Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 666
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно работой от 13 мая ("ковид на оба ваших дома") Вот до чего доводит шляние по улицам (пусть и веронским) без веской причины и сокращение минимально допустимой социальной дистанции: мордобой с летальным исходом практически обеспечен ) И о пользе другого "символа 2020-го года": нечего было на балу вертеть... головой. Без маски ) Так что - есть многое на свете, друг Горацио ) Нет повести печальнее на свете, чем повесть о ковиде на планете )
"Я хочу вас предостеречь, внуки мои, от лекарей. Они называют себя докторами, подражая когда-то благородной профессии. На самом деле эти люди — плуты, знахари, шарлатаны, вселяющие суеверие. Скоро они станут властвовать над нами. Мы так унижены, что верим лжи этих шарлатанов. Посмотрите на [него]; он продает талисманы против болезней, талисманы, приносящие удачную охоту и ясную погоду, изготовляет смертельный пластырь и совершает тысячи мерзостей. Но я говорю вам, — он лжет. [] Я сказал ему это в глаза. Почему он не посылает мне смертельного пластыря? Потому что это не принесет ему никакой выгоды. А ты [] так глубоко погряз в темном суеверии, что, проснувшись ночью и увидя на своем боку пластырь, — ты бы действительно умер. И ты умер бы не из-за пластыря, а потому, что ты дикарь, с затемненным разумом варвара. Доктора должны быть уничтожены, и все, что мы потеряли, снова должно быть открыто." (Джек Лондон, "Алая чума")
На дне рождения одного друга мне привалило счастье- познакомился с ох@енно красивой девушкой. Мы с ней потанцевали, а когда вечеринка закончилась (в 4 утра), я пригласил ее к себе домой. Родители были в отпуске- гуляй не хочу. Притащил ее к себе и, все больше распаляясь, мы помчались в спальню. Там мы стали сдирать одежду друг с друга. Каково же было мое негодование, когда, спустив с нее трусики, я узрел на месте привычной щелки громадный (со страху мне показалось- полуметровый) хер! Я блеванул прямо на пол, потом, отдышавшись, предложил этому существу выкатываться, да поскорее.
Купила бабушка попугая и говорит ему: - полетай по городу, да расскажи, что ты видел. Пролетает попугай мимо концерта Пугачевой "Миллионы, миллионы алых роз" Пролетает по двору. там мальчишки орут "На крыше, на крыше!" Влетает в окно. Там бабка внученьку шить учит "по ниточке, по ниточке" Пролетает похоронную процессию. Там похоронный марш играют "там, там, та-дам" возвращается домой. Бабушка спрашивает: - что увидел - Миллионы, миллионы алых роз! - Где? - На крыше, на крыше! - Как туда забраться? - По ниточке, по ниточке! - Что будет если ниточка порвется? - Там, там, та-дам!
Парень и девушка. Она наклоняется, чтоб сделать минет. .... ну не чего мы что-нибудь придумаем, только ты не переживай ... И уходя, за вибратором напевает, Ниже ростом только $$$ Только дело не в размере.... p.s Нет больше той девушки.
Попали несколько японцев на необитаемый остров. Ну делать нечего, решили замутить морозилку, которая морозит до -1000 градусов. Замутили, решили проверить. Откопали где-то американца, немца и русского. Американцу говорят:"тебе че надо, чтобы ты просидел в етой самой морозилке неделю?" -Бутылку виски и девушку. дали ем увиски и девушку нашли, запихнули в морозилку. -100, -200, тут американец не стерпел и попросился наружу. Позвали немца. Мол, те че надо чтоб просидеть в морозилке неделю? -Бутылку рома и двух девушек. Дали. сидит, значит, сидит. Тут японцы врубили -500. Немец выбегает, мол, не могу больше. Позвали русского. Русский попросил друга сибиряка и флягу самогона. дали. Сидит он сдругом, сидит, японцы врубают -200,-400, -700, -1000 и так прошла неделя. Ну японцы думают, те-то копыта откинули пошли вытаскивать. дверь открывают, а тут сибиряк сидит и говорит:" И так холодно, ты еще дверь лткрываешь!" 666
Критик гуляет на выставке у художника, и подходит к одному полотну: Сидят мужики за столом, и жрут. Критик(к) художнику(х): Тут у Вас написано "Пейзаж: Мужики за столом", какой же это пейзаж??? Х: Так это я с дня рождения соседа рисовал, они там все такие дубы.
Идут к следующему полотну, куски мяса по всей комнате и стол в крови. К: А это что?? "Натюрморт: Дама с гранатаоми". Если дама, то какой натюрморт, да и где гранаты вообще?? Х: [показывая на мясо] Да вот дама. А гранаты они уже того... .. взорвались..
Аааааааааааааа... Почему мы так интересно лупим ударения? почему рОберт - но альбЕрт? хотя на языке оригинала они оба на первый слог? И да (это уже не про ударения, а так, накипело), почему "ноутбук" - но никак не "блокноут", а вполне себе "блокнот"? хотя они оба от одного и того же "note"? Почемууууу? а?
Сидит в окопе охуенный похуист, прямо на него идет танк, он и начал искать чем-бы танк взорвать и начал искать разные нужные предметы у себя в карманах, нашел спички, а танк все ближе, стал он быстрее обыскивать второй карман и нашел косяк, он быстро закурил, выкурил весь косяк и быстро встал, и вообразив базуку у себя в руках,поднял руки и сказал: "ПИФ-ПАФ!!!", вдруг танк остановился из него высунулась голова мужика, который сказал: "БАХ".
Приходят два друга на пляж.Жара. Один плывет,далеко уже заплыл,вдруг голос из воды,ПЛЮС ДВА,МИНУС ДВА,и чья-то рука хватает его за яйца.Мужик испугался,кричит ПЛЮС ДВА,ПЛЮС ДВА,хуяк рука пропала.Он быстрее на берег,смотрит,ебать,четыре яйца. Быстрее к другу,так и так,расказал все как есть, друг репу почесал,кричит,сплавай еще,может повезет!Тот плывет,хуяк,его опять рука за яйца ПЛЮС ЧЕТЫРЕ,МИНУС ЧЕТЫРЕ.
2 укуриных наркомана едут на машине видят впереди гаишник, смотрят справа стоянка. Поставили машину ловят такси, садятся водитель смотрит на них и говорит... вы что обкуриные? А они ему... как ты узнал? А что вы вдвоем на переднее сидение сели!!!!!!??????
2100 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы. "Темные века России: от Ивана Грозного до "Кровавого карлика". ________________________________________
Идет волку по лес, а на встречу ему заяц в новой шубе. Волк ему и говорит: - Заяц, где ты такую шубу взял? - Да вон там, лиса раздает, иди к ней может и тебе чего даст. Пришел волк к лисе и говорит ей: - Мне тут сказали что ты шубы раздаешь? - Опаздал ты волк, все шубы закончились хочешь я тебе попаху дам? - Я тебе сейчас по пизде дам, чушка рыжая!!!
Прочел о "полтергейсте, пришивающем рукава". Вспомнилось вот.
Просыпаюсь, одеваюсь - бл..дь!!! Новые джинсы ВОНЯЮТ. Постаралась кошка моей любимой. Хотя лоток есть и к лотку приучена. И такое меня зло разобрало, что поймал эту полосатую тварь за шкирку, и веником, веником, веником. По морде, по заду, и по другим частям тела. И в лоток мордой, мордой, мордой. Суда ссать, уродина хвостатая!
Звонок в дверь. Выпускаю орущую кошатину, иду открывать. Привет солнышко, привет счастье мое. Ой, а что это с Мурочкой??? А Мурочка сидит на шкафу, смотрит на меня выпученными глазками, и воет. На одной ноте так тянет "уууууууу". Типа фильм ужасов озвучивает.
Да так вот и так - говорю. Сидела Мурочка, лапкой умывалась, и вдруг кааак прыгнет! кааак зашипит! кааак завоет! Причем смотрит в одну точку, где никого нету. И так уже с полчаса. Странно, говорю. Не знаю, что и подумать.
Посмотрела на меня любимая с укором. Ты че, совсем дурак? Неужели не знаешь, что кошки, они НЕВИДИМОЕ ВИДЯТ. Это у нас нечисть в доме завелась. Вот святой водичкой побрызгаем в квартире, и пройдет все.
И ведь смоталась в церкву божию. И ведь побрызгала. И свечечку запаливала. И всем знакомым уши прожужжала, что есть оно, что-то эдакое. Нечисть, в общем. Если бы не Мурочка-охранница, то беда была бы неминучая.
А потом я свалил. И от бывшей любимой. И от кошки. Ну их нах, на голову ушибленных.
Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай ищи".
Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова... Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю. Крупье: "Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в ч^ен укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?" Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ: "В этой ситуации нужно удалить яд из раны" Крупье: "Это неполный ответ, уточните пожалста..." Друзь, помявшись: "Хорошо, нужно отсосать яд из раны" Крупье: "Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!" Друзь, краснея: "В данной ситуации нужно отсосать яд из ч^ена господина Блинова". Крупье: "Ok, ваш ответ понятен.. А теперь послушаем правильный ответ: Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова ч^ен ниже колена, то он сам сможет его отсосать".
Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать. Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана: - Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: - папа Карло, папа Карло! - Что сынок? - Я влюбился в Пьеро. - Ну и что! - Как что!!! Дырочку в попе просверли!
Уехал начальник в отпуск. А секретаршу оставил на меня. А секретарша лепа, червлена губами, бровьми союзна... Ну, чего же мне еще надо для счастья? Заваливаюсь в офис и начинаю приставать. И так пристаю, и сяк, и даже женицца обещаю - а девушка ни в какую! Ну вот прямо такое сплошное эротическое НЕТ. Часа два ее уламывал - хрен. Ну, нет так нет. Вздхнул, и задал последний вопрос -почему??? И получаю ответ - мне начальник сказал, что он в офисе скрытые видеокамеры поставил с записью. НЕТУ КАМЕР! НЕТУ! Я Ж САМ ИХ СТАВЛЮ! НЕТУ ИХ ТУТ!!!! А мне - врешь! Ну нагло ведь врешь! Я ж не дура - а вот это что?! И указывает гневно на два колпачка от камер наружного наблюдения, которые я сам лично из кармана выложил ей на стол три дня назад. Зачем выложил, почему не выкинул - а хрен его знает.
P.S. Директор разубеждать секретаршу не стал. Идея, говорит, хорошая.
Жила-была слепая девочка. Она всегда завидовала и думала,что ей мало дают есть. Пошла ее мать к врачу. Та ей говорит:"А вы сварите ей тазик пельменей,она и наестся". Мать так и сделала.Пришла дочь,потрогала таз и говорит:Сколько же вы себе то тогда нахерачили!"
Уважаемые рускоязычные пользователи глобальной сети интернет, пожалуйста перестаньте тыкаться на адрес: www.wtc.net, зачем принимать все буквально, мы понимаем, что его теперь нет, но домен не выдерживает такой нагрузки и рушиться, пожалейте наши силы....
- Ты скоро, дибилоид? Где тя носит? Только тебя ждём! - Да еду уже, еду. Только навигатор тупит... Как к тебе с Карла Маркса доехать? - Сворачиваешь направо, на этого... Орджоникидзе, кажется... Нет, не Орджоникидзе - наоборот - Это как??! - Дзержинского... ... - Почему "наоборот"? - У того "дзе" в конце, у этого - в начале...
История не смешная. Скорее загадочная. Приехала жена от тещи. Теща проживает в деревне за полторы тыщи километров. Ну, как оно там? - интересуюсь. Что нового случилось? Нормально все, говорит. Вот куроеб помер.
А надо сказать, что была в той деревне достопримечательность - куроеб. Мужичонка, прославившийся на всю округу тем, что курей подманивал и употреблял в качестве сексообъектов. Куроеб из саут-парка отдыхает, поскольку деревенский после всего прочего курей еще и ел. Типа не пропадать же добру.
Н-да, смеюсь. Как же теперь-то деревня без достопримечательности? Совсем скучно станет.
Не, не станет, отвечает. Новый появился. Васька (и куча подробностей - чей, где живет, с кем, как, итд итп) ночью у себя в сарае козу вы..б!
После долгих расспросов выяснилось, что Васька сам молчал, естессно. Коза тоже вряд ли что кому рассказывала. Поскольку ночью и в сарае - то никто не видел ничего. Однако ВСЯ ДЕРЕВНЯ ЗНАЕТ!
Может, кто с деревни, и не удивится. Но вот объясните городскому человеку-как такое возможно? Никто ничего не видел, но все все знают?
Работает у нас в конторе девушка. Красивая такая, блондинка, говорит что натуральная. Может и не врет. Сидит за компом. Ясно-понятно, что с инета не слезает весь божий день. Да не жалко. Как-то решил начальник поглядеть, чем она все-тки занимается в рабочее время. Поглядели. Тааак, сплошной лаврамблер, причем тенденция странная. Вся почти переписка с мальчиками, в анкетах которых "ищу пару Ж+Ж". Ну-ка, Мариночка, подь сюды, красавица. И как это понимать? Ну, сперва крик - а откуда вы узнали, это не ваше дело, это вообще неприлично! В общем, получила от директора по ушам и ушла злая. Вечером спрашиваю - Марин, дак колись давай, нешто ты у нас настолько продвинутая в постельном плане? В смысле только на пару с подружкой мужиков валишь? Да нет, отвечает. Нах мне подружки всякие, я не извращенка. Просто тут трезвый расчет - если мужик считает, что с двумя справится, то уж два раза он точно сможет. А какой интерес с одноразовыми секситься?
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. (А) ехидно улыбаясь говорит(Б): - давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! (Б) немного подумав, - а вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке. Тот о#уевши оглядывается, типа че такое? (Б) сразу же: - Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал? Лысый покраснев, говорит: - какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять: - слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ: - Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б): - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. (Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - А ТО БЛЯ!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Нужно снять кабель - 150 метров витой пары. У подьезда обнаружил, что посеял отмычку. Ждем-с. 5,10,15 минут. Закон подлости работает. Никто не входит, не выходит. Ну и тьфу на вас, граждане жильцы. Лезу на крышу по пожарной лестнице. Бабки, сидящие неподалеку в скверике, комментируют. Что-то вроде, "ходють тута всякие, а тапереча ишшо и лазяють, ироды." Снял, вниз скинул. Вместе с проволокой, ибо крыша не плоская, кабло разукомплектовывать неудобно. Спускаюсь потихоньку. Внизу полукольцо дам постбальзаковского возраста. Вопли:
- Вон там он, на крыше спускаеться! - Да мы ишо когда ен залазил, видели! - Провода ворують средь бела дня! - Он на медь сдает, ворюга! - Да чтож мы стоим-то, а?! Задержать его надо! - И в милицию! - Да мужчину надо, не сами же! - Мужчину надо. Да где ж его найдешь? - Ага, вот раньше мужики что надо были, а теперь - тьфу! .... .... ....
Спустился я, минут пять еще разматывал-распутывал. А рядышком бушевали страсти. Женщины с наслаждением обсуждали, какие же ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.
P.S. на мой уход с мотком кабеля внимания не обратили.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
