Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: --dancer--
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По стечению обстоятельств сейчас подрабатываю в техподдержке по телефону: народ консультирую. У каждого оператора несколько телефонов и нет постоянного места. Куда сел сегодня там и сидишь. Ну это предыстория, а вот сама история. Народу в комнате довольно много сидит человек 13-15, да и комнатка не маленькая. И вот одна девушка через весь зал кричит: "МАША, тут тебя мужик хочет. Куда его послать?"
Есть у нас такой классный препод, который каждую лекцию заканчивает одной и той же фразой. "Я кончил. Дежурный сотрите с доски". После этой лекции как-то веселее на душе становилось
или вот еще
Как известно, все (за исключением некоторых) учатся только только в сессию. И еще все любят халяву. Известная байка о том что в если в полночь перед экзаменом с высунуться в окно, открыть зачетку, громко крикнуть халява приди, резко захлопнуть зачетку, то будет халява на экзамене. У нас на курсе был кадр, который попал в черный список к одному преподу. Этот чел очень стремался и предпринимал любые (даже самые бредовые) попытки избежать своей страшной участи. И он решился так поступить как говорится в байке. Надо сказать что жил он общаге, а она находится в том же здании что и учебные корпуса. А т. к. это все же военное учреждение, то вокруг нее постоянно ходят "солдатики" изображая бравую охрану. Понятное дело, что скучно. А тут такое развлечение кто-то сверху кричит: "Халява приди!!!!!". И "солдатик" кричит в ответ: "НЕ ПРИИДУ!!!" Представляете состояние паренька на такой ответ.
В прошлые выходные отдыхали со своей невестой и и ее семьй на даче. Надо сказать что у них в семье 3 дочери. Моя невеста старшая, а самой маленькой 4 годика. Об этой малышке и будет мой рассказ. Зовут ее Катей. У нее видимо алергия на сладкое и при передозировке у Кати начинает сильно чесаться кожа. Зная это, родители постоянно контролируют употребление в пищу любых сладостей. Но как может ребенок без таких вкусностей. ( чего стоит ее "трюк с сахаром" - ей не позволяют ьросать в чай больше 2 кусочков, а она как заправский фокусник берет 2 паольцами а 3-ий мастерски прячет между болшим и казательным - во впадинке) Но это типа вступление а вот история. Катя подбегает ко мне ипросит дать ей жвачку. Я спрашиваю: "А тебе можно?", - ну боюсь я вдруг получу нагоняй. Катя: Можно, можно! Я: Пойди спроси у мамы. Катя уходит, возвращается, закрывает за собой дверь и говорит что мама разрешила. Я уточняю: "Мама точно разрешила?" Катя: "ДА, но только ты ей не говори что я брала жвачку это будет наш с тобой секрет" Вот так: +)))
Готовимся к свадьбе. Пишем пригласительные и т. д. и т. п. Конечно есть бракованные приглашения. Мы отдаем их маленькой сестричке невесты (4 года) - ей нравятся такие красивые "бумажки". И вот она играет с ними, но видимо 4 года это уже возраст когда человек уже все понимает: +))). Она раскрывает одно из приглашений делает вид что якобы читает и очень серьезно произносит: "Приглашаем Вас к Максиму на стриптиз."Потом немного помолчав коментирует: "ФУ, КАКАЯ ГАДОСТЬ"
Да простит меня Майкрософт за разглашение "комерческой" тайны. Пришлось некоторое время поработать там оператором на телефоне. Задача моя - это активация Вындоуз ИКС ПИ. вот алгоритм действий. -Служба Тех Поддержки Майкрософт Фамилия Имя, здравствуйте, -Бла-бла пара вопросов для отчетности и стаистики. -Диктуйте пожалуйста код установки, по три цифры. Типа: один два три, пауза, четыре, пять, шесть, и т.д. Сам код выглядит где-то так: 12345-12345-12345-12345-12345-... (Кто не знает это новая заморочка Майкрософт, клиенты нам код - туева хуча цифр, а потом мы им столько же, чтоб те ввели. Типа борьба с пиратами.) А далее начинается цирк, котороый зависит от личности клиента. Большая просьба не обижаться вот пара зарисовок. Обычно диктуют тремя способами: по одной цифре, по две, по три.
О - оператор К - клиент 1. Звонит некто из какого-то банка. О -код диктуйте пожалуйста. К -Я начинаю: сто двадцать пять тысяч четыресто пятьдесят шесть ... После этого мне стало грустно, т.к. я понял какими числами оперирует этот человек.
2. Звонок из Казахстана О - Код диктуйте пожалуйста. К - Только я быстро диктовать буду О - Ничего страшного К - Готовы? О - Да К- Один, ...пауза 4-5 сек..., два, ...пауза 4-5 сек..., три, ...пауза 4-5 сек...,четыре, ... Если для них это быстро, то хочу жить в Казахстане - Устал от жизни в сверхскоростной Москве
Рассказали друзья. У вас вроде такого не нашел. В один прекрасный вечер студенческая общага сотрялась от смеха, так что стекла дрожли. Народ подорвался и через некоторое время обнаружили комнаткуоткуда шла эта шумовая атака. На кровати сидела обсалютно голая девушка и безудержно хохотала. А парень, завернувшись в одеяло, забился в угол. Сидел, дрожал, из-под одеяла торчала только голова, которая абсолютно ничего не понимала и затравленно озиралась. Наконец, отсмеявшись, девушка поведала собравшимся. Ну. лежат они, занимаются, надеюсь аонятно всем. И вот она задает ему вопрос. - Ты кончил? - Нет я еще на втором курсе.
Только что вернулся с моря и хочу поделиться различными маленькими жизненными зарисовками.
Для начала скажу что отдыхал я в Крыму. А там все пытаются перевести на украинский язык. типа рекламы - 2 плаката: на 1-ом бутылка пива и надпись "Дай свободу шалености" а рядом сразу остаток плаката на котором осталось всего одного слово нобольшими буквами "В Крыму" Или по телеку показывают рекламу микроволновки на чистом украинском языке, а главным достоинством печи называют, то что она имеет русифицированое меню А теперь просто наблюдения. Запись в книге отзывов: "Нам очень понравился экскурсовод Кривошеева, особенно вид снизу и сверху" По пляжу идут две девушки. Одна жалуется, что постоянно чешется. Ну вторая ее и утешает. Это все аллергия на солнце и соленую воду. В ответ - А я думала может опять надо мыться
Увидел на одном форуме. Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
У моей жены есть маленькая сестра - Аня. Ну так вот как-то в школе ей задали выучить стихотворение о Великой Отечественой Войне. Дома ничего не нашлось и она с подружками решила пойти в библиотеку. Спросила у бабушки, что там посмотреть. "Ну возьми Симонова или Твардовского >>Василия Теркина>>", - был ответ. Итак они в библиотеке. На полке стоят 2-е книги Твардовского и 2 >>Василий Теркин>>. Ее подружки берут Твардовского, а она так грустно высказывается: "Ну вот вам девчонки повезло вы взяли Твардовского, а мне Василий Теркин достался". А апофиозом всего этого было то, что когда она вернулась домой она в раздражении сказала: "Я ПРОСМОТРЕЛА ВСЕГО ЛЕРМОНТОВА И НЕ НАШЛА НИ ОДНОГО СТИХОТВОРЕНИЯ О ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ. ТАКОЙ ВЕЛИКИЙ ПОЭТ А ПРО ВОЙНУ НЕ ПИСАЛ"