Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Adonis MS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида - очень тонкий штат”.
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная - это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса - 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” - ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” - “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”
“ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦАМ НУЖНО ЗАПРЕТИТЬ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ”
Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:
1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра. ”
2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс. ” Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке. ” Ее ответ... ту-туууу.
3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида -- очень тонкий штат. ”
4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады? ” Я ответил: “Нет. ” Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте! ”
5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками. ”
6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!
7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж? ” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете? ” Она ответила, “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная -- это как-то связано? ” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния - “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.
8. Позвонил клиент спросить о поездке на о. Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи? ”
9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть? ” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса -- 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера. ”
10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов. ” Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения. ”
11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза. ” Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс. ”
12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк. ” Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам - это название города? ” “Да, какие туда есть рейсы? ” -- ответил клиент. После долгого поиска агент сказал, “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам. “Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту! Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли? ”-- “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное! ”
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от английского слова “ignoble” - позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).
Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.
МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp. 990-1)
ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются внутрь (т. е. в сторону воды).
БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.
ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган, и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований, Доклад номер W8158, март 2001 г. )
ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между множественным числом и притяжательной формой в английском языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” - машинный, принадлежащий машине).
ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие, ” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)
АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г. Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка: телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31” марта 2001 г.).
ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир Сталина”.
ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория, Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании (Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp. 426-31.)
Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.
В застойные 70-ые группа советских туристов -- передовиков производства -- посетила “Венецию Севера” -- г. Амстердам. Во время экскурсии по городу один горе-турист, засмотревшийся на роскошные витрины магазинов, отстал от группы в районе “красных фонарей”. В ужасе, но с любопытством, разглядывая сей упадок загнивающего капиталистического общества, он наконец остановился перед неким альфонсом, зазывающим туристов к своим подопечным. Достав из кармана русско-английский разговорник, передовик медленно произнес:
- - Excuse me please, I need Soviet Consul. (Извините, пожалуйста, мне нужен советский консул.)
Альфонс сомнительно осмотрел передовика с ног до головы -- в его лучшем костюме от фабрики “Красная швея” и ботинках от “Скорохода” -- и сказал:
- - It is possible, but it will be very, very expensive! (Это возможно, но это будет очень, очень дорого!)
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” - от английского слова “ignoble” - позорный), т.е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены.” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г., стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г., стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны", М.В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики”, том 18, 1997 г., стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома." (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви”, Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г., стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г., свадьбу 430 пар в 1968 г., свадьбу 1800 пар в 1975 г., свадьбу 6.000 пар в 1982 г., свадьбу 30.000 пар в 1992 г., свадьбу 360.000 пар в 1995 г., и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г., стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” - программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго" (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал”, издание 38, 1993 г., стp. 185).
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:
"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."
"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."
"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."
"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии, на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем дышать."
"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень расточительно. Какая истина!"
"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии. Я не жил в этом столетии."
"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и демократии - но это может измениться."
"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."
"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."
"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."
"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в Будущем."
"Будущее будет лучше завтра."
"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."
"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."
"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."
"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."
"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее количество людей идет на выборы."
"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы виноваты."
"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти нет."
"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."
"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые преподают нашим детям."
Напоминание: Каждый год в Театре Сандерс (Sander Thater) всемирно известного Гарвардского Университета (Harvard University), США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “Игнобелевские Премии” (“Ig Noble Prizes” -- от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”). Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал “замечательно кретиничные” открытия.
Список победителей за 2000 г.
ПСИХОЛОГИЯ: Давид Даннинг, Университет Корнелл, и Джастин Крюгер, Университет Штата Иллинойс, за их скромный доклад “Низкоквалифицированные и не сознающие этого: Как трудности в признании собственной некомпетентности ведут к раздутым самооценкам. (Ссылка: “Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии, издание 77, номер 6, декабрь 1999 г. , стp. 1121-34.)
ЛИТЕРАТУРА: Джасмухин (прежде известная, как Эллен Грев), Австралия, первая леди “Дыханиенизма” (Breatharianism), за ее книгу "Как жить, питаясь светом" (“Living on Light”), которая объясняет, что хотя многие люди едят, они в этом в действительности не нуждаются.
БИОЛОГИЯ: Ричард Вассерсуг, Университет Дальхузи, за его непосредственный доклад "Касательно сравнительных вкусовых качеств некоторых головастиков сухого сезона в Коста-Рике. " (Ссылка: Журнал “Американский Внутриобластной Натуралист”, издание 86, номер 1, июль 1971 г. , стp. 101-9.)
ФИЗИКА: Андре Гейм, Университет Неймегена, Нидерланды, и сэр Майкл Берри, Университет Бристоля, Англия, за использования магнитов для левитации лягушки и борца сумо. (Ссылка: "Полет лягушки и левитроны ", М. В. Берри и A.K. Гейм, “Европейский Журнал Физики, ” том 18, 1997 г. , стp. 307-13.)
ХИМИЯ: Донателла Мараццити, Алессандра Росси и Джованни Б. Кассано, Университет Пизы, и Хагоп С. Акискал, Университет Штата Калифорния (Сан-Диего), за их открытие, что, биохимически, романтическая любовь может быть неотличима от наличия серьезного одержимо-навязчивого синдрома. " (Ссылка: "Изменение транспортировки серотонина при романтической любви, ” Журнал “Психологическая Медицина”, май 1999 г. , стp. 741-5)
ЭКОНОМИКА: Преподобный Сун Mюнг Mун, за обеспечения эффективности и устойчивого роста в индустрии массового бракосочетания. Согласно его сообщениям, он устроил свадьбу 36 пар в 1960 г. , свадьбу 430 пар в 1968 г. , свадьбу 1800 пар в 1975 г. , свадьбу 6.000 пар в 1982 г. , свадьбу 30.000 пар в 1992 г. , свадьбу 360.000 пар в 1995 г. , и свадьбу 36.000.000 пар в 1997 г.
МЕДИЦИНА: Виллиброрд Веиймар Шульц, Пек ван Андель и Эдуард Муярт, Гронинген, Нидерланды, и Ида Сабелис, Амстердам, Нидерланды, за их доклад "Магнитное изображение резонанса мужских и женских гениталий во время коитуса и женского сексуального возбуждения." (Ссылка: "Британский Медицинский Журнал”, издание 319, 1999 г. , стp. 596-1600.)
ИНФОРМАТИКА: Крис Нисвандер, Тусон, Аризона, за изобретение “PawSense” -- программного обеспечения, которое обнаруживает, когда кот идет по вашей компьютерной клавиатуре.
ПРЕМИЯ МИРА: Британский Королевский Флот, за приказ морякам не использовать орудийные снаряды, а вместо залпа кричать "Бабах!"
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Джонатан Виатт, Гордон Макнотон и Вильям Туллет, Глазго, за их тревожный доклад "Крах туалетов в Глазго. " (Ссылка: “Шотландский Медицинский Журнал, ” издание 38, 1993 г. , стp. 185. ]
Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
Каждый год в Театре Сандерс всемирно известного Гарвардского Университета, США, настоящие нобелевские лауреаты выдают менее престижные, но куда более развлекательные “ИгНобелевские Премии” (от английского слова “ignoble” – позорный), т. е. “Шнобелевские Премии” (типа “Все с нобелем, а я со шнобелем! ”).
Эти премии выдаются людям, чьи достижения “не могут или не должны быть воспроизведены. ” Десять призов даются тем, кто сделал замечательно кретиничные открытия (ну, некоторые из них замечательные, некоторые же просто кретиничные). Вот список победителей за 2001 г.
МЕДИЦИНА: Питер Барсс, Университет МакГилл, за его эффективный медицинский доклад “Повреждения, нанесенные падающими кокосовыми орехами. ” (Ссылка: “Журнал Травм”, издание 21, номер 11, 1984 г. , стp. 990-1)
ФИЗИКА: Давид Шмидт, Университет Штата Массачусетс, за его частичное решение вопроса о том, почему занавески в ванной (душевой) вздымаются внутрь (т. е. в сторону воды).
БИОЛОГИ Я: Веймар Пуэбло, Колорадо, за изобретение, герметического нижнего белья с заменяемым фильтром из древесного угля, который удаляет дурно пахнущие газы прежде, чем они покидают вас.
ЭКОНОМИКА: Джоел Слемрод, Факультет Бизнеса Университета Штата Мичиган, и Войцех Копчук, Университет Британской Колумбии, за их заключение, что люди находят способ отложить свою смерть, если это квалифицирует их на более низкий разряд налога на наследство. (Ссылка: “Умираю, чтобы сэкономить на налогах: Свидетельства из налоговых деклараций об эластичности смерти. ” Национальное Бюро Экономических Исследований, Доклад номер W8158, март 2001 г. )
ЛИТЕРАТУРА: Джон Ричардс, г. Бостон, Англия, основатель Общества Защиты Апострофа, за его усилия по продвижению и защите различий между множественным числом и притяжательной формой в английском языке(например: “ cars ” -- машины, “ car’s ” – машинный, принадлежащий машине).
ПСИХОЛОГИЯ: Лоренс В. Шерман, Университет Майами, Штат Огайо, за его влиятельное исследование “Экологическое изучение ликования в маленьких группах детей дошкольного возраса. ” (Ссылка: Журнал “Детское Развитие, ” издание 46, номер 1, март 1975 г. , стp. 53-61.)
АСТРОФИЗИКА: Доктор Джек и Рекселла Ван Имп, Церкви Джека Вана Импа, г. Рочестер Хиллз, Штат Мичиган, за их открытие, что “черные дыры” отвечают всем техническим требованиям, чтобы быть местоположением ада. (Ссылка: телевизионная и Интернет-передача “Джек Ван Имп представляет” от “31” марта 2001 г.).
ПРЕМИЯ МИРА: Вильюмас М. Грутас, Литва, за создание луна-парка “Мир Сталина”.
ТЕХНОЛОГИЯ: Предоставлена совместно Джону Кеогу, Хоторн, Виктория, Австралия, за патентование колеса в 2001 г. , и Австралийскому Патентному Бюро за предоставление ему этого патента.
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ: Читтаранжан Андраде и Б. С. Срихари, Национальный Института Умственного Здоровья и Нейронаук, Бангалор, Индия, за их медицинское открытие, что ковыряние в носу -- обычная деятельность среди подростков. (Ссылка: “Предварительный обзор ринотиллексомании (Rhinotillexomania) в контрольной группе юнцов. ” (Ссылка: “Журнал Клинической Психиатрии”, издание 62, номер 6, июнь 2001 г. , стp. 426-31.)
Воистину, у некоторых людей слишком много свободного времени.
"Напомним, Россия приняла решение о сокращении объемов добычи сырья в 4 квартале 2001 года и в начале 2002 года на 30 тыс. баррелей в сутки, что составляет лишь 0,4% общего объема поставок нефти на мировой рынок. ОПЕК просил уменьшить квоту на 500 баррелей в сутки."
Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его.
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".
5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.
6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".
7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".
8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
12. Пойте погромче в опере.
13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.
17. Когда банкомат выдает деньги -- кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"
18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"
19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."
И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия...
20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.
Лет эдак 6-7 назад, недавно отпочковавшиеся от некогда могущественного “Аэрофлота” “Байкальские Авиалинии” купили у компании “Боинг” новый самолет или два, кажется “боинг-757” или “767”. В связи с этим, несколько летчиков прибыли в г. Сиэтл, штат Вашингтон, где были основаны “Боинг” и “Майкрософт”, для “повышения квалификации”. Мой друг Алекс (Леша) был у них переводчиком, и мы провели много вечеров в их компании, пили, шутили, слушали их забавные истории.
Как-то один из них заболел неким вирусом, из носа у него текло в три ручья. Он спросил у Алекса, какое есть хорошее местное лекарство для этого дела. Алекс посоветовал ему купить “Дристан” в любой аптеке. Летчик очень смутился, а его ответ мы до сих пор вспоминаем с улыбкой: “Парни, вы меня не поняли, мне это для носа, а не прокакаться! ” :-o
P.S. “Дристан” (“Dristan”) (0,5% раствор гидрохлорида фенилэфрина) -- носовой аэрозоль, который используется для подавления насморка.
Обращение с вопросом: $10 Обращение с глупым вопросом: $20 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30 Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом: $10 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200 Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему; $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой; $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500 Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500 Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил : $850 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа: $35 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200
Весна. Я сижу на скамье в парке и наслаждаюсь солнцем. Возле меня сидит старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать. Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:
- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!
Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:
- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать такие слова?
На что мальчик так же спокойно отвечает:
- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?
Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!
Счастливого вам праздника, и, пожалуйста, не волнуйтесь обо мне. У меня все прекрасно, учитывая, что я не могу дышать или есть. Самое главное -чтобы у вас был хороший праздник, тысячи миль вдали от вашей больной матери.
Я послала вам с этой открыткой мои последние десять долларов, которые, я надеюсь, вы потратите на моих внуков. Бог знает, что их мать никогда не покупает им что-либо хорошее. Они выглядят настолько худыми на фотографиях, бедные дети!
Большое тебе спасибо за цветы к моему Дню рождения, дорогой мальчик! Я поставила их в морозильник, так что они останутся свежими для моей могилы. Что напоминает мне - мы похоронили бабушку на прошлой неделе. Я знаю, что она умерла годы назад, но я тосковала по хорошим похоронам, так что тетя Берта и я выкопали ее и провели похороны снова. Я пригласила бы и вас, но я знаю, что та женщина, с которой ты живешь, никогда не позволила бы тебе приехать. Я держу пари, что она никогда даже не смотрела видеозапись моей операции по удалению геморроя.
Сынок, мне пора спать. Я потеряла свою трость отбиваясь от грабителей на прошлой неделе, но ты не волнуйся обо мне. Я также уже привыкла к холоду, так как нам отключили отопление, за что я им благодарна, потому что мороз усмиряет постоянную боль. Но ты даже не думай о посылке мне денег, потому что я знаю, что вы нуждаетесь в деньгах для тех дорогих семейных отпусков, в которые вы едете каждый год. Передай мою любовь моим дорогим внукам и мои пожелания той женщине с крашеными волосами, которая оторвала тебя кричащим от моей груди.
Национальный театр Чукотки поставил историческо-драматическую пьесу Шекспира"Юлий Цезарь" в трех актах (сокращенный вариант).
Акт I
На сцене стоит довольно большой чукча одетый в тогу из оленьей шкуры и короны из позолоченных моржовых клыков. Он бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Цезарь!" Занавес.
Акт II
На сцене стоит чукча поменьше, также одетый в тогу из оленьей шкуры, но без короны. Он бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!" Занавес.
Акт III
Три чукчи стоят на сцене на манер "лесенка дураков ". Самый большой чукча бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Цезарь!" Средний чукча бьет себя в грудь кулаком и говорит: "Я -- Брут!" Самый маленький чукча бьет себя в грудь кулаком и тоже говорит: "Я -- Брут!" Самый большой чукча удивленно вскрикивает: "И ты Брут?" Занавес.
Все три зрителя устраивают бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, и кричат: "Автора на сцену!"