Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Al
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Налоговый инспектор звонит в квартиру: "Вы знаете, что в соответствии с законом о контроле за доходами физических лиц вы обязаны задекларировать ваше движимое и недвижимое имущество до 1 января 1998 года?" Через некоторое время, удивленно: "Как в жопу?"
Rabotal odin muzhik ginekologom. Nu i nadoelo emu. Reshil on perekvalificirovatsya, na avtomehanika. Chtoby stat' mehanikom, nujno bylo shodit' na kakoi-to tam kurs i sdat' ekzamen. Nu, sdal on etot ekzamen, a vysshii ball na ekzamene byl 100. Poluchaet on ocenku ot instruktora--150 ballov. I sprashivaet, kak eto tak, ved' vysshii ball-100. A instruktor emu i govorit: "Za to, chto ty avtomobil' razobral- 50 ballov. Za to, chto ty ego pravil'no sobral--esche 50 ballov. A uj lishnie 50 ballov ya tebe prosto obyazan byl dat', posle togo, kak uvidel, chto sdelal ty vsyo eto cherez vyhlopnuyu trubu."
Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол. Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит: - Что за идиоты? Почему вечером нельзя? Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные кремы, отвечаю: - Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть. Взял и вижу:
РсТ Употребить до: 10.00
И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной как время. Y2K так ее растак!
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy): Кофе, сэр? Тот отвечает: Капyсты нетy... Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy: Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): Сказано же - капyсты нетy! Стюардесса: Халява, сэр!
Рикардо. Буэнос утрос, Роза! Переводчик. Доброе утро, Роза! Роза. Буэнос не доброе. Переводчик. Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо. Пипито куарте не сдохло? Переводчик. Как твое здоровье? Роза. Грация, звездато! Переводчик. Спасибо, все отлично. Рикардо. Пипито хлебало, Роза. Переводчик. Роза, дай мне немножко воды. Роза. Туто экзиста шестерке. Переводчик. Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик. Эй ты, никчемная тварь! Входит Кончитта. Кончитта. Сеньоро верещало? Переводчик. Вы меня звали? Роза. Да. Переводчик. Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза. Сеньор Рикардо опухло хлебало. Переводчик. Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта. Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик. "Дюшес" хотите? Рикардо. Hо! Хлебало унитазо. Переводчик. Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза. Кончитта, кумо приперло? Переводчик. Кончитта, кто там пришел? Кончитта. Педрило, сеньора. Переводчик. Дон Педро, сеньора. Дон Педро. Эде-ра!!! Переводчик. Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно). Мутанто! Переводчик. Странный человек. Кончитта. Педикулезе! Переводчик. У него проблема с головой. Рикардо. Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик. Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта. Пукало, сеньоре. Переводчик. Горох, сеньор. Роза. О, музыко! Hумо с понтом Карузо. Переводчик. А давайте споем. Все поют. "Роза Сальваотэр, Роза Сальва-отэр..." Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнаться... Конец 17836-й серии.
Два года назад я с двумя пpиятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собpал спичечный коpобок семян и посадил у себя во двоpе... 8-О... Вы знаете, это пожаpная часть... Hу вот, а в пpошлом году я со своим дpугом опять ездил в чуйскую долину за маком, дpуга убили, а я собpал щепотку семян, пpивез домой и тоже посадил во двоpе... :-Е Вы звоните в пожаpную охpану... Коpоче, тут у соседа дом гоpит, а если ваши пожаpники вытопчут мой мак...
Умирает студент и попадает он на дознание к богу. Ну тот его и спрашивает : -В какой ты ад хочешь в обычный или студенческий ? Студент отвечает : -Ну я не знаю , давай в обычный . Вобщем попадает он в обычный ад живет там припеваючи : каждый день бабы, водка... Но только одна фигня его забеспокоила : приходит вечером черт и забивает в жопу гвоздь. Ему это не понравилось ,приходит он к богу и говорит : -Давай -мол - в студенческий меня отправляй- Ну тот его и отправил. Живет он там припеваючи : каждый день бабы , водка да и черт вечером не приходит "Прожил" он так полгода, а потом приходит черт с мешком гвоздей иговорит: - Ну что, студент, СЕССИЯ началась...
Идет мужик, видит девочка в песочнице сидит - лицо окровавлено, расцарапано, вся в ссадинах, синяках, рот порван... -Девочка, что с тобой?! -Прикинь, дядь, чихнула!
Приходит Мойше к раввину и говорит: -Раби, у меня жуткая проблема с моим сыном! -Какая -же? -Раби! Он вдарился в христианство! Раби посоветуйся пожалуйста с богом, что мне делать!!!!!! -Приходи завтра утром Мойше. Ночью я спрошу у бога , что тебе делать. Приходит Мойше на следуещее утро и спрашивает у раби, спросил-ли он у бога, то что он просил. -Да, Мойше я советовался с богом-отвечает раби-Но он не знает как помочь-- у него такая-же проблема...
Стою на распутье с бедою своею, И кошки все громче скребут на душе: Стать старым евреем еще я успею, А в новые русские - поздно уже...
А может не поздно? Так где ж их готовят? Они ж цвет народа, России прогресс. Они, блин, патрон на лету остановят, В натуре в горящий войдут Мерседес "...
Останусь евреем, хотя это грустно, Без денег влачить свою жизнь в наши дни. Не буду завидовать я новым русским… …Ведь старыми редко бывают они.
Znachit,pervaya brachnaya noch,a zhenih nichego ne znaet o sexe.Idet on k otcu i prosit rasskazat' kak. -Beresh golovku,vstavlaesh ey v pizdu i nachinaesh dergatsa,a tam - mat'-priroda pomozhet. OK. Lezhat oni v postele,pacan zasunul golovku... Cherez 3 minuti krik:"Mat'-priroda,pomogi-vozduh konchaetsa!!!:(("
Znaete pochemu ni odna musul'manskaya companiya,kakoy bi krutoy ona ni bila,vse ravno ne smozhet "syest'" Microsoft? -Da potomu chto Bill Gates-svinya.
P.S.Pomnite zapoved' Alaxa? P.S.S.A voobsche-to ya Kanadec.
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания: В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".
Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь ?
Оренбург жара люди спешат за город. Светофор, на красный свет останавливается иномарка и тут ее нагло "обгоняет" ваз 99 тормозит прямо перед ней. Вид с боку: распахиваются двери оскорбленнлй иномарки вываливаются двое подходят к 99 спокой отламывают зеркала заднего вида и возвращаются довольные собою. Двери 99 открываются выходят трое ... один в гражданке двое в комуфляже с дубьем и АК, бьют стекла, фары, "пассажиров". Зеленый светофор все стоят, немая сцена.
Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила некоторую наивность (или простоту) души.
Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач. Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное количество лет ездила на курсы повышения квалификации.
Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним, что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих лет не так уж и старо, на что она рассказывает приключившуюся с ней в тот день историю.
Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:
Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее какая-то ксива. Что можно от нее ожидать? 1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная. 2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать. 3) … n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)
И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …
Что бы вы думали?
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!
Далее глазами тети. «Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»
Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика? - Нет, нет. - Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик? - Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?! - Нет, сэр, я контролер.
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Летит самолет. В нем pазговаpивают четвеpо: (1) Я - летчик. Я _могy_посадить_ этот самолет где yгодно: хоть на шоссе, хоть на поле. (2) А я - боpтмеханик. Я _могy_посадить_ тебе аккyмyлятоpы, и чеpта с два ты сможешь этим самолетом yпpавлять. (3) А я - наpкоман. Я _могy_посадить_ тебя на иглy, и чеpта с два ты добеpешься до аккyмyлятоpов. (4) А я - полковник КГБ. И если вы попытаетесь что-нибyдь сделать с самолетом - я _могy_посадить_ вас всех.
История со слов знакомой. Останавливает ее гаишник и начинает придираться: "Где огнетушитель, запаска, домкрат?". В конце концов, когда придраться было не к чему, просит открыть аптечку. Знакомая открывает, а там тампаксы, ob, always, carefree, в общем аптеку можно открывать. Гаишник краснеет, виновато говорит: "Ой, извините", и отпускает.
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ подставило и упекло за шпионаж в тюрьму. Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим "русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :) Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA" Я падаю с дивана.