Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Газпром решил повысит KPI свои сотрудникам, нанял психолога, дорогого. Собрали амфитеатр, человек 500. Психолог спрашивает. Что у вас плохого. Все молчат. Час и так и эдак пытается вызвать на диалог. Устал психолог и ляпнул вас что вообще не ебут. Зал зашелестел. А как же, ебут и на каждом совещании!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встречаются оборотень и вампир. Вампир спрашивает, как семья, дети. Оборотень, да все плохо жена пилит, дети оборачиваться не умеют и не хотят, только в фейсбуке зависают. А у тебя как? У меня, говорит Вампир, так же, если не хуже. Жена пилит, дети кровь не пьют, пьют энергетики и текилу, даже солнце им не вредит, не горят, только в фейсбуке зависают! Оборотень, я знаю почему все так плохо! Потому, что они ПОЛНЫЕ ДЕБИЛЫ!
Умирает дед. Внучек, я за тебя сражался в 1905, 194, 1917, 1936, 1939, 1941. А ты нюхаешь кокс. Меня это расстраивает, ибо твои родственники добывали кокс в Домбасе. А то, что ты подумал. Это добывали в Магадане, лет 10.
Дети пожалели Бармалея и решили взять с собою в Ленинград. Горилла, Крокодил и Ай-Болит согласились. Пошарили по карманам, набрали 36 копеек. На билет никак. Горилла - А давайте его просто отпиздим!
Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»
Приходит старый солдат к прапорщику за сухпайком. Он ему дает судно, больничное. Старый солодат — «И чего мне с этим делать?» Прапорщик — «Ну, это даже лучше, кашу из топора делать умеешь!? Сделаешь утку по-пекински!»
Мужик вызвал медиума для изгнания призраков. Вижу женщину в белом. Помогите! Медиум проходит в дом, и видит женщину в белом. Медиум, что вам надо? Делайте и уходите! Женщина, вот рецепт выпишу и уйду.
Винипух, решил уехать в Сибирь. Там тайга закон, а медведь прокурор. Но дальше детского сада он не уехал, где дети оторвали ему в первый день лапы, а потом и голову.
Чем эволюция отличается от революции все прост и наглядно! Когда Радищева посадила Екатерина 2. Она подумала, пусть все идет эволюционным путем. Длительность 130 лет. В 1917 года ситуация разрешилась революционно. Длительность 1 год. А результат один и тот же. К стенке поставили всю царскую семью. Эволюционно через 130 лет, революционно через 1. Как и динозавры или мамонты, эволюционно миллионы лет, революционно 10 дней, от голода. А результат один и тот же. Кладбища динозавров по всей планете.
Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank. Управляющий: – «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?» Мария Владимировна: - «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!» Управляющий: – «На каком основании?» Мария Владимировна: 1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!» 2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!» 3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!» Управляющий: – «Где? Не запостила, не было....»
Если интимные отношения описать с помощью камасутры и теоретической механики. То, если в первом случае получится Мастер и Маргарита, то во втором кинематическая схема 4-х ватной помпы-фильтра для аквариума.
По делу об отравлении наркомана цианидом арестовали его друзей. Следователь: - Как дело было, зачем отравили друга? Нарик: - Мы не убивали его! Мы хотели, чтобы нас торкнуло, Герыч, уже не втыкал, мы решили перейти на тяжелый компот! Следователь: - Ты что мне голову морочишь в организме обнаружили 50 граммов цианида? Нарик: - Начальник! Я ж говорил ему! Ты дорожку делай как все, а он горстями нос утирал. Обычный передоз!
Был другой случай в античной армии. Служил в хозвзводе один спецназовец. Полифем – одноглазый великан-людоед. Справлялся с врагами голыми руками. Когда его ослепил Одессей, так его ели комиссовали!
В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат. В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.
Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса? Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА. После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?" Алаферн - "Нет." Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"
Сломалась маленькая деталь в НЛО. Надо чинить. Гуманоиды смотрят, на стоянке ЗИЛ-130 стоит, водителя нет, пустынно. Как раз болт с колеса подойдет, дотянем до базы! Прибежали, стали выкручивать болты с колеса. И тут ГАИшник. И видит гуманоиды! ГАИшник - "Приветствую вас! Мы земляне, откуда вы тут. Мы вас любить". Гуманоид отвинтил болт, глянул на гаишника и буркнул - понаехали, блядь.
Что значит памятник Дзержинскому на Лубянке? Дзержинский боролся с предателями Родины и беспризорностью. Что значит памятник Александру Невскому на Лубянке? Александр Невский побил шведов, немцев и ездил за ярлыком на княжение в Золотую Орду. К чему бы это?
Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!
Случилось так, что Христос велел апостолам плыть в лодке на противоположный берег Тивериадского моря. А сам взошел на гору помолиться. Ночью поднялся ветер и разыгралась буря. Христос подошел к лодке по морю. Увидев Христа апостолы сказали: «Господи! Если это Ты, повели нам прийти к Тебе по воде». Христос говорит – «Идите». Но апостолы сомневаются, так он их до утра и уговаривал. Апостолы ни в какую. Сомневаются. Стало вставать солнце. Вдруг шторм утих, из неба появилась огромная рука, взяла лодку перевернула килем вверх и начала вытрясать апостолов вводу. Апостолы вцепились в скамейки и выпадать не желают. Взмолились апостолы - "Господи, зачем ты нас бросаешь в море?" Господь - "Ионе надо плыть в Фарсис. Вытрясайтесь уже. Лодка нужна". Апостолы – «Как же мы до берега доберемся»? Господь - "ПЕШКОМ"!
Фидий для создания статуи Афины пригласил свою знакомую, самую красивую в Афинах гетеру Ламию. Когда Фидий закончил Афину, Ламия подошла посмотреть. И увидела. Статую с лицом богини и совершенным по красоте телом. Побагровела, крикнула - "Ах ты кобель!" И как даст по морде Фидию!
Первый инвалид мотоциклист-пулеметчик в античной армии был кентавр. Коляски не было, где должен сидеть пулеметчик, вместо пулемета был лук, вместо водителя конь без головы. Но глядшь-ка призывную комиссию это не остановило!
Скоро Бог внемлет либералам, что в Иерусалиме сошествие Благодатного Огня фейк. И явит Чудо! Сошествие Благодатного Огня произойдет на Вашингтон, Лондон, Париж, Берлин и Варшаву. Заявки принимаются.
К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт. И с загадочным видом спрашивает: - Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»? Платон: - Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии. Ксенофонт: – Ну это вряд ли… Платон: – Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит! Ксенофонт: – Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера… Платон: - Это же Великая Демократия! Куда же она денется? Ксенофонт: – Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!
Вопрос: «Почему спортсмены РФ согласились поехать на Олимпиаду в Сеул под белым флагом?» Ответ «Все логично. Мне еще дед рассказывал, что власовцы сдавались только под белым флагом, а красный флаг они поменяли на власовский до белого».
Царица, каждое утро, спрашивала волшебное зеркальце - "Я ль на свете всех милее?!" И зеркало всегда давало утвердительный ответ. Но как то зеркальце ответило - "Ты прекрасна, спору нет; Но царевна всех милее, Всех румяней и белее" Царица - «Ах ты, мерзкое стекло! Это врешь ты мне на зло."
Царица была права, зеркало безбожно врало. Просто за 25 лет, каждые пол-часа, спрашивать одно и тоже. Зеркальце это просто ЗАДОЛБАЛО!
Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля. Корреспондент спрашивает у него: - Остались ли у вас обиды, претензии к Германии. Ветеран: - Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли. - Есть только претензии к Кригсмарине. Корреспондент: - Какие? Ветеран: - Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.
Украинец закинул невод в Днепр и выловил золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Три желания исполню, отпусти. Украинец: - первое, хочу в ЕС, безвизовую визу! - второе, пособие большое, квартиру, машину в Берлине или Лондоне бесплатную! - хочу, чтобы русские у меня сантехнику, машину ремонтировали и обои в квартире клеили бесплатно! Рыбка: - Да у тебя одно желание за 10 выходит! - Могу, конечно, выправить документы, что ты сирийский беженец мусульманин, но тебя же на горилке и сале сразу спалят. - Есть выход! Хочешь пидором сделаю, сейчас это модно, денежно, а сантехников из Польши и без тебя хватает…
Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить. Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.
Галкин не иноагент, а чудесным образом спасшейся император Николай 2, находящейся в настоящее время на конспиративной квартире в Израиле. Пугачева приехала сообщить НАМ ВСЕМ эту благую весть, но ее заклинило на первой фразе.
Призвал Бог архангела Гавриила на ковер. Бог – «Ты чего творишь? Зачем сжег Содом и Гоморру. Я же просил пока Содом, вот если не одумаются потом и Гоморру. А ты сразу всех!!!» Архангел Гавриил – «Но я же не Вильгельм Тель! Ну, в первый раз промахнулся, но во второй-то раз попал!»
Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества: - Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?» Питерский алхимик: - «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев» Председатель: - «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?» Питерский алхимик: - «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»
Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация. Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.
Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду: - "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик." Ей в догонку подруга кричит: - «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»