Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 911
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(, а также неопределнный артикль "бля"
Вы когда-нибудь видели милицейскую "Оку"? А я вижу каждый день. На Каширском шоссе возле поворота на Братеево стоит светофор. Дабы избежать неизбежной пробки светофор этот переведен на ручное управление. А управляет им мент, т. е. гай. А рядом с управляющим на тротуаре заботливо припаркована "Ока" вишневого цвета. И так уже вторую неделю. Жаль, она без мигалок!
Копирайт мой и тещи, разговор прямо как в анекдоте, но поскольку все нижесказанное происходило на самом деле, отправлено в истории.
Теща - заядлый садовод-любитель, почти профессионал. Я - совсем не садовод, но ни одно двусмысленное слово не оставляю без комментария. Итак, возвращается теща вчера с рынка "Садовод", вся в восторгах от свежекупленных тяпок и т. п. И так мечтательно произносит: Т: А я такого ПЕТУХА видела... Я: ПЕТУХА? Т: Железного... Я: ЖЕЛЕЗНОГО? Т: На крышу... Я: НА КРЫШУ? Ну вы и извращенцы: про надувную резиновую женщину - слышал, но ЖЕЛЕЗНОГО ПЕТУХА НА КРЫШУ!?
Еду за рулем, вспоминаю, что мобильник все еще в кармане, а не на своем месте на торпеде с подключенной hands-free. Ставлю свою Нокию на место, цепляю эту приблуду - и каким-то образом срабатывает голосовой набор. Телефон пиликает и пишет на экране, мол, жду ввода имени. А я еду, рулем кручу, да еще мобила тут выпендривается. Что я говорю? Правильно, просто и по-русски: "Б***ь!" А что моя умница Нокия? А она пишет: "Совпадений не найдено". Ну конечно, стану я кого-то в телефоне ТАК откровенно кодировать!
Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку. Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем, ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все остальное заклеено газетами. Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою мелкую всю насупленную, как мышь на крупу. - Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко? И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит: - папа, это же не наша машина!!! Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер, чтоб дитя успокоилось. Мастер чуть не уписался прямо в краску.
Шли по бескрайней пустыне усталые бородатые люди с большими тюками за плечами. И раздавалась песня: "А путь и далек, и долог, инельзя повернуть назад..." "Геологи" - подумал Штирлиц. "Евреи с Моисеем"- догадался Борман.
По радию сегодня довелось мне услышать известный хит "Don`t speak", известный в русском переводе как "Не п##ди!". Так вот, обратил внимание на текст самого начала. Цитирую: "You and me used to be together, Every day together, Allways" Е-мое! - подумал я - А это же ведь песня-то про прокладки!!!!
Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос: - А этот дядя кто? Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например). Д: - А этот шпион добрый или злой? Я: - Злой, Все шпионы злые... Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ... Вот бы представить такой финал лет 15 назад...
Попалась на глаза питерская газета "зенитовских" фанатов. На последней полосе некто 40-летний бизнесмен, имеющий жену и 2 дочерей, торгующий часами, предлагает два (!) варианта гимна этого самого "Зенита". За один из них я готов голосовать прямо сейчас. Вот цитата: "Мы гордо носим на футболках Наш УСТРЕМЛЕННЫЙ КВЕРХУ... ЗНАК" Даже интересно, чего у них там нарисовано!
Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит: - А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ? ... я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским берегам...
В продолжение: ""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?" Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская Азия." - но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?
Про автомобилизм женщин рассказано немало. Вот еще перл, подслушанный мною уже давно по радиостанции "Надежда" - была такая женская станция. Журналистка расскахывает что-то про новые пошлины на иномарки (не те, о которых все говорят сейчас, а о подобных, только несколько лет назад). Ну и читает текст, типа "автомобили с двигателем до 100 л/с - столько-то, свыше 100 л/с - столько то..." Видимо, текст так и был набран, с сокращениями. А дамочка решила эти сокращения расшифровать... В эфир вышла фраза: "Автомобили с двигателем до ста литров в секунду..." Ну не знает она про лошадиные силы!
Тесть рассказал старый анекдот-присказку (увы, не весь!)
Одессит в московском цирке сидит недалеко от арены и громко комментирует происходящее: - Это ж разве цирк? Это ж бардак! Вот у нас на дерибасовской был бардак, так вот там был цирк! - Это ж разве клоун? Это хуй! Вот у нас в бардаке у вышибалы был хуй - таки да это был клоун! - Это ж разве звери - это ж бляди! Вот в нашем бардаке были бляди - так это ж были просто звери....
К первой из Остальных за 20 августа: Не клевещите на московских бандитов, не станут они размениваться на корейское корыто с западлянским названием "Хунь Дай". Никакая это не "полубандитская" машина, а тазик для таких вот плешивых ботанов в очках. Сопливые ботаны демонстрируют свое мачо в пятерках, зрелые ботаны - в Хунь Даях.
Большое спасибо за рассказ про славный город Легница! Просто чем-то свежим повеяло, родным, знакомым... А вы, батенька, случайно не учебку в Хоцануве заканчивали? Которая под позывным "Путевка"? Золотые были времена...
Едет пионер в трамвае, рядом сидит старая бабулька. Вдруг бабулька выразительно так чихает. Пионер:"Будте здоровы бабаушка!" Бабушка:"Спасибо милок! Вот что-то приболела я!" Пионер:"По мне, да хоть х#й соси, я пионер - я должен быть культурным!"
НОВОЕ ПОКОЛЕНИЕ ТЕЛЕПУЗИКОВ! Вчера видел совершенно потрясную штуку: желтенький пластмассовый телепузик (made in China) с ПРОПЕЛЛЕРОМ НА БАШКЕ!!!!!! Мы пришли к мнению, что это должно получиться, если Карлсон Лялю (телепузика) трахнет.
Почти как по Успенскому: "Чебурашка был похож на бракованную игрушку..."
Вся Москва заклеена афишами Хулио Иглесиаса, который чегой-то должен вскоре спеть нашим прекрасным дамам. На плакате - морда лица великого испанца, название концерта, дата и разумеется имя самого певца. Только вот написано оно следующим образом (не, не так, как недавно на Украине, но тоже ничего): JULIO ИГЛЕСИАС. То есть фамилия по-русски, а вот имя, видимо во избежание опечаток, кириллицей написать не решились. Ну и правда, кому приятно, когда по всему городу написано ХУЛИо, ХУЛИо...
По-моему, с Украиной по поводу сбитого самолета надо разбираться по принципу автомобильной аварии. Самолет разбили, ущерб нанесли, надо платить. Раз денег нет - отдавай квартиру. Или ее часть. Вот Крым бы в самый раз подошел в качестве компенсации. Тем более, что они им все равно пользоваться не умеют. А?
Встречаются две акулы-гурманки. Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие, мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась! Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера. Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то, жилистые, вонючие.. Вторая: - А зато какая печень...
Мда... Времена изменились. И капитально. Во дворе своих родственников обнаруживаю мусорку (контейнер для мусора) с аккуратной надписью масляной краской на борту (глубокий вдох): "ГОРКОМ сервис". О как! Лет 15 назад этот каллиграф поехал бы лобзиком пилить кедры и пихты. А теперь - теперь это значит-то всего лишь ГОРодской КОМмунальный сервис.
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС. Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров. Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь мутным взором и изрекает: "Невзгод России пиздою не прикроешь!" Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна... Рядом с ними сидят петух, кот и пес. - Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить, а в деревне на бульон только я и остался. - Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей я всех съел, ухожу... - А я останусь, говорит пес. - Чего вдруг? - Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
Приходит мужик к доктору: Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?" Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!" Мужик:"Правда???!!!" Доктор:"Нет, Труд!"
Звонок в большую контору: - Здравствуйте, будьте добры Сидорова! - Еще не приходил. - А как ему позвонить? - У него нет телефона. - А мобильный? - Он его отключил. - А пейджер? - Он не платит за него, его заблокировали. - Ну хоть е-майл то у него есть? - Есть. - Продиктуйте, пожалста! - Записывайте: Сидоров собака СВОЛОЧЬ, ПАРАЗИТ, ГАДИНА, ГДЕ ТЕБЯ НОСИТ!!!!