Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 250747
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пару лет назад пришла к нам на завод проверка. Все ничего, но в ТУ на выпускаемый продукт заявлены мясо, вода и соль. Ну а в натуре чего там только нет. И самое прискорбное, что проверяющие хотят посмотреть весь цикл производства. Короче началось в колхозе Утро. Цеховое оборудование работает в штатном режиме. Но на проходной дежурит человечек из цеха с радиостанцией. Как только на горизонте появляется проверка проходит команда шухер. В цеху срочно опорожняется кутер (промышленная мясорубка) и на товсь готовится зарядка в соответствии с липовым ТУ. Наступает торжественный момент захода комиссии в цех. При них все заявленное в ТУ торжественно выгружается в технологическую установку. Комиссия все осматривает и удовлетворенно цокает языками. Поскольку технологический цикл длинный и из пяти установок, то единовременно в технологии на входе находится непонятная субстанция, а на выходе отличный продукт, но не соответствующий ТУ. Комиссия смотрит на вход и пробует продукт с выхода и не понимают, как происходит превращение. Но акт подписали без замечаний.
Я лысый уже много лет. Поэтому для дочки никогда не был с пышной шевелюрой. Тут недавно слушаем песню В. Токарева "Чубчик". Дочка спрашивает, после окончания песни: - Папа, а что такое чубчик?
Дружбана-музыканта банк нанял на проведение корпоратива. В процессе обсуждения программы "Промстройбанк" захотел исполнить знаменитую песню на мотив газмяса. Но что бы вместо газмяса звучало Промстройбанк. Не смогли (выговорить).
Навеяло про задачку с щебнем. У нас тоже была задачка про определение площади фигуры в третьем классе. Вот только форма фигуры описывается функцией и площадь вычисляется интегралом. Позвонил учительнице своей математики с 50 летним стажем. Она рекомендовала палетку, но там тоже возникли проблемы не преодолимого свойства. Короче еле-еле трояк с натяжкой.
При советской власти получал вышку в техническом вузе. Подходит как-то на третьем курсе дружбан и начинает жаловаться. Сосед купил видик и по ночам смотрит порнуху. А поскольку звукоизоляция в панельном доме плохая, то как бы и дружбан тоже ее смотрит. И у него от перестоячек уже все болит. Ну я его пожалел и ему собрал ему приблуду, чтобы спалить у соседа за стеной видик, а если повезет и телевизор. Испытывать время не было и я ему ее отдал с пояснениями как пользоваться. В результате из-за ошибки разработки, кроме проблем с телевизором у соседей, сгорел и холодильник у дружбана. Так вот - не рой яму другому.
Был пару-тройку лет назад в Серпухове. Пошел, под конец командировки, на вокзал покупать билеты. Ну там все дела сделал и выхожу на площадь. А там рядом с вокзалом кафэшка с надписью сосисочная. Ну я, как лох, поперся туда сосисичек откушать. Захожу и спрашиваю: Я - Здравствуйте, дайте пожалуйста две сосиски с хлебом. Продавец - А где Вы видите сосиски в продаже?
Как-то к моей матери (71 год) пришла в гости более замшелая бабка соседка. Сидят они чай пьют, видик смотрят, жизнь обсуждают. И соседка, понтов ради, говорит Соседка - А ты знаешь что Киркоров голубой Мама - Да, знаю (с не меньшими понтами) Соседка - А вот, хоть убей меня, не понимаю куда это.
Навеяло историей про сгущенку. Приезжаю как то к знакомым в гости в частный дом. Они встретили, ворота открыли. Стоим разговариваем во дворе. И тут я захотел выплюнуть жвачку, чтобы потом в доме не искать куда. Ну выплюнул и выплюнул. Подбежала собака, взяла жвачку с пола и тоже стала ее жевать. Потом я отвлекся. А через минуты три подходит трехлетняя дочка хозяев, вытаскивает эту жвачку изо рта со словами: - Дядя Сережа, хочешь жвачку?
У друга сломалась машина. Проблем нет, поскольку произошло это на заводской территории. Через некоторое время приходит директор и просит чтобы машину перекатили вручную к забору - типа мешается. Под это дело собрались они все отделом, а за руль посадили молодого щупленького пацана. Ну типа все равно толку от него нет. Одного не учли, что у пацана коробка автомат, а у перегоняемой тачке коробка механика. Ну типа все равно двигатель не заводится. И вот апофеоз. Три здоровенных рыла толкают бегом машину по территории завода. На полном подгоняют машину к стеночке и кричат тормози. Водитель (в силу того что привык к другой коробке) не находит педаль тормоза и пацаны загоняют тачку в со всего разбега в кирпичный забор... К ремонту двигателя прибавился не слабый ремонт кузовщины.
Едем вчера такие в машине и жрем сырые сосики. Я снял упаковку, а карманы дверей все мусором уже забиты и выкинуть не куда. Делать нечего, открыл окно и выкинул на улицу. Водитель такой: - Фу как не хорошо на улицу мусор выкидывать. - Один раз всего. Один раз не пидорас. - Судя по тому как привычно ты это сделал, то это у тебя не первый раз.
На работе есть дедушка-слесарь. Воевал в чехословацкую кампанию. Накатили в прошедшие праздники. Я его душевно спрашиваю, ну расскажи, Викторыч, как воевал. Он говорит, ну а как воевал. На экипировке подцепил насекомых в интимное место. Ввели нас в Чехословакию, а у меня все чешется. Пока аэродром охраняли, чем их только не травил. Ничего не помогло. Потом пошел в медсанбат. Там помогла медсестра, вывели с грехом пополам. Попробовали вместе с ней пару раз. Точно вывели. Ну а там и войска вывели.
Ехал вчера мой личный водитель забирать меня с работы. По пути подобрал проститутку, поскольку ей домой по пути с ним было. Договорились что довезет за 100р. Но не доезжая дома она решила изменить условия П - А бесплатно можешь довести, что тебе эти 100р В - Без проблем. А бесплатно дашь.
Был у меня дружбан, царство ему небесное. И была у него мечта - получить немецкое гражданство. Все бывает и в определенный момент мечта начала воплощаться. Друзья в Германии подобрали ему немку-алкашку для брака. Схема женитьбы, в принципе, стандартная для легализации, но человек был не готов. Нет, конечно женат он не был. Все было гораздо хуже - жесточайший амур с москвичкой. В жизни часто бывает, что не сделаешь один шаг и потом всю жизнь будешь жалеть об этом. А бывает сделаешь решительный шаг, а то к чему стремился оказалось пустое. Так и мой друг. Жениться на немке - потерять подругу. Жениться на подруге - не получить вожделенного гражданства. Но выход есть всегда, даже когда перелом позвоночника. Короче на немке он женился, а с подругой венчался.
В четверг бухгалтерия ужралась перед концом света. И главбух Любасик поехала пьяная на машине домой. По пути на дороге прихватила незнакомых попутчиков за деньги. Попутчики удивились пьяному водителю, но доехали до места и расплатились. В пятницу конец света - ужрались еще сильнее. Идти вообще никто не мог. Главбухша едет на машине и встречает тех же попутчиков на том же месте. С ее слов: - А я не дура. Я не остановилась. А то скажут ментам, что я на машине вечно пьяная ежу.
Прихожу сегодня на работу. А дворник пьяный валяется. Разорался на него и "несколько раз" назвал его уебаном. Позже выяснилось что я не прав. 1. Первым, что я не прав, сказала бухгалтер. Поскольку мой крик слышала соседняя фирма и они о нас могут плохо подумать. 2. Вторым меня пожурил отдел кадров. Мол типа нехорошо матом ругаться. И при походе на корпоратив для меня выделена отдельная опция - каждое матное слово 100 руб. И если я пойду на корпоратив, то необходимо оплатить возможные ругательства из расчета 3500 руб. 3. А потом меня вызвал директор и сделал внушение, что нехорошо называть плохими словами человека на которого записана фирма прокладка с большими оборотами. Короче везде виноват.
По поводу вчерашней истории по экономии. Пошел платить за интернет через терминал. Услуга без комиссии. Заплатил. Потом захотел заплатить за телефон, но там комиссия 6%. Делаю один шаг в право к терминалу Сбербанка. Там оплата без комиссии. Шестьдесят рублей мелочь, а за один шаг приятно.
2008г, кризис, на работе приходится задерживаться допоздна. Даже хлеб иногда не успевали купить. Едим то, что взяли с работы. Ребенок очень любит намазывать паштет. Но поскольку хлеба нет, то намазывает его на мясо. Теперь иногда вспоминаем кризис - Да хлеба не было, паштет приходилось намазывать на копченое мясо.
Конь ночевал. Пришел как то узбекам телек ремонтировать. По результам ремонта нужен кабель скарт. А они (узбеки) даже при мне не могут запомнить название. Единственное что смогли запомнить ассоциацию грин карт. И что удивительно, в магазине их поняли и дали правильный кабель.
Было дело, один раз друг разводился. Двое детей, старшему семь лет. Апофеоз судебного процесса- у ребенка спрашивают, с кем он хочет остаться. Ребенок отвечает - А кому достанется компьютер папе или маме.
Раз пошли истории про учителей... В начальных классах у ребенка была учительница с офигенным стажем. Опыт был настолько большой, что она даже умела учеников линейкой по рукам бить. Как-то в очередной раз, зацепившись языками, она хвастается мне, что недавно приходил и поздравлял самый первый в ее практике первый класс. Ну я и ответил, в порядке восхищения: - Неужели живые еще?
Дядька, при советской власти, работал дальнобойщиком. Один раз в Казани не повезло - прихватило живот. Мало того. У напарника тоже. Ехать надо, а они от унитаза отойти не могут. И так три дня. Что делать, деньги то кончаются. Порешили сиденья снять и ехать на ведрах. Ближе к Москве в желудках успокоилось.
Друг если пьет, то много. Когда напивается теряет личные деньги, вещи и ориентацию в пространстве. Предпоследний раз потерял три тысячи долларов. Но наступили новые времена и новые технологии. Последний раз когда когда напился потерял пластиковую карточку с серьезной суммой. После того как перестала болеть голова выход был найден. Заказал выписку из банка. Пошел в магазин последней покупки. Карточка оказалась там и со всеми деньгами.
Навеяло про 100 рублевые права. Один мой знакомы (царство небесное). Периодически попадался за пьянку с лишением прав. В определенный момент это стало очень дорого и проблемно. Поэтому он три раза сменил фамилию с сохранением паспорта. А по этим "утерянным" паспортам сдал легально экстерном на права. В результате получился круговорот прав. Единовременно одни права действующие, вторые только что лишенные, ну а третьи уже с исходящим сроком лишения. По мере того как на руках оказывается двое прав - можно расслабиться.
Поехал друг в Москву наследство получать. Поселился у друзей. Денег много - закрутило, завертело. Ну там женщины само собой. Один раз пришлось делать секс в подьезде на батарее. За секс девушка попросила отдать красивую маечку. Ну что делать, отдал конечно. Возвращается на квартиру друзей где поселился, пришлось с голым торсом. Хозяйка открывает дверь и видит такое дело, спрашивает: - Сережа, а где маечка? - Проебал.
У дружбана два сына. Старший обычный спокойный. А младший активный и ушлый. Вчера младший шестилетний учил при мне папу: - Папа, а чего у нас Артем такой тормоз? - Ну так получилось, сынок. - Папа, надо сразу меня было делать. Зачем нам такой тормоз? - ... - Папа, ты следующий раз не ошибайся и делай сразу как надо.
Не мое. Пацана из прибалтики отправили служить срочную на север. Служба была унылая. Ну а поскольку чувак умел рисовать, то плавно перетек со службы в оформление стенгазеты. По началу все было нормально, но скучно. Со скуки сначала в стенгазете немного профиль каски изменил (там один зигзаг по другому и получается нацисткая). Потом начал арийские профили рисовать вместо русских. По мере набора популярности перешел на готический шрифт и т.д. Популярность газеты привлекла заказы для оформления дембельских альбомов. Годовую популярность стенгазеты разрушил молодой летеха, только что выпустившийся из училища, всего одной фразой - Что то у вас Вадим Борисович солдаты на нацистов похожи.
Не смешно,но очень полезно для общего развития. Случился у меня как то почечный колик.Поскольку выглядит это как аппендицит, то вызвали скорую. Скорая не смогла однозначно диагностировать, поэтому без обезболивания повезла в больницу. Возила , пока не приняла третья по счету больница. Там определились и сделали обезболивание. Лежал где то две недели. Регулярно кололи обезболивание. Узи два раза показывало, что почки чистые. В принципе надо резаться. Операция сложная и восстановление что-то около года. Поскольку боль не постоянная, то выписали. Пока лежал в больнице, дедки сказали, что если хочешь жить, то сходи в платную клинику. Пошел в платную клинику. Нашли камень 9мм. Можно удалить за 35000 руб, а можно за счет государства. Но надо собрать кучу анализов и справок. На беду боли усилились. Справки с постоянным обезболивание и ночными болями собирал неделю. Но оно того стоило. Собрал все бумаги. Принес в платную клинику. Сделали последний обезболивающий укол. Полежал пол часа на кроватке в приборе и все. Вот так - месяц болей, возможность неудачной операции, а всего то надо пол часа на кушетке полежать.
Пол года назад взяли в бухгалтерию нового бухгалтера. Молодая затюканная женщина, приехала на заработки из Минска. На Родине муж с двумя детьми остался. Типа езжай жена зарабатывай деньги, а то есть нечего. Ну она и зарабатывала у нас и еще в одной конторе, тоже бухгалтером. Мы ее очень жалели, ну типа тяжелая жизнь у человека. До вчерашнего дня... Пришел отчет СБ о проверке. Оказывается, муж с двумя детьми в Минске есть. Но по выходным она ездит не к нему, а летает в Москву на элитные дискотеки. Пытается там папика с деньгами найти. Но мужу при этом говорит, что работы много и вырваться домой невозможно.
Навеяло про радиоточку. У меня дома, при советской власти, такая же была. И была еще бритва Харьков-15. И надо ж так совпасть, я эту бритву случайно включил в розетку радиоточки. Бритва конечно не сгорела, но в результате коллизий гармоник стала вещать, глушимый тогда, Дойче Велле. И причем качество было лучше чем у Голоса Америки.
Навеяло историей про таможню. Ехали мы как-то большой компанией пассажирским автобусом из Польши. Все багажники автобуса забиты бытовой техникой б/у. При прохождении границы у поляков стандартная такса взятки - два бакса с ящика. Мы всегда платили, а тут решили кинуть и заплатить по баксу. Собрали деньги и понесли в будку польского чиновника. Деньги положили между деклараций. Говорю поляку со словами: - Пан посмотри документы. Поляк взял в окно и через минуту выдает назад со словами - Мало документов. Пришлось докладывать.
Был в гостях у знакомого. У него дочка пять лет. После долгих уговоров папа купил дочке второй домик и теперь она с удовольствием играет в злых соседей.
У дружбана чуть не привалило наследство. У дядьки по отцовской линии умер сын (жена давно умерла). Приходит он как-то к родственникам и говорит. Типа жизнь кончилась, поэтому давайте я на вашего сына все имущество перепишу. Ну дружбан (то бишь сын) ручки потирает и прикидывает куда, с неба свалившиеся, три ляма пристроить. Но тут в дело вмешалась мама дружбана. Прикинула она, что пьянки-гулянки на три ляма доведут до цугундера. И пошла втихаря дядьке объяснять как пользоваться виагрой. Короче нет теперь наследства. И дядька дорогу забыл к родственникам.
Навеяло вчерашней историей про машину. Знакомая подруга купила SLK. Кто не знает - двухместная крутая тачка. Но крутизна продолжалась не долго. Стал глючить компьютер. В результате глюка машина блокируется и надо везти сломанную тачку на эвакуаторе в сервис. Там снимаю 5000-10000 рублей за ремонт, а дефект проявляется вновь через пару недель. Мерседес центр за ремонт деньги не возвращает и предлагает отремонтироваться еще раз. Так это продолжалось несколько раз, пока в момент очередного глюка я не оказался в этой машине. Открыли капот, а там такого наворочено... Единственно, что я смог понять - это где примерно находится компьютер. Пришлось применить навыки телемастера ламповых телевизоров и уебать по компьютеру кулаком. После чего дефект исчез и продолжили поездку.
Навеяло вчерашней историей про хомяка. Дружбана семейная пара пригласила на совместную встречу нового года. Все бы ничего и возраст тот же, но пара, так сказать, немцы. Причем немцы настоящие, а не какой-то волгодойч. И поэтому, что с собой брать в гости, было не понятно. Короче, ничего он не придумал, поскольку водку они не пили. Поэтому пошел в детский магазин и купил детскую пластмассовую военную каску. А потом зашел в продуктовый и набил ее куриными яйцами. И уже с этой каской под мышкой явился на праздник. Немцы оценили.
Дело было в далеком 97г. Я тогда работал сисадмином в большой фирме. Работы было много и разной. Все удавалось успеть, несмотря на то что был один подчиненный. Но в один "прекрасный" момент возникли проблемы со здоровьем. Без видимых причин начало болеть сердце. После двух недель непрерывных болей пошел к директору, и говорю ему: - Евгений Александрович, я, наверное, смертельно устал, мои силы на исходе, дайте отпуск. Он конечно в отпуск не отпустил, поскольку это не принято в частных фирмах. Но посчитал, что можно потерять ведущего специалиста и направил к знакомому начальнику регионального медицинского диагностического центра. Там меня подключили к японскому прибору и рассматривали сердце со всех ракурсов. Вывод парадоксален - с таким сердцем можно отправлять в космос (это подтвердилось даже через 15 лет). Есть три способа избавиться от болей в сердце - сказал врач. Первый, это вести подвижный образ жизни. Но для компьютерщика это не приемлимо. Второй, не употреблять мясо в пищу. Но для наших широт это очень проблематично. Остается единственный третий. Употребление спиртного. Я конечно ему поверил. И ближайшую субботу нажрался с другом на дискотеке до свинячего визга. Удивительно, но после того как перестала болеть голова с похмелья, сердце тоже перестало болеть. И не болит по сей день (пью два раза в год). Желаю всем читателям настоящего сайта предстоящей удачной профилактики сердечно сосудистых заболеваний и хорошего Нового года.
На садовом участке бомжи постоянно таскали металлолом. Заявы в ментовку не помогали. Пошел к знакомому в ФСБ на консультацию. С его слов металлоломщиков крышуют участковые. Понятно. После очередного ограбления прихожу к участковому. я - Меня Ваши металлоломщики достали. Еще раз что нибудь пропадет, заплачу 200 USD и им проломят голову. участковый - Хорошо, только не на моей территории.
Летом пришли пожарники проверять садоводое товарищество. Ну, типа, ситуация пожароопасная и у них там какой-то план "перехват". Я говорю, у меня дождями половина садового общества затоплена, в т.ч. и пожарный водоем. Отлично, отвечают они, за отсутствие пожарного водоема штраф 15000 руб. Что делать, плачу.
Был зимой в командировке в Омске. Холод страшный. Но надо работать, проверять в обед торговую точку на рынке. Выглядело это так. Доезжаешь на трамвае до рынка. Перед рынком кинотеатр. Отогреваешься в нем и потом бежишь через весь рынок. Добегаешь практически замерзший и минут сорок отогреваешься для броска назад. Но однажды... На середине пути встречаю сибиряка с сибирячкой. У меня уже ноги отнимаются, рук не чувствую, а они в развалочку, шубы на распашку, семечки пробуют. И, о ужас, едят мороженое. До сих пор не могу понять, как у них это получалось.
Навеяло про кассету с мультиками. Пришел случайно журнал с такими картинками. Что бы дома не лежал взял на работу. Тут заходит бухгалтерша. Увидела, типа дай посмотреть. Ну возьми, только отдай. Через три дня вспоминаю, что журнал не вернулся. Иду к бухгалтерше, а она говорит, что главбух отняла. Иду к главбуху, а она говорит что финансист отняла. Короче ходил по всей фирме в итоге захожу к хозяину фирмы. А он его уже в укромный уголок припрятал, говорит завтра приходи. Я еще не досмотрел.
Навеяло историей про банк. Вчера звонит банк и начинает втюхивать свои кредиты. Мне это не интересно и, чтобы отвязались, говорю, что денег и так некуда девать, а вы еще предлагаете. Менеджер не поняла юмора и стала предлагать услуги по размещению моих денег в их банке под процент.
Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не допонимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил: У - На хорошую зарплату уходишь? Я - В два раза больше чем у жены. У - Теперь ты сверху.
Сегодня на старой Ниве попал в аварию. Вызвали полицию. Приехал полицейский и говорит: П - А Вы знаете, что до 25000 рублей вызов полиции не требуется? Я - Знаю, и что? П - Так у Вас вся машина 25000 руб не стоит.
В Мамоново саперы обезвредили мост, заминированный немецкими войсками в 1945 году. Об этом в субботу сообщает Lenta.ru со ссылкой на администрацию города.
В основании бетонного моста через реку Витушка были заложены несколько рядов тротиловых шашек и противотанковая мина со стеклянным взрывателем. По каким причинам немцы так и не взорвали переправу, неизвестно.
Взрывоопасные снаряды обнаружили рабочие во время ремонта моста. Как отметили в администрации города, мост через реку Витушка всегда считался надежным и через него постоянно ездил автотранспорт.
Как сообщил корреспонденту "Нового Калининграда.Ru", этого количества снарядов было бы достаточно для того, чтобы разрушить мост.
Навеяло про тараканов. У меня дома тоже тараканы. Все пробовал - ничего не помогло. Решил попробовать ноу-хау. Дело в том, что тараканы, как и обычные насекомые погибают при отрицательных температурах. Поэтому я решил их холодом потравить. Сказано - сделано. Делов-то - дождался зимы и температуры -20. Но с первого раза не помогло, поскольку батарея обеспечивала плюс. Отлично, подумал я, и следующую ночь укутал батарею одеялом. Морозное утро на кухне было отмечено большим количеством трупов тараканов. Радостно закрыв окно и сняв одеяло с батареи, я умиленно подметал веником горы трупов тараканов. Радость была не долгой. Я забыл про стояк водопровода. О ужас, он оттаял и начал фонтанировать из одной трещины длинною в трубу. Короче - аварийка, отключение подъезда и замена всего чего можно (даже кран лопнул). А тараканы, сука, потом от соседей пришли.
Поставил как-то работодатель (директор ООО) мой домашний телефон на прослушку. Вроде бы плохо, но напарник сообразил как это использовать во благо. Он с завхозом враждовал, ну а стучать директору на него как-то стеснялся. Короче - стал он мне вечерами названивать и рассказывать между прочим про шалости завхоза. Ну там, типа, в рабочее время свою машину ремонтировал или водочку попивал и т.д. Завхоза уволили через неделю.