Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из письма любимой дочери(оставлено самое интересное).
Папуля привет!
... А я очень им (речь идет о муже, Саше) горжусь. Собой конечно же не меньше. Так как машина наша стоит под окнами аккуратно припаркованная и в целости.
С моим вождением все было почти удачно. Не считая того что я заблудилась, и с картой мне было очень трудно попасть туда, куда я хотела из за больших дорог, движения и сложных на этом этапе моего опыта знаков. Самый для меня спасительным оказалась ДПС, я к ним сама подъезжала и просила помочь мне найти дорогу домой. После 2,5 часовой езды по улицам я наконец подъехала к 3-му транспортному Кольцу (это на шаг ближе к дому) я просчиталась и его проехала. Это было для меня непростительной ошибкой. Так как сама мысль возвращаться (это значит развернуться куда не знаю куда и снова заехать на это кольцо) вообщем я остановилась, включила аварийку и просто начала реветь. Наревевшись, я попросила мимо проезжавшую машину-такси сказать как мне заехать на 3-е тр. Кольцо в сторону Кутузовского проспекта. Таксист, видимо понял что женщина уже почти в истерике, решил помочь и сказал следовать за ним. Так я выехала на 3-е тр. Кольцо и спустя еще 1,5 часа доехала до дому. Прикол в том, что мне нужно было с востока Москвы добраться на запад домой. А фактически я въехала в центр к Кремлю а потом оказалась на Юге Москвы. А вообще Саша меня довозил до работы за 25 минут без пробок. Вообщем вот так я осваиваю самостоятельное вождение...
... Еще я сегодня впервые заправлялась. Тут было просто. Я попросила дядю с бензоколонки, который в кассе работал. Он мне заправил. Мне вообще Саша показывал как это делается, но я так боялась что выпадет пистолет и меня обольет бензином, что пока решила не экспериментировать... Алексей
в результате многолетних исследований выяснилось, что сотрудники ГИБДД являются родственным видом наших младших четвероногих братьев: не любят резких движений за рулем, буквально грудью кидаются на пьяных, так и норовят каждому водителю принести палочку
Склад, сидит на складе "убитый" наглухо зав. складом, но он уже "убитый" до такого состояния, что не сидит, а просто висит над столом. Забегает к нему на склад налоговый полицейский и начинает орать: - ты чо м.дак пишешь?! не ты посмотри, чо ты пишешь!!! у тебя по накладной 200 тыс. баксов недостача, а у тебя написано б.я МЫШИ УНЕСЛИ!!! какие на..й мыши!!! ты посмотри у тебя на складе нет ни одной мышиной норы!!! - начальник, приколи, это были летучие мыши!
Наркоша(Н) дома "убился" до зеленых соплей, все хорошо, все в жизни получилось... Звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там стоит такая х... ня в капюшоне и с косой(С) Н: :D ты кто?! С: я смерть я за тобой Н: :D ааа заходи х. ли делать... :D зашли, сели Н: знаешь, такая х.. ня, у меня по-моему есть последнее желание... С: да, правильно, у тебя есть последнее желание, какое? Н: у меня косячок, я курну? С: а что такое косячок? Н: :D о-о-о ты не знаешь?! я щас тебе объясню... он ей объяснил что такое косячок, Смерть унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Наркоман довольный, все прокатило, вечером опять "убился", звонок в дверь, он подходит, открывает дверь, там Смерть... Н: :D Смерть, а это ты, заходи:D зашли, сели Н: б. я, последнее желание, у меня все готово... Курнем? С: хорош, вчера уже курнули. Ты давай быстрей кури, мне уже тоже нужно делом заняться. Н: как хочешь... :D Забивает косячок, сидит курит, ей такой Н: может паровозиком? С: а что такое паровоз? он ей объяснил, что такое паровоз, Смерть опять унесло... Они до утра затрещались, утром Смерть: Давай, я пойду у меня дела... Вечером такая картина. Убитый наглухо наркоман, звонок в дверь, наркоман открывает дверь, стоит Смерть. С: ну чо, курнем и я пойду?..
Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище. Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке. Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"
"Пирожок пошел погулять. Идет, а на встречу ему булочка. "Булочка что ты сегодня делаешь вечером?"... "Ничего" "Можно я приду к тебе?" "Приходи!" Вечером пирожок идет к булочке, а навстречу другой пирожок " Ты куда?" "К булочке!" "А можно я с тобой?" "Пошли" Идут, а навстречу еще один пирожок и с тем же вопросом. Так набралось десять пирожков. Они подошли к дому булочки и позвонили в дверь. Булочка открыла дверь и чуть не упала от неожиданности. Пирожок: "Булочка не пугайся, я один только с яйцами, остальные с повидлом! "
Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и графологической экспертизой было установлено, что отцом является британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Было это года три назад. Конец декабря. Все заняты "подбиванием" хвостов, чтобы в Новый год войти чистенькими... Я не исключение. В общем, запарка полная. Заваливается ко мне старинный друг со словами: "Новый год на носу, сыну хочется подарить что-то необычное. Нравится ему группа Дискотека Авария - сводить на выступление денег и времени нету, а уж заиметь фотку в окружении исполнителей и подавно. Собственно, идея такая: слепи мне, пожалуйста, календарик с ними, стоящими в обнимку с сыном". Кладет на стол несколько снимков сына и ретируется, произнося: "Ну, я знаю, ты сможешь! ". Я то могу (вообще-то работаю сисадмином, на дизайне и графике не специализируюсь, но с темой знаком). Но между "могу" и "сделано" обычно вклинивается такое словечко как "время", которого совсем нет (напомню, конец года на дворе, работы море). Хорошо, отодвинем сон "на потом" и приступим. С исходным материалом от Дискотеки Авария проблем не было - картинок в интернете навалом, а вот то, что принес клиент... Любительские снимки, снятые в полумраке квартиры в разгар какого-то празднества. Из серии "вон то лопоухое пятно на заднем фоне - это я". Только одно изображение отдаленно подходило под нужное качество - где друг стоит, положив руку на плече сына, обнимая его. На том и порешили: все лишнее убрал, оставил только голову сына и руку отца, дискотечных ребят перетасовал, чтобы поместить в центр ребенка - получилось, что это они его обнимают, яркость-контрастность-ретуширование, монтаж готов. После это комплектуется календарной сеточкой на следующий год, распечатывается и отдается радостному отцу под четкие обещания больше не приставать ко мне с такой фигней.
И если бы не последующие события, то стал бы я писать здесь это?.. Середина января, все спокойно, заходит "клиент". Поболтали о том, о сем, тут он и говорит: "Я тот календарик и у тебя на работе девчонкам показывал, и у себя на работе хвастался. Все внимательно рассматривали, говорили "супер", "здорово". А когда сын его увидел, то первое, что он спросил: "Пап, а почему Тимофеев в футболке, а обнимает меня рукой с длинным рукавом? "...
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: - деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? - деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
По итогам новогодней ночи стало ясно, что Мегафон - оператор случайной связи, МТС это Мой Телефон Спит, а Beeline вообще следует переименовать в Bedline...
A Vi uvereni, chto Vam nuzhni stihi ? Ne v silah posvjaschjat' ih tam, gde tol'ko na chasi ras-chet. Vi skazhete mne: "Vi podverzheni chuzhim Semeinim spletnjam !" Da ja bolvan, no baksi kak vsegda, vperjod ?
люди - злобные, завистливые и похотливые твари, и, так как я нормальный человек, то должен относиться к ним со снисхождением и даже с любовью, поскольку сам такой тварью являюсь
Вот обнаружил сегодня в ленте новостей: То, что стакан красного вина может побороть бессонницу, – не больше чем миф, эффективнее выпивать на ночь стакан молока. Лучше, если это молоко не обычное, а «ночное», надоенное от коров до рассвета. Как показали исследования, такой эффект достигается за счет мелатонина – гормона, обнаруженного в молоке. Причем его уровень оказывается гораздо выше, если коров доить до того момента, как они увидят утренний свет. Считается, что люди, регулярно употребляющие «снотворное молоко», «намного активнее тех, кто его не употребляет», сообщает РИА «Новости». ДОИТь КОРОВ ДО ТОГО МОМЕНТА, КОГДА ОНИ УВИДЯТ УТРЕННИЙ СВЕТ! :`-( А сегодня ведь не первое Апреля! :))
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Значит так: Идет в одном театре премьера Отелло. Все замечательно, и вот доходит до сцены, где Отелло запрыгивает на кровать к Дездемоне, чтоб спросить всем известную фразу, как в этот момент из зала раздается громки голос: - Да е&и ее, е&и! Ну естесственно скандал, премьера сорвана. Через месяц опять премьера Отелло. Опять все замечательно. Опять доходит до этого места и опять голос из зала: - Да е&и ее, е&и! Опять скандал, премьера сорвана. Ну дирекция решила, что надо как-то бороться с этим и пригласила дворника дядю Васю чтоб утихомирил виновника. Очередная премьера Отелло. Опять все замечательно. Доходит дело до известной сцены... Тут встает дядя Вася посреди зала, замахивается метлой и: - Ну и кто у меня ща по е&алу получит?!?
Приходит как то раз в американский бар мужик и видит ванну, до краев наполненную десятидолларовыми купюрами. "Что это",- спрашивае он у бармена. "А это у нас лоттерея такая",- отвечает тот:"Каждый учавствующий кладет в ванну 10 долларов, а затем я говорю ему три задания - выполнит все, пускай забирает все баксы, а нет - значит нет". Мужик кладет десятку, бармен говорит задания: "Первое- нужно выпить литровую бутыль виски закусывая после каждой рюмки перцем чили и не разу не поморщится. Второе- назаднем дворе бара живет питбуль, у которого очень болит зуб: его нужно вырвать без анастезии голыми руками. Третье- напротив бара живет бабушка (80 лет), у которой ни разу в жизни не было оргазма. Бабулю надобно удовлетворить." Мужик сразу сдается и садиться за столик, но после двух трех рюмок думает: "А чем черт не шутит",- и он идет к бармену. Он пьет виски и жует чили-перцы: слезы нескончаемым потоком текут из глаз. Но мужик не разу не морщится. Затем в пьяном угаре он бежит на задний двор - от туда раздается лай, мат, визги - затем мужик возвращается с покусанными по плечи руками и выдает: "Нууу, где тут бабуля у которой болит зуб."
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
Разговаривают летчик, моряк и дальнобойщик. Летчик: - я когда возвращаюсь с полета, закладываю над домом вираж. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Моряк: - я когда возвращаюсь из плавания и проплываю мимо дома даю три длинных гудка. Прихожу, ужин на столе, жена принарядилась и все у нас отлично. Дальнобойщик: - я когда возвращаюсь из рейса, оставляю машину за три квартала, беру с собой монтировку и прихожу домой. Вот мужики десять лет езжу, еще ни один не ушел.
Поручик Ржеский гуляет с Наташей Ростовой и она ему говорит: - поручик, что это вы все время молчите. Как то с вами не интересно. Может поиграем во что нибудь. - да я и игр то никаких приличных не знаю. - а давайте поиграем в недомолвки. - я не умею. - а я вас научу. Вот например я вам говорю: поручик поцелуйте меня в "р". Это значит поцелуйте меня в ручку. Давайте, теперь ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х** двумя "р".
Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят: - у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали деревянные, теперь ходит в школу. В зале аплодисменты. Встают американские врачи и говорят: - а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он ходит в школу и учится на одни пятерки. Бурные аплодисменты в зале. Встают русские врачи и говорят: - а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки. В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат: - кто это видел, кто это видел? Русские отвечают: - кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами и видел.
Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит: - папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором. - не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не понимают. - ура, ура, я не экскаватор. - закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает: - слушай. Если борщ не будешь, можно я съем? Тот кивает головой: - угу. Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему говорит: - видел, да? Я тоже видел.
Вовочка приходит домой из школы, а отец его спрашивает: - ну что Вова нового в школе? - да ничего, Бать. Только учительница молодая сегодня несла по коридору тазик с клеем, упала и приклеелась попой к верху. - ну как, отодрали? - отодрали. Кто посмелее по два раза подходил.
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца, который в начале пятидесятых годов учился в Уральском полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!" Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть! Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.
Я работаю в нашем Генеральном консульстве в славном городе Рио-де-Жанейро. Бразильцы - люди, мягко говоря, странные. И вот как-то раз происходит такой случай. Мне-то уже не смешно, и не такое видали, а вот уважаемым читателям может быть интересно. Но ближе к делу. Телефон Генконсульства, если кому интересно, 2274-0097. Если вы позвоните, то любезный дамский голос вам скажет: "Генконсульство России, здравствуйте". И вот звонит один местный (М). Наша сотрудница (С) ему говорит: С - Генконсульство России, здравствуйте. М - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, какой у вас телефон? С (????) - 2274-0097... М - Спасибо! Гудки...
История рассказанная мне в детстве моим отцом. Всем очень нравиться. Дело было годах в 70-х в славном городе Одессе. Учился мой папа тогда в Высшей Мореходке (Одесская Государственная морская академия которая сейчас) и было у них два курсанта, нажравшись на очередной попойке, решили они прогуляться в парк где стояли карусели, и приспичило им покататься на "Цепочке" кто не знает, это такая совдеповская карусель где люди садятся на стульчики, подвешенные высоко на цепочке которая крепиться к кругу, который всех и раскручивает (ну думаю все поняли о чем речь) а поскольку время было позднее, где-то час ночи, то ессно все уже было давно закрыто. Ну не отказывать же себе в удовольствии покататься, тем более что включить качелю было очень просто - щиток с кнопкой ПУСК был легко взломан. Один сел пристегнулся, второй включил и быстро, пока качеля не набрала обороты, запрыгнул в креселко. Думаю, все понятно, что спустя 10 мин им захотелось ее выключить, но было некому. Кричали они громко и долго. И лишь утром дворник увидел картину: включена карусель, весь диаметр кружения смачно облеван, и два бездушных тела крутятся... катаются. Вызывали скорую. Оба выжили :)
Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:
Albus (21:59) : напоил:-) спиртом Маришка (22:00) : нормально чувствует себя Albus (22:00) : икает чуть Маришка (22:00) : говорят есть 15минутный барьер Маришка (22:01) : после которого - просто аут Albus (22:01) : пока диодами моргает проморгается -посмотрим Маришка (22:03) : главное шоб не уснула Albus (22:04) : я ее шевелю периодически Маришка (22:04) : и не стыдно беспомощьное животное? Маришка (22:04) : беспокоить Albus (22:05) : главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое... Маришка (22:06) : да..........коврик жалко, так и скажи Albus (22:08) : задарма потраченный спирт Маришка (22:08) : мало, или уже слишком много? Albus (22:09) : да капли - желудок то меньше наперстка Маришка (22:12) : ну ты и жид Albus (22:12) : :-) Маришка (22:12) : две пожалел Albus (22:12) : что две? Маришка (22:13) : капли Albus (22:13) : так ей хватило - в чем проблемы:-D
Из интервью Рогозина (http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).
"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что этот вопрос меня тоже мучает."
"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок всяких странных сообщений."
"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."
"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово "патриот" - это какое-то своеобразное слово. "
"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."
"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства определенной правды"
"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к собственным национальным корням."
"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови могут только фашисты или макаки."
"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра. Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией, направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих конфликтов."
"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту. Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент - человек, который и за четыре года может сделать много. И если его изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области подобострастия."
Как-то раз сидим с одним другом над рюмкой чаю. А друг, надо сказать, священник. И вот он рассказывает про то, как он получал сан священника. Дело было в одном приморском городе. Ну, само собой, после церемонии рукоположения в священники - банкет. Потом продолжение банкета. Потом, так как город приморский - купание. Дальше словами друга: - Местные жители на нас смотрят и говорят: "Ну, это либо попы, либо пьяные." Они же не знали, что это и то, и другое! -