Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Alex Shlenski
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.01.2017, Новые истории - основной выпуск

Особенности половых контактов в новогодний период

Есть такая народная примета что если в новогоднюю ночь не напиться и никого не трахнуть, то и весь год пройдёт точно так же, то есть, на редкость бездарно.

Я уже думал что так оно и произойдёт, но случай, как говорится, не дремлет равно как и прокурорский надзор. Вот таким образом я познакомился с какими-то совершенно русскими и нисколько не американизированными мужиками и тётками в магазине системы Пабликс, закупая себе разные ништяки на Новый год и готовясь встретить его в привычном и неприятном одиночестве у себя в Дайтоне.

Услышал, что народ общается по русски, подошёл и поздоровался, после чего вместе с ништяками оказался в квартире которую снимал кто-то из этой толпы. Водка, естственно, уже кисла на столе, и как писал бессмертный классик, "и немедленно выпил". Ну, не только я, все выпили. За новый год. Потом за старый. Потом за Америку. Потом за Трампа, за родителей, за Путина.

Среди мужиков был один который служил в Ливии в каких то хитрых должностях и рассказывал удивительные вещи, поэтому выпили ещё и за безвинно убиенного полковника Каддафи. Далее везде.

Далее воспоминания приобретают крайне отрывочный характер. Помню что мужик по имени Вася, рок-музыкант лет 65, ветеран сцены, объяснял мне что Фредди Меркури был ни разу не тенор, а умело зашхеренный баритон, и что пел он не в своём диапазоне чисто в коммерческих целях.

Примерно через час мужик-ливиец спросил меня, а чё ты Ефрема всё время Васей зовёшь? Я спрашиваю, Ефрем, а чего я тебя целый час Васей зову когда ты Ефрем? А он мне - какая разница если завтра в три часа дня мне в Махачкалу лететь? Могу побыть немного и Васей. Потом оказалось что он даже и не Ефрем, а это фамилия у него Ефремов. А как зовут, я так и не знаю. Может и Вася.

Дальше я выпил на брудершафт с девочкой Надей. А девочка Надя, а что тебе надо... Лет под 60 по разговору, но выглядит как девочка. Потом я понял почему. Надя пять лет прожила в Таиланде и там нечаянно обрела вечную молодость. Мы с ней несколько раз выпили за здоровье таиландского короля, потом она рассказала какая сука у них принцесса и как её подданные не любят за то что она вышла за американца, и отлучили её от дворца.

И всё время плотоядно смотрела мне в глаза, так что у меня непрерывно стоял.

Потом мы с ней еще раз выпили за долголетие ихнего короля и пошли в туалет трахаться. В это время в телевизоре как раз упал нью-йорский шарик, который в Америке заменяет кремлевские куранты. Все завизжали, шампанское зашипело, а мой твёрдый и готовый решительно на всё джойстик внезапно упал одновременно с новогодним телевизионным шаром и вообще перестал опознаваться операционной системой как периферийное устройство. Надя взяла его в нежную ручку и попыталась разжалобить, но тут мой проспиртованный системный блок поотключал и всю остальную периферию.

Надя нисколько не смутилась и, посмотрев в мои остекленевшие глаза, сказала что медицинское мероприятие переносится на следующий день когда я отойду от наркоза. Как я отходил от наркоза не помню, дальнейшие воспоминания начинаются уже с другой временной точки, когда я проснулся с головной болью и какой во рту уже у себя дома. Кто меня туда принёс и положил поперёк кровати прямо в сандалиях, я не помню.

На следующий день я поехал к Наде, восстанавливать своё мужское достоинство. Оказалось что Надя живёт в Майами. Пилить туда больше 4 часов но для бешеной собаки семь вёрст не крюк. Привёз шампанского, вина и закуски. У Нади на столе тоже Было. Пришла надина подружка Марина из Ташкента. Или из Кишинева. Я их всегда путаю.

Девицы начали активно смешивать два сорта шампанских и калифорнийское вино у себя в желудках. Я мешанину устраивать не стал и выпив для приличия бокал полусладкого стал потихоньку нагружаться привезенным коньяком, от которого женский пол отказался, а мальчики до нас не дошли, они осели по дороге на какой то лодочной пристани и начали употреблять там, после чего двигаться дальше уже не смогли.

Потом Надя с Мариной часа два танцевали под телевизор с хлопками и взвизгами, а я сонно читал по интернету Майн Кампф Гитлера. Кстати очень занятное чтиво. Наконец женщины угомонились, за Мариной захлопнулась дверь, и я облегченно вздохнул что по крайней мере меня не будут насиловать вдвоём.

Надя, бывшая в прежней жизни в СССР медсестрой, знала своё дело туго. Она грамотно впилась мне в шею слюнявым ртом и потащила меня в койку, распаковывая по дороге презерватив системы ГОНДОН. Высоким искусством надевания презерватива на выступающую часть моего организма я так никогда и не овладел. Зато я быстро овладел Надей, которая в совершенстве овладела техникой надевания презерватива.

Короче, все мы друг другом овладели и владели довольно уверенно минут пять, после чего произошло то, чего я смутно побаивался. А именно, два шампанских, вино и вкусняшки смешанные в Надином желудке и растрясённые двухчасовой пляской перед телевизором, начали активно проситься наружу. Минуты три Надя мужественно получала оргазм, преодолевая рвотные позывы, после чего попросилась из-под меня к унитазу.

Извергнув деликатесы и напитки, отказавшиеся усваиваться организмом, и быстро прополоскав рот, хорошо тренированная женщина заняла исходную позицию, умело вобрала в себя расфасованную в полипропиленовую оболочку часть моего тела и продолжила процесс.

Затем ей пришлось сбегать ещё раз, потом ещё. А мне уже хотелось кончить, поэтому я, встал и набрав литровую кружку воды из под крана предложил половой партнёрше промыть желудок, выпив содержимое медицинской ёмкости и вставив два пальца в глотку.

После промывания желудка половой процесс был успешно завершён, содержимое моих семенных пузырьков перекочевало в полипропиленовую оболочку, затем акуратно выдавлено оттуда на нежные Надины ягодицы и использовано как массажный крем. Чтобы попка была упругой и чтобы спинка не болела.

Покончив с массажем, я пошёл мыться в душ для мальчиков, а Надя - соответственно для девочек. Хорошо иметь в доме два душа. Они чётко обозначают разницу между любовниками и половыми партнёрами. Обычно любовники моются под одним душем и продолжают источать друг другу ласки и объятия под струями воды, а половые партнёры прозаично моются по очереди. Или если как у Нади есть два душа, то каждый под своим.

В партнёрском душе меня ждал удивительный сюрприз. На краю ванны я обнаружил характерный извитой волосок с мужских гениталий. Тёмный, почти чёрный. В другой части ванны я обнаружил ещё один волосок с такой же части тела, явно принадлежащей другому партнёру, ибо он был значительно светлее и скручен совсем по другому.

Помывшись особенно тщательно, я решил не нарушать традицию, и выдернув волосок у себя с причинного места аккуратно положил трофей на бортик ванны рядом с двумя предыдущими трофеями. Я постарался расположить его в хронологическом порядке, то есть с краю от того волоска, который выглядел посвежее.

Я проследил чтобы второй презерватив был одет особенно тщательно. Не то чтобы я не доверял чистоте Надиных нравов и тела, но так, всё-таки. Во время второго совокупления Надя отходила освежиться к унитазу всего один раз.

Незаметно наступило утро. Надя лежала пластом, жалобно стеная от тошноты и головокружения, которые её не отпускали. После влитой в неё кружки кофе с остатками моего коньяка, Наде полегчало, и она вновь возжелала плотской любви. Опять пришлось нахлобучивать полипропиленовое изделие и укладываться в койку. После этого Надя потеряла ко мне всяческий интерес и впала в непингуемое состояние, то есть, в полную прострацию.

Я потихоньку собрал вещи и попилил из Майами к себе в Дайтону. Солнце радостно светило мне вслед. Пальмы благоухали. Океан по правую сторону дороги манил далёкой дымкой. Интересно, как там поживает Ефрем в Махачкале?

18.08.2019, Новые истории - основной выпуск

КОГДА СВЯТЫЕ СВОЛОЧЕЮТ...

Вот и сегодня российский интернет переполнен соплями и воплями изобиженных россиян, которым резко понизили качество жизни в виду нехватки бабла. Я этому нисколько не удивляюсь. В России так было всегда. Когда с неба сваливаются всякие фкусности и бесплатности, то все радуются, делают друг другу подарки, душевно напиваются вместе, пляшут, поют, устанавливают на гранитные постаменты всякие памятные сувениры, и под этими же постаментами от полноты радостных чувств дружески бьют друг другу в ёбла. Короче, самая радостная русская радость всегда была и навсегда останется ХАЛЯВА, которая переводится с иврита как “молоко”. Такое вот бесплатное молоко за вредность для русских. Вредность – это сам факт проживания в России.

Но картина меняется диаметрально, радиально и даже не побоюсь сказать, ортогонально, как только халява улетучивается, и материальных благ становится на всех мало. Тут вступает в силу старинный русский закон – Каждая сволочь сама за себя! И даже если ты по природе вещей не сволочь, ты обязан немедленно стать первостатейной сволочью, потому что настали сволочные времена. Не можешь первостатейной, не умеешь, ну стань хотя бы сволочью второй статьи. Тоже неплохо. Ну хоть самой заурядной, поганенькой сволочишкой, но стань, голубчик! Уж не погнушайся, а то ведь и не выживешь.

Что делают Русские Святые – это мы все знаем. Русские Святые – это страстотерпцы. Страстотерпие – это главное русское чудо. Святые, они чо? Их страсти обуревают, а они терпят. Им хочется славы, популярности, икры, хамона, а они терпят. Хочется насовать ближнему в табло, а они терпят. Хочется яхт, мерседесов, бизнес джетов, собственных островов в тропическом заполярье, а они терпят. Хочется чтобы жизнь прыгала на цырлах вокруг их неебически светлой личности, хочется праздника, фейерверков и голых баб с минентными губищами, а они блять – терпят! Всё это терпят, ещё и не такое терпят, и силы духа и мужества ни на минуту не теряют. И в этом как раз и заключается Великая Русская Духовность!

Но на то они и сволочные времена, и тем они и отличаются от тучных лет, наполненных сладкой Халявой, что в эти времена Великое Терпение кончается. В отсутствии Халявы Великая Русская Духовность не работает, и черви сомнения, нетерпения и сладострастия разъедают великую русскую душу до основанья. А затем…. А затем Святые неожиданно переходят на стороны сил зла и превращаются в Сволочей.

Русская Сволочь – это не какой то там монстр из Преисподней. Это обычный заурядный Русский Святой, которого Сволочные Времена пробудили от страстотерпия. Он проснулся и вдруг осознал, что нет смысла больше терпеть, потому что Халява закончилась. Когда вокруг все плавают в благонирванной, богом ниспосланной Халяве, терпеть страсти легко. Кажется – да хоть щас перестань я терпеть, и сию же секунда всё мне будет, в награду за моё долгое русскотерпение. На Халяву будет! Другое же дело – сволочные времена, когда ни одна тварь тебе в стакан водки не плеснёт. Всё было, а теперь ничего нет, и не будет. Вот в такие времена и происходит массовый перекид Русских Святых в Русских Сволочей.

Русская Сволочь – это перекинувшийся Русский Святой. Святой наизнанку. Со знаком минус. Все страсти, которые он раньше терпел, он им теперь всячески потворствует. Вся терпимость к чужим слабостям и грешкам превращается не то что в нетерпимость, а жгущую колющую ненависть к тем, за чьё духовное спасение ещё минуту назад страстотерпствовал. Наебали, суки! Наебали! Я за вас! А вы… Где? Где Халява? За что я страсти терпел? И – да! И – хочется всего, и сразу и вперёд всех, и зуд, и жадность до тошноты, и любой кто протягивает руку к тому что вчера было Халявой, а сегодня стало Дефицитом, воспринимается как личный враг. И руку эту чужую хочется немедленно отгрызть по самые яйца. И протянуть свою, и захапать всё самому, и смачно и грозно сожрать, обливаясь слюной и пищеварительными соками, на виду у поганой шакальей стаи, которая ещё вчера, во времена Халявы, считалась людьми и была родней родных, и с которой хотелось поделиться самым сокровенным, чтобы усилить и увековечить праздник души.

А теперь, когда Мировая Закулиса лишила самых духовных в мире людей полагающейся им по праву рождения Халявы, какой может быть Праздник Души? Пока враги Халяву не вернут, или пока не удастся выгрызть её из горла Мировой Закулисы силой русского чудо-оружия, будут продолжаться Сволочные Времена.

Но Мировую Закулису надо убедить, что русским и без ихней Халявы жить припеваючи. И что не только охуевшим до святости Святым, а и каждой никчемной сволочишке на жизнь хватает не заграничной Халявы, а простых повседневных и посконных щедрот Русской Земли. И что Россию трудности только закаляют, и готовит она, матушка, Железный Кулак, которым она вышибет причитающуюся ей Халяву из любого врага.

А потому видимость Праздника Души – надо поддерживать! В Сволочные Времена – видимость это самое главное! Видимость святости – надо поддерживать! Видимость могущества и великодержавия. Видимость Прогресса. Видимость заботы о ближнем. Видимость духовности. Благочинное, благопристойное, халявно-державно-величественное выражение лица – надо поддерживать!

Когда каждая душа выедена изнутри изнурительными страстями Сволочных Времён как змеиное яйцо, до полной пустоты – каждая харя должна быть наполнена величественным выражением до лёгкого треска. Но не каждая харя выдерживает. Некоторые хари куксивятся и плаксивятся, и портят величественную картину неуместными воплями, пытаясь давить на Жалость и Справедливость. Эти борющиеся за справедливость хари есть Внутренние Враги русского мира, и их надо пиздить и сажать в Яму с Гавном за одно только жалобное выражение голоса, лица и тела.

Все обвинения в попрании прав, агрессии, аннексии и прочих обыденных сволочных делишках, которые неизбежны в сволочные времена – отрицать с громогласным треском! Лучше начать отрицать в полную силу ещё до предъявления обвинений. Они ещё обвинять не начали, а мы уже всё отрицаем, чтобы они суки и не начинали!

В виду всей вышеописанной картины российский Интернет и вызывает столь смешанные чувства. С одной стороны, грозно и величественно прут оттуда на читателя контента надутые щёки, вундервафли, победные кличи, лязганье и бряцание, и давление бульдозером вражеской пропаганды. С другой стороны слышатся гневные отрицания – Россия к этой войне не причастна! Это они сами! Какая аннексия? По результатам референдума! Их там нет! А если они там есть, то это не они! Кто его сбил? Вы его сами сбили! Нет у нас никаких наёмников! У нас все – добровольно! А между этим имперским громыханием слышатся сдавленные вопли, писки и пиписки придавленных нуждой серых людишек, по которым санкционным бульдозером проехались Сволочные Времена, и в которых не нашлось достаточно гавна, чтобы стать нормальной полнокровной Сволочью и благополучно пережить отсутствие Халявы и новый виток холодной войны с Мировой Закулисой, поддерживая величественную и нерушимую морду лица. Прав их видите ли лишили, жильё им ветхое, зарплата им маленькая, доктора им не те таблетки выписывают, интернет им запрещают, на митинги их не пускают, мысли им, блять, свободно выражать не дают…

Какие мысли? Какие на хуй мысли? Когда вся планета ополчилась против твоей страны, когда даже самым страстотерпным Святым пришлось перекинуться в Сволочей и отчаянно потакать своим страстям и обогащаться, и роскошествовать, чтобы набраться силушки богатырской, и защитить родную страну от мировой блудократии – какие могут быть мысли кроме как отдать жизнь как свечечку за то чтобы Главные Сволочи Страны наконец то обожрались всех благ, напружились мощью великой, и выполнили свою Вселенскую Миссию – вернули матушке России причитающуюся ей Халяву, и опять превратились в страстотерпцев! А они, суки, не понимают! А они – ерепенятся и имеют наглость требовать кусочек еды и хоть немножко уважения. Была Халява, был патриотизм. А пропала Халява, и погляди на них, блядей… За копейку еды Родину срамят! Приходится самим за них вопить во весь голос, как им хорошо живётся. И нещадно пиздить тех, кто пытается противоречить.

Ох и ох… Никакого удовольствия – читать русский интернет в Сволочные Времена. И Главные Сволочи тоже хороши… Придумали какие то Духовные скрепки и заколки. Для Великой Русской Души этого мало. В Сволочные Времена уберечь эту душу от Нехорошего – от мыслей от Халяве и её справедливом распределении среди народа и людей – это сложнее чем бешеную собаку удержать на цепи! Перегрызёт, блядь! Нужны Духовные Тиски, чтобы зажать эту душу за яйцы так, чтобы она бзднуть не могла. Вот так и только так можно пережить в Русском Мире Сволочные Времена, чтобы об этих временах осталась в исторических скрижалях славная и добрая память. А как оно было тогда на самом деле – да кого это ебёт? Тебя что ли?

29.11.2020, Новые истории - основной выпуск

Это видео будет вечным

Cегодня живые и мёртвые во всём мире совместно отмечают знаменательный юбилей. В этот день, ровно два десятилетия назад, был продан первый в истории коммуниктор, предназначенный для использования не живым потребителем, а мёртвым. Это величайшее свершение в истории человечества явилось незабываемой вехой, ознаменовавшей вхождение человеческой цивилизации в эпоху виртуального бессмертия.
Как известно, рождение на свет этого потрясающего воображение гаджета связано с двумя хайтековскими компаниями, которые объединились с целью его создания. Фирма Косика Самасука специализировалась на электронной начинке для продвинутых смартфонов, а не менее известная компания Янамаме Никуяси выпускала революционные человеко-машинные интерфейсы для удалённого управления самодвижущимися роботами-манипуляторами.
Созданная в результате слияния новая компания, получившая название Самасука Никуяси, разработала беспрецедентное устройство, которое соединило в себе самые смелые идеи инженеров и учёных из обеих компаний.
Венец японской инженерной мысли получил название «Сасика Сикоку», что переводится с японского технослэнга как «имей невозможное». В молодёжной среде новый гаджет сразу окрестили словом «стиффакер», которое переводится с приблатнённого псевдоанглийского языка, на котором понтуются онлайновые тинейджеры, примерно как «трупоёб».
Среди англоязычных взрослых утвердилось название «neverlate», которое весьма вольно перевели на русский язык словом «беспокойник». То есть, как бы, устройство для покойников, которое не даёт им покоя после смерти, так же как обыкновенные смартфоны не давали им покоя при жизни.
Новое технологическое чудо моментально вышвырнуло с рынка все корпоративные религии и поставило их на грань банкротства. Это весьма понятно, учитывая что продавцы развлекательного устройства для мёртвых гарантируют покупателям приятную и интересную загробную жизнь, апеллируя к современным технологиям, а не к религии.
Подавляющее большинство населения давно разуверилось в религии и обращалось к ней лишь потому, что в течение всей истории у неё не было достойной замены. Но как только она появилась, все тут же вспомнили, что религиозные организации уже давно ничем не отличаются от прочих коммерческих предприятий, кроме более назойливой и беспардонной рекламы и жульнического освобождения от уплаты налогов.
Сперва цена виртуального бессмертия была очень высока для рядового покупателя. Только за базовую модель технологической версии вечного спасения с минимумом опций необходимо было выложить более ста тысяч долларов. Тем не менее, от заказчиков сразу не было отбоя. Люди продавали свои дома, автомобили, земельные наделы, и даже собственные органы чтобы купить себе технотронное бессмертие, анонсированное фирмой-изготовителем.
Напомним, что созданию устройств для посмертных развлечений положила начало научно-исследовательская группа под руководством профессора Ясабаку Херанука и американского учёного греческого происхождения профессора Эутанасиса Нахандопуло. Первым результатом их исследований и опытно-конструкторских работ явилось устройство, названное «посмертным видеомагнитофоном».
Как явствует из названия, основная особенность данного устройства состоит в том, что его можно смотреть после смерти. Именно с открытия способа трансляции стереозвука и видеоряда в сознание умершего клиента началась история технотронного бессмертия.
Первая серия устройств могла реализовать только, как выражаются специалисты, симплексный канал связи с квантовой ячейкой, в которой находится сознание клиента после его биологической смерти. В отсутствие передачи информации в этой ячейке не происходит никаких событий, другими словами, сознание отсутствует, и поэтому умерший человек пребывает в небытии.
По симплексному каналу можно было передавать данные только в одном направлении, то есть, от источника видеосигнала в сознание почившего в бозе клиента. Таким образом, стало возможным показывать клиенту кино, реалити шоу, спортивные передачи, порноканалы, а также, в соответствии с завещанием клиента, коммерческую рекламу, хотя в ещё недалёкие времена все удивлялись, зачем она нужна мёртвому клиенту, который не может приобретать и использовать на том свете рекламируемые товары и услуги, предназначенные для живых.
В наше время уже никого не удивляет, что мёртвые могут создавать замечательный видеоконтент, из которого нужно прежде всего упомянуть шикарное, немыслимое некрофильское порно, которые не под силу снять живым людям. Что они умеют писать сложнейшие компьютерные программы, сочинять стихи и популярные песни, играть рок и джаз, петь кантри и блюз, участвовать в показе и обсуждении высокой моды.
Что они добились того, чтобы Оскар присуждался только фильмам, в которых не менее пятидесяти процентов актёров являются мёртвыми - и многое другое, показывая тем самым, как мало значило для них их биологическое тело, которое вдруг некстати заболело раком, или ещё какой-нибудь скучной гадостью, а затем совершило ещё более свинский по отношению к своему обладателю поступок - взяло да и умерло, хотя его хозяин умирать совершенно не планировал.
Довольно скоро среди мёртвых родилось движение, призывающее запретить называть мёртвых мёртвыми, считая этот термин не политкорректным, и требуют заменить его на термин «бодинегативные» граждане, то есть, граждане во всех отношениях живые, и лишь не имеющие физического тела. Наиболее радикальные представители бодинегативного движения потребовали признания за бодинегативными гражданами, как они стали называть мёртвых, право голосовать на выборах, иметь в собственности и совершать сделки с недвижимостью, и платить налоги наравне с живыми.
Вскоре после этого представители бодинегативной общины начали добиваться права выставлять свои кандидатуры и быть избранными на любые государственные должности, включая президентов и премьер-министров, а также обязать частные корпорации иметь в составе совета директоров не менее тридцати процентов бодинегативных граждан, о чём не мечтал даже гоголевский Чичиков.
Все вышеописанные события развивались столь стремительно, что уже с трудом верится, что всего лишь два десятилетия назад однонаправленный интерфейс первого поколения не предоставлял мёртвому клиенту никаких возможностей интерактивного участия в передачах. Что же касается продвинутых социальных сетей, ныне объединяющих мёртвых и живых по интересам и стилю жизни, и бодинегативного движения, которое заставило нашу планету позабыть о феминизме и радикальном исламе - о таких перспективах в те времена не грезили даже самые отчаянные футуристы.
Но давайте всё же вернёмся назад в историю, к самому первому изделию, к посмертному видеомагнитофону, с которого всё началось.
Понятно, что обычный видеомагнитофон смотреть после смерти нельзя, даже если его положить умершему в гроб и провести в могилу силовой кабель и видеосигнал. Прежде всего, обычный телевизор в гроб не поместится, а смотреть видеомагнитофон без телевизора технически невозможно.
Разумеется, можно увеличить габариты гроба или наоборот разработать сверхтонкий внутригробовый телевизор, который можно смонтировать на внутренней стороне крышки гроба напротив лица усопшего телезрителя.
Но и в этом случае мёртвый клиент не сможет посмотреть свой телевизор, потому что он не сумеет самостоятельно его включить. Можно конечно оборудовать гроб с могилой дистанционным включателем чтобы живой человек мог включить мёртвому телевизор в гробу, а потом выключить.
Можно поставить выключатель с таймером, который будет включать и выключать телевизор в установленное время. А можно и вообще не оборудовать посмертный телевизор выключателем и установить его в режим постоянного вещания, с расчётом на то что мёртвый клиент может смотреть передачи, когда хочет, а когда не хочет, может их игнорировать и заниматься другими делами.
Однако главный вопрос, всегда остававшийся без ответа до изобретения аппарата «Сасика Сикоку», состоял в том что было неизвестно, может ли мёртвый человек видеть и понимать, что происходит на экране телевизора, который говорит и показывает у него в гробу. Ведь покойник не может двигаться, а следовательно не может подтвердить, что он видит и понимает телепередачу, хотя и не может этот факт отрицать по той же причине.
Таким образом, эксцентричные технокомпании, предлагающие установить мёртвым клиентам в гробу обыкновенный телевизор, всегда подвергались критике со стороны учёных и философов относительно корректности и эффективности этого технического решения для мёртвых, похороненных в традиционном гробу, не говоря уже о тех гражданах, которые предпочли кремацию.
Гениальное изобретение, у истоков которого стояли двое знаменитых учёных - Херанука и Нахандопуло - которые открыли способ трансляции видеосигнала непосредственно в сознание усопшего клиента, был первым шагом в новую реальность и новую эру в истории человечества - в эру виртуального бессмертия.
Всего через месяц после публикации пилотной статьи о новом аппарате в научных журналах, компания Самасука Никуяси выкупила патенты у Херанука и Нахандопуло и пригласила их к сотрудничеству.
Таким образом был создан первый промышленный образец Посмертного Видеомагнитофона, с появлением которого покойники получили возможность смотреть видео в гораздо более высоком разрешении чем живые люди.
Это не оговорка! Дело в том, что у живых людей разрешающая способность зрения ограничена плотностью рецепторов в сетчатке глаза. В то же время, в квантовую ячейку, представляющую сознание мёртвого клиента, можно подавать поток информации любой плотности, и поэтому шаг видеорастра можно уменьшать чуть ли не до Планковских величин.
Надо заметить, что у мёртвых людей в принципе гораздо больше возможностей для приобщения к современной видеокультуре чем у живых.
Живым людям надо отработать целый день в офисе, разговаривать и переписываться по корпоративному емэйлу с идиотом начальником, с идиотами коллегами или с идиотами подчинёнными. Потом долго трястись в метро или в электричке, или подолгу нюхать гарь в автомобильных пробках, из последних сил сдерживая императивные позывы к мочеиспусканию. Потом, наскоро опорожнив дома переполненный мочевой пузырь и кое-как переодевшись, надо оплачивать счета и штрафы, мыть полы, пылесосить ковры, выносить мусор на помойку, чистить раковины и унитазы, и закидывать бельё в стиральную машину, а потом в сушилку.
А если несчастный живёт не один, то ему ещё предстоит основательно поругаться с женой, или с мужем, или с тёщей, или со свекровью, пытаясь всеми способами вознести свои заслуги до небес и опустить оппонента ниже плинтуса. Потом ронять пьяные сопли в баре за стаканом спиртосодержащей жидкости, и жаловаться друзьям и приятелям, какая скверная у них жизнь, и как их никто не ценит, не любит, не понимает и не желает понять. Или наоборот, хвастаться, не важно чем именно, но хоть чтобы себя немного убедить, что живёшь не так уж плохо.
А на следующий день тяжело просыпаться в мутную реальность, болезненно прислушиваясь к дрейфу похмельных пузырьков и трещин во внутреннем пространстве головы, возвращать к жизни полуживое тело, отравленное нездоровыми привычками, и завидовать всем, кто живёт не так, потому что «хуже чем я жить просто невозможно».
В промежутке между этими занятиями надо ещё успевать ходить в магазины и в гимнастические залы, читать модные журналы, красить ногти и волосы, делать модный пирсинг и тату, выщипывать брови, закалывать ранние морщины ботоксом, подбривать подмышки и лобок, делать подтяжки и липосакцию, и регулярно глотать витамины, анаболики, аналгетики, противозачаточные средства, и ещё какие-то сволочные таблетки от каких-то сволочных болезней.
Болезни сволочные, потому что они заводятся в организме быстро легко, но не вылечиваются до конца уже никогда. Поэтому приходится постоянно ходить по всяким сволочным врачам, сдавать сволочные анализы, пить сволочные лекарства и соблюдать сволочные диеты. Хорошо ещё если хоть болезнь попадётся такая, о которой с людьми поговорить приятно.
Помимо изматывающих болезней, никто из живых людей не в силах перешагнуть через традицию изменять своим мужьям и жёнам. Соучастники супружеской измены - это такие же измученные обыденностью жизни половые партнёры, для которых это партнёрство - символ того, что они могут хоть что-нибудь украсть у жизни, которая им ничего по-честному давать не желает.
Если бы супружеские измены сделали обязательными по закону, люди бы искали любую возможность этот закон нарушать.
По той же самой причине живые люди курят табак и траву, злоупотребляют алкоголем, наркотиками и психоактивными веществами и с наслаждением нарушают те статьи Уголовного кодекса, которые вызывают в их измученных душах наибольший протест.
Живой человек знает что он жив только пока чувствует, что пребывает в глубокой депрессии. Эта депрессия даёт ему повод жить дальше. Жить, и бороться с депрессией. Некоторые борются с этим злом, регулярно напиваясь, некоторые предпочитают решить проблему единожды и сводят счёты с жизнью, а некоторые покупают лотерейные билеты в последней надежде хоть как-то изменить свою жизнь и конечно же, ничего не выигрывают. А если и выигрывают, то только затем чтобы понять, что деньги не решают их привычных проблем, зато охотно создают целую массу новых.
В этом незавидном состоянии тела и духа живым людям ещё приходится хотя бы время от времени, через силу, но всё же иногда воспитывать своих подрастающих детей, которые, наблюдая жизнь своих родителей во всех деталях, обнаруживают раннюю и неустранимую тягу к подростковому суициду.
Все живущие рано или поздно ловят себя на мысли, что онт живут жизнью, к которой они совершенно не стремились, но которой им по какому-то ужасному недоразумению приходится жить.
Надо отметить, что это разочарование жизнью, душевная усталость и депрессия до изобретения Посмертного магнитофона люди тщательно скрывали, чтобы не стать мишенью для поднаторевших в издевательствах троллей, которых, впрочем тоже нельзя винить ни в чём. Просто они случайно обнаружили, что издеваться над другими людьми - это единственный способ всегда ощущать свою значительность, свою неповторимую индивидуальность и непреходящую ценность собственной жизни, и таким образом добавлять в свою душевную копилку самый дефицитный и бесценный ресурс - жизненный оптимизм, безжалостно отнятый ими у своих жертв.
Учитывая эти никак не решаемые проблемы живых людей, становится совершенно очевидно, что в любом аспекте человеческой жизни у людей уже умерших обнаруживается неоспоримое преимущество перед людьми ещё живущими. Прежде всего потому что мёртвым уже не надо делать решительно ничего из всех вышеперечисленных скучных мерзостей, которыми всю жизнь вынуждены заниматься живые люди. У умерших уже никто и ничто не отнимает времени, жизненных сил и хорошего настроения, и уже ничто не мешает им круглосуточно наслаждаться лучшими видеопрограммами, которые они так и не успели посмотреть в течение своей суетной жизни, прожитой впопыхах, с постоянной оглядкой по сторонам.
Неудивительно что продажа населению Посмертного Видеомагнитофона так быстро вызвала исключительно глубокие и серьёзные социальные последствия.
Известно, что когда человек покупает обычный видеомагнитофон, он получает коробку с аппаратом и инструкцией сразу после оплаты покупки. Посмертный Видеомагнитофон покупателю в руки не давали, потому что живой человек его смотреть не может. Таким образом клиенту после оплаты покупки приходилось ждать начала просмотра всю оставшуюся жизнь.
Однако, быстро выяснилось, что очень немногие покупатели соглашаются ждать естественной смерти. Большинство покупателей предпочитали совершать самоубийство немедленно после покупки, и эта тенденция не только не уменьшилась, но и усилилась в течение последних двух лет.
Ритуал самоубийства сразу после приобретения престижного аппарата для загробной жизни, когда счастливый покупатель посылает к чёрту опостылевшее ему окружение и желает немедленно попасть в лучший мир, стали называть «факьюхири». Это слово предположительно происходит от традиционной английской формулы прощания «fare thee well» и его современной версии «фак ю!», обращённого ко всем остающимся жить, и ещё более традиционного японского ритуала, называемого «харакири».
Чаще всего совершали факьюхири молодые люди, которые обожают всё новое и интересное и крайне нетерпеливы в силу своего юного возраста. Не успев ещё прочно утвердиться в реальности повседневной жизни и осознать её ценность, и увидев только её неприглядные стороны, они смотрели на смерть как на начало нового, захватывающего и престижного развлечения, и уходили из жизни в посмертную квантовую реальность без страха и сомнений.
С момента массовых продаж Посмертного Видеомагнитофона в Японии, США и в европейских странах поднялась огромная волна самоубийств среди клиентов, желающих немедленно начать использовать приобретённое ими устройство. Более семидесяти девяти процентов из числа миллионов самоубийц - это молодые люди в возрасте до двадцати лет. Пресс-служба фирмы Самасука Никуяси никогда не давала комментариев по данному вопросу.
Известно однако, что правительства Индии и Китая с самого начала продаж Посмертного Видеомагнитофона регулярно осуществляли постоянные массовые закупки его удешевлённых вариантов, адаптировали видеопрограммы для своих стран, и продавали закупленную технику населению по весьма доступным ценам. Таким образом, вышеуказанным странам удалось уменьшить численность своего населения более чем на треть без ограничения рождаемости.
Напомним читателям, что устройство для посмертных развлечений было создано на основе фундаментального открытия в области физиологии головного мозга. Экспериментальные исследования, проведённые в ведущих психофизиологических лабораториях мира, показали, что большие полушария коры головного мозга, называемые неокортексом, не принимают никакого участия в просмотре развлекательных видеопрограмм, ориентированных на массового зрителя. Было обнаружено, что вся обработка видеосигнала у человека происходит в древнейшей мозговой структуре известной под названием таламус или зрительный бугор.
Именно таламус, а не неокортекс, действуя как квантовый процессор, генерирует содержание актуального сознания человека в то время, когда он смотрит видеоканалы, играет в компьютерные видеоигры и общается в социальных сетях. Впоследствие этот феномен был назван эффектом Херанука - Нахандопуло. На этом фундаментальном свойстве разумной живой материи и основан принцип действия нового продукта.
В Японии, славящейся своей необыкновенной любовью к ритуалам, установка Посмертного Видеомагнитофона происходила в чрезвычайно торжественной обстановке. Специальный транспортёр подавад тело умершего клиента в специальный зал, где поддерживалась полная стерильность. Там робот-самурай, безукоризненно действуя традиционным мечом, аккуратно отделял ему голову от туловища.
Затем манипуляторы рассекали лазером кости черепа и мозговые оболочки и извлекают зрительный бугор, который подвергаелся специальной обработке по тщательно засекреченной технологии. Получившийся препарат помещался на вечное хранение в неразрушаемую капсулу, к которой было подведено оптоволокно с криптозащитой, законцованное секретным ретранслятором. Благодаря всему этому мёртвый клиент мог смотреть объёмное видео, слушать долби сарраунд и испытывать массу удовольствия.
Мы помним как центр бодинегативного движения неожиданно переместился в Финляндию, где возникла молодёжная квазирелигиозная секта под названием Мяхтилопти, что означает по-фински «счастливый самурай». Главу этой секты, активиста радикального бодинегативизма Тойво Саалупинен, нельзя назвать религиозным лидером или фанатиком. Это высоко образованный учёный нейрофизиолог, который оперирует только научными фактами и проявляет завидную осведомлённость в работе человеческого мозга до и после смерти. Разумеется, что после смерти мозг продолжает работать только у тех, кто при жизни успел стать счастливым обладателем легендарного устройства «Сасика Сикоку».
Сам профессор нейрофизиологии и почётный академик Хельсинской академии посмертных наук и Токийского университета мертвоведения Тойво Саалупинен уже давно присоединился к большинству и уже много лет успешно руководит своей организацией с того света. У Мяхтилопти почти сразу появились многочисленные филиалы в странах "золотого миллиарда".
Затем центр бодинегативного движения переместился обратно в Японию, где возникла радикальная группировка Маясика Ширехари. Её активисты начали свою деятельность с пикетирования японского национального парламента, требуя узаконить право обезглавливать живых покупателей Посмертного Видеомагнитофона в соответствии с их пожеланием и установленной традицией и добились полной победы.
В наше просвещённое и демократичное время уже почти никто не ждёт естественной смерти чтобы присоединиться к большинству, а ритуальное обезглавливание - далеко не единственный способ ухода в лучший мир. Современная наука, вклад в которую бодинегативного населения давно превзошёл вклад людей, ещё пользующихся своим биологическим телом, дала людям возможность присоединяться к большинству ещё в детском возрасте, и расти и взрослеть уже в лучшем мире, где можно всё.
В реальном мире бодинегативное население уже давно завершило техническое перевооружение экономики и сменило несколько технологических укладов, Роботы последних поколений дают бодинегативным гражданам почти безграничные возможности для вдохновенного и продуктивного труда, продукты которого обеспечивают все потребности и реального и загробного мира.
А в бесконечном виртуальном пространстве, созданном для непрерывных развлечений, бодинегативные граждане могут получить любой виртуальное тело какое они пожелают и распоряжаться им по своему усмотрению. В этом виртуальном теле они могут делать всё - путешествовать, вести интеллектуальные беседы, выпивать в и закусывать в барах и ресторанах, водить самолёты, скоростные катера и парусники, нырять без акваланга в глубоководные лагуны, подниматься на горные вершины, летать на любых летательных аппаратах и вовсе без них, устраивать гладиаторские бои, убивать и быть убитыми, чтобы через секунду снова ожить, принимать любые виртуальные наркотики и психоактивные вещества с полным эффектом без малейшего вреда для здоровья, и многое многое другое, чего и не снилось живым людям!
В этом новом мире появились новые бесчисленные государства и нации со своими языками и культурами. Появился способ рождения детей непосредственно в новой среде, без прохождения стадии биологического тела, и уже выросло целое поколение людей, которые не знают боли, страха, и отчаяния, которые являются неразлучными спутниками любого человека в реальном мире, как называют его по старинке те, кто ещё пользуется живыми телами.
И всё же, несмотря на всё разнообразие культур, традиций, языков и жизненных стилей, одна традиция остаётся неизменной и объединяет всех. В этот день, в день знаменательного юбилея, который мы сегодня отмечаем, каждый бодинегативный гражданин отключается от всех развлекательных, учебных и рабочих каналов и на целых двадцать четыре часа переносит своё сознание в Посмертный Видеомагнитофон первого поколения, чтобы ещё раз услышать историю открытия эффекта Херанука - Нахандопуло и увидеть в чёрно-белом изображении историю создания небольшого устройства, изменившего человеческую жизнь и смерть гораздо сильнее чем самурайский меч, атомная бомба и демократия.

02.03.2022, Остальные новые истории

BACK TO USSR

Сколько уже тут в Сети было нескончаемых вздохов про утраченный СССР, про молоко за вредность, колбасу за 2.20, водку по 3.62, бесплатные путёвки и пионерский лагерь-артек. Вы, дорогие товарищи, очень хотели назад в СССР, и теперь ваше желанием исполняется на ваших глазах. Есть известная пословица -- be careful what you wish for, because you might just get it! То есть, будь осторожнее со своими желаниями, они могут взять да и исполниться.

Почему вам скоро предстоит жить в СССР ver. 2.0? Потому что те, кто после крушения СССР пробрался к руководству РФ, имели две несовместимые между собой цели. Первая - это как можно интенсивнее продавать за рубеж минеральные ресурсы страны, чтобы на уворованные средства обеспечить себе сказочно богатую жизнь, полную неподсудность, несменяемость и безнаказанность. И вторая - создать новую мощную империю типа СССР, чтобы на эту сказочно богатую жизнь властной верхушки РФ никто в мире не смел посягнуть.

Вполне очевидно, что эти две цели абсолютно взаимоисключающие. Для того чтобы обеспечить себе неподсудность, несменяемость и исключительный и неподконтрольный народу доступ к финансовым потокам, верхушка должна запугать и затерроризировать население и бизнес, лишить страну гражданского общества, отказать населению в соблюдении основных прав и таким образом полностью блокировать ротацию элит. В такой стране экономика современного типа не развивается от слова "совсем".

Для того же чтобы построить мощную империю, необходимо мотивировать население развивать бизнес, развивать гражданскую и коммерческую инфраструктуру, жёстко пресекать коррупцию, и диверсифицировать экономику во всех направлениях. Этого можно добиться либо путём демократического правления как в США, либо путём автократического государственного строительства как в КНР.

Путинская верхушка решила этот вопрос очень просто. На нефтегазовые деньги была создана жандармерия, которая загнала население под шконку и заставила его бояться своей тени, и довольно мощная армия, для защиты интересов паразитической верхушки, и как средство геополитического давления на демократический мир в дополнение к нефтегазу. Геополитическое давление на развитые страны необходимо, чтобы держать их в качестве заложников и получать от них высокотехнологические товары и услуги, которые РФ не в состоянии произвести самостоятельно по вышеизложенной причине. Кроме того, давление на эти страны необходимо чтобы держать там валютные резервы и создавать для себя райские уголки.

Украина, где люди свободно говорят по-русски (и никто не запрещает им это делать), и которая выбрала западный путь развития, представляет смертельную опасность для путинского олигархата, потому что у родственников и друзей украинцев, которые живут в РФ, есть возможность сравнивать качество жизни, и этого сравнения двух образов жизни - свободного и подневольного - могло быть достаточно чтобы подвигнуть российский народ на восстание против криминальной предательской путинской элиты, оседлавшей ресурсы богатейшей страны и обездолившей её население.

Действительная причина бешеной ненависти Путина к Украине и нападения путинского режима на эту страну - это желание лишить жителей РФ возможности такого сравнения, запугать население обеих стран ещё больше и показать - все, кто способен говорить по-русски - это наши рабы, а кто откажется жить в рабстве, тех мы уничтожим. Сказки про денацификацию - это сказки и есть. Все взрослые люди прекрасно понимают, в чём действительная причина попытки путинского режима уничтожить свободную Украину.

Тем не менее, запуганное российское население не сказало своего слова, война началась, и весь мир отторг от себя Россию с презрением, отвращением и ненавистью. Железный занавес, который был во времена СССР, восстановлен, но только теперь он опущен с другой стороны. Весь демократический мир решил покончить с геополитической зависимостью от РФ, от её энергетического экспорта. Демократические страны с развитой экономикой объявили путинскому режиму беспощадную экономическую войну, чтобы задавить садистов и нелюдей в их логове. У верхушки РФ больше нет ни валютных резервов, ни высокотехнологического импорта, ни райских уголков за рубежом, ни недвижимости в Лондоне и Майами. А простые граждане РФ все, кто хотел жить в СССР, и кто не хотел, будут жить в СССР, так как я в нём жил 50 лет назад.

Я не знал никакой валюты кроме рублей, и этих рублей не хватало даже на приличную еду, не говоря уже об одежде. В магазинах были пустые полки, а на рыночные продукты не было денег. Из водопроводного крана вместо воды текла ржавая юшка, которую приходилось отстаивать и процеживать, чтобы можно было употреблять её в пищу. Зубной врач на приёме сверлил зубы без анестезии и ставил цементную пломбу, которая через полгода вываливалась, а зуб крошился. Готовьтесь к этому, дорогие россияне, потому что сами производить стоматологическое оборудование и материалы вы не умеете.

Ездить вы теперь будете на переполненных автобусах и троллейбусах, как ездил я, потому что ваша автопромышленность без импорта тоже быстро зачахнет. Скорая помощь уже сейчас не выезжает к лицам пожилого возраста, а скоро она не будет выезжать ни к кому. Лечиться вам придётся сульфадимезином и стрептоцидом, так как лечился я, потому что у страны не будет валюты чтобы закупать современные фармпрепараты.

В СССР нельзя было смотреть зарубежные фильмы, слушать западную музыку, носить фирменные джинсы - всё это запрещалось. Теперь вам просто ничего этого не продадут. Вы не сможете попасть в развитые страны чтобы хоть одним глазком глянуть на нормальную жизнь, потому что туда не пустят ни ваши самолёты, ни суда. И виз вам тоже больше никто не даст. Всё как в СССР, только тогда не давали выездную визу, а теперь не дадут въездную.

И так же как среди нас студентов шныряли агенты КГБ, выявляя недовольных, среди вас будут шнырять фсбшники, только выявлять будут не недовольство советской властью и кпсс, а случаи очернения и недовольства любимым несменяемым президентом и его присными.

Я, родившись в СССР, никогда не видел лучшей жизни пока не переехал в США. Вам же теперь придётся изведать все прелести падения в ад - из страны, где за нарезанную ветчинку в вакуумной упаковке расплачиваются телефоном в страну, где заворачивают кусок маргарина в разлохмаченную картонку и расплачиваются мятыми рублями из кошелька.

Как конкретно будет коллапсировать российская экономика и как будет деградировать ваш уровень жизни, будет видно уже в ближайшие месяцы. Могу только сказать с уверенностью, что молочка за вредность и бесплатных путёвок можете не ждать.

Украинцы нашли в себе достаточно мужества и достоинства выйти на майдан и снести антинародный режим, как в своё время смогли это сделать чехи, венгры и румыны. У вас, россияне, не нашлось ни мужества, ни достоинства чтобы прогнать антинародную клику, и теперь вам предстоит расплачиваться бедной, беспросветной, полной унижений и подлостей жизнью за преступления тех, кто с вашего рабского молчаливого согласия управлял вашей страной и в процессе управления скатился с уровня коррупционеров и воров до уровня палачей и массовых убийств. Вне зависимости, участвовали вы в этих убийствах или нет, презирать и ненавидеть вас будут всех, и это презрение и ненависть всего мира будет дополнительным бременем к той жизни, которую вы себе предначертали своим безучастием.

18.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Задача по арифметике

В Атлантическом океане у берега Смирна Бич плавали четыре серфингиста, два аквалангиста и шесть пловцов. Приплыла большая белая акула и откусила одному серфингисту левую ногу, а обоим аквалангистам – правую. Кроме того, она откусила первому пловцу левую ногу, а второму пловцу правую руку. После этого она откусила третьему пловцу хуй, а четвёртого и пятого съела целиком и уплыла в океан. Через четыре минуты акула вернулась и откусила первому и третьему пловцу голову, а шестому обе руки и обе ноги. Затем она откусила второму серфингисту правую ногу и голову и уплыла уже окончательно.

Вопрос: Сколько в среднем конечностей на одного человека осталось у серфингистов, аквалангистов и пловцов после нападения акулы?

29.11.2014, Остальные новые истории

Стенографическая запись беседы Меркель и Путина (прошу прощения, но источник раскрыть не могу)

- Здорово, Вован! Как сам?

- Привет, Ангела. Ты всё хорошеешь.

- Вова, ты мне зубы не заговаривай. Лучше мне скажи, когда ты наконец из Крыма уйдёшь?

- Ангела, ну скажи, на хрен тебе сдался наш Крым? Ты лучше спроси у французов когда они из Эльзаса уйдут, ага. И из Лотарингии.

- Так у нас, Вова, все границы открыты! Ну хочешь ты жить в Эльзасе, поезжай в Эльзас и живи, какие проблемы? И при том, наши избиратели про Эльзас и Лотарингию уже забыли давно. И чего ради я буду просить то за что меня никто переизбирать не будет? У тебя ведь твои избиратели тоже Крым не просили?

- Они то может и не просили, но я то должен им хоть какую то дыру предоставить чтобы отпуск проводить?

- А чё, в Хургаду и в Пхукет они ездить уже не хотят?

- Да они то может и хотят, но я не хочу. Денег на это уходит прорва, и при том не деревянных, а валюты. Ты что думаешь, мы зря туроператоров полгода банкротили? За тем и банкротили чтобы они поменьше по заграницам шлялись. Привыкли, понимаешь, жить не по карману!

- Так они же будут самостоятельно ездить?

- Это может ваши будут ездить, а наши пусть сперва по иностранному читать научатся.

- А если они в Крым ездить не захотят?

- Ну пусть в Сочи едут, в Гагры, в Геленжик.

- А вдруг их там сервис не устроит? Там ведь наверное и проституток приличных мало?

- Вот чего-чего, а проституток у нас на весь мир хватит. Они правда все неприличные, но тут ничего не сделаешь, профессия такая. Но мы это дело исправим. Скоро они у нас все будут сидеть на заводе, на конвейере и пулемёты собирать.

- А зачем вас столько пулемётов?

- Как зачем? С цветными революциями бороться! Вот если бы мы послали на Украину достаточное число пулемётов с нормальными пулемётчиками, не было бы там майданов всяких, оранжевых революций, покрышек бы сволочи не жгли и в Евросоюз не ломились. Да и у себя в стране пулемёт - это такая штука которая всегда может пригодиться.

- Вова! У меня от твоих мишугаес голова кругом. Неужели ты собираешься стрелять по своим избирателям?

- По своим не собираюсь, а по чужим, скорее всего, придётся.

- По чужим? Это как?

- Ну если у нас закрутится цветная революция, и эти самые избиратели поддадутся обману и захотят избрать кого нибудь другого, а не меня, то это будут уже не мои избиратели, а чужие. То есть, национал-предатели.

- Но почему они должны избирать всё время только тебя? Это же получается фикция, а не демократия!

- Ангела, ты же политик со стажем. Вот скажи мне честно, кого оно ебёт, фикция это или демократия? Главное же не фикция и не демократия, а чтобы место своё сохранить!

- А зачем оно тебе нужно столько времени, это место? Мы с тобой к этому месту уже сколько раз подходили, а ты всё никак! Объясни, Вован! Тебе чё, всё денег что ли мало!

- Ну хорошо. Вот тебя на следующий срок не изберут - ты куда ломанёшься?

- Да никуда, наверное. Дома посижу, муж прокормит. У него на кафедре химии зарплата неплохая.

- Ну понятно. Сколько вас немцев знал, всегда вы были крохоборами. А мы, русские, привыкли жить широко, со вкусом.

- Чё то я, Вов, нифига не пойму. Ты ж сам только что говорил что у вас население живёт слишком широко, не по карману. Сам объяснял как туроператоров банкротил. А теперь говоришь - жить надо широко.

- Так не всем широко, Ангелочка! Не всем, а только некоторым. Понятно? И чтобы этим некоторым был я, а не кто то другой, я должен сделать так чтобы пока я жив, меня избирали.

- А если не изберут, у тебя что, денег не хватит дожить как ты хочешь?

- Да хватило бы со стократным запасом! Только та команда которая вместо меня придёт не даст мне этими деньгами попользоваться! Прикинь, если бы я на этом месте не сидел, мог бы я у Ходора всё бабло отобрать и его самого посадить за решётку?

- Ну понятно не мог бы.

- Вот и я о том. Ты что думаешь, следующий со мной поступит лучше чем я с Ходором? Однозначно, если меня не переизберут, мне либо бегать как Фирташу либо сидеть как Ходору.

- Ну так бы сразу и сказал, а то всё крутил туда сюда, геополитические интересы какие то... Одного я только не пойму. Ну зачем было всё же лезть на Украину, нарываться на санкции, вводить режим экономии, обезжиривать народ? Жили они может и не по карману, но с выручки от того газа что ты нам гонишь по трубам можно в два раза больше народу накормить, напоить, обслужить в борделе и отправлять в Хургаду и на Пхукет два раза в год. Чего ты пожидился то на своё быдло, Вова? Оно ж тебя который год избирает!

- Всё ты, Ангелочка моя, правильно понимаешь. Кроме одного. Я кстати это тоже только недавно сам понял. Когда быдло начинает жить хорошо, ему хочется чтобы было ещё лучше. А больше всего ему хочется всегда того, чего у него нет, тем более если у других это есть, а ему это запрещают.

- И чего же ему запрещают?

- Демократию ему запрещают! Гражданское общество, правовое блять государство, ротацию элит, хрен знает чего ещё... Главное, они будут думать, почему у хохлов это всё есть, а у нас нет! Значит, если я допущу это безобразие у хохлов, всякие майданы и прочее блядство, значит завтра всё это будет и у меня!

- А разве ваши люди не заслуживают жить при демократии?

- Ангела, ну что ты как маленькая! Неужели сама разницы не видишь? Ваши люди всё заработали своим трудом, у вас в стране нефть изо всех дыр не хлещет. Поэтому они имеют и право и силу выбрать такое правительство которое будет им и дальше помогать всего добиваться своим трудом. А у нас всё что наше быдло имеет, это я же им и дал, чтобы им рты позатыкать. Своими руками они же нихуя делать не умеют, а главное что и не хотят! Они в натуре даже гавно за собой убирать не желают! Таджики за ними убираются...

- Ну так это же именно то чего ты и хотел. Тебе же с такими мудаками легче удержаться у власти, как я понимаю. Или нет?

- Вот сейчас ты всё правильно понимаешь. Кроме одного: что они, эти мудаки, не желают думать о том, кто им на всё это бабки подбрасывает - и на Хургаду, и на Пхукет, и на хамон, и на фуагру, и на израильскую морковку, и на марокканские апельсины. Они думают что они в офисе посидели, постучали по клавишам, и всё само по себе появилось. А реально ж никто ничего не производит!

- Сам виноват, Вова. Вырастил лежебок и бездельников, ничем их в жизни не заинтересовал кроме прожигания жизни в Пхукете. Надо было им образование приличное дать, к делу приставить, организовать так чтобы они в бизнес приходили, делали что то реальное, своими руками и головой.

- Ангела, ты с ума сошла! Они даже сейчас когда целиком у меня на шее сидят, у них ни в бизнесе ни в политике никаких завязок нет - и то когда-никогда, а норовят права качать! А если они и вправду будут всё своими руками делать, и бизнес у них вырастет и заматереет, и связи, и нахрап появится? Они тут же в политику полезут, начнут налаживать инвестиционный климат, менять правила игры, выдвинут своих фигурантов, и всё! Были избиратели мои, а стали чужие!

- Так что, получается, выхода нет?

- Почему нет? Выход как раз есть. Надо чтобы быдло своими руками ничего делать так никогда и не смогло, и чтобы при этом оно знало и помнило, с чьей ладони оно клюёт. И чтобы знало, что эта ладонь в случае чего может сжаться в кулак. Тогда оно и воли много брать не посмеет. Но давать ему много нельзя - ни заграницу пускать, ни на иномарках ездить, ни иностранной валютой пользоваться, и даже школ и больниц надо оставить самый минимум.

- Так они же от такой жизни обозлятся!

- Правильно! Они уже сейчас злятся. И пусть злятся! Только ты мне скажи, ты знаешь, на кого они злятся?

- Как ни странно, почему то на нас. И на американцев. И вообще на Запад.

- Ничего не странно. Это же не просто так, это я всё организовал, чтобы они злились на того на кого надо. Телеящик то мне на что? А на меня им чего злиться - я им Крым дал, можно сказать на тарелочке с голубой каёмочкой. А через пару лет ещё и какой нибудь Вильнюс им дам - пусть на Балтийское море ездят. Они меня вообще на руках тогда носить станут.

- Так тебе ж не позволят Вильнюс! Там же НАТО! Вова!

- Кто не позволит? Две тысячи игрушечных солдатиков? Да мои войска их одними штыками сомнут! И дальше что? НАТО со мной будет ядерную войну затевать из-за каких то латышей? Атомную бомбу на нас будут сбрасывать?

- Ну нет, Вова, атомную бомбу они на вас конечно сбрасывать не будут. Но санкции скорее всего ужесточат.

- Вот видишь! А мы бомбу запросто сбросить можем на кого угодно - хоть на своих, хоть на чужих. Нам терять особо нечего. Мне - потому что если меня не переизберут, я тебе уже объяснил что со мной сделают. А быдлу - потому что как оно у меня теперь будет жить, ему вообще терять будет нечего.

- А санкции?

- Да чё ты заладила - санкции, санкции? У нас народ хоть и ленивый до ужаса, но картошку ещё сажать не разучился. Проживёт как-нибудь!

- Нехороший ты человек, Вован! Выходит, у тебя весь народ должен жить впроголодь, без прав, картошку сажать в палисадниках, да ещё и под угрозой атомной войны, чтобы ты с твоими дружками мог широко жить?

- Ангела! Ты главного не понимаешь. Ну допустим, я ушёл, ну выбрали другого. Он чё, думаешь, лучше меня будет? Да у нас, если разобраться, все кого ни возьми, вор на воре! А уж дай власть, так и вообще, всех оберут до нитки. Я то ещё не самый плохой. Вам на меня молиться надо, а вы меня шпыняете, санкции всякие, в Брисбане вообще ни одна сволочь руки не подала и за стол со мной не села, как будто я чумной какой или прокажённый.

- Но мы же как то должны реагировать!

- Так блин, реагируйте адекватно! Сидите со своей демократией тихо, меньше про неё трепитесь всюду. Делайте вид что у вас её нет. Не будете вы восхвалять свою демократию, так и не будет нашему быдлу завидно, тогда я и кормить его буду чуток пожирнее и глядишь, опять буду пускать в Хургаду и в Пхукет. Но Крым хохлам не отдам. Хуй им, а не Крым! Я там лучше себе дворец построю. А от вас прошу только одно: организуйте всё так, чтобы до нашего быдла про вашу дерьмократию ничего не доходило, а с умниками своими мы и сами справимся, благо их немного, и мы их знаем всех наперечёт.

- Вова! Как можно! Если мы не будем нести идеалы демократии в страны третьего мира, наши избиратели нас каменьями побьют!

- Ну понятное дело, побьют. Они же понимают что без ихней демократии им на нашу поляну никак не зайти. У нас ту понимаешь, и Ярсы, и Тополя на боевом дежурстве. А им хочется наше быдло стричь, вот они его и соблазняют на все лады, что если их стричь по демократически, через свободный рынок и свободные выборы, у них типа шерсти больше останется. Видели мы уже в Ираке и в Ливии, что там от них осталось.

- Ну так не могут же они прямо сразу начать жить хорошо. Пока не приспособятся конечно будут жить плохо.

- Ну а у вас у Европе уже сколько времени приспосабливаются. И чё? Насмотрелся я, пока у вас служил, как ваша немчура над каждой копейкой трясётся. Шнапса лишней бутылки себе не купят, вот какая у вас демократия. А у нас любое быдло при любом доходе если поставит себе целью нажраться, то обязательно нажрётся. Так что помочь тебе, Ангелочка, ничем не могу. Своя рубаха к телу ближе. Пусть лучше тебя избиратели каменьями бьют чем меня.

- Да про твою рубаху мы давно уже знаем. То-то ты всё ОПЕК уговаривал квоты уменьшить, а сам добычу сокращать ни на один баррель не захотел.

- Так нам бабки нужнее чем им! Ты чё не понимаешь?

- Ну, Вова, если ты так всегда будешь рассуждать, мы с тобой никогда ни о чём не договоримся.

- А я только так всегда и рассуждаю, Ангелочка! Все нормальные люди так рассуждают.

- Мы, Вова, так не рассуждаем!

- Правильно! Потому что вы и есть ненормальные. А откуда у вас нормальным людям взяться, когда у вас на Западе одни сплошные пидарасы!

- Ну прощай Вова! Так опять ни до чего не договорились...

- Прощай Ангела! А как с тобой договоришься, если ты простых вещей понимать не хочешь?

Далее следует официальная часть и пресс-коференция, в зал запускают прессу, журналисты вспыхивают фотоаппаратами и задают идиотские вопросы.

07.11.2013, Новые истории - основной выпуск

Не все собаки одинаково полезны.

Есть такая собака, стандартный пудель. В моём случае он носит кличку Арчибальд, сокращенно Арчик. Животное страшно умное почти как человек, но ещё щенок. Зубы щенячьи острые. Когти тоже. Редко удаётся пообщаться с ним без новых царапин. Смотрю в зеркале на свои царапины и огорчаюсь. Точнее, огорчался до сегодняшнего дня.

А сегодня... У меня обеденный перерыв. Работаю я программером из дому, а посему могу сесть на велик и покататься по окрестностям. Ноябрь, солнце во Флориде уже не такое жаркое, можно ехать в одних шортах и загорать без риска спалить шкуру в мясо. И вот вижу как из одного домика выходит мужик и выводит жутко огромного питбуля с бандитской физиономией убийцы. Мужик со мной поздоровался, я тоже сказал "хай", но с некоторой паузой. Потому что у мужика морда лица была... точнее её не было. То есть, скорее всего она когда то была, но потом ещё основательно пожевали и большую часть отъели, а что осталось - кое как сшили. И этот мужик своего палача ещё и выгуливает. На тоненьком поводке... нда.

Пришёл я домой и первое что сказал: Арчик, как хорошо что ты у меня пудель, и от избытка нежности мне голову не зажуёшь как этот крокодил.

29.08.2010, Остальные новые истории

Только сейчас прочитал в интернет-новостях:

Sharp выпустил 3D дисплей, для которого уже не нужны очки
// NEWSru.com: : Технологии // 2 апреля 2010 г.
ЖК-дисплей диаметром 7,5 сантиметров, на который нужно смотреть с
расстояния 30 сантиметров, теперь позволит видеть на мобильных
устройствах анимацию и фото в трехмерном изображении. В будущем эта
технология будет применена и для телевизоров.

http://hitech.newsru.com/article/25aug2010/toshiba3d

А вот так! Монитор 75 мм в ДИАМЕТРЕ. Круглый, собака. Как на старых
осциллографах. А скоро появятся ещё и круглые телевизоры. Диаметром эдак
метра полтора. Интересно также, как будет располагаться клавиатура на
круглых лаптопах.

19.07.2011, Остальные новые анекдоты

Трактат о разновидностях церебрального секса
Posted on July 18, 2011 by Alex Shlenski

Известно что помимо вагинального, орального и анального секса,
существует также и церебральный секс. То есть, когда людям ебут мозги.

В чистом виде церебральный секс встречается очень редко, поскольку он
представляет собой сексуальный контакт на интеллектуальном уровне,
доводящий участников процесса до уровня оргазма.

Гораздо чаще встречаются смешанные виды церебрального секса. К ним
относятся:

1. Фаллоцеребральный секс. Это когда ебут мозги методом тыка. Тыкают
разумеется хуем, отсюда и название.

2. Вагинально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между пиздой и
мозгом. Пизда пиздит прямо в мозг, а мозг плавится и обтекает.

3. Анально-церебральный секс. Это сексуальный контакт между жопой и
мозгом. Жопа засирает мозг, который наполняется извергаемым серевом и
впоследствии практически ничем не отличается от жопы, с которой он
сексуально контактировал.

4. Орально-церебральный секс. Это половой контакт между ртом и мозгом.
Рот орёт, а мозг слушает и охуевает. Особо продвинутый вид
орально-церебрального секса – это орально-сосально-церебральный секс,
когда рот мощным сосательным движением высасывает мозги из черепной
коробки нахуй. Чаще всего рот высасывает мозги через хуй, но возможны и
иные варианты.

5. Медийно-церебральный секс – это половой контакт периферического
медийного девайса типа телевысера с мозгом. На центральном хабе медийной
сети обычно находятся сразу и хуй, и пизда, и рот, и жопа, которые
удалённо приконнекчиваются к мозгам потребителей медиаресурсов в
различных сочетаниях, в зависимости от конкретной топологии медиасети.

6. Интернет-церебральный секс. Практически отличается от
медийно-церебрального только тем, что в этом случае больше используется
одноранговая сеть, в которой каждый узел предоставляет все
вышеупомянутые органы для вышеописанного полового процесса. Чем выше IQ
и популярность ресурса тем больше он использует половые органы для ебли
чужих мозгов и тем меньше подставляет собственный мозг. Обратная теорема
также верна.

7. Вертикально-церебральный секс. Это половой контакт всей вертикали
власти с мозгами рядовых граждан. По своему характеру этот вид секса
намного грубее чем изнасилование при отягчающих обстоятельствах, но
согласно закону он считается добровольным.

О влиянии рассмотренных видов церебрального секса на состояние мозгов
населения будет доложено отдельно.

Литературный журнал Александра Шлёнского (C)

02.03.2022, Остальные новые анекдоты

Администрация президента РФ уведомляет пользователей ресурса о том что в связи с неустранимым конфликтом версий OS Putin-1.6 "Воссоздать совок любой ценой" и Putin-1.5 "Наворуем и спрячем в оффшоре" ресурс будет выведен в оффлайн для проведения технических работ до дальнейших объявлений. Администрация приносит извинения украинским пользователям за доставленные неудобства.

11.10.2006, Остальные новые истории

Есть такая фича в лингвистике. Называется она "Частотный словарь". В
коем слова следуют в порядке частоты их употребления в обществе. Сегодня
у меня хорошее настроение, и я решил сделать ценный подарок настоящим
пАдонкам и внести свою лепту в построение частотного словаря русской
ненормативной лексики. Гугль предоставляет для этой цели поистине
неограниченные возможности.

Чтобы не растекаться мысию по древу, я взял только один корень и
перебрал все возможные префиксы. Результат поиска получился довольно
неожиданный:

Слово Частота
- -----------------
Выебал 218000
Заебал 187000
Наебал 35800
Уебал 21900
Отъебал 17900
Въебал 16000
Съебал 11500
Доебал 2060
Взъебал 1740
Переебал 902
Подъебал 809
Поебал 788
Разъебал 727

Тем не менее, рекордсменом является базовая конфигурация, не имеющая
префикса:

Ебал 352000

Думаю, что фанаты ресурса с Udaff.com воодушевлятся идеей и проведут
обширные эксперименты с непременным опубликованием результатов в виде
статей и монографий :-)

15.08.2004, Остальные новые анекдоты

В конкурск на лучшую песню про президента В. В. Путина победила
знаменитая джазовая песня "Путин` on the Ritz".

16.12.2014, Остальные новые анекдоты

Генерального директора объединения "Роснефть" Председателю Российского Центробанка
ЗАЯВЛЕНИЕ:

Прошу предоставить нам материальную помощь в размере остатка золотовалютных резервов РФ в связи с покупкой десяти баррелей иранской нефти.

03.03.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, а у тебя, козел занюханный, я
жить останусь!

27.03.2020, Остальные новые анекдоты

Денег нет, но есть коронавирус!

04.03.2001, Остальные новые анекдоты

Специальным Указом Президента РФ, в связи с ростом наркомании в стране,
предложено определять минимальный среднемесячный прожиточный минимум из
расчета текущей рыночной стоимости тридцати минимальных доз марихуаны.

26.08.2007, Стишки - основной выпуск

ПИЗДА НА ЛЕКСУСЕ И КРАЗ

Пизда с помадою в руке
С мобилою в другой руке
Помадой красила пизду
Пиздой придерживая руль

В салоне зеркало жило
Не отражая задний вид
Поскольку ехала пизда
И поправляла макияж

Вот так и ехала пизда
На новом Лексусе своем
Пизду на тормоз положив
И по мобильнику пиздя

Пизда накладывала тушь
Махнув пиздой на светофор
Проехала на красный свет
Водя пуховкой по пизде

А в это время самосвал
Под именем известный КрАЗ
Себе неспешно пиздовал
По всяким кразовским делам

И въехал он под светофор
Все заебись зеленый свет
Как вдруг блядь хрусть... водила глядь
А под колесами пизда

Пизда с помадою в руке
С мобилою в другой руке
На новом Лексусе своем
В момент накрылася пиздой

Менты приехали стоят
Дорогу перекрыли бля
И где тут Лексус, где пизда
Теперь узнает автоген

Мораль понятная: беда
Коль за рулем сидит пизда
И коль не хочешь стричься в нуль
Ты не пускай пизду за руль

28.07.2013, Остальные новые анекдоты

Что такое гомосексуальность и в чём её отличие от гомосексуализма?

Первое - предрасположенность к тому чтобы стать пидором, а второе - свершившийся факт.

19.07.2011, Остальные новые анекдоты

Простой тест на пидора

1. Ты ездишь по встречке и подрезаешь другие автомобили – 10 очков.

2. У тебя есть крякалка с мигалкой – 50 очков

3. Ты – мент или прокурорский или судейский – 25 очков.

4. Ты – мент, берущий взятки – 50 очков

5. Ты назначен, избран или баллотируешься во властные органы – 50 очков.

6. Ты одеваешься в бутике и обедаешь в ресторанах – 25 очков

7. Ты носишь на шее голду или серьгу в ухе или печатку – 10 очков

8. Ты носишь нательный крест поверх одежды – 50 очков

9. Ты член Единой России – 150 очков

10. Ты ходишь на гей парады и борешься за права геев – 150 очков.

11. Ты смотришь порнуху на рабочем месте вместо того чтобы заниматься
делом – 50 очков

12. Ты взял деньги в долг и не отдал – 100 очков.

13. Ты используешь своё очко не только для сранья но и для ебли, но
нигде это не афишируешь – 1 очко. Это лично твоё очко, и как ты его
используешь – никого не ебёт.

Расшифровка теста. Если ты набрал:

50 очков – ты пидор

100 очков – ты шерстяной пидор

150 очков – ты гнойный пидор

300 очков и более – ты особо вредный хитровыебанный пидор

Литературный журнал Александра Шлёнского (C)

29.07.2000, Непристойные стишки

СТИШОК ПРО ТИБЕТ.

Я не Рерих, братцы, нет,
Но хочу я на Тибет!
Я недавно дал обет,
Что поеду на Тибет.

Я оставлю всюду след,
И прощальный дам обед,
Погашу в квартире свет
И уеду на Тибет.

Я приеду на Тибет,
Там мне сделают минет,
Замечательный минет,
И плевать, что нет монет.

Будет праздничный обед,
В небо пустят сто ракет,
И расскажет старый дед,
В чем причина наших бед.

Я вернусь домой с Тибета,
Ну а что с того тебе-то?
Да и мне-то от минета
Тоже что-то как-то это...

Я не Тютчев и не Фет,
Не писатель, не поэт.
Написал я этот бред
Про Тибет и про минет.
И в конце концов выходит
Полный промискуитет.

В рамках развития темы предлагаю закончить вариант №2

Я недавно услыхал:
Есть на свете Тадж-Махал.
Я конечно, не нахал,
Но хочу я в Тадж-Махал.

Я всю жизнь как конь пахал,
Никогда не отдыхал,
Не курил и не бухал,
И хочу я в Тадж-Махал...

11.11.2004, Стишки - основной выпуск

РОК-Н-РОЛЛ

На острове таежном
Растут большие пальмы
На пальмах гамадрилы
Жуют свои хвосты

А он сидит под пальмой
В руках его гитара
Он нервно щиплет струны
Дрожащею рукой

Он очень очень грустный
Худой и очень грустный
С колючими плечами
И тощим животом

Живот его ввалился
Живот его втянулся
В нем очень мало хлеба
А сыра нет совсем

Забыл когда ел рыбу
Забыл когда ел мясо
Одну свиную шкурку
Жует четвертый год

Вокруг плывут дельфины
Вокруг плывут акулы
Они едят друг друга
В прозрачной глубине

А он не ест дельфинов
А он не ест акулов
Ведь у него нет лески
И даже нет крючка

И даже нету ложки
И даже нету вилки
А есть одна гитара
И больше ничего

И он сидит под пальмой
И под его гитару
Толпа таежных крабов
Танцует рок-н-ролл

Они танцуют боком
И щелкают клешнями
И эхо отдается
Меж сосен по тайге

А гитарист устанет
Возьмет бутылку рома
Потом ее откроет
И выпьет целиком

Плевать что нету хлеба
Плевать что нету сыра
Зато есть ром ямайский
И крабы тоже есть

Есть пальмы и акулы
И сосны и дельфины
И в реках крокодилы
И цапля в камыше

И жить совсем не плохо
На острове таежном
Когда в руках гитара
И рок-н-ролл в душе!

08.06.2007, Стишки - основной выпуск

МЕНТЫ И ДЕДУШКА

Пинают дедушку менты
Тупым окованным берцом
А он лежит без суеты
На тротуаре вниз лицом

Пинок неплох, совсем неплох
И ловит пендаль тощий зад
А только дедушке все пох
Он умер два часа назад

Alex Shlenski
http://zhurnal.lib.ru/s/shlenskij_a_s/

03.05.2020, Стишки - основной выпуск

В изоляции сидит кандидат наук
В ванной комнате подох с голоду паук
Он и сам едва живой чудом или сном
Только слышно как жужжат мухи над говном...

23.03.2020, Всякая всячина

Несколько лет тому назад я написал первую книгу постапокалиптического романа "Aqua Silente". Называлась она "Рыбалка в Пронькино" и являлась в какой-то степени литературным ответом на "Мародёр" Беркема аль Атоми. Я решил перечитать этот позабытый текст и неожиданно увидел фрагмент, описывающий последствия пандемии. Я выписывал этот фрагмент довольно тщательно, проводя своего рода социальное моделирование, и никогда не думал что описанный мной сценарий довольно скоро воплотится в жизнь. Вот он, этот фрагмент книги. Всю книгу можно прочитать вот здесь:

http://samlib.ru/s/shlenskij_a_s/aqua-silente-1.shtml

---------------------------------------
Терпеливо собирая по крупицам картину событий из разрозненных передач, как учили на курсах в разведшколе, Толян весьма быстро обнаружил, что в США и в Канаде Пандемия повела себя совершенно по-иному. В то время как во всех прочих странах она выкашивала всё население без разбора, в Северной Америке она избирала свои жертвы весьма хитроумно и изощрённо.

Сперва огненная лихорадка оставила без работы большинство врачей, сведя со света всех хронически больных, стариков и инвалидов, уничтожила обитателей всяческих домов призрения и всех без исключения тюрем, где она убила и заключённых, и администрацию, и вольнонаёмный персонал. Не миновала она и криминалитет, разгуливающий на свободе.

Следующими сгорели традиционно не работающие потомственные получатели велфера и фудстемпов, в основном чернокожие. Обезлюдели городские гетто и даунтауны где жил весь этот весёлый, разгильдяйский, воровитый, громкоголосый, нагловатый и праздный народ.

До самой своей гибели эта маргинальная культура, разросшаяся как гигантский сорняк и нагло распустившаяся на социальных щедротах, предоставляемых в виде откупа могучей товарно-денежной цивилизацией белых людей, была в непрестанном конфликте с этой цивилизацией чуждой им по темпу, нерву, нраву, организации мыслей и порядку вещей.

С одной стороны, машинная цивилизация, созданная белыми людьми, материально обеспечивала эту социальную страту, делая её всё более многочисленной и наглой, а с другой - жёстко насаждала в ней порядок, искореняя присущую этому народу анархию и исправно сажая в тюрьмы чересчур своенравных и непокорных маргиналов, не желающих жить по закону белого человека.

По странной насмешке судьбы в этих чёрных кварталах уцелели лишь уличные музыканты и танцоры, навсегда потерявшие самых горячих своих поклонников. Они были истинным голосом этих людей потому что умели выражать в музыке и в танце вибрации их мятежных и раскрепощённых душ, не искалеченных офисными галерами капитализма, их гибкую текучую грацию, их мощную горячую экспрессию, какой не бывает у белых людей, раздавленных тяжким гнётом корпоративных правил и вечно страдающих от переутомления и стресса.

Как говорится, цирк уехал, а клоуны остались... Точнее, остались замечательные, редкие по красоте цветы, потерявшие свои корни и стебли и питательную почву, из которой они росли - самобытную культуру негритянского гетто.

В то время как уцелевшие афро-американцы, зарабатывавшие на жизнь своим трудом, пикетировали Белый дом и выходили на массовые демонстрации, требуя суда над тайными убийцами, заразившими смертельным вирусом их менее удачливых соплеменников, а мексиканцы и прочие латиноамериканцы тряслись в своих домах и беспрестанно молились, считая себя следующей жертвой, в Белом доме уже не было ни живого президента, ни вице-президента, ни членов Конгресса. Чтобы не создавать паники в стране, на пару недель до разработки плана действий их срочно заменили кого двойниками из арсенала спецслужб, а кого просто загримированными актёрами.

Вся высшая элита страны - профессиональные политики, магнаты, лоббисты, финансисты и воротилы, владельцы заводов, газет, пароходов - были скошены в одночасье. В живых остались лишь те кто действительно управлял реальными предприятиями, а не тянул одеяло на себя на финансовом рынке и не стриг купоны, доверив свой бизнес дорогостоящим менеджерам. Пострадавшие месяцем ранее афро-американцы открыто злорадствовали. Справедливости ради надо отметить, что и белое население, точнее, его наименее обеспеченная часть, злорадствовало ничуть не меньше.

Впрочем, злорадствовать никому долго не пришлось, потому что огненная лихорадка снова нанесла удар, на этот раз по латентным диабетикам - явных она скосила гораздо раньше. Все они заболели в один и тот же день, и через неделю никого из них не осталось в живых. Заболело множество людей, диабетом никогда не страдавших, но у всех кто успел пройти диабетические тесты в самом начале конца, когда смертельная лихорадка ещё не обессилила жертву, была найдена генетическая предрасположенность к этому заболеванию.

Женщинам стало очень опасно беременеть. Лишь безупречно здоровые самки человека разумного доживали до родов и рожали здоровых и красивых детей. Остальные сгорали в адском пламени неведомой лихорадки, не дожив и до второго триместра.

Газеты завопили о геноциде, неонацизме, фашиствующей евгенике, тайных сектах убийц, задумавших улучшить человеческую породу бесчеловечными методами, но тут Пандемия неожиданно ударила по работникам нефтеперерабатывающих предприятий, выкосив всех до одного. Нефтянка встала, автомобили и самолёты без топлива превратились в груду бесполезного металлолома, газетчики растерялись, не зная что и писать, но ничего придумать не успели, потому что следующая волна Пандемии выкосила все глянцевые журналы, жёлтую прессу, развлекательные и рекламные радиотелеканалы, нечестивых издателей книжной макулатуры, наживающихся на авторах, и писателей-подёнщиков, пишущих откровенный бред, пользующийся коммерческим спросом. Из всей писательской и журналистской братии огненная лихорадка пощадила только серьезных исследователей жизни, не разменивавшихся на сенсации и подённые мелочи. Не тронула она и научные издания.

Научные кадры почти не пострадали. Исключением оказались администраторы от науки, которые сами никакой научной деятельностью не занимались. Зато рекламные агентства всех мастей подверглись жесточайшему разгрому. Из личного состава огромной армии рекламщиков не уцелело ни одного бойца. Большинству из них неведомая напасть отказала даже в последнем праве - в праве умереть. Почти все они превратились в химер, и это было страшно. Впрочем, реклама всегда и повсюду занималась созданием химер и не изменила этому правилу до самого конца.

Затем Пандемия всерьёз принялась за духовенство, которое в большинстве своём объявило происходящий мор расплатой за грехи, призывало к всеобщему покаянию, молебнам, а более всего упирало на необходимость больше жертвовать на церковь, которая одна только может за всех заступиться перед Господом.

Но довольно скоро выяснилось, что ни духовные лица, ни просто верующие люди не могут защитить никого, и в первую очередь себя. Первыми в пламени Пандемии сгорели мусульмане всех мастей. Христиане, евреи, буддисты и беспартийные, похоже, в основном уцелели, но церковный клир и пейсатые еврейские ортодоксы последовали за мусульманами с интервалом в пару недель. В культовых учреждениях стало некому отправлять богослужения. Общество отреагировало на потерю рекламных агентов Всевышнего усилившимся страхом, гражданскими беспорядками, быстро и почти бескровно подавленными национальной гвардией, и суеверными приготовлениями к концу света.

Конца света не произошло, но огненная лихорадка не отступала и недели за три методично прибрала людишек, которые занимались профессиональным легальным отъёмом денег у населения, не производя при это сами какого либо осязаемого продукта - биржевых спекулянтов, ростовщиков, финансовых брокеров, организаторов лотерей и устроителей благотворительных фондов, владельцев и совладельцев доходных домов, казино и липовых университетов, торговавших дипломами за деньги, рантье всех мастей, руководство и персонал невероятно расплодившихся в стране лицензионных агентств, намертво закрывавших пришлым чужакам вход в прибыльные виды бизнеса, и много кого ещё.

От состава городских и окружных администраций и правительств штатов осталось не более четверти, а их лоббисты, адвокаты, менеджеры хедж-фондов и дружки-бизнесмены, кормившиеся на льготных бестендерных контрактах, полученных благодаря связям, и закреплявших своё исключительное положение щедрыми откатами, переселились на кладбище почти в полном составе, исключая лишь тех кто пополнил популяцию химер.

Если бы Пандемия свела со света только этих надувал, пиявок, прилипал и кровопийц, общество наверняка бы возрадовалось, но все предыдущие жертвы настолько обескровили и испугали народ, что из апатии его вывела только смерть знаменитого художника Дона Авентуры, умершего от огненной лихорадки, засвидетельствованной несколькими уважаемыми врачами.

Это было своего рода сенсацией. Людей искусства смертельная болезнь доселе не трогала. Однако вскоре после смерти художника выяснилось, что картины, уходившие в Сотбис за многие миллионы, создал не он, а нанятая им команда талантливых анонимных мастеров кисти и мольберта, писавшая слаженно и слитно как один человек. Сам Авентура был хорошим коммерсантом, не лишённым вкуса, но кистью не владел.

Скандал с подложным художником вспыхнул и через пару дней затих, смытый обильным потоком новых смертей. Нация стремительно уполовинивалась, и никто не мог сказать, по какому принципу неведомый снайпер выбирал очередных жертв. Ходили, правда, упорные слухи, что почти перед каждой крупной жатвой находился какой-то прорицатель, обычный человек из народа, предсказывающий когда и сколько людей, и из каких социальных групп, истребит болезнь, но это были всего лишь слухи.

Весьма важно отметить, что однажы уничтожив какую-либо таргет-группу - например, людей страдающих ожирением или близорукостью - Пандемия уже никогда про них не забывала и продолжала своевременно и точно выжигать вновь появляющихся носителей признаков, занесённых ей в чёрную книгу раз и навсегда.

Иногда эти признаки было довольно сложно определить и понять. Например, был случай когда десятки тысяч смертей, отношение которых к Пандемии было совершенно определённым, довольно долго не могли связать между собой. Неожиданную зацепку дала смерть кафедрального профессора из Гарварда, имени которого Толян не запомнил, после которой вся кафедра вздохнула с облегчением. Гарвадские учёные стали энергично раскручивать эту зацепку и пришли к выводу что Пандемия уничтожила весьма многочисленную когорту людей, стремившихся подняться по карьерной лестнице выше чем им позволял уровень их компетенции.

Когда Пандемия выкосила подчистую психических и раковых больных, аллергиков, дальтоников и гипертоников, геев, лесбиянок, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков и компьютерных игроманов, практически весь криминалитет, оставшийся на свободе, а в довесок к нему весьма немалую часть полицейского корпуса и адвокатуры, американское общество уже никак не отреагировало, потому что всем было уже не до них. Поэтому никто уже не особо интересовался, чем страдали последующие жертвы - гемофилией, псориазом, слабоумием, клептоманией, лживостью, ленью, неряшливостью, остеопорозом или склонностью к детской порнографии.

Было очевидно, что кто-то или что-то, насылающее огненную лихорадку на определённые группы людей, выбирает их по какому-то весьма замысловатому алгоритму. Многие учёные и исследователи пытались подобрать ключи к этому алгоритму, используя все имеющиеся данные, но безрезультатно.

Несовершенный человеческий разум спасовал, но к счастью, выручила жопа. Умудрённая беспощадными ударами острого клюва птицы мудрости, коей, как известно, является жареный петух, заменивший на этом почётном посту сову Минервы, она довела почти до каждого гражданина неписанное сермяжное правило - сидеть на означенной жопе ровно, честно работать, стараться нигде не вылезать, ничем предосудительным или просто ненужным не заниматься, быть сугубым профессионалом в выбранном роде занятий, постоянно учиться чему-нибудь дельному, соблюдать режим труда и отдыха и ни в коем случае не болеть.

Разумеется, никто это правило специально не выписывал и не озвучивал, но тем не менее, все стали ему следовать, хотя и бессознательно, но неукоснительно. Жить стали аккуратно и осторожно, избегали всяческих двусмысленностей, излишеств, необдуманных действий, деньги тратили расчётливо, и военное положение, введённое в стране в первые же недели с начала Пандемии, воспринимали со всей серьёзностью и ответственностью.

Памятуя, что сделала Пандемия с теми кто догадался ходить по опустевшим домам её жертв и собирать оставшиеся бесхозными ценные вещи с целью обогащения, люди боялись даже помышлять о мародёрстве. Довольно быстро были созданы специальные службы которые методично и организованно собирали имущество умерших, сортировали его, складировали и распределяли среди нуждающихся. Точно так же аккуратно создали реестр жилья, в который занесли дома, освободившиеся в результате Пандемии. В эти дома планомерно расселяли всех нуждающихся в улучшении жилищных условий.

И только когда честность, аккуратность, бережливость и умеренность во всём стали общепринятной нормой жизни, смертность от Пандемии стала постепенно сокращаться пока не приблизилась к обычному характерному для общества совокупному проценту годовых смертей, заменив собой все прежние причины. Другими словами, все кто раньше должен был долго и тяжело угасать от ишемической болезни сердца, опухолей, атеросклероза, неврологических заболеваний и прочих неприятных вещей, стали сгорать в течение недели, как только в их организме появлялись начальные признаки этих заболеваний.

Казалось бы, обществу, несущему столь быстрые и значительные потери в живой силе, невозможно адаптироваться к новым условиям, но что удивительно - оно адаптировалось с потрясающей быстротой. Происходило это прежде всего потому что уничтоженные Пандемией люди, как всякий раз выяснялось, были обузой для общества и ни в коей мере не являлись частью его станового хребта, его социальной инфраструктуры.

Более того, всякий раз оказывалось что жертвы Пандемии, занимавшие серьёзные посты в инфраструктуре, пролезли туда благодаря связям или нечистоплотным приёмам и их нахождение на руководящих должностях не приносило ничего кроме вреда. В процессе зачистки (как её про себя цинично окрестил Толян) уволенным Пандемией функционерам моментально находилась замена из людей второго эшелона - достойных и честных профессионалов, аккумулирующих действительный опыт и знания и умевших их применять. Именно эти профессионалы, которым Пандемия расчистила места, которые они должны были занимать по праву, и помогли обществу в кратчайшие сроки приспособиться к новым условиям. Народ с червоточинкой, памятуя о недавней зачистке, улёгся на дно и боялся не только делать карьерные движения, но и дышал с опаской. Впрочем, даже самые крайние меры осторожности продлевали жизнь превратных людей весьма ненадолго.

Автомобильный транспорт перевели на альтернативные виды топлива.

Взамен убитой фондовой биржи создали небиржевые площадки где инвесторы могли купить акции приглянувшейся им компании, не вспоминая слово "ликвидность", которое в новых условиях потеряло смысл как потеряло его слово "форекс" вслед за смертью всех мировых валют.

Товарные биржи работали как часы, поуменьшилась лишь номеклатура за счёт всякой пены, без которой вполне можно было обойтись.

Суды практически полностью переключились на рассмотрение гражданских дел, потому что уголовные правонарушители как правило не доживали до суда.

Все больницы, как стационарные, так и новые госпиталя, оперативно развёрнутые в самолётных ангарах, из которых выкатили на лётное поле бесполезные в отсутствие авиационного керосина самолёты, были заполнены умирающими от огненной лихорадки людьми. По сути, это были уже не больницы, а хосписы, в которых больные нуждались только уходе и облегчении страданий и умирали не за несколько месяцев, а максимум за десять дней.

Окончательный удар по нефтяной промышленности нанесли внезапно появившиеся, никогда ранее не встречавшиеся и ничем не убиваемые микроорганизмы, которые со страшной скоростью пожирали извлечённую из недр сырую нефть и нефтепродукты, разлагая их на ряд простых соединений, и в том числе весьма высокий процент газообразного водорода.

Несмотря на то что последний являлся идеальным топливом, перестроить в короткий срок всю промышленность и транспорт на его использование оказалось делом абсолютно нереальным, и поэтому все привычные и казавшиеся неотъемлемой частью жизни расточительные излишества, которые общество позволяло себе благодаря дешёвому ископаемому топливу, быстро исчезли.

С исчезновением с карты мира стран - потенциальных противников - потребность в вооружённых силах в их привычном виде практически исчезла. Огненная лихорадка проредила ряды военнослужащих по тем же принципам что и гражданских. Отсутствие ГСМ превратило военную технику в бесполезный утиль. Альтернативного топлива не хватало даже для гражданского транспорта, да и вообще, на спирту и на рапсовом масле много не повоюешь.

Таким образом, в виду потери мобильности боевая мощь армии США упала практически до нуля. Но зато армия оказалась совершенно незаменимой для поддержки гражданской инфраструктуры. Военное положение, объявленное в стране, больше всего коснулось самих военнослужащих.

Военные теперь помогали штатским во всех областях. С присущей им чёткостью они взяли на себя обеспечение деятельности главнейших предприятий непрерывного цикла, координировали работу гражданских секторов экономики, в короткий срок наладили новые логистические цепи и оказывали неоценимую помощь в организации грузоперевозок и складского хозяйства, осуществляли подворные обходы населённых пунктов, выявляя заболевших огненной лихорадкой и отправляли их в госпитали-хосписы, а также вели учёт безвозвратных потерь.

Армейские подразделения занимались также сбором и захоронением трупов погибших от огненной лихорадки, отловом химер, распределением предметов первой необходимости среди населения, поддержанием правопорядка и даже психологической помощью пострадавшим от Пандемии - людям, потерявшим родственников, семьи, друзей.

Захоранивать сотни тысяч тел в земле было невозможно даже для армии, крематориев катастрофически не хватало, поэтому довольно скоро привычные виды похорон пришлось заменить на более практичные массовые погребальные костры с последующим захоронением пепла погибших в братских могилах.

Торжественные молебны в память погибших от огненной лихорадки, повсеместно организуемые военными, распространились по всей стране и быстро стали национальной традицией. Военнослужащие, которых в США всегда очень уважали, стали национальными героями.

Грузы и пассажиров, поток которых сократился как минимум на порядок, стали доставлять железными дорогами и водным транспортом. Вся нация пересела на велосипеды, которые стали служить не для праздного катания, а для деловых поездок - в основном, на работу и по магазинам. В сельском хозяйстве, страдавшем от нехватки ГСМ наравне со всеми, стали широко использовать тягловый скот.

Туристы неожиданно осознали, что вовсе не обязательно лететь за тридевять земель чтобы увидеть новые места. Оказывается, достаточно было отъехать от дома на час на велосипеде, или если повезёт, на автобусе, чтобы вдоволь набраться новых впечатлений.

Люди стали питаться тем что выращивалось непосредственно там где они жили. Заморские цветы и экзотические фрукты, доставляемые самолётами за тридевять земель, отошли в область предания. Отсутствующий кофе заменили районированными сортами чая. Народ приспособился к новой диете как и к необходимости добираться на работу на велосипеде, и пользоваться лестницей вместо лифта - не потому что лифты перестали работать, а потому что, как выяснилось, граждан, которые мало двигались в течение дня, Пандемия тоже не миловала.

Казалось бы, неведомый враг, истребив эксплуататоров, ворюг, надувал, прохиндееев и тунеядцев, и пощадив людей труда, осуществил то, о чём мечтали и Ленин, и Мао, и Че Гевара, никогда не брезговавшие массовыми расстрелами, но странное дело - после смерти магнатов и воротил, а также юрких бессовестных людишек всех мастей, обманывавших и обкрадывавших общество, как-то незаметно захирела и умерла Великая Американская Мечта.

Никто и никогда всерьёз не задумывался о том что люди со вкусом живущие за счёт общества и ничего не дающие взамен, на самом деле дают ему одну из самых важных вещей - они дают ему ни больше ни меньше как этот самый вкус! Они создают коммерческие образцы лучезарного счастья, подсказывают форму и расцветку хрупких крыльев мечты, направляют прихотливый полёт воображения... И вдруг этих людей почти в одночасье не стало.

Спровадив на тот свет аморальных и беспринципных граждан, огненная лихорадка сожгла вместе с ними нерв общества, его жадность к жизни, его напряжённые дни, таинственные вечера, сладкие и болезненные от ненасытного желания романтические ночи, его неразделимый сплав любви и ненависти, боли и страсти, смеха и слёз, неуверенности и наглости, его отчаяние, его надежды, его выстраданный всей жизнью циничный эгоизм и неистребимо порочную лживую искренность.

Если в прошлые времена, до Пандемии, жить было увлекательно и интересно, и размер человеческих желаний ограничивался лишь количеством денег в кошельке, то по её окончании, даже когда страна полностью приспособилась к новой реальности, наладила государственное управление и восстановила самые необходимые сферы экономической деятельности, желания стали самым большим дефицитом.

Повседневная жизнь наладилась, но в неё не вернулось самое главное - мечты, амбиции, жизненные соблазны и простая человеческая зависть, которая в прежние времена была главным двигателем прогресса. Даже само выражение "Keep up with the Joneses" потеряло смысл, потому что все теперь жили примерно одинаково, имея всё необходимое, но ничего лишнего.

Жизнь стала простой, надёжной, предсказуемой, серой и безрадостной как стакан этилового спирта, на котором теперь ездили автомобили. Люди чувствовали себя как маленькие дети в разгар новогоднего праздника, увидевшие как кто-то страшный, сутулый, в сером пальто, тяжело сопя, подошёл к электрощитку и безжалостно выдернул с мясом проводку, погасив сверкающую ёлку и навсегда превратив сказку в унылые будни.

Старая сказка умерла. Новую сказку ещё только предстояло придумать.

04.04.2019, Всякая всячина

When someone fucks someone other than oneself and someone else fucks oneself and does not fuck anyone other than oneself and everybody else fucks someone who fucks someone other than oneself and does not fuck anyone who fucks oneself and does not fuck anyone other than oneself, who you rather go and fuck yourself?

08.03.2019, Всякая всячина

Пишу мемуарную книгу на местной мове, сиречь по-английски, со множеством лирических отступлений. Одно из отступлений получилось несколько неожиданным для меня, поскольку времени систематизировать опыт никогда н было за 20 с лишним лет. Вот решил выложить сюда, может кому-то покажется интересным. Кто плохо читает по английски - яндекс переводчик выдаёт качественный русский перевод, я об этом позаботился.

***

Okay, my reader, now that I let you skim the taste of the world I came from, you should understand why I can’t take seriously any American problems that I know about. I came from the place that was fucked up so masterly that even the devil gave up his jurisdiction over it. As you may expect, your survival in that place is completely your own problem. After living in that place for forty one years, I can only see Americans as spoiled brats, who completely lost their survival skills. Most people don’t know how to make a fire, drive a nail into a wall, cook food from scratch, laundry their underwear without a washing machine and do dishes with their own hands. They can’t add two and two without a calculator and walk three miles to a grocery store if their car is broken. Their level of illiteracy is appalling.

As a psychiatrist I know that most of adult problems start in childhood. It’s even more true in America, where childhood never ends. Women in America become mothers for the first time when women in Russian of that age are already grandmothers. Most American families are dysfunctional, children are lazy, arrogant and disrespectful, with enormous sense of entitlement. Public school system is a pathetic travesty and a waste of taxpayer’s money despite of excellent material equipment. On top of that, juvenile justice made impossible to properly raise a kid even for a normal family by declaring any physical punishment of children a felony.

Everybody knows that due to the laws of he natural world most kids are no better than monkeys. A monkey would never obey a “no” and a “must” unless they are accompanied with a noticeable slap on a butt in case of disobedience. The majority of children, who are deprived of conscience and the sense of responsibility, and whose fathers are stripped of the right to plant those virtues in their children’s heads through their butts, become adults only physically. But mentally they remain fragile and selfish adolescents, who are not capable to manage themselves in the adult world full of rules and responsibilities.

Those asocial neurotic creatures cannot handle a serious job, be a reliable friend, or run a family. Spared of proper physical punishment that was supposed to shape up their behavior in childhood, they start getting numerous civil punishments as adults in a form of fines, job terminations, social rejection, and in many cases, imprisonment. Thanks to juvenile justice, only few kids, who were bestowed a sense of responsibility and order, can grow into decent humans. Just like in dogs only a part of the litter is capable to become service dogs, similarly in human not everyone is capable to become a model citizen. The rest of the human litter is a biological by-product that Americans themselves contemptuously call “trash”.

American trash and Russian proletariat are very alike. Those creatures only have a shape of a human being but otherwise they are asocial disorganized crude animals, who can barely take care of themselves, let alone making themselves useful to their country. They are nothing else than national shame and a burden to the society. The authorities cannot remove that garbage from the streets until they committed a crime. All they can do is police the neighborhoods on the taxpayers money. Cities, counties and land owners put the notorious signs “no loitering”, “no soliciting”, “no trespassing” and “cameras in use” in order to keep this human trash away from normal population but it does not help much.

I also was shocked when I found out how many American kids are diagnosed with ADHD and forced to take pills that mess with their brains. What is it? A sudden epidemic? It’s obvious that most of them are over-diagnosed, and the real reason of their inattentive behavior at school is the lack of a proper combination of physical punishment, verbal stimulation and rewards that creates the necessary reflexes and habits and forces a child to focus on their schoolwork. Neither their semi-literate teachers, who work for pennies, nor their trashy parents, who fight every night and take Prozac, are able to provide them the right upbringing, and pharmaceutical companies are using this loophole to the fullest.

If you look at the root of the problem, it becomes clear that Americans are overly focused on the material aspects of life, ignoring all its cultural aspects except sports. It is a consequence of the United States being an immigrant’s land, that is, a multi-national and multi-cultural society, which does not have a unified national culture. Therefore a person’s good cultural background cannot be appreciated by people of other cultures and thus, does not have much value on a national level. Money and other material possessions are the only multi-cultural language of success. For that reason very few people want to improve their culture as much as they want to command a higher income. As a result, there are ways more millionaires in the United States than cultured people.

That systemic lack of unified national culture and its replacement with primitive unified business etiquette, forced by that shitty situation, makes the material resources, that are abundant in America, useless and even harmful to the physical and mental well-being of the American population. What people can’t use for their own good turns into evil. That said, it must be clear that talking separately about fast food issues, teenage pregnancy, illiteracy, crime, drug abuse, child abuse, domestic violence and other topics does not make any sense. All those problems ascend to the lack of culture, caused by the lack of a unified cultural environment as such.

That unified cultural environment cannot appear by itself. It can only be built in a tight collaboration between “we the people” and “them the government”. But American people have an nasty attitude towards their government. While they trustfully believe any bullshit they were told in their churches, they are very leery about the government and fiercely oppose their meddling into people’s life, including attempts to civilize them. As a result, government can only pitch in the civilizing process when an individual goes to prison. For millions of American people prison is the place where they start getting their first social skills and education that they could not receive at a proper time in their uncultured environment abundant with material resources. This is especially true for African American men.

Author Alex Shlenski
Posted on December 21, 2018
Categories Рабочие проекты
Edit "The Driving Force of Everlasting Madness"

05.04.2020, Новые истории - основной выпуск

Новый прорывной напиток. Ликёр “Коронавирус”

Знакомый Сомелье после апробации напитка предложил также альтернативное название для него:

Ликёр “ГЛУШИТЕЛЬ”.

Изготавливается сей напиток следующим образом.

Берём банку консервированных персиков в сиропе и выплёскиваем в Высокоскоростной Блендер.

Добавляем туда же 200 граммов Сушёного Манго.

Засыпаем туда же 100г Сахарного Песка.

Засыпаем туда же 1 чайную ложку Корицы.

Блендируем на максимальной скорости пока Ингредиенты не распадутся на молекулы и заряженые Частицы, образуя густую жёлтую нелетучую жидкость.

В полученный гель вливаем стакан Водки Столичной и Блендируем до однородного состояния.

На две банки Персиков потребуется вдвое больше Манго, Сахара и Корицы, и бутылка Водки на 0.5 л.

Полученный ликёр разливаем по баночкам, укупориваем крышками и ставим в Холодильник.

Жрать сей напиток полагается Чайной Ложкой из розетки для варенья. Медленно и вдумчиво разжёвывать каждую порцию.

Закуска в общем не требуется, но можно зажевывать долькой лимона.

Убойный Эффект наступает у всех по разному. Остановиться жрать этот напиток очень трудно, процесс затягивает. Главное – не проглотить Чайную Ложку, которой этот напиток употребляется.

Если с двух банок сего эликсира вы выживете, никакой Коронавирус вам не страшен.

19.10.2000, Остальные новые стишки

Вышел на рынок купить террористов моченых
Пару кило.
Пахнут сортиром они. Не куплю.
Очень невкусно...

07.11.2003, Остальные новые истории

Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала
Самиздат (zhurnal.lib.ru):

>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды
эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать,
завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола.
>>
>>
>>:-)
>Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько
до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла
на бумаге.

Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это
провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут,
потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только
доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.

Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну
как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь
про что я.

ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.

16.11.2004, Стишки - основной выпуск

Глубокомысленные стихи о смысле жизни.


Толчется пьяный у дороги
Течет струя
Он обоссал себе все ноги
А на хуя?

По сцене мечется певица
Как жар горя
Орет, аж пасть ее дымится
А на хуя?

За баксов террористы пачку
И месть тая
Опять взорвали водокачку
А на хуя?

У голубой кремлевской ели
Не сняв белья
Скины живьем вьетнамца съели
А на хуя?

Летит китайская петарда
В мои края
Людей - четыре миллиарда
А на хуя?

Легко строку зимой и летом
Рифмую я
Я тоже мог бы быть поэтом
Но на хуя?

02.08.2019, Всякая всячина

Лингвистические корни Хуйлократии и Хуйлономики

Для того чтобы понять коренную причину очередной напасти, постигшей страны и территории, где люди общаются между собой на русском языке резиновыми дубинками и прочими штатными спецсредствами, надо прежде всего уяснить, что же лежит в самой основе этого общения. Начать надо с русской азбуки. Вопреки тому, что пишут в школьном Букваре, азбука эта начинается отнюдь не с букв АБВГД, и не с КГБ, и не с ФСБ, и даже не с ПДРСТ, а с ЩАУЕБУ.

Когда русскоязычный человек, неважно какой национальности и какого цвета кожи, учит свою азбуку — не по уссывательскому школьному букварю а по настоящему, по уличному, и впервые впитывает разбитым ебальником начальные строки родного алфавита, он вместе с начальной грамотой усваивает главенствующие принципы взаимоотношений между людьми, говорящими на этом языке.

Этот уличный букварь по совместительству является библией, из которой усваиваются духовные ценности. По этому букварю-библии русскоязычный человек начинает учить грамоту вместе с основами отношения к окружающему миру. Прежде всего он учит основные заповеди.

БОЯТСЯ — ЗНАЧИТ УВАЖАЮТ.
БЕЗ ПИЗДЮЛЕЙ КАК БЕЗ ПРЯНИЧКОВ.
КОГО ЕБЁТ ЧУЖОЕ ГОРЕ.
РАБОТА НЕ ХУЙ, ОНА И ГОД ПРОСТОИТ.
НЕ ЕБИ ГДЕ ЖИВЁШЬ, НЕ ЖИВИ ГДЕ ЕБЁШЬ.

Впитав основные заповеди из уличных скрижалей, ученик переходит к изучению коротких выразительных псалмов, содержащих основы отношения к другим людям, говорящим на том же языке:

Я ТЕБЯ НА ХУЮ ВИДАЛ! (бытует так же ВЕРТЕЛ).
ХУЙ НА РЫЛО!
МЕНЯ НЕ ЕБЁТ!
ИДИ НА ХУЙ!
МНЕ ПОХУЙ!
МНЕ ДО ПИЗДЫ!
СОСИ ХУЙ!
КАКОГО ХУЯ?
ТЫ ЧО, ОХУЕЛ?
НИ ХУЯ СЕБЕ!

По мере взросления все вышеперечисленные житейские основы гранитно отливаются в универсальные железобетонные конструкции длиной в жизнь:

Я ВАС ВСЕХ В РОТ ЕБАЛ!
НЕ НАЕБЁШЬ — НЕ ПРОЖИВЁШЬ!

Эти две универсальные конструкции как раз и являются настоящими духовными скрепами любого русскоязычного человека. Эти две морально-нравственные максимы создают жесточайшую дихотомию в его душе. Мир, предельно жестоко располосованный на две неравные половины. Из одной половины, меньшей, в большую половину засунут огромный, невероятно твёрдый хуй, который ебёт слабейшую половину бездарно и безжалостно. Периодически сильнейшая половина вынимает своё орудие и грозно помахивает им перед носом слабейшей половины — чтобы та пуще боялась.

Как человек, проживший полжизни в США, я могу почти наверняка утверждать, что подобное отношение к миру проистекает из рабского менталитета. Оно хорошо прослеживается в культуре американских негров, которых освободили от рабства в том же году что и крепостных рабов в России. Их английский язык по способу употребления гораздо более схож с русским чем английским языком белых граждан, предки которых не были рабами. Отношение наших ниггеров к миру и их уличные заповеди почти совпадают с русскоязычными.

Раб — это живое существо, которое используют как орудие труда. Вследствие своего положения это существо признаёт только силу, и совершенно никакой морали. Первоначальная задача раба — выжить. Если получилось выжить, то дальнейшая задача — убить хозяина, забрать себе его рабов и стать хозяином самому. Раб не работает на перспективу. Раб не создаёт ценностей, ни материальных, ни тем более моральных. Раб выполняет приказы хозяев и борется за свою жизнь с хозяевами и с другими рабами. Раб готов объединиться с кем угодно чтобы выжить и моментально предать своего союзника и объединиться с бывшим врагом, если это требуется чтобы выжить.

Бывший раб может быть талантлив, изобретателен, умён, находчив, иметь воображение, идеалы, мечты. Но при всём при этом он продолжает жить и выживать как раб. Он должен бить, давить, ебать во все щели и прессовать всё живое вокруг, потому что иначе окружающий мир увидит что он слаб, немощен, не страшен, и начнёт бить, давить и ебать его самого.

Когда этот рабский менталитет, питающийся животными страхами, вскормленный настоящими начальными буквами русского алфавита, проявляется на системном государственном уровне, мы видим чиновничий беспредел, феодальные порядки, мздоимство по ранжиру, бездарную государственную политику запугивания собственного народа и всего мира, с полной готовностью заключить союз с любой мерзостью, если таковой союз несёт какие-то барыши. Мы видим нищее запуганное население, которому не дают нормально жить ни в экономическом, нив политическом смысле, видим дубинки опричников, избивающие отчаявшихся людей, и множество труб, перекачивающих природные ресурсы из земли, на которой живут рабы, в другие страны, где за этот нефть и газ платят товарами, которые могут изобрести и произвести в промышленных масштабах только свободные люди.

30.11.2020, Стишки - основной выпуск

СТИХИ ПРО ПИЗДУ

Секунды длительней минута
А час их длительней всегда
Конечно, сиськи - это круто
Но всё же их главней - пизда

Главней чем жопа педераста
И чем кулак, и чем елда
Мы посылаем на хуй часто
А вот в пизду - лишь иногда

Ведь хуй - он только с виду грозный
А только кончил - и обмяк
Пизда же - инструмент серьёзный
И не сравнится с ней елдак

Хуёв легко наловишь в сети
Хуй брызнет - и на том конец
А из пизды вылазят дети
Хуй знает, кто у них отец

Я баб переебал немало
Стал в этом что-то понимать
Я понял главное - начало
Всему - пизда. Ебёна мать!

Ебёна мать! Начало мира
И благодать несёт везде
Поэт! Пускай погромче лира
Твоя играет о пизде!

Ты в нашей жизни пункт опорный
Мы без тебя как без воды
И памятник нерукотворный
Создать не можно, без пизды!

Беги за ней сквозь дебри, чащи
Сквозь лунный свет и волчий вой
Еби её как можно чаще
Еби, покуда ты живой!

21.11.2019, Всякая всячина

Чтобы научить человека правильно относиться к жизни его необходимо убить как минимум дважды.

03.03.2000, Остальные фразы

О сколько нам ошибок трудных
Готовит просвещенья дух!..

28.05.2012, Копии стишков

Фламинго шею завязал узлом

И клюв упрятал рядом с жопой в перья

Ну как могу бороться я со злом

Если в добро и в красоту не верю я?

26.12.2002, Стишки - основной выпуск

Сегодня в мире Рождество,
Родился славный Иисус.
Мы вместе празднуем его
И водку пробуем на вкус.

Будь ты еврей иль христианин,
Пусть это будет все равно -
Для этих славных именин,
Лишь было б на столе вино.

Он к нам придет издалека,
За стол подсядет, как друган,
И мы подвинемся слегка
И принесем ему стакан.

Поговорим о пустяках,
Припомним все, что было встарь,
И опрокинем при свечах
За именинника стопарь.

Он чудо нам - непостижим -
Из чая сделает траву...
Ну что ж - мы дунем вместе с ним.
Благословенье Рождеству!

07.06.2018, Копии стишков

Стихи с исчезающим Ираном, Ираком и Икрой

И Ниру бля и миру бля
Добрее стать пора бы
И ран ы бля И рак и бля
Икра и кра и крабы!

25.12.2018, Всякая всячина

Вот очередной вопль о том как голодает масса российского населения.
https://lenta.ru/articles/2018/12/25/menu/

Только мне почему-то это население не жалко. Не потому что я злорадствую, потирая лапки и тщательно припоминая этому населению все свои обиды - а обид, в общем, хватает. Причём таких обид, которые наносят не лично тебе, а таких, которые тебе причиняют просто по самому хамскому и быдлянскому ходу жизненного устройства. Примерно как плевок в лицо из проезжающего мимо автобуса. Это ведь не в лично твоё лицо плюют, а просто в чьё-то лицо, которое оказалось в нужный момент в нужном месте чтобы получить расчётливый и меткий плевок, который на целый час улучшил чьё-то настроение.

Предки этого быдла, ради забавы оплёвывающего своих соседей, убивали друг друга в гулагах, стучали друг на друга, кто первый настучит. Давились в коммунистических очередях. Потом мочили друг друга в лихие девяностые. Потом жрали хамон в тучные нулевые... А теперь вот небольшая часть потомков этого быдла рассекает на гелендвагенах и меряется шириной айфонов, а другая, большая часть, доедает без соли последний хуй.

Почему это происходит раз за разом в стране, которая ломится от богатейших ресурсов? Да потому что в ней живут вот такие люди, которые плюют в лицо своим ближним вместо того чтобы им всегда по возможности помочь и, стало быть, надеяться на чью-то помощь.

Эти люди никогда не поймут, что плевок в лицо ближнего непременно вернётся в лицо того кто потехи ради оплевал другого человека. Эти люди никогда не поймут, что тот кто топчет другого человека сам непременно будет растоптан.

Эти люди так устроены, что не способны понять эти простые истины, и поэтому они всегда будут жить так как они живут уже много веков. Одни будут срать на других, а другие будут утираться и терпеть до последнего. Пока однажды обсираемые не соберуться большой шоблой и не растопчут тех кто на них срал, вместе со случайными жертвами.

А потом победители будут вкушать плоды своей победы и сами срать на всех. А потом всё повторится сначала и будет повторяться до тех пор пока не произойдёт среди них значимая мутация, и они не станут нормальными людьми, или пока они не сдохнут все до единого.

25.11.2018, Всякая всячина

Предупреждаю сразу, прогон весьма длинный и местами занудный.

ТЕОРИЯ ОБОБЩЁННОГО ТОРЧАНИЯ

...

– Другого раза может и не быть, а хотелось бы чтобы мой аспирант непременно послушал. Зовите ваших оппонентов, я попробую вам обрисовать в общих чертах Теорию обобщённого торчания. К сожалению, не все аспекты проработаны в достаточной степени, но для стихийного внепланового семинара, я думаю, вполне пойдёт.

Мескалито сложил ветвистые руки лодочкой вокруг колючего небритого рта и громко заорал по-индейски, призывая оппонентов. Огромный чёрно-фиолетовый гриб с задранной вверх махорчато-пластинчатой исподнизу увесистой шляпой и отрешённо-грустными глазами, торчавший на вершине серой базальтовой скалы метрах в трёхстах, плавно поднялся в воздух и медленно поплыл к участникам семинара, даже в воздухе не переставая торчать. Мухомор не менее впечатляющих размеров с хитрыми колючими глазёнками и ярко-красной лакированной шляпой, украшенной желтовато-белыми кругами, невозмутимо торчавший у подножия той же скалы, медленно растаял в воздухе и так же плавно материализовался в непосредственной близости от своего коллеги.

– Итак, уважаемые коллеги, я хотел бы, как водится, начать с основных определений. Прежде всего давайте рассмотрим интуитивную семантику феномена торчания. В обычном повседневном представлении, для того чтобы имело место торчание, необходимы как минимум три объекта, происхождение и свойства которых мы пока не обсуждаем. Обозначим их условно начальными буквами греческого алфавита, то есть, Алеф, Бет и Заин. Согласно предлагаемому определению, Алеф – это исторчающий объект или источник торчания, то есть, то место, откуда нечто торчит; Бет – это вторчимый объёкт, то есть, приёмник торчания, то есть, то место, куда оно торчит, а Заин – это сам торчащий объект, который торчит из Алеф в Бет.

– Перечисленные вами объекты погружены в нормированное пространство? – спросил Мухомор.

– Нагляднее было бы в геодезическое… – пробормотал Груздь и остановил готовое сорваться с уст Мухомора возражение. – Иван Викентьевич, давай о свойствах пространства потом. Пусть сперва докладчик семантику до конца обскажет.

– Конечно-конечно, Виталий Леонидович! – ответил Мухомор и почтительно замолчал.

– Сперва рассмотрим топологические аспекты феномена торчания. Прежде всего необходимо уяснить, почему мы выделяем торчащее тело Заин в отдельный объект, а не рассматриваем его просто как часть Алефа, торчащую в Бет. Дело в том что в рамках топологических представлений исторчаемый объект, то есть Алеф, из которого формально не выделен торчащий объект, это всего лишь открытое множество точек в топологическом пространстве, окрестность которого пересекается с Бет.

– В этом случае непустое подмножество граничных точек Алефа образует слой, пересекающийся с Бет, причём толщина слоя равна произвольному числу Эпсилон, выбранному для определения окрестности Алеф? – уточнил Мухомор.

– Совершенно верно, коллега. Как вы теперь сами видите, в этом случае мы не имеем возможности формально определить феномен торчания в терминах общей топологии. Топология – не геометрия, она работает с непрерывностью, а не с формой. Поэтому даже если поверхность Алефа усеяна шипами и протуберанцами, в топологическом смысле они не торчат в Бет. Мы просто имеем пересекающиеся множества точек Алеф и Бет, без какого-либо формально-математического намёка на торчание.

– Но ведь в простом обычном смысле они всё-таки торчат? – жалобно вопросил Мамоныч.

– Коллеги, простите моего аспиранта. Он не математик.

– Конечно-конечно! – заулыбались Груздь и Мухомор. Мескалито промолчал с непроницаемым видом.

– Таким образом, воленс-неволенс, для формального определения торчания в терминах общей топологии, мы должны ввести в рассматриваемую топологическую модель торчащий объект Заин, который, согласно нашему определению, не принадлежит ни к Алеф, ни к Бет, но при этом он непосредственно примыкает к Алеф и пересекается с Бет. В качестве семантической иллюстрации нашей топологической модели мы можем выделить случай, когда Заин прикреплён к Алефу, как например, шуруп, ввёрнутый в наружную стену сарая, когда Заин высовывается из Алефа, как пассажир высовывает голову из окна трамвая на улицу, и наконец когда Заин просовывается через Алеф в Бет, то есть проходит его насквозь откуда-то ещё, заканчиваясь в Бет, куда он, собственно, и торчит. В качестве примера можно привести резьбовое соединение, когда болт, насквозь проходит через отверстие в крышке кожуха и вворачивается в соответствующее ему технологическое отверстие с резьбой на корпусе агрегата.

– А если в конструкции изделия имеется технологический штырь, приваренный к корпусу, то этот штырь будет рассматриваться как Заин или как выдающаяся часть Алефа? – поинтересовался Мухомор.

– Преимущество данной модели состоит в том, что мы можем произвольно определять её семантику. – ответил Гистограмыч. – Мой аспирант только что привёл пример с Заином, который торчит у Слона. Разумеется, Заин является интегрированной несъёмной частью Слона, но при этом часто рассматривается как автономный топологический объект, примыкающий к Слону. Если продолжить эту аналогию, то ничто не мешает нам даже в случае штампованной или литой детали с интегрированным штырём полагать указанный штырь Заином, примыкающим к Алеф, для того чтобы исследовать его торчательные характеристики.

– Какие-какие характеристики? – переспросил Мескалито.

– Торчательные. Мы их рассмотрим позже. Теперь, когда мы определили семантические условия торчания, можно попытаться определить их формально в терминах топологии. Согласно предлагаемой модели, торчание имеет место тогда и только тогда, когда имеются непустые множества точек Алеф, Бет и Заин, где Заин примыкает к Алеф, и также имеется непустое множество точек, являющееся пересечением Заин с Бет и при этом не пересекающееся с множеством граничных точек Алеф в Бет. Очевидно что при этом множество точек Бет является покрытием Заин, причём подмножество точек этого покрытия, не пересекающееся с множеством граничных точек Алеф в Бет, не пустое. В противном случае Заин проткнёт Бет и будет торчать наружу.

– Интересно-интересно! – оживился Груздь и обратился к Мухомору. – Иван Викентьевич, как вы себе это представляете на практике?

– На практике, Виталий Леонидович, получается так, что если какую-нибудь хреновину прикрутили шурупами к какой-то деревянной ерундовине, и шурупы с другой стороны вытарчивают из дерева лишь самую малость, то есть не больше значения Эпсилон, то они в этой модели не считаются торчащими. – ответил Мухомор. – А если какой-то отдельный шуруп вызалупился из стенки на длину больше Эпсилон, тогда уже считается что он торчит.

– Вот именно, вот именно! – увлечённо затараторил Груздь. – А величина Эпсилон подбирается таким образом чтобы обозначить предельную допустимую длину торчания, которое, вероятно, в виду своей незначительности ещё торчанием не считается. Кстати почему?

– Потому что если оно торчит только совсем чуть-чуть, то оно ещё никому не мешает, а значит, можно условно считать, что оно не торчит. – пояснил Мухомор.

– Это зависит от того как параметризована наша модель. – уточнил Гистограмыч. – Если сильно придираться, то оно, конечно же, торчит, но если считать, что слегка торчащее никому не мешает, то можно считать что не торчит. Степень придирания к торчанию Заина в Бет как раз и определяется параметром Эпсилон, то есть она обратно пропорциональна его величине. Толерантность к торчанию является функцией обратной к придиранию и прямо пропорциональной Эпсилон. То есть, чем большее значение параметра Эпсилон мы выбираем, тем больше толерантность Бет к торчанию в ней Заина, и наоборот. При Эпсилон стремящемся к нулю, толерантность также стремится к нулю, а при Эпсилон стремящемся к бесконечности Бет становится не чувствителен к торчанию в нём Заина, даже если он торчит бесконечно далеко. В принципе, излагаемая мной теория всего лишь предлагает формально-математическую запись хорошо понимаемых интуитивных соотношений. Однако, как выясняется, в рамках одной лишь топологии вся полнота семантики феномена торчания не раскрывается. Для полного описания семантики торчания необходим анализ геометрических характеристик объектов торчания в метрическом пространстве.

– То есть, вы просто переносите вашу трёхобъектную модель из топологического пространства в метрическое? – уточнил Груздь. – А вы не пытались вместо этой модели использовать поверхностную функцию Минковского для выпуклых тел с регулярной поверхностью?

– Очень интересно! – проворковал Гистограмыч. – А каким образом?

– Ну это же вполне очевидно, коллега! – подключился Мухомор. – Там где эта функция приобретает экстремальное значение, там и происходит торчание.

– Вы правы. Действительно, эта функция должна работать. Но в практическом плане её будет трудно параметризовать. Кроме того, возникают сложности с семантической интерпретацией модели, а мне не хотелось бы полностью уходить в математику и отказываться от семантики. Согласитесь, что интерпретировать геометрическую модель гораздо легче чем аналитическую. Например, интуитивно понятно, что штырь гораздо более торчабелен чем пластина.

– Гораздо более что? – переспросил Мескалито.

– Более торчабелен, дорогой коллега. Для каждой геометрической фигуры можно в принципе вычислить индекс торчабельности. Чем больше величина данного индекса тем более торчабельна данная фигура.

– Чем больше я пытаюсь вникнуть в ваши математические построения, тем больше мне подсказывает моя интуиция нагуаля, что что-то здесь не так. – подозрительно пробормотал Мескалито.

– Что-то не так в формулировках?

– Нет, гораздо глобальнее. У меня складывается совершенно чёткое ощущение, что всё вокруг не настоящее, включая и меня самого. Ощущение, что мы не существуем в реальном мире, а скорее являемся какими-то ходульными персонажами в постмодернистском тексте, где автор, никогда не учивший математики и никогда не пробовавший пейота и мескалиновых грибов, пытается рассказать воображаемым читателям о том, чего он сам не знает ни в малейшей степени. И при этом у него нет ни тени сомнения, ни боязни, что он что-то сделает не так, потому что он уверен, что пипл схавает всё. Этот автор – образец совершенного воина: он ни во что не погружается глубоко, он деятелен, текуч как вода, он скользит по поверхности, он везде и в то же время нигде. Он типичный дилетант, он одинаково искусно пародирует язык математических посиделок и шаманские откровения нагуалей и ничуть не стыдится своего дилетантизма. Иными словами – он бог нашего мира, и поэтому он никогда не почтит нас своим присутствием.

– Почему нет? – удивился Гистограмыч.

– Потому что настоящий бог может делать со своим миром всё что угодно, но не может быть частью этого мира ни при каких обстоятельствах.

– Настоящий бог – это вовсе не писатель, а издатель. – не согласился Груздь. – Писатель может придумать целый мир, это правда, но лишь издатель способен вдохнуть в него жизнь, соединяя автора и читателя с помощью переплетённой стопки бумажных листов с отпечатанным на них текстом. Если издатель не примет роды у писателя, новорожденный мир умрёт, так и не сделав первого вдоха.

– А издателю наплевать на талант, на гениальность, на смелость и красоту авторских идей… Он не сентиментален, и его волнует лишь коммерческая прибыль от издательского дела. – желчно заметил Мухомор.

– Но ведь это чудовищно по сути, это всё равно что убивать новорожденных детей, оставляя их без помощи, и зарабатывать на продаже в рабство тех, кто ухитрился выжить! – воскликнул Мамоныч.

– Добро пожаловать на планету Земля. – холодно ответил Мескалито.

– Ну хорошо, друзья, давайте вернёмся к теме доклада. – посуровел Гистограмыч. – Мы начали рассматривать геометрическую модель. Здесь придётся ввести два новых идеализированных представления: идеально торчащее тело и принципиально не торчащее тело. Идеально торчащее тело в евклидовом пространстве – это в бесконечном варианте луч, исходящий от поверхности исторчаемого тела под прямым углом. Принципиально не торчащее тело – это плоскость, примыкающая к поверхности исторчаемого тела. Индекс торчабельности идеально торчащего тела равен бесконечности, тогда как для принципиально не торчащего тела этот индекс равен нулю. Теперь возьмём наипростейший случай, когда Заин представляет собой штырь в виде цилиндра, диаметр которого по сравнению с длиной пренебрежимо мал. В этом случае индекс торчабельности можно представить как логарифм частного от деления разности длины цилиндра с Эпсилон на Эпсилон.

– А что если взять цилиндр с длиной равной радиусу? – спросил Мухомор.

– А вот это уже граничный случай для данной модели. Представим себе, что Бет – это просвет некоторой трубы, внутри которой пробегает кошка, и в эту трубу вварен длинный и тонкий штырь. Кошка непременно на него наткнётся и обдерёт себе шкуру, потому что штырь острый и длинный, и его индекс торчания близок к максимальному. А теперь представим на том же месте толстый цилиндрический патрубок той же высоты. Кошка просто треснется об него, но не оцарапается, потому что патрубок тупой. В этом случае правильнее сказать, что патрубок выступает внутрь трубы, а не торчит. Теперь представим себе на этом же месте металлический конус. Понятно, что чем острее конус, тем сильнее он торчит, и тем больше вероятность об него оцарапаться. А теперь представим себе снова штырь, но загнутый по некоторому радиусу или по гиперболе. Очевидно, что оцарапаться о такой штырь гораздо проще с той стороны, в которую он загнут, и в которую он, соответственно, сильнее торчит. Это довольно простые положения, но формально обобщить их для произвольной геометрической фигуры мне весьма сложно.

– А в чём состоит сложность? – поинтересовался Груздь, закуривая трубку, и выпустил огромный клуб ароматного дыма.

– Дело в том, что здесь требуется дифференциальная геометрия, а я в ней небольшой знаток.

– Шлемазл! Дифференциальной геометрии он не знает! – громыхнуло сверху на всю долину. – Не зря я всегда говорил, что кандидат технических наук даже моим аспирантам в подмётки не годится, а уж кандидатам математических наук и подавно. Сколько я вас, таких двоечников, с лекций повыгонял!

– Раби Эфраим! А вы конечно большой знаток дифференциальной геометрии! Лет пятьсот тому назад, незадолго до Конверсии, до нашего ВНИИМСа дошла интересная байка о том как молодой и амбициозный доктор математических наук Эфраим Кац из Хайфского Техниона, уравнения которого сидели в каждой израильской противоракете, вместе со своим аспирантом… как же его-то звали? А, вспомнил! Лазарь Шмундельторт! …спроектировали робота, фехтующего рапирой. Хотите я расскажу Учёному совету, за сколько секунд обычный пацан с юношеским разрядом по фехтованию продырявил его насквозь в полевом эксперименте?

– Ишь ты, какой злопамятный! Уел-таки старика! – прогрохотало с небес.

– Отож! – проворчал Гистограмыч.

Взято ИЗВОТОТСЮДА: http://shlenski.com/?p=1584

22.01.2014, Остальные новые анекдоты

Удивительная рыба - треска. Её жаришь, а ей похуй!

10.07.2017, Стишки - основной выпуск

В порту под названьем Находка
Сиреною сейнер ревёт
Унылая рыба селёдка
По Белому морю плывёт

Трепещет хвостом и страдает
В течение целого дня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

Тревога и страх сводят скулы
И писк её редок и тих
Шныряют повсюду акулы
А ей не до них, не до них...

Селёдка плывёт и рыдает
Судьбу безответно кляня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

И страх абсолютно не детский
Жестоко рвёт душу в куски
И траулер рыболовецкий
Доводит до крайней тоски

Огромные сети таскает
По морю стальная херня
Поймают, поймают, поймают
Поймают, поймают меня!

В аквариум тесный уроды
Посадят на длительный срок
Оттуда сбежать на свободу
Никто ещё прежде не смог

Прижаться ко дну мне пора бы
Где устрицы мирно сидят
Но там ведь сожрут меня крабы
На дне меня крабы съедят

Плывут пароходы и лодки
И стаи печальных сельдей
И выхода нет у селёдки
И выхода нет у людей...

24.03.2020, Остальные мемы

Мем: Пляж закрыт на коронавирус, Alex Shlenski

Пляж закрыт на коронавирус

27.03.2011, Копии стишков

Стихотворение, навеянное интенсивными болевыми ощущениями, связанными
с вывихом плечевого сустава. Опубликовано сегодня в Нелитературном Журнале.


Человека укусили за хуй

Знает бог лишь по какой причине

Человека укусили за хуй

Очень больно сделали мужчине

Он кричит, хватаясь за отросток

Полностью лишенный силы воли

Для него теперь всё в мире просто

Цель одна – избавиться от боли

Люди были с ним цинично-грубы

Человек достоин лучшей доли

Он найдёт и выбьет эти зубы

Но сперва – избавиться от боли!

Человеку выбили все зубы

Сразу все, не группой, не частями

Человеку выбили все зубы

Он кровит пустыми челюстями

Злость, обида душу его точит

Он глотает кровь со вкусом соли

Хочет отомстить, но прежде хочет

Поскорей избавиться от боли

Отчего с ним люди были грубы

Жизнь его наполнив болью, страхом?

Может это выбили те зубы

Что кого-то укусили за хуй?

В жизни много боли, много страха

Плавится проводка, рвутся трубы

Очень многих укусили за хуй

Очень многим выбили все зубы

Отчего друг друга мы кусаем?

Отчего друг другу горло гложем?

Ближним зубы ломом выбиваем

И иначе жить никак не можем?

Жизнь сложна, и на вопросы эти

Мы должны ответить поневоле

Чтобы стало лучше жить на свете

Чтобы нам избавиться от боли

Дует ветер с севера и с юга

Злые мысли жалят словно осы

Надо нам поубивать друг друга

И решить навечно все вопросы!

14.04.2020, Всякая всячина

Коронавирусные нестыковочки

Вот официальная страница CDC где сообщается что за сезон с октября 2019 и по апрель 2020 в США произошло от 39 до 56 миллионов заболеваний гриппом, в результате чего от 24 до 62 тысяч человек отправились в Страну Вечной Охоты.

А вот одна из коронавирусных страниц, где врачи сообщают, что короновирусная инфекция значительно заразнее чем обычный вирус гриппа.

И наконец главная развлекуха текущего момента - хопкинский монитор, который в реальном времени сообщает о неравных боях с коронавирусом во всём мире по странам и континентам, с количеством убитых и раненых.

Который хопкинский монитор сообщает нам что к текущему моменту в США выявлено 557300 случаев заболеваний COVID-19, из которых реально загнулись более 22 тысяч заболевших, выздоровело чуть больше, а остальные типа ещё не решили что им делать дальше.

А теперь давайте прикинем хуй к носу: намного менее контагиозный грипп во время своего Сезона Охоты на людей вызвал порядка 50 миллионов заболеваний. Это при том что у многих людей есть иммунитет после предыдущей болезни или в результате вакцинации.

А жутко контагиозный коронавирус до сей поры заразил всего лишь полмиллиона американцев, то есть в сто раз (в СТО! в СТО раз, Карл!) меньше чем гораздо менее контагиозный вирус гриппа. А между тем даже по официальным данным в Ухане было порядка 50 тысяч заболеваний COVID-19 уже в середине февраля, при том что не было никакого карантина и вирус свободно таскали целыми чемоданами по всему миру как колумбийцы кокаин.

Если этот вирус такой контагиозный, то им должны были заразиться не полмиллиона, и даже не 50 миллионов, а все 500 миллионов населения США, включая 320 миллионов которые есть и ещё 180 миллионов, которых никогда не было, но которые бы обязательно заразились если бы их было.

Нестыковочка получается на уровне анекдота про Всемирный Конгресс Похуистов, то есть, эпического масштаба и ебической глупости. Состыковать данные можно только если предположить что один из параметров вируса сарс-ков-2 на несколько порядков ниже заявленных фирмой-изготовителем: либо это контагиозность, либо вирулентность, а вместе с ней и летальность.

Данным по контагиозности можно доверять больше, потому что её худо бедно можно проверить по количеству заражённых контактов. Что же касается вирулентности и летальности, то её можно установить только проводя поголовное тестирование населения, чтобы установить истинное число заражённых и после этого быстро считать выздоровевших, пока они не разбежались, и трупы, пока их втихую не закопали.

Понятное дело, что никто никого поголовно тестировать не будет, поэтому летальность новомодной болезни определяют в виде пропорции числа трупов к числу тех, на кого а) хватило тестов и б) тест показал убедительные две полоски.

Но тут есть один нюанс: коронавируса - много. А тестов - мало. Маски в основном игрушечные. Руки население мыть давно разучилось. Оно вообще руками ничего уже делать давно не умеет кроме как дрочить под порнхаб свои половые органы - джойстик и палку для селфи.

Поэтому у меня есть обоснованное подозрение, что коронавирусом уже давно чихают абсолютно все. Но при этом абсолютное большинство населения остаётся бессимптомными носителями, а клиника развивается лишь у малой фракции инфицированных. А тяжёлая клиника и летальный исход - у примерно двух процентов из тех, у кого вообще развилась какая то клиника, в результате чего их собственно и протестировали.

Вероятнее всего, смерти от коронавирусной пневмонии начались на пару месяцев раньше чем их стали проводить по отдельному счёту. А счёт этот внесли в план счетов только когда количество смертей от вирусных пневмоний стало отчётливо выбиваться из привычного статистического русла, и больных начали тестировать.

Если моя теория верна, и коронавирус подхватило уже более 60% населения, то примерно через месяц кривая смертей от вирусной пневмонии пойдёт на спад, а положительно тестированных на коронавирус будет становиться всё больше, а месяца через два всё меньше, зато тесты на антитела к коронавирусу будут положительные практически у всех.

08.09.2019, Всякая всячина

КРЕДИТОРЕЗИСТЕНТНЫЙ ДИАБЕТ МИРОВОЙ ЭКОНОМИКИ. Часть 1.

1. Пререквизиты.

Перед чтению моей статьи необходимо ознакомиться с журнальной заметкой про полёт мировой экономики в минуса, вот по этой ссылке:

https://lenta.ru/articles/2019/08/28/easy/

Для того чтобы разбор этого полёта был увлекательным и результативным, нам обоим - и писателю, и читателю - придётся по ходу изложения подчитывать учебник экономики чтобы узнать, например, чем базовый ссудный процент центробанка отличается от процента по межбанковскому кредиту, коммерческий банк от инвестиционного, а предельный продукт труда от предельного продукта капитала. Весь учебник экономики читать не придётся, а только то подмножество знаний, которые будет необходимо привлечь к ответу.

Очевидно, большинство читателей тоже не экономисты, поэтому нам обоим придётся учиться на ходу. К счастью, экономическая наука хороша уж тем, что формулы в ней несложны, а описываемые ими понятия интуитивны и просты для понимания. Поэтому отсутствие экономических знаний может быть быстро восполнено. Другими словами, экономике можно учиться по ходу изучения интересующей экономической проблемы.

2. Введение в проблему.

В ссылочной статье довольно много буков, из которых ключевая буква - ”ПЦ”. В силу ограниченности кода ASCII я не могу воспроизвести этот хорошо известный символ, скомбинированный из двух процитированных выше букв. Интерпретация этого символа в локальном контексте более чем простая:

ХАЛЯВА КОНЧИЛАСЬ!

В прежние времена ты имел возможность положить свободные или даже с кровью оторванные от себя деньжата в такое хомячее место, где они в процессе лежания притягивали к себе ещё немножко денег, и твой хомячий кошелёчек чуточку толстел. Самое приятное в этом толстении - это отсутствие необходимости тебе работать чтобы получить желаемый приварок. Простое правило инвестмента в те времена гласило: положи ОДИН фкусненький кусочек в волшебный холодильник, и тогда через оговорённый срок ты вытащишь из него и скушаешь ДВА фкусненьких кусочка.

Самое приятное и желанное в инвестменте - это то, что если ты надёжно и доходно инвестировал достаточно солидную сумму, тебе больше не надо работать, от слова ”совсем”. Вместо тебя на тебя будут работать твои деньги, а ты будешь жить непринуждённо, интересно, со вкусом, и твои пальцы будут постоянно расставлены веером.

Понятное дело, что к такой клёвой жизни стремятся все. Никто не хочет работать сам. Каждый хочет просто получать удовольствие от жизни, чтобы при этом на него работали другие. Есть подозрение, что именно от этого всеобщего неуёбного стремления и настали нынешние времена. То есть, произошли те самые неприятные изменения в экономике, описанные в ссылочной статье.

Так или иначе, а сладкие времена прибыльного инвестмента закончились. Теперь, когда ты откладываешь деньги на будущее, тебе придётся отдать часть своих сбережений тому, кто в состоянии уберечь оставшуюся их часть, чтобы её не спи... или не прое... - короче, чтобы другие люди не потратили твои деньги без тебя.

Правило инвестмента резко изменилось. Теперь если ты хочешь что-то кушать, когда тебе нечего будет кушать, положи в волшебный холодильник ДВА фкусненьких кусочка, и тогда у тебя будет гарантия, что через оговорённый срок ты вытащишь из него и скушаешь ХОТЯ БЫ ОДИН. А если пожадничаешь и заныкаешь у себя, то оба кусочка сожрёт страшный вирус под названием инфляция.

Давайте попробуем влезть в механику инвестмента чуток поглубже и построить чуть более сложную схемку. Итак, ты мог бы свой вкусненький кусочек сразу съесть, но не стал, а решил сберечь и преумножить. Но кусочек сберечь нельзя, даже в холодильнике. Он испортится. Значит надо найти такую специальную фишку, стоимость которой можно несколько преумножить без боязни потерять. Денежка на эту роль не подходит. Она тоже может испортиться в результате инфляции или деноминации.

Такие специальные фишки есть, их много, и они называются инвестиционными инструментами. Самые надёжные из них - гособлигации. Ты их покупаешь, и тем самым даёшь свою сэкономленную денежку в долг государству, а государство даёт её в долг кому-то ещё, и этот кто-то ещё теперь должен государству взятую в долг сумму плюс проценты, а государство должно тебе.

А этот самый должник государства, неважно кто, должен теперь заработать денег и расчитаться с государством в течение оговорённого срока, чтобы государство могло вернуть тебе сумму долга вместе с процентами. И если должники не расплатились с государством, то и государству нечем расплатиться с тобой, и плакали твои денежки.

Чтобы минимизировать инвесторский риск, долги секьюритизируют, то есть упаковывают так чтобы множество должников обслуживали долг множества кредиторов. Это делают все кредитно-финансовые организации, и государство в их числе. В этом случае, если кто-то из должников не заплатит, долговая нагрузка перераспределится на оставшихся должников, и кредиторы не понесут заметного убытка, если только значительная часть должников не перестанет платить.

Предположим что в реальном секторе экономики есть всего тысяча фкусных кусочков, а в денежном обращении находится тысяча денежек. Каждый фкусный кусочек стоит одну денежку. Ты поменял десять денежек, сэкономленных за десять несъеденных кусочков, на десять фишек, и хочешь получать по одной фишке интереса в год чтобы через десять лет обменять свои двадцать фишек на двадцать денежек. За эти денежки ты расчитываешь купить двадцать кусочков.

Предположим что через десять лет в обращении находится две тысячи денежек, а в холодильнике лежат две тысячи кусочков. Кусочков стало больше, соответственно и денежек начеканили пропорционально. Поэтому каждый кусочек сохранил свою цену в одну денежку. Количество фишек тоже увеличилось вдвое и одна фишка по-прежнему стоит одну денежку. Поэтому когда ты получишь свои десять денежек за свои десять фишек и вместе с ними десять денежек в виде набежавших процентов, тебе продадут за полученные двадцать денежек искомые двадцать кусочков.

А когда в холодильник будут закладывать следующие двадцать кусочков, новые денежки для них чеканить не будут, потому что эти денежки уже были выведены тобой из депозита и введены обратно в денежное обращение, когда ты вернул свои фишки. Таким образом, нашем примере всё идеально сошлось, цены не менялись, и инвестор получил в натуральном выражении то на что он расчитывал.

А теперь представим себе, что хлебушек не уродился, маслица нет совсем, а сыр завезли только пальмовый. И кусочков в холодильнике убавилось вдвое. То есть, когда ты получил свои двадцать денежек за купленные десять лет назад десять фишек, в холодильнике насчитывалось всего пятьсот кусочков. А денежек в обращении как было так и осталось тысяча. Поэтому каждый кусочек подорожал ровно вдвое.

При этом цена фишек осталась прежней. Как и в предыдущем случае ты со своих десяти фишек по истечение срока поимел двадцать денежек. И за эти денежки тебе без базара продали на рынке десять тощих обсосанных кусочков. Десять, а не двадцать, потому что даже такой утлый кусочек теперь стоит не одну, а две две денежки. А если бы в холодильнике было всего двести пятьдесят кусочков, тебе бы за двадцать денежек продали только пять кусочков. Таким образом, половину твоих инвестиций, считая вместе с процентами, сожрала инфляция.

Эта до безобразия упрощённая инвестиционная схемка призвана объяснить одну единственную вещь. Инвестиционные инструменты - не консервная банка. Они принципиально не могут сохранить покупательную способность денег, которую они имели на момент вложения денег в эти инструменты. Покупательная способность денежной стоимости инвестиций равна покупательной способности этой суммы денег в данный момент. Экономисты, не напоминайте мне о ликвидности и о цене, которую инвестор должен заплатить за быстрое обращение инвестиционных активов в живые деньги. Будем пока считать для простоты, что все активы обладают ликвидностью денег.

Поскольку все боятся инфляции, каждый желает от неё застраховаться, инвестируя свои деньги под возможно больший процент. Это только от страха. А есть ещё и мечта! Чтобы прибыль, получаемая на инвестиции, позволяла жить, не работая. Попробуем продолжить наш пример с фишками и посмотреть, что получится, если все люди разом захотели бы не работать, а жить на процент с инвестиций.

Для простоты примера мы абстрагируемся от цифр и представим что все люди одновременно решили копить средства для инвестмента и экономить на всём кроме самого необходимого. Они почти перестали покупать еду и предметы потребления, а вместо этого стали покупать акции и облигации. Цель этой акции мы обозначили: все вдруг разом захотели получать дивиденды и купонные платежи в таком количестве, чтобы можно было жить, не работая.

Что получилось в результате? Пока все потребители усердно экономили, у компаний сбыт был почти нулевой. Производители понесли огромные убытки и резко уменьшили объемы производства, а многие производители и вовсе разорились. Банки, которые ссужали убыточного производителя, тоже разорились. Убыточные компании дивидендов не выплачивают. Разорившиеся банки не выплачивают процентов по вкладам, и сами вклады тоже пропали. Разорившиеся страховые компании не могут выплатить страховку по утраченным вкладам. Эмитенты облигаций не имеют возможности выгодно вложить в реальный сектор экономики деньги, полученные за проданные облигации, и получить прибыль. Облигации тоже сгорают по дефолту.

Денег нет ни у кого, потому что деньги перестали оборачиваться. Без оборота денег и без продаж нет средств продолжать производство. Производство окончательно встаёт, ВНД падает ниже плинтуса, экономика ввергается в жесточайшую депрессию. В стране свирепствует гиперинфляция, правительство лихорадочно печатает деньги, пытаясь запустить экономику.

Необеспеченные наспех отпечатанные деньги вызывают гиперинфляцию, которая обесценивает деньги окончательно. Продукты питания, медикаменты и предметы первой необходиомсти убегают на чёрный рынок и приоберсти их у мафии можно только за золотишко и камешки. Правительство вводит карточную систему на продукты питания и предметы первой необходимости и начинает расстреливать спекулянтов и мародёров...

Короче, ПИЗДЕЦ. А почему? А потому что все граждане вдруг захотели жить на одни инвестиции, а необходимость работать переложить на других.

Разумеется, описанная ситуация - это мысленный эксперимент, в реальной жизни так не бывает. Но в жизни не бывает и абсолютно чёрного и абсолютно упругого тела и идеального газа. Тем не менее эти понятия с успехом используются в науке для моделирования реальных физических процессов. Вот так и мы смоделировали предельный случай инвестирования и немедленно увидели, что в результате вышло.

Кстати, классические кризисы перепроизводства именно так и происходят, с той лишь разницей что потребители не покупают производимую продукцию не потому что хотят накопить на инвестмент, а потому что тупые капиталисты платили им голимые копейки, стараясь сэкономить на заработной плате. У капиталистов своя правда.

В реальной жизни мы не можем знать, насколько степень закредитованности экономики близка к описанному выше предельному случаю, потому что существует коммерческая тайна, банковская тайна, и никому не дозволено знать в точности, кто во что инвестировал и сколько.

Всё что нам дозволено видеть, так это то что если в прежние времена тебе выплачивали за временное пользование твоими деньгами определённый процент от взятой у тебя в долг суммы, то в нынешние времена никто не хочет брать твоих денег в долг. И если ты хочешь сохранить какие-то сбережения на будущее, тебе самому надо заплатить сберегательной кассе определённый процент от суммы сбережений за то чтобы твою денежку сберегли.

Выражаясь экономическим языком, средняя доходность инвестиций в мировой экономике уверенно падала и наконец перешагнула нулевую отметку и стала отрицательной.

Почему это произошло? Потому что потребность экономики в инвестициях стала равна нулю. А это в свою очередь произошло потому что платёжеспособный спрос по каким-то причинам категорически отказался расти. Именно ним, то есть с платёжеспособным спросом нам и придётся разбираться в дальнейшем, потому что интуитивно понятно, что всё зависит именно от него.

Благодаря нашим нехитрым манипуляции с фишками мы уже поняли, что если все инвесторы дали деньги в рост в среднем под пять процентов годовых, то они могут получить обещаный процент только в том случае если ВНД возрастёт не менее чем на пять процентов от суммы вложенных средств.

Чтобы инвесторы получили назад свои деньги с прибылью, предприниматель в реальном секторе экономики должен подсуетиться с их деньгами, и получить выручки не менее чем пять процентов от полученных инвестиций, чтобы только выплатить проценты по кредитам. Если предприятие показало прибыль за налоговый период, надо поделиться ей с налоговыми органами. Оставшаяся прибыль идёт на покрытие всех расходов, выплату дивидендов акционерам, и лишь остаток составляет предпринимательскую прибыль. Если предприниматель перестанет получать прибыль или будет нести постоянные убытки, он прекратит производство и выйдет из бизнеса.

Почему норма прибыли в целом по экономике не может превысить удельного роста ВНД за соответствующий период? Ведь многие выдающиеся финансисты способны нарисовать какую угодно прибыль, используя казуистические финансовые схемы и всякую нечестивую мерзость, называемую производными финансовыми инструментами или деривативами!

Да потому что возросшая в результате финансовых спекуляций денежная масса, существующая в виде безналичных денег и разнообразных ценных бумаг, которые на финансовом рынке торгуются точно так же как и реальные деньги, должна быть обеспечена пропорционально возросшим объёмом реально произведённых товаров и оказанных услуг.

В противном случае не оправданное ростом ВНД возрастание денежной массы приведёт к удорожанию товаров и услуг, как мы уже видели в мысленном эксперименте с фишками. И тогда норма прибыли в пересчёте на инфляцию окажется не выше удельного роста ВНД.

Но рядовые инвесторы как правило макроэкономикой не интересуются. Их поведением как и биржевыми игроками управляют не знание экономики и рынка, а всего две базовые эмоции - жадность и страх. В период высокого роста ВНД у инвестора нет проблем с поиском выгодных вложений. Инвестор чует наживу, и жадность заставляет его покупать наиболее выгодные ценные бумаги, то есть простые акции, которые дают инвестору более высокую прибыль взамен на риск её неполучения в случае убыточного года.

Когда же экономика стагнирует, инвесторская жадность сменяется страхом потерять торговый капитал. Перепуганный инвестор сбрасывает акции и вкладывается в облигации, по которым купонная прибыль выплачивается в любом случае, и которые выкупаются эмитентом по номиналу в оговорённый срок. И которые можно с выгодой перепродать ещё более отчаявшемуся инвестору, деньги которого с аппетитом пожирает инфляция, создаваемая финансовым рынком, потерявшим берега.

Инвестор, который продал акции и накупил на эти деньги облигаций - это уже не инвестор, а заурядный кредитор. Он не делает фундаментальный анализ и не инвестирует в выбранный им бизнес. Он просто даёт деньги в рост любому кто отдаст ему кредитованную сумму вместе со ссудным процентом вне зависимости, удалось ему обернуться с деньгами или нет. В конечном итоге, держателю инвестиционного капитала не остаётся ничего иного как разместить его в гособлигациях с отрицательной доходностью - то есть попросту платить сберкассе за сохранение его сбережений, которые в данной экономической ситуации никто не готов взять в долг и преумножить в реальном секторе экономики, а вся предыдушая игра с фантиками и фишками на финансовых рынках уже исчерпала свои возможности в мировом масштабе.

В экономике всё происходит как в экосистеме. Реальный сектор, то есть, товары и услуги - это травоядные животные. Деньги - это хищники. Деньги охотятся на товары и услуги, переходя из рук в руки при каждой успешной охоте. И если травоядные имеют достаточно корма на пастбищах, хищные деньги подстёгивают их к размножению, создавая платёжеспособный спрос, и популяция травоядных товаров и услуг быстро растёт. Это даёт возможность хищным деньгам больше и чаще охотиться. Скорость оборота денежной массы растёт. Кроме того, растёт и сама популяция хищников. То есть, по мере роста объёма товаров и услуг растёт и обслуживающая их денежная масса.

И наоборот, если пастбища дрянные, если наступает бескормица, и популяция травоядных уменьшается, часть хищников подыхает с голоду - это прежде всего финансовые инструменты, рыночная стоимость которых упала до нуля. Оставшаяся часть хищников худеет с голодухи, кожа да кости. Государство, вместо того чтобы подкормить травоядный сектор целевыми кредитами, ничтоже сумняшеся включает печатный станок. с которого сходят бледные призраки, по виду напоминающие настоящих хищников. Не надо быть семи пядей во лбу чтобы понять, что тощий инфляционный рубль, вылезший из дурного инкубатора в голодый год, много товаров и услуг в экономическом лесу не наловит.

Деньги, а точнее, капитал - это хищник не простой, а коллективный. Они гораздо успешнее охотятся большой стаей чем поодиночке. Большая стая денег не бегает за травоядным реальным сектором вприпрыжку. Она его планомерно загоняет всей стаей и скупает на корню. Она может основать свою ферму и выращивать на ней своих травоядных. Она может выкупить или попросту отобрать ферму у меньшей стаи. Она может разорять конкурентов, может выводить новые породы травоядных и много чего ещё... Про людей, которые собирают деньги в стаю и управляют их хищническими инстинктами, мы пока не говорим. Пока мы только следим за деньгами, чтобы понять их природу.

Хищники охотятся не только на травоядных, но и друг на друга. Капитал постоянно стремится контролировать другие капиталы, через скупку акций, слияния и поглощение компаний. Крупные хищники постоянно поедают мелких. Когда компания выходит из бизнеса, капитал ведёт себя как стервятник, выедая труп поверженного конкурента, скупая за бесценок его материальные активы, переманивая к себе его работников и клиентов.

Иногда поведение капитала напоминает поведение некоторых одноклеточных организмов. Когда они попадают в неблагоприятную для жизни среду, они превращаются в цисту, окружая себя плотной оболочкой. Циста - это временная форма существования, в которой они могут выживать в условиях вакуума и прочей радиации. Капитал тоже это умеет. Он превращается в золото и другие безопасные активы, в виде которых он пережидает тяжёлые времена. Иногда из цисты, образованной одной клеткой, выходят несколько особей, то есть, происходит размножение. Точно так же, в благоприятных экономических условиях, золотое содержимое одной банковской ячейки может превратиться не в одну, а сразу в несколько компаний.

Обратите внимание, что автор ссылочной статьи ни разу не задаёт главного вопроса: почему хищный капитал, который долгое время исправно создавал фермы, выращивал травоядные товары и услуги, кушал мяско и размножался сам, то есть, самовозрастал, вдруг разучился это делать? Обычными словами - почему правительства заливают экономику кредитами, а она не реагирует на них ростом, как не реагируют ткани больного тяжёлой формой диабета на огромные дозы вливаемого в вену инсулина (зачёркнуто) дешёвых кейнсианских денег?

В рамках монетарной теории такой вопрос просто нельзя задать, потому что в ней нет адекватных терминов чтобы его сформулировать. Вместо этого автор статьи говорит о том, что мировой экономике нужны новые способы стимулирования, и найти их должен не кто иной как новый председатель центробанка объединённой Европы. Используя медицинскую метафору, автор рассуждает о том, кто должен озаботиться лечением больной экономики, не потрудившись подумать о плане обследовании больного и постановке правильного диагноза.

А диагноза пока никто и не знает. Пока что все видят только угрожающий жизни ведущий симптом заболевания, выражающийся в том, что средняя предельная прибыль капитала в современной мировой экономике стала отрицательной. То есть, попытки предпринимателя освоить дополнительные кредиты, даже беспроцентные, оборачиваются коммерческими убытками. Именно эта ситуация и является причиной отрицательной доходности рыночных инвестиций.

После того как государство уже использовало свой потенциал регулятора, снизив базовую ставку до нуля, то есть, предлагая предпринимателям бесплатные кредиты, всем стало понятно, что стагнация в экономике не лечится кредитованием бесплатных денег. Действительно, зачем ей кредиты, если она не может их взять и обернуться с прибылью? Зачем больному инсулин, если его ткани инсулинорезистентны, то есть не могут правильно утилизировать глюкозу хоть их залей инсулином?

Очевидно, что мы попали в новую для нас ситуацию, когда привычные экономические теории исчерпали свой объяснительный потенциал либо утеряли его в связи с существенными изменениями своего предмета, которые они должным образом не приняли к сведению.

Лично у меня сложилось впечатление, что жизнь мирового сообщества интегрировалась в новые более сложные формы, которые нельзя описать в классической экономической парадигме, в силу чего научный аппарат традиционных экономических теорий уже не в силах адекватно отражать реальность. Ускоряющаяся динамика общественной жизни, прежде всего информационная вооружённость, приводит к всё более тесной и экономически значимой интеграции традиционных экономических мотивов человеческого поведения со всей гаммой его неэкономического поведения, которое в новой реальности всё сильнее отражается на экономике.

Эта повсеместная интеграция происходит вследствие изменения стиля жизни населения, при котором почти каждое желание индивида претворяется в экономическое действие - чаще всего в покупку или рентный договор. С другой стороны, производители товаров и услуг всё плотнее отслеживают частную жизнь населения чтобы как можно раньше удовлетворять желания потребителей и создавать дополнительные стимулы, увеличивающие потребление, а следовательно и продажи.

Сверхглубокое проникновение экономики в частную жизнь населения и усердная дрессировка населения удовлетворять любое желание совершением экономического действия - это именно тот принципиальный момент, который резко изменил и продолжает высокими темпами менять лицо современной экономики и её внутренние правила игры. Именно эти стремительные изменения привели к системному заболеванию экономики, анализу которого посвящён данный текст.

Для того чтобы по-настоящему понять этиологию и патогенез тяжёлого инсулино-(зачёркнуто) кредито-резистентного диабета современной экономики, нужен не теоретико-экономический, а мультидисциплинарный подход, потому что проблема коренится в качестве человеческого капитала, который в данный момент не позволяет ни одной стране в мире создать следующий конкурентоспособный технологический уклад экономики, необходимый для возобновления роста платёжеспособного спроса.

Для адекватного анализа качества человеческого капитала нам нужен соответствующий категориальный аппарат. С целью его создания необходимо перво-наперво провести ревизию качественных понятий экономической науки и при необходимости дополнить этот перечень понятий и содержательные характеристики каждого понятия. Начнём с определения / описания основных субъектов экономики.

27.02.2005, Стишки - основной выпуск

Госпожа Микоплазма, в прозрачные сырные дали
Где молочные реки сияют в сиреневой мгле
Дай мне десять минут покуражиться, скинув сандалии
Я представить хочу этот будущий рай на Земле

Не жалею ничуть, не боюсь, Госпожа Микоплазма
Я спокоен и тверд, и душа не боится огня
Я родился и жил не красиво и не безобразно
Этот уголь и известь останутся после меня

Я готов навсегда раствориться в пучине оргазма
Я готов испытать этот звонкий полуденный шок
Дай лишь десять минут помечтать, Госпожа Микоплазма
Прежде чем мои старые кости стереть в порошок

28.06.2019, Стишки - основной выпуск

Человек с бутылкой водки
Шёл по улице Лихой
Человек с бутылкой водки
Был нетрезвый и бухой
Он как в годы красной Пресни
Стены буквами марал
Громко матерные песни
На всю улицу орал
Звался он Макеев Вася
И никак не Розенблют
Из горла он водку квасил
И плевался как верблюд
Он уже был тёплый тёплый
И всемерно добавлял
Бил он всех прохожих в ёбла
И собой не управлял
И когда его вязали
В ресторане на вокзале
Подоспевшие менты
Он свалил ногами урну
Выражался нецензурно
И навешивал понты
Завтра Вася протрезвеет
Морду вспухшую побреет
Ну, напился - не беда
Трезвый, пьяный - лотерея
Всё равно во всём евреи
Виноваты, как всегда!

16.03.2005, Стишки - основной выпуск

НАДУВНЫЕ СЛОНЫ

Облака - это души мертвых надувных слонов.

Дж. Фелибастер



У подножия гор, у великой стены
Друг за другом идут надувные слоны
В жаркий полдень, в холодной ночи, поутру
Развеваются хоботы их на ветру

Под пустыми ногами дорога бежит
И надутое тело неровно дрожит
Их заносят снега, поливает дождем
И в руках у погонщика палка с гвоздем

Отдаленной лавины доносится гул
Добрый Бог, объясни, для чего ты надул
Для чего эти горы, сияние дней
И куда мы идем по дороге твоей?

Но в безмолвии грозном сгущается ночь
И с шипеньем душа вырывается прочь
Растворяясь навеки в бескрайней тиши
Может вовсе и не было этой души?

Бесконечно идут надувные слоны
Иногда они дремлют, им грезятся сны
Про пушистых котят, про веселых утят
Но я верю – однажды слоны полетят

В голубых небесах надувные слоны
Будут долго на землю глядеть с вышины
Будут долго трубить, душу в дали маня
И в строю этом место найдут для меня

............
Век недолог, и ложно величие тел
Я иду вдоль стены, уязвим, пустотел
Ветерок развевает мой хобот слегка
И летят облака, и летят облака...

04.03.1999, Остальные новые стишки

Зачем стихи ваяю я?
От просто делать нихуя!
И оттого немудрено,
Что все стихи мои - говно!

Зачем же здесь я ими сру?
Чтоб поддержать родной price.ru.
И чем сильнее обосру,
Тем мне роднее наш price.ru!

Alex Shlenski (85)
Рейтинг@Mail.ru