Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al65
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Холмс и Ватсон прибыли в Сирию расследовать обстоятельства бомбежки Алеппо. Ватсон - Холмс, кто, по Вашему, нанёс удар : американцы, русские, асадовцы или игиловцы? - Это были покуясты. - С чего Вы взяли, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Вы стоите на обломке ракеты с надписью "Россuя".
Мюллер просыпается на конспиративной квартире с жуткого бодунища. Он без трусов, в женском лифе, кругом пустые бутылки. В голове пустота. Едет в рейхсканцелярию . По дороге обрывки мыслей о вчерашней ночи: " Пришел Штирлиц, принёс шнапс, пил как лошадь, в два раза больше меня, что же дальше?" Мюллер в кабинете. Стук, открывается дверь , входит Биттнер :" Группенфюрер, утром заходил Штирлиц, просил передать, что он все вспомнил..."
Газета "Фигаро ": Трамп и Макрон встретятся в Париже через три дня. Протокольные службы согласовали, что, в целях гармонии взаимоотношений лидеров двух государств, президент США посетит Париж не с женой, а с мамой..."
1 мая 1945. Бомбы рвутся в рейхсканцелярии . Нацисты лихорадочно ищут штатское, чтобы переодеться, но в бункере только их новогодние карнавальные костюмы. По коридору бежит Мюллер в костюме ангела с крылышками, сзади Кальтенбруннер , переодетый фрейлиной со шлейфом, Шелленберг в рыцарских латах и с мечом... Под завистливые взгляды в коридор неспешно выходит Штирлиц в мундире полковника НКВД со звездой Героя Советского Союза...
2000 год. Тот свет. В приемной толпа вновь прибывших душ. Ангелы-распорядители выясняют их грехи, заносят в свою бухгалтерию . Одна ушлая душа , чувствуя гнёт своих грехов, спрашивает клерка : - Скажите, а правда, что даже при множестве грехов душа попадала в рай, если одной фразой перед апостолом Петром могла оправдаться ? - О, да, это древнее правило. - Что, даже отъявленные грешники ? -Конечно. Например, Сталин. Он сказал апостолу : Я душегуб, но спас мир от антихриста. Или Хрущов: я дурак, но приблизил человека к Богу через космос. Брежнев сказал : я жил в безверии, но не разрушил ни одного храма . - Так ведь и я могу оправдаться, мне есть что сказать Петру! - Видите ли, к сожалению, не получится. После визита Ельцина и его фразы : Ну,я ,это, то самое, понимаешь...- Петр сдал ключи и взял внеочередной столетний отпуск...
Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса. Мюллер: - Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше. - Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
Двусторонняя встреча Меркель и Порошенко в Дрездене . Лидеры идут по Цветочной улице. Неожиданно из окна на голову Порошенко падает пальма в огромной чугунной кадке. ..Голос Копеляна за кадром: Русский разведчик, почувствовав за собой слежку, в 1990 г успел выставить и запрограммировать сигнал тревоги.
Будущее,Москва, музей абстракционизма. Экскурсовод посетителю - Мы в зале лидеров СССР И России. Сейчас проведём викторину. Говорите, что видите и Ваши ассоциации. Перед ними красное знамя !и лампочка на веревке. Посетитель - Ну, наверное, советская власть плюс электрификация всей страны. Ленин? Идут дальше - видят чёрный воронок, мужик в наручниках,а за дверью мальчик. - Эээ... Сын за отца не отвечает? Сталин. Дальше стоит гроб, усыпанный долларами, а на нем рваный башмак. Посетитель - А, понял, Хрущов - мы вас похороним ! После проходят мимо жигулей -копейки. Почесав затылок, посетитель изрёк - экономика должна быть экономной,Брежнев. Впереди рассыпанный по полу конструктор и ревущий басом ребёнок . Посетитель задумался , но через мгновенье просиял - Горбачёв !Перестройка и гласность. Дальше по ходу движения железная дорога и на ней труп без головы. Посетитель - Ага, лягу на рельсы, если цены повысятся . Это Ельцин. Следом подходят к унитазу с солёными огурцами . Посетитель нерешительно после паузы. - Может, мочить в сортире?...
В ответ на очередные посольские санкции между США И Россией Путин присвоил всем оставшимся в Москве сотрудникам американского посольства российское гражданство. МИД России и наши дипломаты в США с нетерпением ждут адекватного ответа администрации Трампа.
Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел: - Здесь ты будешь пребывать вовек. Президент: - Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай. Ангел: - А это и есть твой рай.
Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор , и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей .
Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.
Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .
Приемная Путина сразу после президентских выборов. Песков корпит над цифрами центризбиркома по регионам. Телефонный звонок. Через три минуты Песков входит к Путину: - Владимир Владимирович, губернатор N-ской области на проводе . - Пусть повисит до утра. До моей команды не снимать.
Сирия в огне, Ирак и Афганистан в руинах , Саудиты и эмиры поссорились с Катаром и Ираном... Иудейское Государство Израиль Ликует ( примечание - организация ИГИЛ, запрещена в России).
После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.
Посыл всем губернаторам от президента по результатам встречи с членами совета по правам человека: берите бабки по месту жительства, в своём кабинете и в рублях .
Интервью Чубайса . Журналист: - Скажите, как вы нажили баснословное состояние? — В этом виноват Кашпировский. -?? - Ну, в 90 -м году я посетил пару сеансов , и на меня серьёзно повлияла его установка «на добро».
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Дама на корпоративе. - Мне только пару бокалов мадам Клико - рейтинг - столбовая дворянка. - Ой, а тут мартини есть ! - рейтинг - вольная царица. - Нну, сто писсят вискаря со льдом, и все -рейтинг - владычица морская - Щас бы ввводочкииии .... рейтинг - старуха .
Путин звонит Кадырову. - Слушай, Рамзан, ты двинь идею с выносом Ленина из мавзолея. - Завтра же, Владимир Владимирович ! На следующий день президент читает заявления главы Чечни по Ильичу. Под окна кабинета подъезжает грузовик, с него что-то начинают разгружать. Путин Пескову - Что там за шум ? Песков - Владимир Владимирович , это Кадыров прислал три новых буквы на мавзолей, сказал , Вы в курсе....
Жил в лесу лев. Был, как водится, Царём зверей . Стало ему скучно. Собрал перед Новым годом своих подданных и говорит: - Надоело! Вчера царь, сегодня царь...Объявляю, что каждый месяц вы должны придумывать мне новый все более пышный титул . Слушаю предложения по январю. Звери закричали : Солнце леса! Великий Пастырь! Наисветлейший! Вышел заяц: - Я предлагаю - ЧМО. - Что??! Косой , да я тебя ... - Лёва , не кипятись. Посуди сам- ну побудешь ты пару месяцев Солнцем и Светлейшим, а дальше? А после ЧМО у тебя просто безграничные перспективы!
Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец... нет, не то. Встретились русский, китаец и... опять не то. Встретились русский и украинец.... неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!
В коротких перерывах между работой в СД как Отто фон Штирлиц и ОГПУ как Исаев простой немецкий инженер Бользен вкалывал на МОССАД - фамилия обязывала .
Штирлиц пьёт пиво в «элефанте «. Подходят Габи и фрау Заурих. Фрау Заурих: - Херр Бользен, я знаю, вы окончили мехмат, опытный инженер . Габи поступила заочно в политех , Вы не могли бы подтянуть ее к экзамену по сопромату? «А вот это провал»- подумал Штирлиц. «Теперь он точно на мне женится» - подумала Габи. «Теперь он точно будет на нас работать»- подумала фрау Заурих, она же резидент английской разведки Циля Шнеерсон.
По окончании заседания Кунцевского суда по делу о расторжении брака друзьям едва удалось вырвать Джигарханяна из цепких рук молодого секретаря суда Романюк-Цымбаловской .
В Иерусалиме погромы и взрывы после провозглашения его Трампом столицей Израиля. Объявление в местной прессе: проводник с 40-летним опытом недорого выведет беженцев в безопасное место . Телефон... спросить Моисея СусанОвича.
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Однако заяц и его приспешники обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем помирать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за это время и племя мое вегетарианцами стали, такое дело.
В лесу 23 февраля заяц столкнулся с лисой . Оробел. Лиса - Косой, сегодня твой праздник , поэтому в качестве подарка я тебя не съем . Такая же встреча между ними 8 марта . Лиса - Ну, косой,сегодня мой праздник , я тебя съем . Отведав зайчатины, рыжая кумушка удалилась с твёрдым убеждением,, что подарки к мужскому и женскому дням были абсолютно адекватны.
Виталий Мутко обратился с просьбой к президенту о внесении изменений в административный кодекс с целью замены денежных штрафов на посещение матчей сборной России по футболу.
В процессе инаугурации Путина приглашённые гости выразилии недоумение по поводу того, что песня Глинки-Розена "Славься!" прозвучала в сокращённой редакции .
Опытный филолог легко объяснит , почему русские сдали Москву французам в 1812. Кутузову не надо было давать сражение Наполеону у населенного пункта с ударением на последний слог.
На следующий день после победы нашей сборной над Испанией президент подписал закон о повышении пенсионного возраста до 70 лет. Народ по инерции продолжил праздновать . Однако наиболее хладнокровные и трезвые ждут четвертьфинала с опаской.