Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера мы с компаньоном закончили удачное дельце и решили, само собой, обмыть это... Для обмывания был выбран ресторанчик "Пивные Залы" (есть у нас в Н-ске такой), куда мы и не замедлили прибыть. Подошедшей официантке был дан заказ, куда кроме всего прочего входило пиво "Гролш" (для моего напарника) и "Левенбрау" (для меня). Через некоторое время девушка поставила перед нами две запотевших кружки. Напарник мимоходом поинтересовался, показывая на свою кружку: - Это "Гролш"? - Это ПИВО!, было ему ответом...
Африка глазами очевидца. Один мой хороший знакомый, музыкант, ездил на три месяца в Намибию работать в местном развлекательном заведении. Вечером они играли джаз-рок и прочий музон, а ночью начиналась дискотека. Диск-жокеем был абориген, который к середине танцулек выкручивал ручки усилителей до упора, в результате чего аппарат через некоторое время "вылетал". Наступала непродолжительная тишина... как только посетители дискотеки выясняли, что аккустика опять погорела и звука сегодня уже не будет - они спокойно собирались в круг, запевали ритуальные песняки на языке мамбу (или какой он там у них) и танцы продолжались до утра... Такая вот дискотека...
Да, с великим и могучим за бугром весело. Три истории из ЧССР, середины 80-х. 1. Прожили мы в Чехословакии уже пару месяцев, приоделись (благо деньгами стеснены не были), обтесались - ну чисто европейцы (внешне, по крайней мере). Стою я у входа в какой-то магазин в Банска Быстрице, жду товарища, который внутри. Тут ко мне подходит средних лет дама с баулами, ставит их на землю и, отчаянно жестикулируя (почему-то наши соотечественники думают, что так их бусурмане лучше понимают), и, акцентируя (ну, чтоб я тупой нерусь понял) каждую букву, спрашивает у меня: «И-з-в-и-н-и-т-е! А что, м-а-г-а-з-и-н з-а-к-р-ы-т? Да?» Я: «Нет, заходите, пожалуйста». ...Грохот упавшей на асфальт челюсти... 2. Острава, крупный универмаг, по универмагу бродит девушка Лена из нашей группы. Внешне она очень даже ничего, поэтому к ней подваливает мэн, ослепительно улыбается и начинает знакомиться: Мэн: «Hello!» Лена, освежая скудные познания: «Hi!» Мэн: «What is your name?» Лена: «My name is Lena!» Мэн (растерянно): «My name is Misha...», (озаренный): «USSR?» Лена: «Yes!» Мэн: «Тьфу!». 3. Уже не помню в каком городе. Идем мы с другом по улице, а перед нами идут три юные девицы, разговаривающие на нашем общем родном языке. А ежели кто из читателей по молодости своей не знает, то в те времена нашим соотечественникам за границей было очень « рекомендовано» ходить по улицам стадом не менее чем в пять голов и вообще сечь друг за другом, и опасаться всяческих провокаций. Ну, так вот, а они втроем. Мы приближаемся к ним на расстояние « прямой слышимости» и негромко, как бы между собой заводим разговор: Ведь говорили же им на инструктаже ходить не менее чем впятером. Ничего, ничего! Вот вернутся в СССР! Да-да, там уж узнают, как нарушать. В другую поездку отправим, хе-хе-хе». У девок выпрямляются спины, они прекращают трепаться и разворачивают уши в нашу сторону на максимально дозволенный природой угол. И мы их добиваем: Я: «Петров! Не отставай!» Мой друг: «Товарищ капитан, я ногу натер!» ... Далее, мы минут сорок успокаивали полуобморочных девушек и убеждали их в своей непричастности к «Конторе Глубокого Бурения».
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал моментально: "Чингиз Хайм!"
Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем, т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого содержания:
"Нет приятнее занятья - В Интернете посидеть. Всем ужасно интересно, Там с друзьями поболтать. Выпить с ними кружку пива, Или рыбки пожевать. А кто хочет дозвониться - Пусть немного подождет. Мы ему ведь не мешаем, Пусть и он не пристает!"
Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг, но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал. Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык - обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому. Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря о какой компании речь идет...
Моя девушка работает ведущей на одной из местных радиостанций. Кроме всего прочего в ее обязанности входит чтение новостей (в том числе и городских) в прямом эфире в начале каждого часа. Итак, я включаю приемник и слышу знакомый голос, который вещает о всякой туфте - типа нового кафе, где можно попробовать какую-то необычную рыбу, новых сеялках для подсолнечника, освоенных таким-то заводом и прочем... Новости заканчиваются, я набираю номер радиостанции, трубку берет моя подруга. Я, (слегка изменив голос): "Здравствуйте, а где можно купить сеялку для подсолнечника?" На свою беду Рита не только красивая, но еще и добрая, а поэтому она отвечает: "Одну минуточку", и начинает рыться в ворохе сводок, чтобы отыскать какие-либо координаты производителей чудо-инвентаря... Выждав некоторое время, тем же гуммозным голосом спрашиваю: "А на дому вы новости читаете?" В ответ в трубке раздается возмущенный рык оскорбленной добродетели: "Что-о-о-о?!! В каком смысле?!!" "В прямом!" - ору я и не в силах сдерживаться начинаю ржать...
Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр, восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой. Громадина, добряк и умница. Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска, так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней как теннисный мячик!!! И кинул...
История №4 от 16/02 напомнила... Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема", начало 90-х. Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история, но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки. У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали), завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF" в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется), отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное, супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными в Германии) было благополучно угроблено... 29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары, а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское, а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи. Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и 3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена, только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим "гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.
История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль. Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться от души. И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ... правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино). Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий, сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех. Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину, причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем, что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза, интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке. Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит: "Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет: "Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем, а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас не повязали?..
В салон цветных татуировок заходит крутой байкер и просит вытатуировать ему на спине танк. Мастер укладывает байкера на кушетку, берет инструмент, склоняется над спиной клиента и через минуту говорит: "Готово." Байкер: "Че, так быстро?" Мастер: "А че, слово-то короткое..."
На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе. И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли (нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные, 5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли уже никакусенькие.
Кавказец заходит в гости к соседу и видит, что тот сидит и точит здоровенный кинжал. "Здравствуй, Гоги, как дела, какие новости?" Гоги: "Вано умер." "Как? Когда?" Гоги (пробуя остроту кинжала): "Завтра."
Пару дней назад, после долгих напоминаний на пейджер, я все же поехал его (пейджер т.е.) оплачивать. Время в пейджинговой компании было обеденное, девушки-менеджеры все хорошие знакомые, в общем сидим, трепемся, никуда не торопимся. Тут в кабинет заходят два классических братка (ну со всеми атрибутами и внешними и внутренними). Одна из девушек начинает выписывать им счет за траффик и между делом интересуется: "А что-то с вашей фирмы больше никто платить не приезжает, мы им на пейджер отправляем, отправляем..." Браток (нахмурившись): "Они пока не могут, их это - (пауза на подбор синонимов из не богатого лексиона) - арестовали..."
Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро". А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ... "яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко.
Крепко я сейчас повеселился: У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую, так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д., а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса "актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и малоотличимы. Итак. (Напоминаю - никакой паузы). "О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..."
История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом), то я могу подтвердить возможность произошедшего. Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка, которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами. Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила, что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой), делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами) с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный ответ.
Аллюр. Трудно не согласиться со всеми несуразицами в рассказе Металлюги (или как он там?), но вот насчет балонной пневматики - это ты добросовестно заблуждаешься. :-) Балонная пневматика или, ежели быть более точным в терминах, газобалонная - довольно-таки серьезная штука на близком расстоянии. Стреляет стальными шариками калибра 4,5 мм, с начальной скоростью около 150 м/с. Это, само собой, не ТТ и не Макаров, но с 10-15 метров прошивает стеклянную бутылку из-под пива навылет. Именно прошивает а не разбивает - маленькое входное, чуть побольше выходное и на дне стеклянная крошка...
Коротенькая такая зарисовочка: Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка, обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...
Байконур, Советская Армия, восьмидесятые. Батальон наш пригнали в Южно-Казахские степи из братской Монголии, молодняк с трудом заняли на каких-то работах, а на нас, «дедов», махнули начальственной рукой, бросив умирать со скуки и безделья. Дабы самые боеспособные единицы (т.е. старослужащие) окончательно не деморализовались, для них придумывались разные должности, на которые можно было поставить «Дедушку Советской Армии», не встретив сопротивления последнего из-за несоответствия солидности поста и личности «деда». Кроме прочего была введена и не предусмотренная штатным расписанием должность «Помощника Дежурного по части». И как-то, в порядке очередности, попал в «Помощники» и я. Дежурство по части выглядело примерно так. Офицер, Дежурный по части, говорил «Деду-Помощнику», чтобы тот разбудил его за 10 минут до подъема и шел спать. «Дед» отправлялся в свою казарму и, зевнув, наказывал Дежурному по роте разбудить его за 15 минут до подъема. Дежурный по роте, показав увесистый кулак дневальному, отдавал приказ поднять его за 20 минут и с легким сердцем засыпал. Дневальный пинками поднимал с койки самого зачморенного бойца и зловеще обещал ему все кары небесные, если тот не растолкает его за полчаса до побудки. В итоге все происходило по принципу домино, и все дружно дрыхли, пока с пустого плаца не раздавались истошные вопли комбата. Так было и в этот, особо памятный для меня, раз. Оторавшись, комбат легкой рысью удалился в штаб, куда вскоре вызвали и меня. Когда я явился в штаб там сидел грустный лейтеха - дежурный, который уже знал что-то такое, чего пока не знал я. Комбат, с улыбочкой оголодавшей гиены, ласково поинтересовался у меня - сколько раз за ночь я проверял посты у складов? Я невозмутимо ответствовал, что согласно уставу караульной службы через каждые ...надцать минут, как и положено, а то как же, я ж все ж таки солдат, мы ж службу знаем! «А когда, милок, ты последний раз видел часового Сидорова?» (Не помню я его настоящую фамилию - годы...) «А вот» - говорю: «Как последний раз проверял, так и видел, прям как Вас сейчас!» «Ну что ж» - говорит комбат: «Тогда, значит, далеко уйти не мог, ищите, а не найдете - я расстараюсь, но в «дизель» тебя упеку, поскольку крови ты мне уже достаточно выпил и до этого!» В общем, молодой боец Сидоров из части сделал ноги, а когда все это было - только одному Байконурскому Богу известно, так как мы все дружно спали и посты проверять, и в мыслях не имели. Итак, нам с лейтехой было отпущено два-три дня на розыск беглеца, пообещано примерное наказание и частичная амнистия в случае обнаружения объекта. Поисковую экспедицию мы начали с города Ленинска, центра космонавтики Отчизны, где мы переоделись в «гражданку» и отправились в кабак (а как же иначе следствие вести? Во всех голливудских детективах с этого и начинают). В этом же кабаке с каким-то космическим названием («Сатурн», что ли? Не помню) и закончился наш первый день. Второй день тоже не сулил никаких находок и мы, вернувшись из города, стояли на крыльце казармы, с которого открывался хороший вид на прилегающую к военному городку пустынную местность. На местности, метрах в двухстах от нас, возились какие-то люди, что-то копая и оживленно жестикулируя. От нечего делать, я крикнул дневальному, чтобы тот сходил посмотрел, в чем дело. Боец удалился, дошел до толпы, которая потихоньку прибавлялась, что-то там спросил и вприпрыжку понесся к нам. « Ну, что там?» - спросили мы. « Сидорова откапывают!» - ответствовал воин. Мы переглянулись, одновременно подумали: «Все, нам хана!» и пошли к раскопкам, с трудом двигая ватными ногами. У полузасыпанной траншеи суетился народ с лопатами, откидывая землю и песок от каких-то железных бочек. Время от времени работы прекращались, в траншею спрыгивал очередной любопытный офицер, орал что-нибудь вроде: «Ну, как ты там, сынок?!», прикладывал к бочке ухо, после чего работы возобновлялись в ускоренном режиме. На деле произошло следующее - молодой боец Сидоров, устав от постоянных наездов, нападок, дежурств и прочих лишений воинской службы, решил хоть раз в жизни выспаться по-человечески, свалил с поста, залез в траншею (Южный Казахстан - теплынь), забрался в валявшуюся там бочку, натянул вторую себе на ноги и отдался во власть Главного Солдатского Бога - Морфея. Спал он крепко, видел во сне родное село, поля, по которым шли трактора, распахивая жирный чернозем, и когда поутру к траншее приехал настоящий бульдозер, Сидоров воспринял происходящее как продолжение сна. Бульдозер, ведомый крепкой рукой тракториста, засыпал, как и было приказано, траншею и укатил, с осознанием честно выполненного долга... Спасли Сидорова (и нас) два обстоятельства: первое - то, что тракторист тоже был солдатом, к работе относился довольно халатно и завалил бочки не целиком, а второе - то, что днем у этой траншеи присели покурить два неприкаянно шатавшихся «деда». Поглощая никотин и прочие смолы « деды» услыхали какие-то странные звуки-стуки из-под земли, заинтересовались их происхождением, разгребли руками землицу и подняли тревогу. В общем, когда бочки были откопаны и раздвинуты, на всеобщее обозрение предстали копыта рядового Сидорова, который, как учила с детства мама, снял обувь, перед тем как спать ложиться. Толпа спасателей вцепилась в эти самые копыта и извлекла на свет Божий их обладателя. Самым счастливым среди всех был я, так как Сидоров еще ничего не понял, а лейтеха отделался бы каким-нибудь взысканием. Я подошел к воскресшему, обнял его и по простому, по солдатски сказал: «Диоген ты е@#$#й!!!». С этой самой кличкой и дослуживал боец Сидоров свои оставшиеся полтора года.
Работал я лет 7 назад в одной конторе, где среди моих коллег был некто Вова, парень неплохой, во всех отношениях, но со временем сильно полюбивший курить анашу. Поначалу все было здорово, но затем трава потихоньку начала разжижать ему мозги и Вова порядком поглупел и стал страдать частичной амнезией. Забывал все начисто. Частенько он назначал встречи, на которые не являлся, обещал позвонить и не делал этого, и т.д. Нередко он где-то "терялся" и деловые партнеры, как угорелые названивали и разыскивали его. И вот, сижу я в офисе, раздается звонок, я снимаю трубку. Нежный девичий голос очень культурно и воспитано: "Извините, пожалуйста! Не затруднит ли Вас пригласить к телефону Владимира?" Я: "К сожалению его нет". Девушка: "Блядь!!!" Короткие гудки...
Ну товарищ губернатор Кузбаса Тулеев сейчас и отмочил в программе "Герой дня"!!! "Ну выбьем мы сейчас деньги, через неделю пропьем, а что дальше будем делать?" !!!
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли в Анналы Своей Истории. Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку с патриотическим напитком произнес: "Из последних сил отдыхаю..."!!!
Вчера я начал рассказывать эту историю в ПЭ, но не закончил, а хочется... Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко), и мы с другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40, по отменному хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали, объясняя нам опасности мокрой дороги, худшее сцепление резины с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, что мы все одно поедем - попрощались со слезами на глазах и проводили как в последний путь. А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, а ближайший Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех своей отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и ждали полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое прикольное, то, что эта история имела продолжение, когда к нам в Н-ск, в феврале прибыл один из тех аборигенов. Мы его чинно встретили в аэропорту и повезли в город. Мужик долго непонимающе глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть хоть чуток асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и сказал что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»
В самом начале перестройки, когда наконец-то рухнул проржавевший "железный занавес" и СССР начал активно "интегрироваться в мировое сообщество", города союза со страшной силой начали обзаводиться побратимами в различных странах, причем предпочтение, естесственно, отдавалось странам капиталистическим... Дабы потеснее проинтегрироваться Новосибирск заимел в побратимы американский Минеаполис и пригород его Сент-Пол. Поскольку движение побратимства имело лавинообразный характер (еще бы - каждый городской и областной глава хотели прокатиться за госсчет в забугорье), то в Ташкенте собрали даже международный симпозиум городов-побратимов на который наряду со многими прибыли и мэры Минеаполиса,
Сент-Пола и Н-ска со свитой. Дело было летом, в Ташкенте стояла дикая жара, но с трапа самолета Дональд Фрейзер (Минеаполис) со товарищи сошли в строгих костюмах, при галстуках. Встречающая группа во главе с Иван Иванычем (Новосибирск), потеющая в растегнутых рубашках и легких летних брюках, сконфузилась и сильно пристыдилась своего фривольного вида. На следующий день состоялось первое заседание представителей породнившихся городов на которое Н-ская делегация приперлась в черных костюмах, затянутая галстуками по самое не могу. В конференц зале к ним подошел Фрейзер в шортах, футболке и сандалиях на босу ногу, пожал руку онемевшему "побратиму", и по дружески спросил: "Иван, ты что сошел с ума - в такую жару в костюме ходить?"
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов". О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!! Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора... своеобразным, правда... :-)))
Как известно городские сумасшедшие - это неотъемлемая принадлежность любого населенного пункта и в некотором роде его достопримечательность. Вот в южном городке - Федя (№1 от 05/06) любитель сала, а у нас в Н-ске, лет 20 назад был такой Коля. На это имя он, по крайней мере, отзывался. Дурачок он был почти безобидный, ходил себе по городу, пускал слюни, чего-то гугнил себе под нос. Но как было уже сказано выше он был ПОЧТИ безобидный... Особой и страстной любовью Коли была милицейская форма и все та же милицейская служба. Кто-то из местных ментов, видимо не особо отличавшийся интеллектом от Коли, подарил ему старую форму со всеми причиндалами - фуражкой, сапогами и портупеей. Коля на какой-то помойке разыскал подходящую по форме и размерам палку, акварелью или чем другим раскрасил ее в черно-белую полоску и издалека стал очень похож на «рыцаря дорог». Каждое утро, если в его замутненную головушку не приходила другая блажь, Коля шел на службу. В полной форме, с жезлом он выходил на дорогу (особенно любил он Бердское шоссе, видимо за оживленность движения) и беспощадно отлавливал нарушителей ПДД. Местные водители Колю знали и, проезжая мимо машущего жезлом псевдогаишника, приветственно ему сигналили и кричали из машин « Привет!». Но не только местные водители передвигались по дорогам Н-ска и его окраинам, проезжали, на свою голову, и иногородние, не знакомые с нашим колоритом. Вот такой бедняга, по свидетельству очевидцев, и был остановлен строгим взмахом Колиного жезла. Водила выскочил из авто, подбежал к «инспектору» и, как водится, начал уговаривать «гражданина начальника» отпустить его, убеждая, что он ничего не нарушил и вообще он очень дисциплинированный водитель, почти образец для подражаний и изображений на агитплакатах ГАИ. Неумолимый Коля что-то бубнил, а надо сказать, что и в обычное-то время он не отличался театральной дикцией, а уж тут, разволновавшись от значимости своей миссии!.. Коля гундел, брызгал слюной, выговаривал «нарушителю» что-то вроде « Ай-яй-яй, пдохо, деходошо, ты пдохой!». Бедный водила смотрел на этот ходячий экспонат Кунсткамеры и искренне верил, что перед ним настоящий мент (ну мало ли что весь в слюнях и внешность, как с иллюстрации из учебника по врожденным психическим расстройствам (раздел олигофрения) - может он работник хороший и общественник ярый, все же форма, фуражка, жезл). Даже, когда Коля сказал: «Я поставлю в пдава дыйку, гы-ы-ы!», водила не перестал верить, несмотря на штабеля валявшихся в истерике зрителей. Оплошность свою он осознал лишь тогда, когда Коля достал из кармана форменных штанов здоровенный гвоздь и продырявил его талон предупреждений...
История, произошедшая на днях, настолько занимательна, что ее нужно рассказать. С целью попить пива (правда, уже интересно :-)) я наведался к своему другу Вовке, которого застал спешно собирающимся на дачу. На мой вопрос - какого хрена ехать на дачу в среду, если в четверг с утра на работу, и не лучше ли попить холодного пивка в 33-х градусную жару, чем рулить за 50 километров по нашим замечательным дорогам, услышал ответ: Его (Вовкин, т.е.) сын Макс, шести лет от роду, летом живущий на даче вместе с бабушкой, сильно соскучился по папе и решил его навестить. Бабушка еще вовсю давила на массу, а Макс встал, надел белую рубашку, черные брюки и пошел по трассе в город... к папе... Отловили его в 30 (!!!) километрах от дачи Вовкины соседи, которые случайно проезжали мимо и сразу же Максима узнали. Ходок был немедленно возвращен назад к бабушке, к тому времени уже пребывавшей в прединфарктном состоянии, а Вовка спешно засобирался к сыну, чтобы предупредить его дальнейшие поползновения.
Прошлое лето в Архангельске выдалось на редкость теплым, а когда здесь тепло, то всегда ужасно душно по причине вечновысокой влажности. Предшествующая же этому лету зима была очень морозной, что редкостью как раз и не является. С центральным отоплением у нас извечные проблемы (кто ЦТ внимательно смотрит, тот знает), поэтому окна все утепляют по максимуму. Это была предистория, а вот и сюжет: Одна моя знакомая в разгар этого жаркого лета пошла в гости. Хозяева квартиры окна в гостиной не разутеплили - может из лени, может в предчувствии надвигающихся холодов, а может и по каким другим мотивам - уже не важно. Кроме того, к приходу гостей они что-то не успели доготовить и непосредственно перед посадкой за стол оставили на плите всякую всячину довариваться. Спустя некоторое время хозяину становится нестерпимо жарко (что вовсе не удивительно) и со словами "Ну и духота! Пойду из окна на кухне высунусь!" поднимается из-за стола. Жена: "Заодно яйца под холодную воду опусти!" Муж (удивленно): "А что, помогает?" - ??? !!! Табу на сальности было снято.
Рассказано моей девушкой, только что пришедшей ко мне с работы. На улице вовсю бушует весна и лужи (а зима была дюже снежной), само собой, везде и повсюду. И вот идет себе моя подруга, ко мне торопится (это я льщу себе), а перед ней три добрых молодца. Один из них оборачивается, видит девушку и громко говорит приятелям: "Красивая!" (полностью соответствует истине), дама их обгоняет, наступает в мелкую (на первый взгляд) лужу и утопает по колено... Сзади раздается меланхоличное: "Да, красивая! Но я за ней не пойду..."
Вызвал пару дней тому назад такси. Приехало, сажусь - водила по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте: - Я его не повез. - А что так? - Да он пьяный в умат! - Ну и что? - Да он за руль хотел...
Вот интересно - если бы он трезвый был водила бы дал ему порулить?
Что раньше писали на грязных автомобилях? "Танки не моют", "Помой меня!" и так далее. На днях видел крупную надпись по грязному боку "восьмерки" - "Вперед! На Белград!!!" Веянье времени...
Чем-то похожий случай на номер 3 от 27/06 произошел с моим другом, хотя ни он, ни его попутчик на Мать Терезу ничем не походили :-))) Итак, мой друг проехал отдохнуть от суеты мирской в Эмираты, откуда я его должен был встретить в определенный день в Н-ском аэропорту. В назначенный день мой кореш не сошел с трапа самолета, на что я резонно подумал - ну продлил себе человек веселье, знать приедет через неделю. В назначенный мной срок он не появился, после чего я позвонил в турфирму, где мне сказали, что с ним все o'кей и перестал его встречать... Появился он еше через неделю и рассказал следующее. Каким-то, непонятным даже для него способом, развлекаясь в одном из местных заведений в рамках приличного (а порядки там строгие), мой друг познакомился с каким-то местным шейхом, который незамедлительно пригласил его сгонять на Берег Слоновой Кости!!! Кореш не долго думая согласился, как будто речь шла о поездке в соседний район, к знакомым девочкам... На самолете этого араба они упороли в Африку, где и придавались дикому разврату, все оставшееся время... А вы говорите Мать Тереза...
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."
Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ» по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,» был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени... :-(
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны, к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого тогда племени программистов, обратились представители обширного и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца, дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд. Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил: "Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор с печатью!" Связь закончилась...
Перед прочтением этой истории рекомендуется увести от экранов детей, слабонервных, беременных и гринписовцев.
В середине 80-х мы были на гастролях в Питере, тогда еще звавшимся Ленинградом. Для особо дотошных поясняю - гастроли были самые настоящие, а не то, что значит это слово на уголовной фене... Жили мы в гостинице, название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, - важно то, что внешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом - а не отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-то так случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимой бабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснул кулинарными познаниями и сказал, что готовить их элементарно - можно сварить в имеющихся у нас электрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались в наших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки и петли из подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли на подоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицы происходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно - голуби мирно клюющие хлеб насыпанный для них добрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату - причем влетали боком, задом и другими способами, для них не свойственными. В комнате заарканеных птиц освобождали от пут и засовывали в прикроватную тумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешло к стадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос - кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моем медицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернуть шею - это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел Доброволец Витя - человек без особых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелав Вите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног до головы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы от зависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис - ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию... Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую после нашего ухода: Витя, он же "Мистер Супер Мозги", заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобно лишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллект приказал долго жить - вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда руку и доставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу.... Десяток обезумевших от страха птиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили... Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно в тумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотника отходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витя в ярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы или тапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..
Голубей мы конечно сварили и съели - не пропадать же добру. Объяснить же горничным, что произошло в ванной комнате мы так и не смогли - пришлось покупать их молчание....
... это было, было ... в Анапе ... У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то на нее, то на море и один говорит: - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!
Жили-были Миша и Сережа. Работать они не хотели, а на девушек и выпивку были нужны деньги и желательно не очень малые. Вот и пускались они в различные аферы и авантюры, чтобы эти самые деньги раздобыть. А уж халяву они любили, словами не передать как! Миша был мальчиком из еврейской семьи и потому узнав, что приехала какая-то израильская миссия, в которой делают обрезания и за это дарят подарки, немедленно решил обкорнать себе конец. Разочарованию его не было предела, когда отчекрыжив, то, что и положено правоверному иудею, Мише вручили в подарок что-то вроде авторучки и буклета об Израиле. Ну, это так, присказка, а история впереди.
Дело было году в 93-м, когда наши герои то ли где-то услыхали про аферу со скрипкой, то ли сами прочитали про это у Довлатова, хотя это вряд ли, поскольку читать они не очень любили. Если кто не в курсе, то суть аферы такова (в талантливой адаптации Миши и Сережи): «В магазин заходит печальный еврейский юноша со старым скрипичным футляром в руках. Внимание его приковывает что-нибудь дорогостоящее, и он говорит продавцу, что очень хочет это купить, но с собой у него нет денег. Он тут же выражает желание приобрести товар даже дороже, если только продавец придержит эту вещь ну хотя бы часок, пока юноша съездит домой за деньгами. В подтверждение серьезности своих намерений юноша готов оставить в залог очень старую и дорогую скрипку, что и делается незамедлительно. Итак, скрипка у продавца, юноша уходит, конец первой части аферы, антракт. Часть вторая. Через пару минут в магазин входит хорошо одетый мэн, который, лениво рассматривая прилавки, вдруг замечает старый скрипичный футляр. Мэн просит продавца показать ему скрипку, тот само собой говорит, что скрипка чужая, но мэн настаивает, просит, убеждает и в итоге добивается своего. Продавец раскрывает футляр, мэн на грани обморока вопит, что искал этого Страдивари (Гварнери, Амати) полжизни и готов немедленно уплатить огромную сумму за это бесценное сокровище, в котором, как коллекционер, он очень нуждается. Далее называется сумма, от которой продавец теряет дар речи, а мэн просит его убедить печального еврейского юношу продать ему скрипку, суля большие комиссионные. Продавец конечно не дурак и понимает свою выгоду. Мэн говорит, что таких огромных сумм он с собой, конечно, не носит, да и дома в чулке не хранит, в общем, сейчас он поедет в банк (к друзьям, в пещеру Али-Бабы) и через два - три часа привезет деньги. Конец второй части, антракт. Часть третья. Появляется печальный еврейский юноша и со слезой в голосе говорит, что денег он, к сожалению, не привез, поскольку они, т.е. деньги, срочно понадобились на лекарства для больной бабушки (еду сестренке, строительства синагоги) и вещь он купить теперь не сможет... Умный и хитрый продавец делает сочувствующую физиономию и говорит, что он может отдать товар в обмен на скрипку, хоть это ему и в убыток, но входя в положение и т.д. и т.п. Юноша артачится, говорит, что скрипка эта очень старая и досталась ему в наследство, он ей очень дорожит, хотя вещь ему очень нужна, но он не может... Продавец мягко убеждает, юноша сомневается, продавец настаивает, юноша сдается, происходит бартер, юноша, рыдая, уходит с товаром, продавец подсчитывает доход плюс комиссионные и понимает, что обеспечил себя на ближайшие годы. Конец третьей части, антракт. Часть последняя, она же эпилог. Уже веселый еврейский юноша встречается с веселым мэном, они за полцены запаривают вещь и идут пропивать бабки и тратить их на девушек. Продавец, не дождавшись мэна с мешком баксов, понимает, что его крепко обули. Занавес.
Итак. Печальный еврейский юноша и хорошо одетый мэн были в наличии. Оставалось только найти старую скрипку, как основной предмет аферы. Поскольку старые скрипки на дороге не валяются, было принято решение купить новый инструмент и искусственно его состарить. Денег на нормальную скрипку было жалко и два придурка приобрели четвертинку. Если кто не знает, то это не размер водочной бутылки, а размер скрипки для детишек, меньше которой только восьмушка для совсем уж детсадовцев. В руках Миши и Сережи (рост у обоих за 180) детская скрипочка смотрелась странновато... Теперь оставалось превратить грошовый инструмент в шедевр скрипичного мастера. Скрипку терли наждачкой и песком, травили кислотой и щелочью, прижигали паяльником, царапали, в общем, измывались от души. Скрипка стала выглядеть убого, но не старо и не дорого. Тогда пытливые юноши поехали на дачу и зарыли скрипку в землю под грядки. Они вытерпели все лето и поехали откапывать инструмент только месяца через три. Выкопанная скрипка имела жуткий вид и на предмет коллекционирования не тянула. Было принято решение сделать на корпусе маленькую трещинку. По мнению аферистов, это должно было окончательно убедить лоха-продавца в ценности скрипки. За производство трещинки взялся Сережа. Поскольку все это происходило на даче, то он решил легонько стукнуть скрипкой о растущую рядом березу. Произведенная не на века, измученная испытаниями скрипка, от легкого удара о дерево, развалилась на все составные части! Долго еще не состоявшиеся аферисты, разинув рты, смотрели на погибший в секунду плод своих многомесячных усилий...
Ой, блин, какую я щас фишку услышал по ящику - Корреспондетша у пресс-секретаря ЕБНа: "А как здоровье президента?" Ответ: "Здоровье президента всегда такое, как требует конституция." Финиш!!!