Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост. И я сказал: - "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?" Долго девушки не могли выпить шампанского.
На днях ездил в монастырь к своему духовнику. Среди братии этого прихода есть один иеродьякон. Имен и координат уж называть не стану, поскольку то о чем сейчас пишу, было услышано мимоходом. Так вот, было услышано, что этого иеродьякона другие батюшки почему-то время от времени кличут "аэродьяконом"... Что такое? Оказывается, что летом иеродьякон решил немного полетать на параплане. А что? Ничто человеческое не чуждо, как говорится. Надел он "крыло", прицепился за фаркоп буксира, взял разгон, оторвался от земли, взлетел, а тут такое стечение обстоятельств – фал отвязывается от буксира, а боковой порыв ветра складывает купол!.. Высота к тому моменту была уже довольно приличной – метров двадцать. И бедный иеродьякон сверзился с этой высоты на грешную землю! Но Господь хранит праведных людей и батюшка отделался лишь парой переломов. Служил на костылях, потом переломы срослись, а вот "позывной" так за иеродьяконом и остался...
Один знакомый работает на кладбище - гробы закапывает. ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи - большие в общем).
Ну так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
Зарплата: по договоренности у. е. Опыт работы: 2 года Дополнительно: КОМПАНИЯ ПРЕДЛАГАЕТ ИНТЕРЕСНУЮ РАБОТУ, высокий уровень з/п, соц. пакет, ВКЛЮЧАЯ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ МЕДИЦИНСКОЕ СТРАХОВАНИЕ".
Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру талантливым математиком и знающим финансистом. В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"
Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой области? Столько революционных открытий...
И почему я сразу же не почуял неладное? Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во внутреннее ухо: "Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?! Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие, связанное с его участием почти всегда заканчивается большими приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад. Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул. - А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление. - У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад! - Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же тебя и познакомил. - Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала! - Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему третьему приятелю – Доктору. - Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился. Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор думал в этот момент о моих умственных способностях. - Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй варианты. Второй даже меньше. - Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же шашлыки... - я знал на что давить! - Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету. Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался. Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в семейных трусах. - Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хрена ты еще в неглиже шарохаешься?! - А? Да-да-да! Сейчас, сейчас... "Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я за руль сяду! " - Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял? - А? Да, конечно, рублей пятьдесят. - Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть. Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не перекрывают ее с лихвой. На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие, напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду в салонах колесниц. Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной "восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор дает слабину. - Ладно, хрен с тобой! Садись! Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта ошибка будет второй. Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на водительское сиденье. - Так, Влад, передачи помнишь? - Конечно! - Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько! - Да знаю я! Ну, знаешь, так знаешь... Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам, горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины. - Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся? Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера. Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с бутылем отменного первача собственного производства. - А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром! Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но возможность слупить деньжат придавала известную смелость. - Так что сто пятьдесят и баста! - Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом, выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на пузырь останется – ремонт обмыть! - Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум... Сто тридцать! - За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед шкафообразную фигуру. - Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то, что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за деньгами. Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку, благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил – углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя побери! На дорогу надо смотреть! Какого хрена ты себе под ноги смотришь?!! - Я смотрю какая передача включена! - Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!! Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?! ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не пересекать их путь! Понимаешь? - Угу. - Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , - это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь – учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад! Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза. - Все, Влад, баста! Тормози и вылезай! - Чего? Я еще хочу! - Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали, закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы, типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб, когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор раскинулся во всей своей дремучей красе. Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме, который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром, подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple". Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали разворачиваться. Сложили импровизированный мангал, расстелили газеты, разложили богатый улов с теткиного огорода. - Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул! - Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо сегодня! Край! - Да-да-да... Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома оставалось не более получаса. - Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"... Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики, Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но все равно – не утешает. С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он, красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились. - День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать? Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика, перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку" ("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для "хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал: - Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать через Ордынск. - Да мы бы рады, но домой срочно надо! - Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу, тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики: "Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть. - Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь? Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос. - В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, - э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда дальше... - А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то? - Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! " - Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали. - А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у нас дорога-то! - Ну, спасибо! Бывай! Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную площадку, на которой практически невозможно было определить "магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону, все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес. Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет нам дорогу! Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере, души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали и лаяли. - Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!! Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило. Выходные, одно слово. Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не, нам этого не надо! Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво. - А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад, за ремень. - Здорово, Семеныч! - Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись незнакомцы. - Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь? Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и Фигура. - Эк вас занесло! - Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет? - А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других направлений в этих местах попросту не знали... - Куда прямо-то? - А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте. - А мы там на нашей машине-то проедем? - А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю! Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать можно, то и мы проедем... - Ну, спасибо! Счастливо тебе! - А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим! Место есть – переночуете, завтра поедете. Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе подобными. - Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо! - Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге. Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно, чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже слаборазвитой. Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких ситуациях, по закону подлости, не было. Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или, может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас? Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию. Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился бы откапывать топор войны! - Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос. - Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда искренне – как нам на Новосибирск проехать?! - Нааваасиибиирск? - Да! Да! Навасибирск! - Ну я щас у пацанов спрошу... Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных "пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята. - Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным выхлопом. - Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб проехать? - А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело! Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не вдохновляла. - Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет! - Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо. Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал, что это слово так меня порадует! - Спасибо, брателла! Удачи! В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему – Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга. Поравнялись, приоткрыли окошко. - Доброй ночи! Это что – Сузун? - Ага. - А на Черепаново как выехать? - А вон, мимо моей "фазанки". - Понятно... - Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного отъехали. - Хрен его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными напитками, Физиономия. - Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и тембром исполнителя шансона. - Бензин нужен! - Нету! Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским. - Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть! - А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия? - Ничего не везем... так едем... - Плохо. - Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим! - Не, денег не надо... - Е-мае! А чего надо-то? - Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия. - Да нету у нас вина! Нету!!! Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь. - У меня насос сломался... - И что? - Вручную качать надо! - Компенсируем!!! - Ладно. Вставляйте пистолет в бак. - Дай бог тебе здоровья, добрая женщина! "Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да... Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское шоссе. Скоро будем дома. - Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку Доктор. – Иначе я отрублюсь... - Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья, впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце концов, у каждого своя карма.
У авторского коллектива телепрограммы "Клуб Сенаторов", что идет по каналу "РТР", отличное чувство юмора и глубокое понимание того, что музыкальная подложка – это мощное средство воздействия на подсознание телезрителей! О последнем – говорю с полной профессиональной ответственностью, насчет первого (чувства юмора) немного сомневаюсь – возможна и клиническая идиотия...
Не далее как сегодня, случайно, увидел (и, соответственно, услышал) начало этой самой передачи. Господа сенаторы и телеведущая размещались за студийным столом под мощные гитарные риффы Марка Нопфлера.
Как давний поклонник "Dire Straits" я, само собой, не мог не узнать одну из лучших композиций легендарной группы, а узнав – изрядно развеселился, ибо к подобрать что-либо более подходящее для персонажей на экране (и к этой телепрограмме в целом) едва ли возможно...
Звучало вступление к "Money for Nothing" из альбома "Brothers in Arms".
Уже стало весело от названий, их перевода и смысла применительно к данному видеоряду? «Братья по оружию» и «Деньги ни для чего» или (в нашем контексте) «Бабло потраченное впустую»…
Дальше – веселее. Есть в этой композиции замечательный куплет, подходящий для «Клуба Сенаторов» просто идеально:
«See the little faggot with the earring and the makeup Yeah buddy that's his own hair That little faggot got his own jet airplane That little faggot he's a millionaire!»
Практически дословный перевод:
«Гляди – мелкий пидор с серьгой в ухе и в косметике, Да, приятель – это у него такие собственные волосы! Он пидорок и (за это) имеет собственный самолет! Он пидорок и (потому) миллионер!»
Небывалых успехов в области мерчендайзинга (искусства размещения товаров) добились книжные магазины Н-ска. Так в "Экор-книге" на полке с табличкой "ДЕТЯМ" красуются увесистые тома "Коктейли и алкогольные напитки". Правильно - лучшее детям! А в магазине "Новосибирсккнига" я долго искал новую книжку Андрея Макаревича "Занимательная наркология". Самые догадливые, наверное, уже поняли в каком отделе я ее нашел. Правильно - в отделе медицинской литературы... (с) AL
Преамбула: Мы с женой жили в Сингапуре почти 3 года, я работал, она домохозяйничала Переехали оттуда в Москву 4 года назад Зарабатывал не так уж и много, около трех косарей грина чистыми, минус аренда квартиры и повседневные расходы Амбула: На днях жена заявила мне: Ну ты же НЕ ЗАХОТЕЛ в Сингапуре покупать мне золотые часики за пятьдесят тысяч долларов
Скрипка Лиса: Многие еще помнят, что в давние времена ежедневно по радио транслировали производственную гимнастику (может и сейчас такое где-то происходит, но об этом я не знаю). И я никак не мог понять, как это "ноги на ширине поезда". Только через несколько лет уразумел, что не поезд, а пояс.
«Уже были книги написанные от имени собак. Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! » Из восторженных новостей российских СМИ. Июль 2005 года.
ПОУЧИТЕЛЬНАЯ СКАЗКА
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый человек страны! Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили. Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны. Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже – злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны. Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто – поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я все это и рассказала!
А теперь тебе пора спать.
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Обсуждали мы как-то с коллегой проведенные в прошлом мероприятия и с приятным удивлением выяснили, что оба стояли у руля одной крупной общегородской акции году эдак в 1999-м.
Поделились мнениями, вспомнили былое и тут я и произнес: «Да… У меня до сих пор после этого мероприятия чей-то флаг российский в загашнике лежит… Здоровый такой, шелковый»… С искренним удовлетворением от того, что не прошел тот день зря, произнес. На что тут же услышал бизоний рев: «Так вот, блядь, кто мой флаг спиздил!!! » Аргументы навроде «А на хрен бесхозно оставлять на площадке уже после окончания работы?! » не принимались к рассмотрению.
Начали выяснять. Выяснили, что его флагу (размером 20 на 15 метров) ноги все же не я приделал. Умыкнутое мной полотнище было немного скромнее по размеру – 12 на 8.
Инцидент был исчерпан, претензии скончались в зародыше.
Разлили коньяк, вместо тоста вздохнули: «Ничего святого у людей!», выпили.
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.
Решил как-то прогуляться по набережной – воздухом подышать, полет чаек пофотографировать…
Приехал. Вся набережная оккупирована рыбаками разных возрастов и обоего пола. Причем практически у всех спиннинги, а не какие-нибудь там допотопные закидушки или удочки, срезанные с ближайшего дерева. Остановился рядом с дедком неотрывно медитирующим на неподвижное удилище. Проникся общей нирваной, закурил, задумчиво стряхивая пепел в мутно-коричневую обскую воду. Делая последние затяжки поинтересовался у деда: «А что, отец, неужели с городской набережной еще хоть что-то поймать можно? » Старик, не отрывая взора от поплавка, ответил: «Не… Хули тут поймаешь? Засрали всю реку! Ничего тут не ловится»…
26 июня, День города Н-ска. По проспекту и площади фланируют горожане, на площадках суетится персонал обслуживающий праздник. У всего персонала фирменный прикид-униформа и бэджики на груди. Работа напряженная, ее много, поэтому особо не расслабишься. Поэтому вид праздно прогуливающегося мужика лет пятидесяти с бэджем на груди сразу привлекает внимание. Тем более что вид у этого мужика необычный. Я бы даже сказал не особо психически здоровый вид. Горящий, устремленный вперед взор, плотно сжатые губы, взлохмаченные остатки шевелюры. Точно так же выглядит и его спутница. Присматриваюсь к бэджу и читаю – фамилия, имя и, крупно, на две третьих площади: «ПОЭТ»!
Цитата из коммунистической газетенки “За победу”, выходящей в Красноярском крае (выделено мной):
“Пора вспомнить о наших предках, создавших нашу великую державу. Еще ДРЕВНИЕ ГРЕКИ о них писали, что русичи – хорошие работники, но их невозможно поработить, ибо между СМЕРТЬЮ и РАБСТВОМ они выбирают СВОБОДУ!”
По мотивам «Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию» (основные от 18.06.05.).
В далекие восьмидесятые был у меня армейский корешок – Михаил. То, что он был лейтехой, а я солдатом нашей дружбе не мешало. Тем более что мы с ним были одногодками.
В те времена термин «пальцы веером» был еще не сильно популярен. Более ходовыми были выражения «весь на понтах» или «весь на шарнирах». Миша был как раз таким – на шарнирах. Никто, видевший его в «гражданке» и помыслить бы не смог, что перед ним доблестный офицер Советской Армии. Скорее бы подумал, что это какой-то приблатненный шнырь. Скорифаниться мне с ним, кстати, довелось именно из-за его приблатненных манер – я служил заместителем командира медицинского взвода, проще – санинструктором (он же санчила, он же бацилла, он же «борзый процедурщик), а только что прибывшие в батальон молодые офицеры временно, до предоставления им жилплощади, жили в моей санчасти, в первой палате. Вот, во время обхода, из этой самой первой палаты вывалился крепко поддатый Миша и столкнулся со мной. «Фамилия, боец?!», - спросил Михаил. Я ответил. Миша, намеренно перековеркав мою фамилию, переспросил. Я поправил. Миша еще раз перековеркал. Я еще раз поправил, уже с большей жесткостью в голосе. Миша самодовольно хмыкнул и выдал: «Прикажу – пидором космическим будешь! » На что тут же был по-военному четко и громко послан на хуй! Удивившись, Миша сказал: «Ну-ка, зайди в палату! » Я зашел. Миша насыпал два стакана водки, один протянул мне: Выпьешь? Легко! Мы опрокинули стаканы, Миша принес извинения и с тех пор мы и стали лепшими корешами. Если Мишу назначали, к примеру, дежурным по части, то смысла искать его ночью в штабе (как предписано Уставом) не было. Мы сидели у меня в санчасти, попивали спирт и калякали за жизнь. Фамилия у Миши, между прочим, – Калякин. Но это к слову.
И вот, в одну из таких ночных посиделок, я высказал Мише свое крайнее удивление его жизненным выбором. По моему разумению тот ну никак не мог быть человеком не то что склонным к карьере офицера, но и к воинской службе вообще!
«Миша, какого хрена ты поперся в военное училище? Это же совсем не твое! » «Саня!», – Михаил сделал несколько характерных «шарнирных» телодвижений: «Если бы я не пошел в армию, то я бы пошел в тюрьму!!! »
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать, но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как минимум.
«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».
О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее развивать тему.
Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.
Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».
После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату» (все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились и захотели!).
На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и подписями и повел толпу на территорию.
Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона, обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной, охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские (сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту зону без соответствующего пропуска.
Но это я немного отвлекся.
- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции… все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый, истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.
Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии, иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось «впереди».
Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом, заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек, беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак. Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам, вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.
Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ награбленного с территории комбината.
Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо поставленными голосами.
Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге, родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.
Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак, три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану – не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…
Группа тинейджеров. Один, видимо недавно приобретший супер-пуперовские рэперские очки, грузит корифанов, что они куплены в крутом салоне, фирмА и, вообще - стоят немеряно! В доказательство сымает буссоли, протягивает одному из корешей и, в подтверждение к сказанному, демонстрирует лейбл на внутренней стороне дужки очков.
Диалог:
- Ну что, видишь?! - Что вижу? Да барахолку вижу!!!
В продолжение столь милой славянскому сердцу темы «спиздить» и в ответ на «тазик черешни» (09.06.05).
В середине 80-х довелось мне несколько лет поработать на профессиональной сцене. Те гастроли, вне сомнения, были лучшими в моей артистической карьере – два с половиной месяца мы провели в Европе, а оттуда, без заезда в родной Н-ск, отправились на Южный берег Крыма, Украину и в города-здравницы Северного Кавказа. Оттянулись, само собой, по полной программе – летняя жара, ласковое море, изобилие фруктов-овощей, ну и вина, конечно…
Одним из городов на нашем гастрольном маршруте был Николаев, что раскинулся на Бугском лимане Черного моря. Концерт наш должен был состояться в довольно приличном Дворце культуры, но не в центре, а на окраине.
Как обычно коллектив прибыл «на площадку» за два часа до концерта. Прошла часовая распевка-репетиция и всех распустили до начала представления. Так в нашем распоряжении оказалось минут сорок свободного времени, которые мы с приятелем Игорем решили посвятить прогулке по окрестностям.
Метрах в трехстах от ДК начинался частный сектор и, что самое главное в моем повествовании, совхозные сады!
За забором, который и забором-то назвать можно только с превеликой натяжкой, деревья сгибались под тяжестью огромных, налитых сладким соком персиков! …и никого вокруг… Ни сторожа, ни злобных собак, ни-ко-го… В общем-то, оно и понятно. Кто из местных будет обирать совхозный урожай, когда у каждого во дворе или за городом свой сад, в котором тоже все буйно колосится, цветет и зеленеет? Я вспоминаю мою запорожскую бабушку, которая при помощи всей многочисленной родни не могла собрать и переработать и одной трети всего урожая своего сада. Остальное так и оставалось на деревьях и кустах на радость пернатым. Здесь та же история – свое бы утилизировать, не то, чтобы еще и совхозное. Вороватых приезжих было мало, но в этот раз приехали МЫ – лихие парни из далекой Сибири, где персики, увы, на деревьях не растут и на столы попадают исключительно из волосатых лап черноусых джигитов с Центрального рынка!
Проникнуть на территорию сада, по причине условности забора было делом плевым. Немного времени ушло и на поиски емкости под халявный продукт – штабеля ящиков приготовленных для сборщиков возвышались по всему саду. Мы с Игорем выбрали ящик пообъемистей и приступили к операции «Спизженный персик». Персики мы рвали не абы какие, а в силу широкого выбора самые смачные и налитые. И уже набрали добрую половину ящика, как Господь решил над нами пошутить. Ну, или немного проучить за нарушение заповеди «Не укради! ». На небесах что-то недовольно заворчало, потом раздраженно зарокотало и… ливануло!!! Гроза была серьезной – сплошной стеной, с ослепительными разрядами молний и оглушительными раскатами грома! Рыхлая садовая земля в мановение ока превратилась в липкую жижу, в которую мы проваливались до колен. Напомню, что мы только что приехали из Европ, а потому упакованы были как надо, что особенно выделяло нас на фоне дефицита шмоток середины восьмидесятых. Учитывая жаркое лето, на Игорьке был белоснежный спортивный костюм и не менее белоснежные кроссовки. На мне были шаровары фирмы «Lee» нежно-салатового цвета, такого же цвета открытые летние туфли, надетые на белые носки. Как стало все это выглядеть после утопания в грязи, каждый может сам себе представить…
Ну, коль мы уже изгваздались по самые бейцы, то смысла бросать начатое уже не было. Под проливным дождем мы дособирали ящик, приперли его поближе к ДК и, зная своих прожорливых коллег, заховали в кустах неподалеку. Заходить в «храм культуры» в таком виде было немыслимо и нам ничего не оставалось делать, как постучаться в калитку ближайшей хаты. Калитку открыла классическая хохлушка-молодушка – дородная девка с толстой косой, кровь с молоком, как говорится. Хохлушка изумленно осмотрела двух грязнючих незнакомцев и спросила: «Вы хто будете?!». «Извините, мы артисты, с концертом к вам приехали, нам бы ополоснуться немного»… Девка изумилась еще больше и произнесла сакраментальную фразу: «Да… Сразу видно, шо артисты! Заходьте!».
Кое-как отмытые мы ввалились в гримерную, где нас сразу же встретили дружный хохот и подъебки всех мастей. Мы героически молчали, думая про себя: «Ну-ну! Посмотрим, кто потом ржать будет!».
После концерта мы с Игорем торжественно внесли в автобус ящик сочнейших, здоровенных персиков. На дружные крики: «О! Персики! Дайте, угостите! », - мы с достоинством отвечали: «Идите на хуй, клоуны!».
«Ты где, сука, шашечки увидел?!! » из известного анекдота.
Шла сегодня по ящику передача о «таксистской мафии», где прозвучала фраза, что, дескать, если ты ловишь такси в Нью-Йорке, Париже, Лондоне и так далее, то остановится именно такси, а не какая-то другая машина. А вот если у нас, в России, то остановиться может кто угодно и на чем угодно.
Не спорю, в основном оно так и есть. Но бывают и интересные исключения.
Довелось мне недавно побывать в длительной командировке в одном из «закрытых» городов нашей необъятной. Теперь они ЗАТО называются – Закрытые Административно-Территориальные Образования.
В советские времена, когда, собственно, и появились «закрытые» города, отбор народа в них был поставлен грамотно. В такие города попадали только исключительно «правильные» советские люди, отсортированные заботливой рукой лучшего в мировой истории селекционера – КГБ. Закрытость города, его изолированность от внешнего мира и постоянный контроль «селекционера» (и по сей день, кстати) вывели интересную породу Homo Sovetikus, от общения с которыми в первые дни начинается угрожающее потрескивание шифера. Потом, вроде, ничего – свыкаешься. До следующего казуса, не совместимого с привычной тебе жизнью «за забором».
В городке несколько таксистских фирм. Все по взрослому – вызов по телефону, приезд машины максимум через две-три минуты, смешные по меркам жителя мегаполиса цены, все такое. Видимо культивированная у населения «правильность» в трех поколениях не позволяет им даже усомниться в том, что перевозить пассажиров должны только те, кому это разрешено ЗАКОНОМ!
Опаздываю на объект. Выскакиваю из гостиницы, несусь к обочине и привычно вскидываю руку. Обычный стереотип – у нас в Н-ске ко мне со всех рядов сразу же ломанулись бы несколько авто разных видов, типов и размеров, готовых за достойную плату увезти хоть в тот же Париж. Но не тут-то было. Останавливается частник на «Жигулях». Далее происходит короткий, но емкий диалог, от которого у меня еще долго дымились мозги.
- Что случилось?! - Мне туда-то. - Я что – такси? - А зачем остановился? - А чего ты руку поднимал???
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение, поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были, но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев» знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка, поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов, придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов, шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять. Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый – разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев» довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически (про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер. Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх – нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те, почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который, странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения, быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант – ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка… (с) AL
Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.
- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был, такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит. Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся, поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались, и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!
История от 19 февраля об историческом фехтовании и фехтовальщике с баллонами пива напомнила студенческую юность...
В те славные времена я входил в состав сборной города Н-ска по пулевой стрельбе. Тренировались мы в тирах нашего Н-ского меда, где, кстати, я и учился. Тренером у нас был древний Дед, которого не взяли на войну с фашыстами по причине того, что занимался он тренировкой и обучением снайперов и был слишком ценным кадром для отправки на передовую. И только когда злых фашыстов окончательно поимели, Деду разрешили немного пострелять в не менее злых самураев на Дальнем Востоке. Так что зарубок на прикладе у него - будь здоров. Не смотря на весьма преклонный возраст, Дед лупил в мишень как в копеечку из всего, что могло стрелять. Однако, в силу того же преклонного возраста, сильно уважал перманентную дрему в кресле у теплого калорифера. Оглушительная пальба из десятка стволов Деда не колыхала - у него уже давным-давно была сильнейшая тугоухость. Что делать - профзаболевание... Вот этими факторами мы и пользовались в свое удовольствие, время от времени устраивая стрельбу "по-македонски" - с двух рук, качая маятник. Книжка "В августе 44-го" была для нас хорошим учебником... Дед спокойно дремал, изредка возвращаясь в реальность, вопрошал: "Что это так сильно порохом пахнет?" и снова закемаривал. Особыми днями для нас были субботы, в нашей тусовке называвшиеся "День Тренировки Сборной". В этот день, с утра начинал решаться важнейший вопрос тренировочного дня - сколько и чего брать? Спор стоял серьезный! Шутка ли? Предстояло определиться - пиво или водка? Кто-то орал, что: "Надо брать десятитомник Белинского!", кто-то настаивал на 40 литрах пенного напитка! В итоге, как правило, брали и то и другое... Для полноты картины замечу, что у всякого члена сборной была своеобразная общественная нагрузка - каждый из нас должен был два раза в неделю тренировать свою группу новичков. И вот "День Тренировки Сборной" в полном разгаре, сигаретный и пороховой дым стоят столбом. Лампочки на стрельбище побиты меткими выстрелами (завтра, в воскресенье, мы, как обычно, соберемся к обеду, чтобы подмести осколки и прочий мусор, вкрутить новые лампы), настроение замечательное, задушевные базары "за жисть" и т. д. и т. п. Выходим с корешем отлить. Туалет на этаж ниже. На лестнице сталкиваюсь с первокурсницей из группы, которую я тренирую. Завязывается короткий, но содержательный диалог: "Здравствуйте, Александр Владимирович! Сегодня можно потренироваться?" Александр Владимирович, покачивается с угрожающей равновесию амплитудой, смотрит оценивающе на неплохую фигурку, вспоминает свою любимую команду на тренировке девушек при стрельбе из винтовки в положении "лежа" ("ноги раздвинь! шире! шире, говорю!!!"), обдает собеседницу мощнейшим выхлопом, от которого у нее моментально запотевают глаза и с явным сожалением произносит: "Извини, сегодня ничего не получится - сегодня "День Тренировки Сборной"... (c) AL
ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтер победил шахтер со счером 12:4. На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей. Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов. Болельщики Шахтера едут защищать победу своего чемпиона.
Уважаемые пассажиры приветствуем Вас на борту самолета компании... Пожалуйста достаньте свои паспорта, откройте страницу с Вашей фотографией, вырвете ее и засуньте себе в задний проход. А то, прошлый раз, после посадки такая нераpбериха была.
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
ехник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Еще пару историй в копилку о том, как наши дети в силу обстоятельств забывают родной язык... Живем в Германии. Завтракаем как-то, а наш сын размышляет над тем, "кем быт?". Превращаем разговор в шутку и он говорит: - Я лучше буду человек-паук! - А почему? - Ну, буду всех спасать, всем помагать... и тогда буду иметь всех девочек! Немного позже, сидим с женой, разговариваем, подходит сын и говорит: - Папа, ты слон! А ты мама - слонина! вот такой у нас слонюна растет ;)
Как всегда «приятные» новости поступают неожиданно, в самый неподходящий момент и имеют такие же «приятные» продолжения. Так сказать, «беда одна не приходит»…
Сегодня этот незыблемый постулат подтвердился на все сто.
К вечеру пятницы мне радостно сообщили, что для завершения очень важного для меня дельца необходимо приложить к документам квитанцию о взимании госпошлины. Я эту весть воспринял довольно кисло, поскольку впереди были суббота и воскресенье, когда банки не работают, так как «господа отдыхають - какаву пьють». Меня это резало без ножа! К вечеру понедельника я должен был иметь на руках полностью готовый пакет документов уже прошедших регистрацию в соответствующем государственном органе. В противном случае ждала меня грустная перспектива - абсолютно конкретная потеря весьма крупной суммы в американской валюте. Точнее - ее неполучение. Дальнейшая перспектива была еще неприятней - если эта сумма была уже как бы гарантирована, то при грамотном выполнении работы открывались захватывающие дух виды на суммы бОльшие в порядки! И это все могло обломиться из-за небольшой, государевой бумажки!
Робкие попытки пойти по проторенной дорожке и предложение «все решить» гораздо более существенными суммами в наличном виде (Хе-хе, не откажите, сударь, конвертик принять. Ради Бога! Не обижайте отказом! Просто сувенирчик-с! От всего сердца-с!) были встречены решительным отказом.
Ладно, скрепился я, вспомнил, что еще в советские времена были кассы, через которые и в выходные можно было сделать все платежи. А уж сейчас-то! При капитализьме!
Тут пришел облом номер два. Выяснилось, что Родина-мать жестко решила, что такие платежи можно делать только в кассах «Сбербанка» и только определенного района! Это несколько омрачало ситуацию, но мой природный оптимизм не дрогнул!
С утра субботы, решив совместить необходимое дело с пешей прогулкой, двинулся по известному адресу. Благо - не далеко. Наивный! Девушка за окошком кассы была приветлива, но тоже обломчива: «Извините, но в выходные в нашем отделении платежи от физических лиц не принимаются»… Это ввело меня в некоторую задумчивость - на хрена держать открытой такую махину со всем персоналом в выходные? Для юридических лиц? В просторном зале я не увидел не одного главбуха с пачкой платежек… Мало того, я там вообще никого не увидел! Себя не в счет - зеркала не было… Замечу, так же, что это было головное, центральное отделение этого района «Сбербанка». Еще с советских времен гордо именующееся «Центральными Сберкассами»! Девушка, впрочем, была обаятельна, приветлива (добавлю еще, что весьма хороша собой) и быстренько постучав по клавишам, нашла мне еще два работающих отделения, где «совершенно точно есть приходные кассы для населения». Поблагодарил и, решив - моцион, так моцион, двинулся в ближайшее, хотя и не такое уж и близкое.
Пришел, выяснил, что в кассу, в которую мне надо никого (!), а кассира хоть пока и нет, но сейчас подойдет, порадовался окончанию мытарств (не, ну не дурак?) и стал дожидаться. Девушка подошла действительно быстро (минут через 20-25, не боле) и тоже была приветлива и чертовски симпатична! «Вы знаете», - приветливо сказала она: «У нас действительно можно заплатить эту пошлину, только вот у нас уже третий день как автозаполнение не работает»… Боже! Вы только представьте себе, что значит для человека, который многие годы ручку берет только для того, чтобы поставить роспись, вручную заполнить бланк квитанции госпошлины?! Это ж покорение Монблана без снаряжения и пересечение Атлантики на плоту без весел!!! Бесконечные номера счетов, адресов и названий получателей и отправителей! Причем бланки эти (судя по размеру клеточек для вписывания букв и цифр) разрабатывались специально для коротышек из Цветочного городка. Делать нечего, взял бланк, образец (и за то спасибо), сел заполнять. Обнаружил, что забыл ручку. Все с собой есть, даже диктофон, а ручки нет! Понял, что наговорить на диктофон квитанцию и отдать его кассиру не прохиляет, со вздохом пошел к окошку. Девушка мило и даже как-то извиняющееся (она все предвидела! я понял!), дала инструмент. Сел, начал заполнять. В общем, Дамы и Господа, никогда не пытайтесь повторить это дома! Трюк опасен! …суицидом, как минимум…
Но, ничего-ничего! Терпение и труд! Через полчаса весь взмыленный, но с заполненным бланком, пошел к окошку. Глаза устали сильней, чем от EGAшного монитора. Про пальцы умолчу. Положил квитанцию в лоток (про себя молясь «чтоб все правильно было! »), добавил нужную сумму, поднял глаза на девушку и… понял, почему она так извиняющееся на меня смотрела… Вы знаете, сказала она, я вас, наверное, огорчу, но у меня что-то с компьютером… Я непроизвольно хрюкнул. - Что у вас с ним? - Он у меня перестал работать… - Что значит «перестал»?! - Да вот, на экране написано «безопасный режим» и больше ни на что не реагирует… - А вы только на этом терминале имеете право работать (с уходящей надеждой) - Да… (и глаза, блядь, такие грустные-грустные!) - Ну так позовите админа или какого другого компьютерщика! (без всякой надежды - откуда в отделении банка свой компьютерщик, тем паче в выходной!) - Откуда? (мысли читает, зараза!) - Так позвоните в свою центральную техподдержку, дежурному технарю (ваще без надежды - пока приедет, пока наладит - проще пойти, поймать тачку и доехать до оставшегося отделения) - А у нас нет техподдержки вообще! - Что??? У одного из крупнейших банков России в третьем по величине городе страны нет дежурной техподдержки??? - Сейчас попрошу кого-нибудь из девочек посмотреть… Пришла еще одна. Потыкалась-помыкалась, подняла клаву, заглянула под нее, подергала кабель, произнесла сакральную мантру «трямс-блямс-терминал запускамс! » и в отчаянии развела руками. Так… Понятно, что в кассу, к компу меня никто не пустит, если только не находится в состоянии глубокого гипноза, да я и сам не полезу - все одно ни черта не понимаю в банковском сетевом софте, всех этих POS-терминалах или как они там? Да простят меня спецы!
- Так что придется нам с вами, наверное, идти по домам… Я те, блядь, пойду! Это ты облегченно вздохнешь и порулишь отдыхать, а мне останется только от тоски в многомесячный запой уйти! (это я мысленно, конечно) - Ну идите, проверьте другие терминалы, Самый Главный Компьютер гляньте, будь он не ладен! Вторая учапала. Вернувшись, доложила: «Другие работают и сервер (умная, еп!) тоже». Ладно, если отдельный компук дуркует, то еще ничего! Попробуем с простого: - Перегружали? - Не реагирует! (усиленно тыча в клаву трехпальцовкой) А вы не знаете, как еще можно Виндовз перегрузить? - Чего? Вы в Винде что ли работаете? - Ага. Опа! Прикольно! «Сбербанк»-оле-оле-оле! - Ну выключите питание вообще и включите через несколько секунд! - Тоже не выключается! - Да вы на кнопку питания нажмите и держите нажатой, пока не отключится! Все начинало сильно напоминать третьесортный голливудский боевичок: «Так Салли, ты отлично ведешь самолет! Теперь выпускай закрылки - это такой рычаг справа, тяни его, тяни!!! » Загасила, наконец-то, системник, начала спешно отключать принтер, монитор… жаль на мышке выключателя не было… - Да вы это-то не трогайте. Поверила. - А у вас какие Винды стоят? (вспоминая, что и в какой версии можно сделать после перезагрузки - экрана-то не вижу! «Салли! Ты меня хорошо слышишь? Это Башня! ») - 98-е… - Что?!! - Ага… (грустно так) Ну, ладно, дальше была уже недолгая проза жизни, все потихоньку включилось и, в итоге, прожужжав, принтер пропечатал мой квиток! Я счастливый вышел на улицу, первый раз за два с лишним часа вдохнув полной грудью загазованный, но теперь такой свежий воздух мегаполиса… Шел и надеялся, что Господь смилостивится и в понедельник у меня все пройдет хорошо - не зря ведь столько мучился?
Хорошо хоть девчонки были приветливые и такие симпатичные!
P.S. Знаете какова была сумма оплаченной мной пошлины? Такой нужной и так трудно доставшейся? …ОДИН РУБЛЬ!!! Клянусь!!! Кто не верит - может зайти в «Сбербанк» и спросить у любого кассира - есть ли такие? Есть, есть… Спасибо Родине-матери и Правительству-отцу непрерывно нас блядущему! Упс! Опечатка вышла! А может и так нормально? Не буду исправлять.
Зашел сегодня к знакомцу - замначальника РОВД. Пока ждал, когда он освободится (от дел! а не из зоны!!!) вышел перекурить на крыльцо. От скуки начал лениво просматривать висящее на крыльце табло «Их разыскивает милиция», обратил внимание на ориентировку, висящую в самом центре, внимательно прочитал и рухнул в конвульсиях! Оторжавшись, достал цифровик. Спросил у вышедшего покурить же дежурного по отделу: «Это что - прикол у вас такой? » «Да нет», - говорит: «Обычная ориентировка»… Цитирую: "Рост 165 см. Возраст около 25 лет. Худощавое телосложение (щупленький)светлый, волосы жидкие, прямые, голова круглой формы, уши нормальные, маленько оттопырены, глаза светлые, нос прямой, острый, губы тонкие, подбородок острый. Общее впечатление "ГНИДА"!
На любой, даже самой «расцентральной» телестудии случаются технические неполадки и накладки в эфире. Железяки – что с них взять? Бывает, что студия слышит корреспондента, а вот корреспондент нет, хоть ты тресни! Профессионалы, как правило, с честью выходят из подобных накладок. Однако далеко не у всех хватает мозгов понять некоторые очевидные вещи... Вот и сегодня один из таких тугосоображающих деятелей Н-ской телестудии НТН-12 пытался, как это сейчас модно, «вести репортаж с места события по телефону», напрочь забыв, что если он в данный момент глух, как тетерев-пенсионер, то студия, а заодно и с полмиллиона телезрителей его как раз отлично слышат:
Ведущий: «Здравствуйте, Артем! » Деятель: «Алле! Алле! » В. : «Говорите, мы вас слушаем! » Д. : «Алле! » В. : «Да, да! Мы вас слышим! » Д: «ДА ВЫ ТАМ Чі? УСНУЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ?!! »
Спасибо хоть за то, что не употребил при этом «неопределенный артикль «бля»»…
Ведущему надо отдать должное – сохранил-таки серьезное выражение лица в кадре. Профессионал!
Те, кто уже посмотрел «Ночной дозор» наверняка запомнили веселого оперативника ночного дозора, мага-водителя Семена. Если кто еще только будет смотреть, то тоже наверняка запомнит - этот парень того достоин. Зовут его Алексей Маклаков. Для меня просто Леша. Почему так фамильярно? А потому, что мы приятели юности, выросли в одном дворе, жили в одном подъезде (хотя дом - одно-подъездная свечка), учились в одной школе. Леша «заболел» театром в восьмом классе, что было, в общем-то, не удивительно, поскольку дом у нас был «богемный» и жили в нем сплошь деятели искусств Н-ска. Так вот. Ставили они спектакль, по действию которого Леше нужно было стрелять в своего партнера. Это сейчас можно пойти в любой магазин игрушек и выбрать копию любого шпалера, а к нему специальные пистоны, которые грохочут, что твой Маузер тов. Ф. Дзержинского! Но тогда, в середине 70-х годов… Оставалось или выпилить лобзиком (а в нужный момент ассистент за кулисами стукнет в бубен), либо целиться из пальца (в надежде, что примут за авангардное прочтение пьесы). Леша выход знал! Он знал, мерзавец, что у меня дома хранится дивная, 1:1, копия никелированного Кольта! Этот стреляющий муляж несколько лет тому назад привезла мне из Франции матушка. Штука выглядела столь впечатляюще, что мент, который случайно увидел меня с этим Кольтом на улице, чуть не поседел! И потом, проверив игрушку, долго, витиевато и очень изобретательно рассказывал о моей матушке интересные вещи. Вот на этот самый Кольт и положил Лешка глаз. Он уже видел, как в сцене его герой достает здоровую, никелированную пушку! Зрители (а особенно девушки) так и столбенеют от красоты, мужественности и решимости Леши! Бабах!!! Главный Негодяй сражен наповал! Все плохие умерли, все хорошие (особенно девушки) спасены, Леша весь в белом! Реальность оказалось суровее… Револьвер «стрелял», как и положено, капсюлями. Но капсюлями специальными, родными, так сказать. Я выдал Лешке ствол, отсыпал нужное количество боеприпасов, с расчетом, что хватит и на репетиции и на спектакль. Но пацанам ведь, сколько хлопушек не дай - все мало будет! В итоге, к спектаклю, капсюлей, увы, не осталось… и умный Леша подобрал другие капсюли, более-менее подходящие под посадочные гнезда. Ими оказались капсюли «Жевело»… Если кто не в курсе - это мощнючие капсюляги, а материал корпуса Кольта, сами понимаете, делается специально из мягкого металла, типа силумина. В общем, когда Леша в своей сцене шмальнул в партнера и стих грохот, и звон в ушах, то офигевшие зрители (да и сама будущая звезда блокбастеров), револьвера в руке актера не увидели… точнее - это была рукоятка револьвера и все! Кольт Леша вернул в виде обломков и осколков разного размера… Да Бог с ним, с револьвером-то! Хорошо разлетевшиеся осколки никого не зацепили и не травмировали. Больше всего могло достаться как раз Алексею - все же в эпицентре был! Лишились бы мы мага-водителя Семена еще в его юные года!
Уж и не помню откуда и в моей коллекции эта дивная театральная история, но, увы, авторство не мое...
Абакан. Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - А это кто в малиновом берете? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и увы не аплодисментами...
В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж не лыком шиты! Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа, держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в нормальный человеческий рост. Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса - от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик… Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин «агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул… Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири - не представляю!!! Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не видел - хрен бы кто позволил! А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены кабинета… (c) AL
За какой-то надобностью вышел в наш внутриквартальный магазинчик. У входа – BMW 735i, темно-синий, тонированный по самое не балуй, с синими же, ментовскими номерами. Вхожу в магазин, смотрю – стоит милицейский полковник (тоже в синем), чем-то закупается. Встаю за ним. Стоим… И тут у полковника звонит мобильный, оглашая торговый зал мелодией. Как у меня хватило сил не расхохотаться – не знаю. Сжал зубы-губы и вытерпел! Телефон полковника милиции играл тему из «Бригады» и это было сильно!
…хотя, если бы у него стояла мелодия «Наша служба и опасна, и трудна» – было бы стебовее…
Только что, перечитывая «Лучшие прошлых лет», наткнулся на историю об азербайджанце и армянине, и вспомнилось…
Было это в далеком 1987 году, когда вовсю бушевала Перестройка и сообразительные граждане, большинство которых и составило в дальнейшем костяк отечественного бизнеса, косили капусту направо и налево. Я исключением не был - косил и, несмотря на совсем молодой возраст, был довольно обеспеченным человеком. Но, бизнес - бизнесом, а молодость и ощущение свободы давали о себе знать и мы КУТИЛИ! Ух, как мы тогда кутили!!! Еще не было многочисленных казино, ночных клубов, да и банальных ресторанов было - раз-два и обчелся. И самое поганое было в том, что работали они, как правило, не до утра, а где-то до полуночи. А потом все, пожалте на выход, юноши! Из-за такой жизненной коллизии приходилось нам продолжать кутеж в других местах и основным таким местом стал ж/д вокзал - там всегда было много народу, там всегда можно было прикупить горючее, там можно было пошароебиться по громадным залам, отхлебывая из горла и балагуря с друзьями. Там, наконец, можно было (с бутылем в руках) постоять на виадуке, глядя вслед уходящим поездам… Если кто не понял, то это было предисловие. И вот, в одну из таких развеселых ночей мы ткнулись за «добавкой» в один из вокзальных ларьков, где можно было купить все. Из ларька в это время вышел хозяин, обладатель лица кавказской национальности. Движимый дружелюбностью, жаждой знакомств и общения, а в большей степени легким алкогольным анабиозом, я обратился к «лицу»: «Братан! Здорово! Как тебя зовут, и кто ты будешь? » Лицо тоже было настроено благодушно, назвало имя и добавило: «Я армянин! » На что я протянул ему для рукопожатия руку и приветливо произнес: «А! Армянин! Ненавижу армян! » Ара опешил, а далее его глаза стали наливаться кровью, как у племенного быка! Тому, что я тут же не получил в бубен, я должен быть благодарен только своим друзьям, здоровым кабанам, которые покачивались рядом. Эта пауза и спасла мне если не жизнь, то здоровье. Вынырнув на секунду из анабиоза я вдруг осознал «ЧТО» я сказал! «Ара! Извини! Азеров я ненавижу! Азеров!!! Ошибся! Ну как я братьев-христиан могу ненавидеть?! » Кровь у визави потихоньку отхлынула, кулаки разжались и уже через полчаса новообретенный кореш достиг той же степени алкогольного опьянения, что и мы. Дружим с Суреном и по сей день, время от времени встречаясь и посмеиваясь над тем случаем. Он уже, конечно, не хозяин пары вокзальных ларьков, а куда как покруче, но к делу это не относится…
P.S. Не кидайте в меня тяжелыми предметами - тогда я только-только пришел из армии, где с азербайджанцами у нас были более чем напряженные отношения. Это сейчас, по прошествии лет, я уважаю любого человека вне зависимости от его национальности. Главное, чтобы это был на самом деле ЧЕЛОВЕК!
Анекдот за 12/06: "Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно..."
Не так уж это и далеко от жизненных ситуаций. Ноябрь прошлого года. Мы "с группой товарищей" находимся в длительной командировке в Республике Алтай. Поскольку с гостиничным хозяйством (как и со многим другим) в этой самой республике полнейший затык, а жить нам долго, то снимаем несколько коттеджей в 30 км от города - благо транспортом мы обеспечены как надо. И вот, в один из поздних зимних вечеров у нас вырубают электричество... Запалили свечи. Посидели, потрепались, стало скучно. Идти развлекаться некуда, спать ложиться рано, за окном темень хоть глаз выколи, не погуляешь по лесу, что делать? Решение пришло быстро - я распаковал ноутбук, зарядил DVD и при свете свечей мы благополучно посмотрели комедь, попивая вискарь и комментируя увиденное. Благо ноут у меня здоровенный - с 17-тидюймовым широкоформатным экраном, так что никто обделенным не остался.
Рассказано замечательным русским актером Александром Пороховщиковым:
В тот период, когда всевозможные "дворянские собрания и общества" раздавали налево и направо титулы, приходит он к своему знакомому домой. А тот сидит в кресле в атласном халате, а над головой, на стене красуется баронский герб и соответственная грамота о пожаловании титула. Пороховщиков на все это внимательно посмотрел, грамоту прочитал и сказал: "Слышь, барон, ну-ка сгоняй в магазин за водкой!"
Не далее как в пятницу произошел со мной не слишком забавный, но легко для меня разрешившийся казус: Довольно поздно вечером я возвращался домой с прогулки. Летним вечером так приятно побродить по городу. На плече имел кофр с довольно серьезной (и дорогой) камерой Minolta 7hi. Так вот, шел я, шел, никого не трогал (я вообще человек мирный), как уже у самого подъезда из полутьмы вывалились два покачивающихся юнца лет 17-18, довольно тщедушной наружности. И что их заставило до меня доебаться? До сих пор в задумчивости... Во мне росту под метр девяносто и весу за центнер, а у них на двоих масса немногим больше моей. Местная гопота, курящая по вечерам на скамеечке, всегда вежливо со мной здоровается - знают. Точнее - помнят. Ну, это из другой пьесы. А у этих, наверное, совсем деньги на бухло закончились или жопа зудела от отсутствия приключений, а может быть засекли меня когда я делал снимки, так как камеру (в силу габаритов) не захочешь - заметишь и решили на гоп-стоп взять. Ну, а может количество принятого на грудь совсем затуманило и без того плохо работающие мозги... Вместо того, чтобы взять какую-нибудь трубу, отоварить меня сзади по кумполу и спокойно разжиться имуществом (спаси и сохрани, Господи!), эти два придурка подошли ко мне спереди и задали вопрос от которого я гыгыкаю до сих пор: "Мужик, денег на пиво дай!" По сравнению с этим вопросом классическое: "Дай закурить!" - просто верх вежливости и предполагает за собой массу вариантов. После "дай на пиво" все уже понятно и остается только два варианта - посылать на хуй и ожидать чукалова или разворачиваться и бить рекорды Бена Джонсона. Я вабрал вариант номер раз и послал дебилов на хуй. Гопник дал мне в пятак. В общем-то я уже был готов к продолжению светского раута и отклонился. Но, увы, годы свое берут - наработанные в спорте рефлексы остаются, а реакция уже немного не та - зацепил меня в переносицу боковым. Легко зацепил, но кровь я почувствовал (рассечение), как выяснилось позже - печатка у него была на пальце. Вот этого им делать было совсем не надо... Если бы я не почувствовал как кровь капает на мою любимую ливайсовскую рубашку - я бы не озверел. Пиздил я их на смерть, вспоминая все, чему когда-то учил меня мой добряк-сосед - старший тренер одного из боксерских клубов, мастер - полутяж. Гопникам много было не надо. Скоро они получили гарантированный постельный режим и глубоко задумались лежа на земле. Для охлаждения боевого пыла попинал еще немного и пошел домой - переносицу зализывать. В общем, рядовая для Рассеи ситуация... Главный прикол случился двумя днями позже, когда я в аське рассказывал своему минскому корешу о "приключении". Привожу дословно последние мессаги:
>Суки, любимую рубашку из-за них уделал. Хорошо хоть цифровик целый и невредимый.
Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными». В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо, потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона, Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи», «Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий губернатор».
Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек! У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя» (Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и сатисфакшн.
Вы думаете, что Виниту - это вождь индейцев, который когда-то жил в Америке? Ошибаетесь, голубчики! Виниту - цыган и живет в славном городе Н-ске! http://www.nsk.kp.ru/2004/05/25/doc23448/ Еще более круто то, что папаню евойного зовут (барабанная дробь!)... Комсомолец! Прикидываете? Виниту Комсомольцевич! Внука, к гадалке не ходи, нарекут Чингачгуком!
"Мальчик, тебя как зовут?" "Чингачгук!" "Э... А папу?" "Виниту!!" "Е-мае! А дедушку?!" "Комсомолец!!!"
И все - клиент дурдома готов!
Рупь за сто, что любимая песня их табора - "Настоящему индейцу завсегда везде ништяк!!!"
Какая там Одесса - столица юмора? На фиг! Н-ск - рулит!!!!
http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации": "Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может рассчитаться с Эстонией за грехи СССР. "Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы делать лесозаготовки"...
В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии: "За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские земли, отдать в пользование России Эстонию. Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в состав России...
Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание, питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.