Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>> Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). >> Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. ____
>Наружные стены в панельных домах--несущие. Щенки бетон прогрызли? >Экие, однако, монстры..... Не верю
В панельных - да, но есть еще разновидность домов, в которых наружная стена делается из пенобетона. Там несущий каркас из балок, а пенобетон типа для тепла. Он похож на пемзу, только еще нежнее. Помню, сеть проводили в таком доме, так вместо перфоратора стену пробивали отверткой и молотком. Как в масло, нах.
Только монстры эти, наверное, не прогрызли конечно стену, а процарапали или проковыряли. Про панельный дом - то аффтар для красного словца, а может не разобрался...
Автору истории номер 10 за 7 ноября. Как повезло описываемому вами семейству дебилов, что рядом с ними живет такой умный, интеллегентный, воспитанный, отзывчивый и всегда готовый помочь человек, да еще и с литературным талантом.
- - И вообще, -- продолжал Остап, -- у вас нечистая хватка. Только что мы были свидетелями отвратительной сцены. За вами гнались арбатовцы, у которых вы увели гуся. - - Жалкие, ничтожные люди! - сердито забормотал Паниковский. - - Вот как! -- сказал Остап. -- А себя вы считаете, очевидно, врачом-общественником? Джентльменом? Тогда вот что: если вам, как истому джентльмену, взбредет на мысль делать записи на манжетах, вам придется - писать мелом.
С полгода назад у нас в институте висело объявление, что типа продам 486-той компьютер с 16 мегами, винт такой-то, монитор такой-то и т.д. Цена для данной конфигурации была завышена почти вдвое. Снизу был указан телефон и подпись Ирина. Через несколько дней после того как мы увидели данную объяву и обсудили аппетиты девушки, ниже телефона кто-то шариковой ручкой просто и доступно выразил общее мнение: "Ирина, ты охуела?".
>>Хохлу. >>Наблюдения за детьми - это хорошо, но как и во всякой другой научной >>работе, требуется тщательность :) Из пункта 1 следует, что водяной >>матрас размера "кинг" содержит 30 кубов воды, что соответствует >>размерам матраса, к примеру, 5х6 метров при толщине 1 метр. >> >>"Вася, я тебе сто миллиардов раз говорила - не преувеличивай!" >>(Народное) >>***** > >Да, действительно, матрасик! 30 кубов - это 30 тонн. А слабо такой >матрасик в другой уголок спаленки передвинуть? Если он еще не >провалился к соседям снизу. > >физику-с-арифметикой-нужно-в-школе-учить
Та не, мужики. Не 30 кубов. Они ж там площадь хаты футами меряют, 300 квадратных футов енто 27 метров по-нашему, а значить матрасик всего-навсего на 2.7 куба. Как справедливо заметили, енто всего-навсего 2.7 тонны, ну а такую массу любой американский супермен одним махом по спальне в другой угол передвинет.
Ржавый болт из американского самолета. (#6 02-10-02)
>Нормальная, в общем-то, авиационная практика - прекратить все и >разбираться откуда что выпало. Кроме этого, есть еще нормальная человеческая практика тырить с режимных объектов все, что плохо лежит. Вражеская принадлежность объекта, наверное, только раззадоривает. Между прочим, об этом в СМИ сообщалось: пацанва пытается, и иногда небезуспешно, проникнуть на американскую базу и вынести оттуда что-нибудь из цветного металла. Сдают в ближайшем пункте приема металлолома. Поскольку в авиационном полку почти все из цветного металла, то простор для деятельности широк. Видимо, америкосы об этом давно знают, и внутренние распоряжения соответствующие, наверняка, есть (они, в отличие от нас, сор из избы не выносят). И наверняка в этих распоряжениях есть пункт "что делать при обнаружении деталей самолета отдельно от самолета". Американцы все делают _исключительно_ по инструкции (чтобы не дрючили потом), так что ржавый болт или не ржавый, правая там резьба или левая - им все равно.
к №8 в основных от 14,09,2002г. >>"При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху >>винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону)" >Ваш геолог явно не разбирался в динамике полета вертолета. Чтобы >затормозить огромную инерцию винта, а затем раскрутить его ЕСТЕСТВЕННО >в обратную сторону потребуется времени значительно больше чем то, за >которое аппарат наберет вертикальную скорость снижения выше допустимой, >после чего раскручивать то, что осталось будете на земле. На самом деле >винт продолжает крутиться в ту же сторону, только лопасти переводятся >на меньший угол атаки.
А так же геолог при этом еще и пиздун, так как: 1. Посадка вертолета на авторотации является летным происшествием (за которое по головке, верите, не гладят). 2. При посадке на авторотации летчик обязан сбросить дверь со своей стороны (есть там специальная рукоятка "сброс"; между прочим, опломбирована и каждый день ее не дергают) для визуального контроля высоты. Что происходит со сброшенной запчастью в момент ее контакта с землей пояснять? 3. Рукоятка управления тангажом (РУТ; тангаж - угол атаки лопастей) переводится на минимум, винт продолжает вращаться по инерции, которая действительно огромна. 3. На определенной высоте (для Ка-32 - метров 15 кажется) летчик переводит РУТ на максимальный угол атаки и одновременно начинает молиться, так как дальше от него уже ничего не зависит. При этом вся затея имеет смысл только если вертикальная скорость вертолета не больше 4 м/с, а иначе - лепешка. Вобщем, удачную посадку на авторотации можно посмотреть здесь: http://neboskreb.narod.ru/Heli.mpg (1.5Мб). Как видите, то что остается от вертолета летать уже врядли сможет. После подобной шутки летчик-шутник не то что увольняется в диспетчеры, а хорошо, если не расстреляют... Ну, а чтобы многократно, да при всех... Ну-ну.
Хотя, конечно, можно на "авторотации" с 3-х метров сесть - так а на фига тогда понты крутить? С такой высоты можно и с полностью остановленным винтом рухнуть - то же самое будет.
Так что подлинность рассказа очень сомнительна, уважаемая общественность.
> про деда, который слушал по радиоприемнику телефонные разговоры НР > (...) > Это ли не талант расказчика? Браво автору!
Дина, это не талант. Это заурядное проявление графоманства. Качество текста, конечно, высокое, но этого недостаточно. К сожалению, большинство народу действует по принципу "я когда-то видел, как художник картину рисует, я теперь тоже так могу". Одной техники недостаточно - надо надо иметь еще вкус, и, как ни странно, знания.
Ведь если бы автор знал (в общих чертах, не более) принципы работы сотовой связи, рассказ был бы уже совершенно другой. Дед бы не ловил НР на "старенький ламповый приемник". А если бы он еще знал, как устроены отношения в милиции, структуру ее, и тому подобное, то рассказа бы не было вообще.
Ну и, конечно, тематика просто потрясающая. Подслушал, настучал, того чувака посадили, а он вышел, разорился, теперь вот барахло свое продает. Как пролетарий отомстил эксплуататору. Тьху.
Запас прочности в лифтах принято делать шестикратным. Т.е., если на лифте написано 180 килограмм, то реально он потянет где-то тонну, но пробовать все же не стоит.
Один мой друг, работавший электриком на шахте в городке Стаханов, рассказывал, как в грузовой трехтонный лифт какие-то умники загнали прибывшую машину с бетоном. Кран сломался, видите ли, а таскать бетон наверх носилками в их планы не входило. Машина в лифт вошла тютелька в тютельку, разве что зеркала сложить пришлось, и чья-то рука не дрогнув нажала кнопку... Короче, лифт проехал вверх ровно 1 метр. Моторы сгорели, лифт застрял. Уж каких пиздюлей получили эти горе-работяги друг не рассказывал, но кипиш на шахте поднялся нереальный. Хуй с ним, с водилой (одним дебилом меньше будет), но машину надо было достать оттуда пока не застыл бетон.
А вообще, самый обычный лифт в многоэтажке - это ж настоящее оружие. С его помощью воры вскрывают бронированные двери в квартирах. Все гениальное просто - зачем ломать дверь вручную, если в каждом подъезде для этого предусмотрена нехилая "лебедка". Цепляют дверь крюком, а второй конец цепляют к лифту и "Поехали!".
В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь. НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!! ///// Ну и хули? Нормальное мудацкое окончание пидарской затеи.
>В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и >пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с >ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)
Тю, а в стиральную машинку он их не пробовал закидывать? Говорят, остается только сушиться повесить....
> В этой истории квинтэссенция китайского менталитета. Эта нация > никогда не победит так как все, чего касаются шаловливые китайские > ручки, превращается в говно. Если китайцу поручить делать стальные > шарики для подшипника, то в итоге он будет их делать квадратными и > из глины, зато много и за дешево.
Вот это вы, батенька, зря, зря. Китайцы могут делать не только "много и дешево", они могут делать и охуенно высокотехнологичные вещи, только и цена будет соответствующая. У моего товарища на заводе делегация к китайцам ездила договариваться за какие-то движки шаговые опупенной точности, к которым наши "производители" даже не знают как подступиться. Договорились, все пучком. Китайцы делают, наши закупают, что-то из них собирают и продают за границу.
Просто Ваше представление о китайских товарах основано на том ширпотребе, который закупается в Китае по принципу "главное дешевле, а там лохи схавают".
> Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает: > - А может не все так было? > Дед: > - А ты дочка там не була, то и не пы..ды!
Ну, вопервых, афтару "двойка" за прямую речь. Блин, в шестом классе это проходят, а мне пришлось за него текст "рихтовать". Но это я так, от занудства.
А вообще - испохабили бородатый анекдот, да еще и конец переврали. На самом деле так было:
Дед (колоритные матюки добавить по вкусу): - ... и вот фашисты на нас напирают, наших всех положили, остался один я живой, а у меня один патрон. Тогда я беру пулемет и тра-та-та-та-та - всех фашистов положил! Поднимается маленькая девочка: - Дедушка, а как же "тра-та-та", ведь у вас один патрон! - Дочка, ты там была? Нет? Ну то и не пизди!
Светка - подруга моей сестры - мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется, "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало получше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат...
> Морали нету, но почему так? вроде одно дело делаем, а раздоры как > будто между бандитскими группировками..
А это, boroda, знаешь почему? Потому что это ваше "общее дело" - людей ебать. Не в прямом смысле, конечно, а то еще подумаешь не того. Вот откуда у тебя 99-я с полным фаршем? На зарплату купил, ага. Я согласен, что иногда ты и делаешь "правое дело", пользуясь твоей терминологией. Но в перерывах между этим ты и твои товарищи ищете где бы кого бы выебать и присадить на жопу, чтобы бабла снять. Вот и гаишник тот тоже ищет кого бы выебать, потому что зарплата копеечная. А тут ты три раза нарушил и еще обижаешься. Мент гаишнику не кент. Если бы твои "клиенты" (уж не знаю кто ты там, ОБХСник, или ФСБшник или в налоговой полиции) при тебе хуй на тебя положили так же демонстративно, как ты на тех гайцов, так драл бы ты их как сидорову козу. Так что не жди снисхождения и от гайцов.
И вообще, поражаюсь я с тебя, boroda. Ты сюда жалуешься всему миру (!) с тобой поступили ПО ЗАКОНУ. До этого ты на закон хуй ложил, а тут вдруг не прокатило. Я ахуеваю. Офигели менты уже со своим ментовским беспределом. Вот какая тут мораль.
Вот так то, кто нить пробовал стереть КОД под защитным слоем? --------------------------------- Мегафоновские карточки - код лекго стирается вместе с защиткой.
Тьфу-ты, напугала ежа голой жопой. Да этот инструктор таких сосок напонтованных знаешь сколько видел? И когда увидите копейку с буквой "У" и этой сестрой шумахера за рулем, мой вам совет - не сигнальте, а просто потихоньку линяйте в переулок, от греха подальше.
>Эпидемия инфарктов. >Эту историю поведал мне сегодня друган. (...)
Что-то хирурги в вашей больнице больно дерганые. Шугаются инфарктых больных как черт ладана. У меня один знакомый есть, хирург-кардиолог как раз, я вам про него расскажу. Для начала возьмите лист бумаги, можно тетрадный, и положите его на вытянутую перед собой руку (ладонью вниз). Обратите внимание на вибрацию краев листа - это проявляется нервный шум (точно не знаю как называется, медики меня поправят). Причем, чем человек больше затрахан начальником и жизнью, чем сильнее возбуждена ЦНС, тем эта вибрация сильнее. Так вот, у этого знакомого моего лист... просто лежит. Никакого дергания и вибраций, мужик спокойный, как скала. Да по-другому и быть не должно, ему же живое сердце резать!
>[одна спичка горит 45 секунд] >Забавно, но увы... В оригинале спичек нет, есть огонь (задачка-то >буржуйская, они про спички, небось, забыли уже:).
Ну, может ход решения и отличается от намеченного "экзаменатором", но результат-то достигнут. Задача ведь была отмерить 45 минут - пожалуйста, отмерили. Между прочим, более рациональное решение, чем веревки жечь (ага, тряпки жжем, смеемся), коробка спичек 10 копеек стоит, а моток веревки - 2.50 (хотя на мелкософт похоже, они тоже ресурсы не жалеют). Конечно, в жизни вовсе не каждая спичка горит 45 секунд, но ведь и "веревками неравномерного горения" время никто не мерит, правда?
На самом деле вопрос в другом - зачем вообще мелкософт проводит эти тесты при приеме на работу? Портфолио говорит о человеке гораздо больше. И что, если я сдам весь их тест на "отлично", они меня директором поставят? Дадут ведь все равно самую грязную работу, хоть ты гений, хоть нет. Знаю случай, когда фирма около полугода "искала" секретаршу, со всеми вытекающими, т.е. толпами претенденток, заполнениями анкеты на 2 листа, потом собеседование... Один хрен никого не взяли, до сих пор там та же девчонка работает. Анкеты эти сразу же в корзину кидали, не читая (ну разве что ФИО). Вот и спрашивается, нахрена эти понты, ведь их же пользователь оплачивает в конечном итоге.
ЗЫ Все же хотелось бы узнать буржуинский вариант решения задачки, будьте любезны, Холмс.
РПГ = Ручной Противотанковый Гранатомет (кто не знает, если есть такие :)) - название конкретного образца; RPG = Rocket Propelled Grenade (типа "заряд с ракетным двигателем") - название класса оружия, как например "автомат", "пистолет".
Не факт, что последним стреляют только по танкам, но в вертолет ИМХО им можно попасть разве что на стоянке, но в воздухе - ни за что, слишком много неба и мало вертолета :) Да и поражающий фактор для авиации нужен другой. Кумулятивный заряд может прожечь дыру в обшивке, но не факт, что вертолет от этого упадет. Вот Стингер - другое дело.
А вообще, меньше смотрите эти фильмы - в них такое показывают, что господи-прости... Каким-то пугачем разносят самолеты просто в труху, на землю вообще ничего не падает :)
Дожили! Известие про член у Апполона в 100р вчера вечером было зачитано дикторшей на телеканале РБК-ТВ в "Новостях". Браво, бис. Автору впредь рекомендую озаботиться копирайтом или податься в РБк на полставки, делать новости. Практически спасете лавку.
> еле объяснил, что это был прикол, а > то ведь в камеру хотели закрыть!
Ну что тут сказать? Глупый прикол глупого человека. Когда-нибудь он реально напорется, и случай с ментовской мамой покажется ему раем. Вы (автор), уж пожалуйста, ему объясните, что его случай - не "если", а "когда". А впрочем, горбатого могила исправит.
А, к слову, тетка-то с него гораздо прикольнее прикололась, 1:0!
> мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой.
Можно, конечно, рассуждать о волшебном влиянии аммиака этого старого алкоголика на процесс закалки... На самом деле сталь закаливают не в воде, а в масле. Не в сливочном, конечно. Масло кипит при более высокой температуре и поэтому не образует паровую рубашку вокруг детали, препятствующую теплопередаче.
На самом деле, наверное, было так: мастер незаметно ссыт в бак с водой и прячется, техники приходят и с матюками ("опять, казел, в бак нассал") выливают воду и заливают масло, и потом нормально калят стволы фашистам на погибель всю смену. А когда мастера не стало, воду выливать перестали и калили в воде, вот и стреляли они потом куда попало. Ну а потом вообще подумали и решили "а нахуя стволы калить, если после первой же очереди произойдет отпуск стали из-за разогрева?" и выгнали нахуй этого мастера с его бесценной мочевиной. А там и война кончилась.
Эта история произошла с одной знакомой моей мамы. >Дело было перед Новым Годом, так что настроение было праздничным, >поэтому когда в дверь позвонила циганка, с малым лет 5, и попросила >подарить ей че-нить из ненужных вещей, то она была впущена и знакомая >пошла искать что там у нее было. В итоге отдала она кокое-то старое >пальто ее сына, еще там чето, вобщем не отказала. Циганка, ясное дело, >обрадовалась, поблагодарила и ушла. Через 3 минуты звонок в дверь, там >стоит опять малый этой циганки и говорит: >- А банку варенья?!?!
Вот это - именно верх благоразумия! Пустить циганку к себе в квартиру - да вы в своем ли уме? Она если сразу чего-нить не утащила, то потом ее родичи точно хату бомбанут. Если есть что брать, конечно, для этого она и ходит по квартирам. А вы думали, ей действительно ваши обноски нужны?
Алик (прости-господи), спасибо что вы ответили на мой комментарий. Я-то конечно, не смел и рассчитывать. Говна в жизни мне пробовать тьфу-тьфу не доводилось, равно как и сосать у коня, трахать свинью, копошиться в червях, и множество подобных отвратительных нормальному человеку действий. Но почитав ваши опусы я уже получил обо всем перечисленном полное впечатление. Уверен, вам эти действия довелось совершать неоднократно, иначе бы вам не удалось донести читателю омерзение, которым веет от ваших текстов...
Именно потому, что являюсь нормальным человеком, я стараюсь не читать ваши нетленки, чтобы лишний раз не приобщатья (хоть и виртуально) к обществу говноедов, хуесосов, свинотрахов, да бог его знает, чем еще вы там занимаетесь...
Читал сегодня про Охрима. Читал-читал, читал-читал - заебался, решил вниз прокрутить. Оно и так все понятно - врачи человека собрали-зашили, а он оказался гадом, на тот свет полстраны отправл - классическое развитие событий, интересно только что в конце. А в конце - "Алик (С) рыготный.сайт.ру". Тьфу, это ж надо. Такое ощущение, как говна наелся....
Штаб Ку Клус Клана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты