Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 007
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Да господа, я смотрю вы дополнительные совсем не читатьььь. Даже из проголосованных, А надо. А Махе я вчера ответил, но это тут не опубликовали, ибо я там указал, точное колличество шахт, подлодок, и боеголовок на подвижной основе включая жюд платформы, а Дима хоть и имигрант но патреот.
Парень после секса лежит и гладит девушку: - Дорогая, я очень много думал и считаю что это не любовь. - А что это милый? - Это флирт. - Что-о-о!!! Три месяца только в ж..пу - это флирт?!!
шли три русских по пустыне толстый, средний, ихудой. жарко, видят колодец там надпись кто попьет того ужалит дракон. связали они три ремня. опустили худого. худой: скажу оп, поднимайте. попил: и кричит, оп, его подняли испрашивают. ну кактам да говорит неуспел. опустили среднего, тоже самое опустили толстого . тот попил и кричит. оп опопулиньки козлы.
Рассказала мама. Полупустой вагон метро - стоят человека три, остальные обогревают сидения природным теплом. Два ряда 6-ти местных сидений заняты исключительно молодыми людьми. Ни одной девушки. Заходит мама - и ВСЕ молодые люди моментально засыпают. Правда, видимо спят они как акулы: одной половиной мозга - вторая периодически чуть-чуть приоткрывала глаз для определения местонахождения мамы.
СПОРЯТ ТРИ ПРОСТИТУТКИ КОМУ В ЖИЗНИ БОЛЬнЕЕ ВСЕГО БЫЛО. ОДНА ГОВОРИ: ШЛА КАК-То, ПЯТНоКНУЛАС, УПАЛА НОГОТОК СЛОМАЛА, БОЛЬНо БЫЛО. , ВТОРАЯ ГОВОРИТ: А МЕНЯ КАК-То ЕБАЛИ ТАКИМ ТОЛСТЫМ ХУЕМ, ЧТО ЧУТ НЕ ОБОСРАЛАСь ОТ БОЛИ. А ТРЕТИЯ ГОВОРИТ: КАТАЛАСь Я КАК-То НА ВЕЛОСИПЕДЕ, КЛИТОР В ЦЕП ЗАТЯНУЛО, ЧУТ ЗВАНОК НЕ ОТКУСИЛА.
Историю мне эту рассказала одна знакомая, бывает же такое... Кстати знакомая ого-го! Бдондиночка, вся из себя! ;) Ехала она однажды с подружкой вечером в электричке, время было часов 10. Ну вышли они в тамбур, т. к. подъезжали уже, мужик какой-то сзади встал довольно близко, ну мало ли лохов разных. Но в друг подружка толкает ее в бок и говорит, оглянись - она оборочивается и видит, что мужик чисто дрочит на нее!!!
Жила была девушка. У нее был парень она невероятно сильно его любила и он её тоже. Но она заболела и легла в больницу, у нее было больное сердце и что бы выжить нужна была пересадка. Она ничего не хотела говорить любимому что бы он не волновался. Каждый день она мечтала увидеть его, почувствовать его запах, дотронуться до его губ, слышать его голос. Ей сделали операцию и она вышла из больницы. Первым делом она стала звонить своему любимому, но он не отвечал. Когда она подошла к холодильнику то прочитала. Я ВСЕГДА БУДУ РЯДОМ. ВЕДЬ ВНУТРИ ТЕБЯ БЬЕТСЯ МОЕ СЕРДЦЕ.
Ответ на вчерашний анекдот: "Почему Дима Вернер уже две недели не отвечает в своей гостевой книге?" Потому что Вернер - усовершенствованная модель робота Вертера, но тоже требует подзарядки батареек!
Копия срочной телеграммы утром 10 сентября 2001 года:
Начальнику службы внешней разведки России. Копия - Президенту Росси В. В. Путину
Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева. Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем этаже.
Выдержка из резолюции (попала в открытую печать несколько позже)
... Нужно подчеркнуть актуальность предложения России объединить усилия международного сообщества в борьбе с террором...
Цитата предыдущего анекдота: "На востоке Украины в отдельных районах явка уже перевалила за 100%". Восток тоже голосовали за Ющенко - за живого Ющенко - они более дальновидны и не хотят чтобы ему прислали черную метку в виде винтовки с оптическим прицелом которую могут найти где-нибудь в театре (как в Грузии). Если винтовка в первом действии висит на стене - в последнем она может выстрелить. Настоящий украинец не может желать смерти другого украинца!
Чапай просыпается попойки с фингалом на лице спрашивает Петьку Петька откуда фингал тот говорит я вам набил Чапай за что Петька пришел ты ко мне ужратый разбил всю посуду я стерпел сломал всю мебель я стерпел выебал меня и мою жену я стерпел но когда ты насрал в углу и в говно натыкал зубочисток и сказал э тот ежик будет жить с нами я не утерпел
-Почему бомбили Ирак и Югославию? Почему происходили одни из самых крутых разборок в Сенате США? Почему Билу так невезет, в конце то концов??? -Дык...Хилари сосет плохо!!!
- Поздравляю Вас!!! США - единственная страна, достигшая 10% положительного платежного сальдо... - Ну а мне от этого че??? - Все эти бабки они потратили на улучшение экологической ситуации России! - А я тут при чем?? - Как это при чем - загрязняйте, загрязняйте, загрязняйте...и скоро работать за нас будут только придурки-американцы!!!
Как заявил на брифинге для прессы нашей квартиры президент нашей семьи, то есть я, наша семья не признает результаты выборов в США. Причем ни этих нн предъидущих в связи с антидемократической и антинародной процедурой голосования и массовыми подтасовками их результатов. Мы предлагаем США немедленно провести переголосование. Американский народ высказался за других кандидатов, а Буш пользуясь служебным положением себя и своего папочки подменил результаты выборов. Мы предлагаем американскому народу самому сделать свой выбор и прийти к Белому Дому для того чтобы потребовать переголосования. Необходимо блокировать Белый Дом, Конгресс, и Госдепартамент США и ранчо президента США. Чтобы Жора Куст не смог вылететь на вертолете приглашаются афганкая и иракская оппозиция со "Стингерами" (явка строго обязательна), а так же члены патриотического движения "Хамаз". Если кто увидит Бен Ладена - передайте ему приглашение прислать еще несколько Боингов для ускорения результата. Как заявил президент квартиры мы так же не признаем резкльтаты выборов в Канаде. Мы призываем национальные меньшинства стран Балтии использовать опыт Украины и отправить в отставку правительтва своих стран блокировав бессрочными митингами работу своих правительств и чиновников. Никто не должен проходить в здания на работу. Далее объявить и провести переголосование результатов выборов в своих странах. А если коренное население не придет к избирательным урнам то в любом случае избранные президенты этих стран должны принести президентскую присягу, сформировать правительства, национальную гвардию, полицию и прочие органы правопорядка с целью наведения конституционного прорядка в этих странах чего требуют их народы.
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры. Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину, не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет: - Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер. Его в Ширинку повезут хоронить. Повесила трубку. Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер. И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.
Операционная, асистент спрашивает у врача: - Ну как больной, доктор, как ранение? - Все в порядке, пуля дура, прошла навылет. - А как чтык, доктор? - А штык, хе-хе, ШТЫК МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!
ПОДХОДИТ ЧЕБУРАШКА К КРОКОДИЛУ ГЕНЕ, ПРОТЯГИВАЕТ ЧЕРНЫЙ НЕПОНЯТНЫЙ КУСОЧЕК: ГЕН, А ЧТО ЭТО? ГЕНА СМОТРИТ,ПРОБУЕТ - ФУ ЭТО Ж ГОВНО! ЧЕБУРАШКА: И Я ДУМАЮ, ОТКУДА В ЖОПЕ ИЗЮМУ ВЗЯТСЯ.
James Bond в одном из казино Ниццы увидел обворожительную леди и решил познакомиться поближе. Подойдя к ее столику он представился: - Bond, James Bond - Off, Fuck off, - ответила блондинка.
Выдержка из срочной телеграммы утром 10 сентября 2001 года:
Начальнику службы внешней разведки России. Копия - Президенту Росси В. В. Путину
Только что наш нью-йоркский агент 006 видел и уверенно опознал Дудаева. Разыскиваемый укрылся в одной из башен Торгового центра, предположительно - в сортире на верхнем этаже.
Стадии ассимилирования, которые проходит русский эмигрант на чужбине: 1. Начинает понимать местный язык. 2. Начинает понимать местные шутки. 3. Начинает над ними смеяться.
Для терроризма Агентство Ашизейтетпресс сообщило После попадания украинской ракеты С-200 в самолет ТУ-154 стало окончательно ясно где скрывается Усама бен Ладен.
Рассказала моя мать, говорит что правда Есть у нее знакомый мужик - крутой денег немеряно и самое главное выпить любит ну баб заодно. Один раз после веселой пьянки с одной особой не очень легко поведения. Она баба не дура и после двух дневной пьянки прямо с утра (а он еще бухой в ж.) потащила его в ЗАКС и женила. Мужик ближе к вечеру пришел в себя немного охренел, но смирился. Т.к. денег много а жену видеть не в кайф она у него каждый месяц 3 недели проводила на всяких курортах, а еще неделю моталась с мужем по пьянкам. После одной веселой пьянки едут они домой и ессно ругаются (ну тошнит мужика от нее, а развестись нельзя - она умная написала брачный контракт что все деньги получит она), ну так вот приезжают домой и это блядь заявляет - Я говорит из машины не выйду. Мужик бухой, на полном автомате посылает ее куда следует, выходит из машины, щелкает брелком, доползает до кровати и отрубается. С утра слышит за дверью не приятный вопль "Откройте милиция", он охуевает, но открыл. Менты поведали ему интересную историю - говорят с утра птрулируем район, видим за стеклом крутой тачки бьется баба, ну взломали замок вытащили. Оказывается у мужика крутая сигнализация - машина изнутри не открывается, стекла бронированные и т.д. И эта дура так всю ночь и просидела. P.S. Так они до сих пор и живут, только теперь она весь год мотается по курортам 007
Звонит ара, пытается высказать свое мнение об этом радио. Речь примерно такая: "Довлатова дура, а вот у тэбя шюткы харошие". И далее: "Поставте мне хорошую песню на азербайджанском языке, а то вы их редко ставите". Робкий ответ ведущей: "Так ведь у нас РУССКОЕ радио". Ара: "Нуууу... Тогда поставь хароший русский песня, но с азербайджанскими словами...".
Сидят два бегемота на высоком берегу и вяжут тапочки. Вдруг к ним подходит крокодил и спрашивает: "Мужики, тут дно каменистое или илистое?" "Илистое,"-отвечает один. Крокодил с разбегу прыгает с обрыва в воду, головой о дно и течение уносит крокодила всплывшего к верху брюхом. второй бегемот спрашивает первого: "А на фиг ты ему сказал, что дно илистое, когда оно каменистое?" Второй:"А на фиг ты вчера мою шапочку распустил????..."
Спор у трех хирургов (американского, японского и русского): у кого лучше операции в стране делают. Взяли бутылочку и закусочку. Выпили. Разговорились. Американский хирург: - Вот у нас уровень проведения операций высокий, медтехника совершенная. Недавно мужика у нас от одной авеню до другой раскатало катком - мы его сшили - бегает! Японский хирург: - У нас уровень ничуть не хуже вашего. Привезли нам больного без глаз, которому в забегаловке японской палочками (для еды которы) глаза повыковыривали. Так мы ему вставили деревянные! Результат: 100%-ное зрение! Русский хирург (после того как накотил стаканчик): - Все ваши уровни до жопы! У нас женщина своему мужику член отрубила! Мы ему огурец пришили! И он даже плэйбоем стал! Во как! Японский хирург: - Да ты чо? А кто это видел??? Русский хирург: - А ваш японец с деревянными глазами! :)))
Со слов друга. Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки - умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя. Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую – выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)