Поиск по автору:

Вести из Челябинска.

Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный
пистолет в бак не открывая лючка.

Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.

Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с
себя скальп.

Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.

Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а
сами они сторонники каннибализма.

Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами
всех, кто не записан в библиотеку.

Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем
яйце.

Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос,
поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют
полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на
север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают
пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым
концом назад.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Пенсионерка, после того как ей отказались починить отопление, вышла на
улицу, подобрала кусок трубы, вернулась в кабинет к начальнику ЖКХ и
доказала, что ее слова: я те гад за это башку расшибу, были не пустым
звуком.

На обложке новой книге изображена собака с огромным животом лежащая на
берегу. Название книги "Муму", издательство "Альтернативная классика".
(004) Нольвосьмидесятый.

Все лето юннаты подбирали в лесу раненых животных, поэтому осенью, на
прощальном вечере, шашлыков хватило всем.
(005) Нольвосьмидесятый.

Из-за непотушенной сигареты на заводе пиротехники, на четыре дня раньше
начался праздничный новогодний фейерверк.
(006) Нольвосьмидесятый.

Увидев 2 декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь,
они не машину ловят, они голосуют.
(003) Нольвосьмидесятый.

В тот день, когда в столовой нашей конторы гороховый суп и гороховая
каша, хорошо тем сотрудникам, у кого маленький, но свой, кабинетик. Хотя
люди знакомые с меню, в этот день с просьбами стараются к ним не
заходить, предпочитая звонить.

(007) Нольвосьмидесятый.

Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс,
происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком
процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на
средний палец.

(008) Нольвосьмидесятый.

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.

Жена – болгарка, совсем запилила мужа.

(010) Нольвосьмидесятый.

Челябинские женщины настолько суровы, что празднуют 8 марта 23 февраля.

(009) Нольвосьмидесятый.

Армия. Дух старшине:
- Очко засорилось и чем я должен оттуда говно выгребать?
- Национальной узбекской ложкой.
- У меня же ее нет, какая хоть она?
- А чем узбеки плов едят?
- Руками.
- А говоришь нет, выгребай давай.

(012) Нольвосьмидесятый.

На фабрике по производству пельменей изготавливают два вида теста, одно
обычное, а другое подкрашивают, это идет на начинку.

(013) Нольвосьмидесятый.

Поставил охотник на тропе капкан, а когда пришел за добычей, получил
звездюлей от трех братков поджидавших его, один, самый злой из них, был
с перевязанной ногой.

(014) Нольвосьмидесятый.

Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо
понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал,
что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла.
(016) Нольвосьмидесятый.

Жена не брала, и муж не смог отдать ей супружеский долг.
(022) Нольвосьмидесятый.

- А как расшифровывается аббревиатура ХХХ?
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
(021) Нольвосьмидесятый.

Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не
смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.
(020) Нольвосьмидесятый.

Две подруги:
- Блин, дала без презерватива одному мудаку.
- Ну ты дура, а если залет, муж все узнает.
- Придется прейти домой и мужу дать без презерватива.
(019) Нольвосьмидесятый.

Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался,
завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно:
- Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не
тянет.
(018) Нольвосьмидесятый.

Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для
своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем,
имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер.
(017) Нольвосьмидесятый.

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям
студенты, уже отслужившие в армии.
Нольвосьмидесятый.

- Наша экономика рванула бы вперед, но коррупционеры-чиновники держат ее
за яйца, не давая разогнаться.
- То-то министром финансов бабу назначали.

Нольвосьмидесятый.

Как человека одновременно послать в пи*ду и на х*й?
Назвать его гандоном.

Нольвосьмидесятый.

Искусство – сильнейшая вещь. После показа фильма о Павлике Морозове,
количество поступающей в налоговую инспекцию информации о скрываемых
доходах, резко возросло.

Нольвосьмидесятый.

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Нольвосьмидесятый.

Стихи без рифмы.

Жена ушла
Но не дали взгрустнуть
Уже стучится соседка
Узнавшая об этом.

Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.

На развлекательных сайтах, анекдоты про чукчей, начали резко набирать
отрицательный рейтинг. По этому признаку пользователи сети догадались,
что Чукотку подключили к Интернету.
Нольвосьмидесятый.

Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.

Вы мужчина потому что:

Ходить в минус пять с частично голым животом, среди однополых вам,
считается идиотизмом.

Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не
повезло.

Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в сиську пьяный
вышли из туалета.

Вы способны не изменяя положения тела менять направление струи.

Вы бреете только лицо.

Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.

Регулярно, три дня в месяц, у вас могут быть только запои.

В ваши трусы, если зашить штанины, поместится 10 кг картошки. (У них уже
и Кутузову на глаз не хватит)

Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится еще бутылка пива.

Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.

Нольвосьмидесятый.

Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри, увидев ее, люди
начинают сраться.

Конюхов начал ухаживать за Собчак.

На показе мод один мужчина чихнул и сдул с подиума три модели.
Нольвосьмидесятый.

Ученые заверяют, что неандертальцы вымерли 30 тысяч лет назад. Хотя
только что один подходил, просил документы предъявить.
Нольвосьмидесятый.

- Ты кто?
- Я Великий Дрыщь.
- Мы из вежливости спросили, а так сами сразу догадались, как только
вошли.

Гарри Поттер достиг такого возраста, что если его спросить, как хотелось
бы ему, чтоб называлась следующая книга. То он ответил бы: "Гарри Потер
– секс-машина".
Нольвосьмидесятый.

Мужчин больше интересует не продолжение рода, а сам процесс связанный с
этим.

Нольвосьмидесятый.

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в
школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.

Сейчас у многих стоят счетчики воды. Так вот, один пенсионер (не буду
его называть, на всякий случай, пусть будет дядя Коля) решил помыться.
Открыл кран, а горячей воды нет. Труба, утробно булькая, со свистом
засасывала в себя воздух. И тут наш пенсионер заметил, что счетчик, хоть
и тихонько, но крутится в обратную сторону.
Горячую воду в их доме отключают очень часто, так что сейчас, семья дяди
Коли за горячую воду платит в буквальном смысле копейки. Вот так. А
нефиг воду отключать.

- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно
все мои заначки находит.
- А тещу, зачем Ватсоном?
- Она на Соломина похожа.

- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.

От Дом-2 ничего не осталось, туда попала ракета. Прокуратура завалена
гневными письмами с требованием немедленно найти виновного. Страна хочет
знать, кого благодарить.

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.

Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

- Блин, ты же умер.
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои
хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,
тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,
чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

Мужик приходит домой и с довольным видом протягивает жене пакетик,
собираясь о чем-то радостно сообщить. Жена:
- О, корень хрена купил!
Мужик, сникнув, но не сумев остановить слетающую с языка фразу, мямлит:
- Женьшень вот по дешевке за 200 рублей урвал.

- А ты видел километровую очередь?
- Да. Зашел как-то в женскую общагу и спросил: есть ли желающие сделать
минет за 100 баксов?

- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию
Дарвина?
- Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.

Из недавних находок.

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать
документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от
обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один
мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает
щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через
таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.