Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что будет, если победит Витренко - Все партии, кроме ПСПУ будут запрещены, в Университетах будет введена история ПСПУ. - Введена смертная казнь. Всех неугодных будут расстреливать. Население Украины уменьшится до 35 млн. человек. Меня в таком случае тоже расстреляют. - Цены упадут до советского уровня. Зарплата будет 10 долларов в месяц, бензин будет стоить 1 миллицент. - США разрывает с Украиной свои отношения. Россия отказывается понижать цены на нефть и газ и Украина берет иранский газ и венесуэльскую нефть - Локальные конфликты, в основном на западной Украине расстреляны из танков, население сокращается до 25 млн человек. - Все становится как в КНДР. - На тротуарах пробки, связанные с длинными очередями. - Галичина(с Буковиной) и Закарпатье становятся автономиями. Это первая ошибка Витренко. - В названных облястях вспышки сепаратизма. - Выборы-2014 Витренко выигрывает с результатом 99% при явке в 100%. США, ЕС не признают результаты выборов. Витренко объявила себя пожизненным президентом. - Украинский язык жив еще хоть как-то на Западной, Северной и Центральной Украине. По новой переписи населения 80% юга и востока Украины назвали родным языком русский, а 60% - себя русскими. - Греко-католическая Церковь влилась насильно в единую УПЦ, созданную на базе УПЦ МП. Все без исключения попы УПЦ КП, УАПЦ, УГКЦ, УРКЦ расстреляны. - Воспользовавшись снятием депутатской неприкосновенности она, еще давно перерезав всю оппозицию, провела чистку в ПСПУ. - В 2034 году Витренко провоцирует покушение на себя и расстреливает Марченко. В ПСПУ назрел раскол. Но Витренко расстреляля клику оппонентов, найдя на них компромат. - На 30 продлен подписаный в 2013 году договор с президентом Мексики Лопесом Обрадором - другом Уго Чавеса и Фиделя Кастро, которого окончательно сменил его брат Рауль. В Латинской Америке создан Боливарианский блок, созданный как противовес НАТО. В Латинской Америке цветет социализм. Украина, Беларусь, Россия, Казахстан, Узбекистан, Туркменистан, Китай, Монголия, Иран и некоторые государства Африки, в которых победили идеи чавесизма вошли в Боливарианский блок. - В 2040х годах Витренко умирает. Власть переходит к ее дочери Марине в безальтернативных выборах. - Галичина, воспользовавшись федеральным статусом провозглашает вместе с Закарпатьем ЗУНР. Она становится 191 членом ООН ( до этого ими стали Косово, Абхазия, Осетия (единая), Исламская республика Ичкерия, Уйгуристан, Тайвань). Россия не смогла наложить вето на резолюцию по ЗУНР, так как ушла в знак протеста против признания Тайваня. Вето Китая преодолели в обмен на возвращение китайских игрушек на прилавки магазинов США и ЕС. Рост ВВП КНР вырос до 45%. Наивысшее здание Шанхая была в два раза высшая копия Башни Винтерса из черепашек-ниндзя. - Марина Витренко вводит в Социалистическую Республику Украина (СРУ) войска Боливарианского блока, в ЗУНР введены ооновские войска - Вооруженные силы НАТО и ЕС. Когда КНР послала в Украину всю регулярную армию - 1 млрд человек, Генсек ООН вспомнил корейскую войну, когда китайцы спасли КНДР и урегулировал конфликт по корейскому принципу. - ЗУНР стала нефтегазовой империей за счет месторождений в Карпатах. Также она развивала туризм, за 5 лет она обогнала Швейцарию и Италию по поступлениях в бюджет за счет туризма. - СРУ находила все новых и новых шпионов ЗУНР, США, НАТО, население массово переплывало Збруч и Днестр и убегало на Запад. Режим династии Витренко был признан ООН преступным когда ЗУНР была непостоянным членом СБ ООН. И вновь Россия не голосовала в знак протеста против непризнания США новой, Боливарианской власти в Марокко и непризнания Испании, где правил проамериканский режим, за Марокко испанских городов на побережье Сеуты и Мелильи. Ее население сократилось до 10 млн человек. - Россия разместила ракеты под Одессой, в районе Хмельницкого. Китай - в Житомирской области и под Харьковом. США и страны НАТО разместили ракеты среднего и дальнего радиуса действия в Тернополе и подо Львовом. Также сюда передислоцировали половину авиабазы Михай Когэлничану из Румынии. - Принята конституция ЗУНР, 23 статья которой говорила о том, что в любой момент, когда это нужно, можно присоединить остальную часть Украины (механизм ФРГ). - СРУ жила за счет нефти и газа черноморского шельфа и нефти острова Змеиный. По договору рядом стояли румынские вышки в равном количестве. Оттуда нефть шла из Румынию по нефтепроводу Белый - Бакэу - Борислав - Плоцк через ЗУНР в Польшу, где соединялась с нефтепроводом Одесса- Броды - Плоцк. За транзит нефти ей платили неплохо и так она и вошла в НАТО и ЕС. - Приднестровье, признанное всем миром территорией СРУ после вступления Молдовы в ЕС жило при социализме и было вполне недовольно своим положением. Отсюда убегали в основном в Молдову, ЗУНР и Румынию. - КГБ СРУ рассекретило очередную партию шпионов ЗУНР, Польши, США, НАТО и расстреляло 3 млн человек. Сына Витренко признали душевнобольным, но он убежал из психбольницы и попросил политубежище в ЗУНР. Независимое психолого-психиатрическое обследование, проведенное в США признало его абсолютно нормальным человеком. Он стал премьер-министром ЗУНР и вывел страну в ЕС. ЗУНР была признана самой плотнонаселенной страной Европы. Здесь жило уже 46 млн человек. - Окраины Львова, и других городов были усеяны небоскребами, в горных городах - не выше 16 этажей. - СРУ подало прошение президенту России о присоединении ее к России. Россия отказала СРУ в этом. - 2070 год. Марина Витренко обещала компенсацию в 100000 гривен СРУ возвращенцам из ЗУНР. Но это все равно не вернуло население обратно. - Рост ВВП ЗУНР достигал 9%. СРУ крошила вдребезги 5000%-я инфляция. - 2075 год. На Марину Витренко совершена провокация на покушение. Население бежало за Збруч. Витренко пробовала заселить пустующие города Китайцами, не помещающимися в большущей, но слишком перенаселенной территорией Китая. Но они переселялись в ЗУНР, где получали вид на жительство, гражданство и уезжали в страны ЕС и Шенгена. - 2076 год. Марина Витренко двинула в очередное турне по Латинской Америке и приехала в Венесуэлу, где делегат-шпион ЦРУ убил ее отравленной водкой Немирофф. - ЗУНР быстро построила дороги, вошла в НАТО, ЕС. Туда перебегали жители СРУ. Население расло также и за счет китайцев- оппозиционеров, латиноамериканцев, русских и прочих беженцев изх стран Боливарианского блока. - ЦРУ убило Витренко во время визита в Венесуэлу. Граница между Украинами рухнула и ЗУНР становится просто Украиной и становится членом НАТО и ЕС по германскому принципу. - В Украине отменена смертная казнь. Воинов УПА признали участниками войны. Во Львове провели Нюрнберг для коммунистов. Наконец-то. А пока - настрадаемось
Играет новый русский в поле чудес и выпал ему сектор приз. Он говорит - Не надо ни денег, ни приза, лучше я в микрофон свисну. Берет НР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110 - А на кой мне этот драндулет. Я вот с вованом на 600-й мерседес поспорил, что я на всю страну свистнул!
А теперь история.
Наше время. Типичная советская кирпичная пятиэтажка, построенная при Брежневе. Лестничая клетка. На этаже две квартиры - слева и справа. Справа живет генерал армии, ну ясно, служебная машина, евроремонт, богатый, золотой унитаз то, се. А на другой живет бедный-бедный еврей. Встречает как-то раз еврей генерала. - Скажи мне, как ты денег столько заработал? - А вот, знаешь? Я спорами денег заработал. - Поспорь мне. - Спорим на то, что завтра утром у твоей жены на жопе выскочит прыщ. Сумма спора - тысяча долларов. Приходит генерал к жене, мажет жопу ее вазелинами, мазями, чтобы прыщей не было. На завтра приходит генерал к еврею. Тем временем, под один из балконов еврея и один из балконов генерала (ясно же, они же соседи) приходит человек 100 - из полка, коим этот генерал командовал в бытность полковником. - Мы спорили. Давай пойдем на балкон, там виднее - увидим результат, - сказал генерал. Смотрит, показывает на балконе, жопой от окна (это важно!) - нет прыщей.
- Ну все, ты проиграл, с тебя 100 долларов. - Нет, я выиграл 99 000 долларов. Я поспорил на 1000 долларов с каждым членом моего полка, что твоя жена перед ними станет раком. Мне идет 100 000 долларов, тебе 1000 - значит, 99 000 долларов мои. И я теперь смогу выкупить квартиру надо мной и присоединить ее к своей! Вот такая история.
Про турнир по шахматам в Золотых песках в один из 60-70хх.
Выходит Фишер. Лик его таков - Он в полотенечко закут, голяк, По пляжному одет, босяк. Болгары смотрят на него как на козла. (А дело было в Золотых Песках). - Ну я же бичмен, сказал он впопыхах...
В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым. Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..." -Фу! Вовочка, как неудобно! -Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.
Проснулся цветок в баре в Вашингтоне из зимней спячки. Захотел он воды напиться. А Там в зале сидела ВИП-персона, которую обслуживали и обслуживали. Цветок был доведен до крайности и сказал - Че вы меня не обслуживаете? - А ты кто такой? - Цветок - А там сидит Буш(Bush-куст. Прим)
В СССР строили в стиле Сталинского барокко В Румынии - в стиле Чаушесковского рококо На Кубе строят в стиле Кастровского модерна В Болгарии строили в стиле Живковского конструктивизма В Ираке - в стиле Хусейновского юртизма...
Открыл пасьянс Косынка. Ставлю: если пасьянс сошелся, то успех. если нет - так нет.
Позиция нормальная - в начальном положении 3 туза. Посылаю их в дом. Ставлю. Сошелся. Еще раз играю - опять сошелся.
Несколько дней назад получил письмо-счастье, которое проигнорировал Хрущев и был свергнут друзьями, которое не открыл Конан Дойль и потерял обе руки. И которое Пугачева приняла, послала 20 копий в разные места и получила через 4 дня предложение от фирмы. Я вчера сделал 20 копий и разослал своим по всему городу. Не знаю, будет ли фарт на 4-й день?
Опять слушаю оперу Россини Сорока-Воровка. Гаммы диезные - ми-мажор(4 диеза), ми-минор, соль-мажор(один диез) слава Богу, хоть бемолей нет.
И продолжаю думать, откуда в городе появились Воланды?
Приходит пьяный кубинец в бар со своей _морской_звездой_ - Спорим, что моя морская звезда сыграет вам кубинскую румбу. Звезда сыграла на синтезаторе румбу "Сальвадор". - А фламенко Звезда сыграла фламенко. - А салсу Звезда сыграла салсу. Тут америкос подходит по синусиоиде к звезде и говорит. - Ты на вредной Кубе мой любимый блюз сыграешь? Звезда тырым-пырым. - Если ты мне не сыграешь блюз я тебя ухерашу в самый кубический корень. - Отстань. А вдруг я эти блюзовые ноты и тебя самого вывороченным наизнанку желудком переварю.
Я вчера пришел на день победы к своему шахматному тренеру. Он открыл мне дверь - и началось! Он кричал как на митинге, часто смеялся без причины. Он повел меня на кухню, где сидел за бокалом вина и тарелкой супа. Я ему спел песни, которые я пою - "ку-ку-ру-ку-ку палома", "Гранада" и "Гуантанамера"(кубинская народная). Он, послушав мое пение (а я окончил по пианино и гитаре музыкалку, пою, ну не Паваротти, но и не витя из автоваза), засмеялся и крикнул и спел под меня. Когда разговор зашел о том, кто пел эту песню, он клонировал Муслима Магомаева, сказав, что таких как он - тысячи. Потом он ударил кулак по тарелке супа и выплеснул двести кубических сантиметров супа на стол. А потом разлил на мои джинсы полный бокал вина.
В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930 году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на 2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал. Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но... в 2003 году в Ираке...
У нас вчера была дискотека, посвященная дню студента. Там мы гуляли танцевали. Я делал такие дискотечные па, как часы, центрифуга, и т. д. Когда мы дошли до стола, я начал делать коктейли, которые меня научили делать в Турции. Всех не было уже час. И тут я взял гитару и начал петь "Ку-ку-ру-ку-ку, палома". Иностранные языки я не знаю, но умею воспроизводить по слуху. Т. е что слышу, то и пою. Дошел до песни, где было кукурукуку кантаба, зашли сразу трое. Перешел ко второму куплету, что-то там про палому тристе - зашли еще несколько человек. После того, что я спел кукурукуку палома, все дошли! Вот так песня подействовала на группу. Вот так.
Я играл в поле чудес. За Якубовича был мой друг. - Древнеиндийская поэма на 11 букв. Мой друг назвал букву А, затем слово приобрело вид МАХАБХАРА-А. Ответ очевиден Мой друг взялся отвечать. Сказал - МАХАБХАРАЗА - ??? - МАХАБХАРАЗА - Неправильный ответ. А это был мой папа. Он передавал привет мне в зал. Ход перешел ко мне и я сказал слово. Папа сказал: а вот и не передам
Как я рвал струны на моей гитаре. Смешные выдержки из пребывания в гитарном классе моей родной МШ (оконичил я еще и по пианино) - Фальшивое обьявление о якобы продаже гитары(о нем я уже рассказывал) - Испанский воротник гитаристу. - Смех пьяного гитариста от архаичного гитарного приема - прижима большим пальцем левой руки струны. - Приколы дублирующего гитариста - Что ты бегаешь как бугай? - Быки рыгают (на фальшивый басовый звук, взятый моим предыдущим) - Патык в жопу (об одном гитаристе, который играл на гитаре сидя на колу) - Шрам от топора на голове (мой гитарист был лысым с царапиной на лысине) - Цирк уехал, клоуны остались (пьеса, которую мы играли, называлась "В цирке") - Че-то сарабанда такая веселая?(сарабанда - траурный танец) - Пасодобль = Па де сопль - (Окончание пьесы "Розовый слон") Розовый слон трубит - Босса-нова: направо, или налево? - 2 постола Бора - (Полным ходом идет война в Афганистане. Играют на гитаре со спущенными струнами. Получается дырдырдыр) Афганская бурчалка - Гитара с 2 резонаторами (звучит история о пьяном гитаристе, который пальтцами проткнул деку) - Я развлекаюсь подписывая дневники. - Ноты испаноязычные. Песня называется "Ser libre" Сер либре - что, на книгу? - А если струна в глаз? - Сколько не чини эту гитару - все равно отобьет рэп рваными струнами. - Эта гитара с 2 грифами плохая, старая - и вообще - фашисты ее делали(Гитара произведена в ФРГ при ГДР) - Гитара - не пианино. Это чуть-чуть балалайка. - А если положить гитару декой вверх на темя? - Я люблю уроки гитары, потому что тут можно попить с перваками водяры! - Ковбой-бой-бой. - А если водкой в лицо? - Я поставлю внизу гитары капкан. Когда ты будешь играть, оне тебя сделает неметящим углы котом. - Иди нахрен пианист блин. Надо было клавесин брать. - Это даже моя псина умеет. - А если бросить по-путински? - Постреляемся гитарами - Как у студента на экзамене по филологии! - И пошло бряцанье. - Щас возьму финку и заставлю играть польку. - а еслим как в городке - головой об голову? - Наверху гитары - Щас возьму английскую гитару и ударю (прим. у английских гитар бывают палки как у виолончели, отсутствуют лады, зато есть эф и скрипичные отверстия) - Смычком играть по темени. - (в кабинете эллипсоидное окно) Окно недокруглой формы. - Щас ударю по гиперболе синус икс! - (играем в шахматы) А коняга-то осталась на f7 - пастись. - Вилла-Лобос - вила в лобус. - Хочешь выйти - сыграй 50 раз в мире животных. - Иди в шестиугольный куб - Играй сюда - (Гитара произведена в Мзяславе, Хм. обл.) Эта гитара изяславская - евреи делали - (Играем неизвестную еще адольфичу старинную испанскую музыку) Вова археолог, раскопал музыку старинную. - Испанская сюита под названием ХУЙ - Хота, Уэльва, Йоталена. Это не полный перечень приколов. Струны на гитаре я рвал курьезно. Однажды играл одну песню и порвал первую струну. Играл на 5 струнах - и порвал 2-ю. Когда я пробовал перестроить гитару на строй скрипки, порвалась 6-я струна. Дальше я играл балалаечные пьесы. Однажды доигрался до Паганини. На экзамене в 4-м классе. Поставили 8 - за находчивость. Скоро можете ждать новую порцию!
Приколы гитарного городка Часть 3-я. - Это слонячий этюд - У нас есть кот, который тебя не пустит, поцарапает. Он зашифрован - Нижнее ре - Цыганский бас - Ты такой филолог, как звучит си второй струны на шестой. - Ходишь после звонка по уроку - Косинус - Конус плюс си. Конический аккорд бля - Тебе нужно 20 псов на руку чтоб ты сыграл. - знаешь, тебя я бы назвал словом, начинающимся с буквы Ы! - У тебя едва е[cть] четыре (у меня по шахматам 2-й разряд). - Сеговия - сиговия... кого это бля сиганули? - Левая ягодица - жопа, правая - срака. - Щас сыграю на гитаре, как лает моя такса. - Таксист по грифу (после сказанного выражения "Возит пальцем по грифу") - Я могу носом прижать струну, не лишь первым пальцем! - У этой гитары скоро будут 8 грифов и 4 корпуса. Мексиканский оркестр в одном тельняшном инструменте. - (дает гитарный этюд из балалаешной книги). Чтобы из балалайки сделать гитару, надо добавить 3-4 струны. Так три бля или 4 бля. Может, 9 бля?(до двенадцатиструнной гитары). - Гран-гитара - гитара из 1 грани. - (из недавнего разговора) Я во сне видел карту, где вместо "Париж" написано "Аль-Бхари-аль-дарр". - Эти арабские животные (на мотив позывных передачи, которую когда-то вел Пельш "Эти забавные животные"). - К 2020 году гитара будет иметь квадратный резонатор и кубическую деку. Чтобы мочь бить вову по голове. - У этого Паши мечта - одеть мне гитару на яйца. - Походи вот в такой позе: яйца в резонатор! - Автор песни кукурукуку палома Томас Мендес Соса, соса, хуесоса. - Играй во поле береза стояла, а то сделаю дубом. - (мальчик играет неправильно)(дружку) Витя, он талант, виртуоз, Паганини бля(Кстати, Паганини хорошо играл на гитаре) Арфист ты, ты каскую струну взял? Не тем пальцем! Ты бля гениозус бляяяяя. - (сказали вода кипит при 100 градусах) вот это да! много градусов, много!.. - Битва на гитарном куликовом поле. - Вова мышь! Вова кыш! Вова - хан Тохтамыш! У моего пьяного гитариста приколов изо рта выходило столько, что 3мя выпусками тут не ограничиться.
Только из Турции - из Анталии. Отдыхал я в Алании - за 90 км. от Анталии, в пятизвездочной гостинице Галери. Жил я на высоком в той гостинице этаже - третьем(считай пятый, так как там один этаж был под землей, а один считался Ground floor). Отдыхал я с братом и с мамой. Было смешно. Едем мы в лифте 1) Когда мы в первый раз нажали на кнопку, лифт закрылся и не поехал. И лишь во второй раз при нажатии кнопки он взмыл вверх. Кого он с первого раза слушает? Мусульман, что ли? 2) Когда лифт все же поехал, Коля(мой брат, 4 года) говорил: - Лифт, ну застрянь! Лифт, ты дрянь, ну застрянь!!! Это кто его этим словам научил? Нянька, или вообще Киркоров? Когда Коля вернулся с дискотеки для малышей, мама сказала ему. - Вова пойдет на мини-диско, чтобы смотреть как Коля скачет и не умеет танцевать. У нас в номере санузельный блок закрывался на кнопку. А открыть его можно было лишь одной рискованной хитростью с помощью ключа от двери номера. Коля нажал на кнопку изнутри и закрыл дверь снаружи. И в санузел попасть было уже невозможно. А пока мама вызвала ресепшн, я открыл дверь санузла и спас ситуацию. В Турции гостиница была построена на подветренной стороне. Однажды я вышел из номера, оставив ключ внутри. А дверь захлопнулась. Тогда мне точно пришлось вызвать ресепшн. Они открыли дверь запасным ключом. Нас дорожных знаках "Проезд без остановки запрещен" в Турции вместо "STOP" написано "DUR". Коля говорит мне "Вова. Посмотри на этот знак и узнаешь, кого знает мама!". Подслушал папин разговор, наверно. Музыкант, находящийся в автобусе, это ассоциировал так: как известно, в музыке dur - это мажор. И подумал, а где тоника? S? Значит, Es-dur - ми бемоль мажор... Вот эта тональность. Но я бы эти турецкие пейзажи ассоциировал бы с мелодиями в ми-мажоре - E-dur(описался). И ассоциировал бы это закрыто, для себя. В гостинице был панорамный лифт. Когда Коля съел много турецкой еды, он сел в этот лифт (а с лифта все видно, стенка стекляная) и обрыгал весь лифт. Вся Турция смеялась с моего брата. В гостинице были также водные горки. Сбоку висели правила пользования. Но турки на то и азиаты, чтобы нарушать всякие правила. Один сел на трамплин головой к бассейну. Брызги были на весь бассейн. В гостинице был и снек-бар. Когда я заказал седьмой стакан колы, вместо колы он подал местный вариант коктейля "Куба либре", из колы, фанты, спрайта, турецких безалкогольных напитков, турецких тоников и джина. Я, естественно, человек непьющий и эту Турцию либре пить не стал. Когда я играл в водное поло, один поц из Стамбула, потерявший мяч, стал своим толстым телом в маленькие ворота, но пропустил позорный гол с заворотом за жопу. Потом начал материться по турецки и ударил меня головой в голову. Чисто турецкий удар? Когдя я гулял ночью на пляже, я вышел на пирс и один турок предлжил мне на английском: Jump! Я ему на английском же обьяснил, что прыгать не собираюсь. Мы заговорили о футболе. Когда я сказал, что трабзонспор идиотская команда, которая проигрывает дворовой команде из Кипра, услышав слово Кипр он ударился в политику и сказал (на русском), что америка финансово угнетается Ираком и не раком. Наконец, в самолете, когда мы летели обратно, Коля взял и выжрал рюмку белого вина. В 4 года-то. Я был в туалете, а мама спала... Вот такая Турция!
В СССР при Сталине строили в стиле сталинского "барокко" В Болгарии при Живкове - в стиле живковского "конструктивизма" На Кубе при Фиделе строят в стиле Кастровского "рококо"
Приколы гитарного городка. Часть 2 - (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин - Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский) - (Старинный танец Matachin) - Матацин-мотоцикл - Жаль, у грифа нет зубов - Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя - У гавайских гитар на каждую песню свой строй - Конь с яйцами, или без... - За такие септаккорды когда-то резали голову - А если головой об батарею? - Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами - от тебя. - Павана-гавана-клуб! РОМ!!! ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ!!! - А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж очень-то! - Я смогу пойти стать купить выпить. - Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов. - Играй польку, а то перережу болгаркой. - А если столом по голове? - Хуеглот твой кот. - Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу "Черный барашек). - Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп. - (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу лищь се ля ви! - Песни с матом на сильную долю. - Матадор - тот, кто в селе говорит маты. - На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет. - (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел? - Гитарный язык тональный - Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях - (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш! Хасан Шаш. - (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин. - А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас колеса. - Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту си на третьей струне на четвертом ладу) - скрипка-лиса. - (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля! - Ты скажи, где мат сильнее, в "пофигист", или "похуист" - и ставлю автоматом 12. - Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный - нет! - Ты изображаешь нас трунах скрип двери. - (сбоку говорят "Его задавила жаба") Хорошо, что не крокодил - А если оправить в лифте в неизвестном направлении? - Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый. - Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала. - Тесты "Лева" is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat - Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля. - Ехал на гитаре с горки. - Вихуэла - маленькая гитара (имелась в виду виуэла) - Бас-гитара - эпсилон-версия гитары, электрогитара - гитара-контра. - 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й - туловище, 7-12-й - хуй, остальное - жопа. - (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку!!!!
Это было в году 2003м. Писал я олимпиадную работу по сольфеджио. Выигрыш давал мне путевку на областную олимпиаду по сольфеджио. Вместе со мной выступал двоечник Пинчук. Мы даже шутили так - Какая вероятность победы Пинчука на олимпиаде по сольфеджио? - А какая вероятность появления в кошачьем потомстве восьмилапой кошки? Но прикола тут было два. Во-первых, оргкоммитет предложил нам делать письменную работу в несуществующей гамме. Просто училка вместо Ces-dur(ре-бемоль мажор) написала ces-moll(ре-бемоль минор). Я после этого осмелился вставить в ключ... си-дубль-бемоль! Обычно музыканты так не делают. Во-вторых. Я занял там второе место, которое путевку на область не давало. Но я попал туда черным ходом - не было счастья да несчастье помогло. Тот кто занял первое место заболел. На области я занял несмотря на дублерское положение первое место. В 2004 году я опять занял первое место и стал первым в истории двукратным победителем... Привет всем кто участвовал...
Песенка Вовочки (на мотив "самбы да вольта" Токиньо)
Вернулась ты в мир иной, ты, несчастье, нелюбовь Марьяйвановна, когда тогда открылась дверь, нам стало очень жарко Вот я приду, предложу все, что я тогда хотел вам дать. И тогда в голову втушарится кирпич - и придете в царство мертвых. Все знают что этот кирпич ведь был не мой - и уйду себе домой.
У меня в музыкальной школе было два корпуса и(тогда еще) широкий двор. Один из них двухэтажный. И на первом, и на втором этаже есть веранда. Я вижу на веранде первого этажа стоит мой полудруг-полувраг(равно как СССР и Бразилия) Бодя. Трубач в отличие от меня - пианиста. Я с ним начинаю спорю. И тут я ему говорю - Ты у меня попрыгаешь! И он открывает окно веранды первого этажа - и прыгает во двор и убегает от меня в свой класс трубы - во второй корпус.
Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется "Ай-ай-ай!".
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе. Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову - "Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".
Раскладываю пасьянс "Косынка". Бубны в доме уже до дамы, но ходить нечем и некуда. Пик в доме нет. Слушаю увертюры из опер Россини. Одна в бемольной гамме- ми-бемоль мажор. Все карты черные и внизу столбца, и в колоде. Приходится действовать нестандартно - возвращаю карты из дома в столбцы. бубен осталось в доме уже до восьмерки, червей - до тройки. Но вскрываю туза пик! Пики пошли в дом мигом. Тем временем там звучит аккорд с до-бемолем и гармония в ми-бемоль мажор. И я нажимаю на кнопку мыши и вижу, что в доме 4 короля и все карты, идет шоу(кто не знает, что идет если ты сложил пасьянс "Косынка"). Нестандартно, но пасьянс сходился:)))))))))))))))))... Тем временем шла кода увертюры... Вот такой ми-бемоль...
У нас на химфаке шла высшая математика. Наша молодая математичка вызывает моего друга. Он обозначает четырехугольник ABCD, среднюю линию - EF. Задаяа решается через треугольник EBCF. Математичка говорит: - Рассмотрим четырехугольник Е - бэ - цэ -эф. 4 группы ржут!!!
Что ты не вернешься, А вот там ебешься, Старая свинья.
Наш старинный домик, тихий и укромный оставила ты Только кокаины, водки, никотины, остались от любви.
От дурной любви не сдерживаю слез, И боюсь других-вот от тебя угроз. Ты нашла в постели другую любовь, Хоть тебе отдал я душу и всю кровь. Говорят, мужИки не должны рыдать От той старой бабы, коей лень ебать Но ведь не могу я слезы утереть, от твоей любви боль мне не стереть.
Но прошел-вот годик И прошли заботы, А с ними и боль
Нашел средь знакомых С музыкальной школы Новую любовь.
Она вот мне верна, и теперь, наверно, женимся на днях, А вот ты теперь никогда в ночи не придешь во снах.
Расцвел в моем сердце аленький цветок И теперь сорву я с него лепесток. Слава Господь-Богу, что забрал тебя, И теперь со мною есть любовь моя. Время излечило все те мои раны, Что ты мне насыпала любовью засранной. Я уже не раб твоей злой любви. Солнышко надежды светится в боли Говорят, мужИки не должны рыдать От той старой бабы, коей лень ебать Даром крокодиловы слезы я пролил. Лучше бы я с нею все то время жил
Вчерашний день родил новую лифтовую историю. Езжу я к другу в лифте. Друг на седьмом. Захожу на первый. Нажимаю кнопку. Лифт едет. Доезжает до ровно четвертого этажа и свет выключается, лифт превращается в темное царство. После чего я матерю лифт(обычно я не матерюсь) матами всех языков, которые знаю и не знаю, и пробую раздвинуть стенки лифта всеми силами. Не тут-то было. Воз и дальше не трогался. Тогда я жал на колокольчик. Но диспетчер не вызывался. Тогда я начал кричать Help! Я в лифте застрял! Лифт не может ехать. А я в нем закрыт. Никто не реагировал. После этого я начал готовиться к сну и одновременно бороться за спасение из лифта. Когда я сказал ему - Лифт, ты *****, ****** *******, ты ******** воз, ты такая ***** ******, тебе ******, лифтяра, коль не откроешься. И свет в лифте появился. Я обрадовался и дальше поехал наверх. Кстати застреваю я в именно этом лифте уже четвертый раз - и в четвертый - вытягиваюсь сам. Хронология всех моих застреваний. 1) 2 мая 2003 года. Я захожу в лифт, а он не едет. Тогда я пробуя высвободиться вызываю диспетчера, потом с помощью кнопки стоп лифт открывается. Повезло 2) 22 июня 2003 года. Этот же лифт. Он застревает межды 6м и 7м этажами. Думаю, все, конец. А тут прыгаю и изо всей силы толкаю лифт вверх. От моего прыжка лифт переехал нужный мне 7й этаж и ездонул аж на 9-й - последний - и открылся! Хорошо, что не разбился при ударе об "небо" шахты, то бишь потолок. 3) 9 мая 2004 года. Тот же лифт едет вверх, переезжает через нужный мне этаж (кнопки 7-го и 8-го этажа часто меняются функциями) и застревает между 7м и 8м. Я танцую в лифте румбу и говорю Lift! Go down and save me! Потом я начинаю материться по английски I **** your ******** soul! **** your **** and join your hell for lifts! Your friends, such foolish as you, are waiting for you! И лифт поехал вниз. 5) энный день энного месяца 2006 года. террористы захватывают лифтерские будки. Все лифты города прарализованы. В лифтах застревают тысячи. Я застреваю в том же лифте. Террористы подрывают лифтерскую. в лифте я уже 3 день. Я голодаю, пью свои писи, матерю лифт - и обписанная стенка лифта открывается. А лифт-то сам весь обписанный. самая прикольная надпись - "Петух-мусорок" :)))))
Перамбула. В увертюре к "Набукко" Дж. Верди половина увертюры проходит в бемольных гаммах ре-минор и фа-мажор. В ключе си-бемоль. Амбула. Играют оперу "Набукко" Верди. Оркестр должен переходить в ре-минор. Только третий тромбон застрял. - Чего ты не играешь в ре-миноре - У меня нет визы на бемольные гаммы.