения периодически помечая их. Подходит к очередному кусту тропической вонючей гадости и с видом хозяина задирает заднюю лапу... В это же время Семен Петрович с Джимом выходят на утренний променад. Джим увидев родственную душу радостно срывается с поводка и бежит к "Мишке" знакомится. Забегает с тыла и пытается обнюхать вьетнамскую дворнягу. Мелкий вьтнамский хозяин опускает голову и заглядывает себе между лап -"Мол это что же это за нахал". Как вы думаете чтобы с вами случилось если бы вы в такой же пикантной ситуации увидели хищную оскаленную морду с жуткими клыками... Видно не зря говорят что мы физиологически похожи на собак... "Мишка" закатывает глаза и как был с задранной лапой так и свалился бок. "Мишка умер! Мишка умер!" загалдели дети идущие в школу. "Какой Мишка?" заорал вывалившийся из госпиталя дежурный. "Мишка Скворцов умер! У Мишки сердце не выдержало!" заорали дети. Из госпиталя вылетел персонал со всеми медицинскими прибамбасами... Через некоторое время разобравшись в ситуации и подавив приступы ржанья медики решили оказать первую помощь... Замначальника госпиталя диагностировал инфаркт. Провели вливания. Легкий массаж сердца."Мишка" ожил и жалобно скуля уполз в кусты. Больной выжил. Но с тех пор проходя мимо цветка на который он так не удачно пописал, "Миша" заливался таким лаем минут на 40, что всем было понятно что во всех его бедах виноват именно этот поганый цветок который так его напугал...
Зима. Холодно. Раннее утро и темень непроглядная. Какого хера я пил на посошок зная что в 6 надо двигаться на работу. На ватных ногах выползаю к машине (тогда еще "шестерка"). Замок конечно замерз. Дыхнул перегаром. Отогрел. Знобит. Сел. Уже колбасит. Попал ключом в замок зажигания. С третьего раза завел. Прогреваюсь. Впадаю в кому. Прогрелся. Очнулся. Втыкаю первую передачу. Стартую. Колбасит. Не еду. Скользко. Втыкаю вторую передачу. Газую. Не едет. Скользко. Колбасит страшно. Втыкаю третью. Газую. Зажигаются почти все окна в подъезде. Не едет. Скользко. Что же за блядский лед. Открываю дверь. Смотрю назад. Колес нет. Стою на кирпичах. Впадаю в кому. Рабочий день закончен...
Вопрос из экзаменационных билетов ГИБДД. К равнозначному перекрестку одновременно с четырех сторон подъезжают: спецмашина с синей мигалкой, скорая помощь с синей мигалкой, пожарная машина с синей мигалкой, милицейский автомобиль с синей мигалкой. Вопрос: Кто проедет первый? Правильный ответ: Таксист без синей мигалки.
Жило-было одно государственное предприятие. А так как времена были тяжелые, то посдавало оно почти все свои площади в аренду всяким разным коммерческим фирмам. В том числе и один большущий ангар. Настала осень. Крыша у ангара потекла. Пошли коммерсанты к директору гос.предприятия. Течет крыша, говорят. Надо бы отремонтировать, а то клиентам неприятно в сырое помещение приходить. Директор вызвал к себе двух ребятишек. Потопал ногами. "Чтоб к вечеру крыша над головами коммерсантов не текла!" А ребятишки были, надо признать, с глубокого бодуна. Но не лишены тяги к техническому прогрессу. Врезали они еще по 150, чтоб не страшно было на высоту лезть, вооружились металлическими листами, строительным пистолетом и отправились покорять вершину ангара. Добрались до верха, обнаружили место течи, приладили листы, прицелились, ну и начали со смаком пристреливать их к металлоконструкциям... Да. Совсем забыл. Фирма-то эта коммерческая торговала машинками. Да не простыми машинками, а представительскими. Марки "Мерседес". Такими красивенькими-красивенькими, черненькими-черненькими. Первым же выстрелом был поражен один из "Мерседесов". Прямо в лобовое стекло. Двумя другими была прострелена крыша. До самого пола. Вплоть до асфальта. Расстрел "Меринов" продолжался недолго. Около получаса. Досталось почти всем. Затем ребятушки с чувством выполненого долга стали спускаться вниз. На земле их уже ждали. Почти как космонавтов. Только без цветов. В руках встречающих были совсем другие предметы. О том, какие после этого были разборки и на какие бабки попал директор, я скромно умолчу. Можете додумать сами... P.S. История реальная.
В связи с растущими потерями войск, американская военщина применила бесчеловечное психотропное оружие массового поражения. На бункер Саддама Хусейна была сброшена 5-тонная бомба начиненная долларами.
Бежит как то по лесу Волк. Смотрит стоит сосна, а на верхушке сидит Сова. "Ей, Сова! Ты чего там сидишь?" "Да так сижу ничего не делаю" "А можно я с тобой рядом посижу?" "Садись." Взобрался Волк на сосну, сел на ветку рядом с Совой. Сидит хвостом шевелит. Бежит Лиса. Увидела такую картинку, удивилась. "Ей, волк! Ты чего там делаешь?" "Вот сижу. Ничего не делаю." "А можно с тобой рядом посидеть?" "Садись Лиса." Залезла Лиса на дерево, уселась на ветку рядом с Волком. Сидят хвостами шевелят. Пробегал мимо Заяц. Увидел как Волк с Лисой на ветке сидят, хвостами шевелят и напросился к ним. Последним залез на ветку Медведь. Только пристроился как ветка не выдержала, затрещала И пи***лись звери вниз. Побились, поломались. А Сова посмотрела вниз покачала головой. "Вот ведь глупые звери. Чтобы сидеть и ничего не делать нужно сидеть ВЫСОКО!"
Про китайцев, матрас, и "Хонду" - это круто... Лет 10 назад на МКАД сам видел, ей-богу. Жуткий дождь. "Копейка". Два паренька. Стекла открыты. К дворникам привязано по веревке. Ритмичными движениями ребята протирают лобовое стекло, не останавливая движения.
У врача. - Доктор! Помогите! У меня вот здесь болит а вот здесь ломит. - Раздевайтесь. О! Батенька ну у вас и хозяйство! Почти до колена! Придется укоротить. От этого у вас все проблемы. - Доктор, а может не надо. - Надо, надо. У вас член оттягивает нервные окончания. Немедленно укоротить, причем под самый корешок... Через год. У портного. - Я хотел бы у вас заказать брюки. - Отлично! Сейчас я сниму мерку... - А вы где свое хозяйство носите слева или справа? - А это разве имеет значение? - Золотой мой! Если не на той стороне, то вот здесь болит а вот здесь ломит!!!
-Я лежу с чужой женой -Прижавшись к мокрой жопе! -И делаю сына Советской стране -Назло буржуазной Европе! -Я достаю изшироких штанин -Залупу с консервную банку! -Смортите,завидуйте - Я гражданин, -А не какая-нибудь гражданка!!!
Топаю сегодня со стоянки. Смотрю стоит "Газель", в кабине лежит молодой парень практически в состоянии комы, а его напарник пытается его растолкать. Слышу:"Женя, очнись. Женя тебя дома жена ждет, вставай..." Прохожу мимо... Сзади:"Женя вставай! Вставай Женя, война Женя. Чеченцы наседают..." Я аж вздрогнул. Когда обернулся смотрю Женя уже сидит и руками в кабине автомат ищет... Вообще-то грустно.
Москва 80-х. Поздний вечер. На трамвайной остановке двое. Первый:-Ты знаешь чем партком отличается от портков? Второй:-Чем? Первый:-В партком могут многие пролезть а в портки только один. Подходит трамвай. Второй:-А ты знаешь чем ты отличаешься от этого трамвая? Первый:-Чем? Второй отворачивает воротник и показывает значок КГБ:-Трамвай поедет дальше а ты пойдешь со мной! Первый:-А ты знаешь чем ты отличаешься от меня? Да ни чем! Отворачивает воротник.
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Москва 80-х. Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла!!!" Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь нельзя, придется отпустить..." Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"