Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тащит маньяк маленькую девочку в лес.Затащил уже довольно далеко,и тут девочка начинает плакать: -Ой,дяденька,я боюсь! -Вот и подумай,каково мне будет обратно одному возвращаться.
Прыгают десантники: -Первый пошел, второй пошел...О! Иванов, ты охуел, ты куда? Иванов /весь в гипсе, на зубах скобки, в ногах спицы/: -Т-щ прапорсик! Седня все будет пиздато-о-о-о-о!!! А в это время внизу на колхозном собрании: -Т-щи колхозники! Все хуево, куры не несутся,коровы не доятся, хлеб не уродился.../В это время раздается грохот, проламывается потолок/... а этот десантник уже - ЗАЕБАЛ!!!
Старый еврей, в ермолке, с пейсами, пришел к раввину: -Ребе! Что мне делать со своим сыном? Он увлекся христианством, и ни о чем, кроме христианства, и слышать не хочет! -Хорошо, Мойша, я посоветуюсь с богом и бог обязательно тебе поможет. На следующий день старый еврей в ермолке, с пейсами, приходит к раввину: -Ну что, ребе, ты говорил с богом? -Я говорил с богом... Он тебе ничем не поможет - у него с сыном те же проблемы...
Маленький сибирский шахтерский городок. Все шахтеры ходят в городскую баню. И вот один из них с маленьким сынишкой моется в бане. Сынишка бегал-бегал, крутился - поскользнулся - и, чтоб не упасть, ухватился за отцовский конец. А тот, намыливая спину, меланхолично выдал: -Ну вот, пошел бы с мамкой - голову бы разбил...
Одесса. Слушается дело об изнасиловании. Выслушали обвинение, свидетелей, защиту. Слово просит мать обвиняемого: -Граждане судьи! Товарищи! Вы ж посмотрите на этого мальчика, на его невинные глаза - разве ж этот мальчик мог кого-нибудь изнасиловать?! Встань, сынок. Сними штанишки.../Мама берет его за конец двумя пальцами/ -Вы ж посмотрите на эту писю!!! Разве ж этой писей можно кого-нибудь изнасиловать?!! Бас со скамьи обвиняемых: -Маманя, не телепайте писю - мы проиграем процесс!!!
Вовочка в школе с утра стоит матершинный анекдот рассказывает, входит учительница и говорит: -Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Иди сегодня домой. Он, ничего не понимая, рванул на рынок, стырил у торговок сигареты, а они ему: -Вовочка, у тебя такое горе, а ты ... Вовочка прибежал домой, матери нет, сел на лавочку, сидит и курит. Приходит мать и на него: -Вовочка, у нас такое горе, а ты... -Мам, да что вы все-горе,горе!Что случилось-то? -Вчера Саша стрелял в царя...
Встречаются русский и американец: А:-Какая же у вас демократия? Вот у нас-демократия! У нас каждый может зайти в Белый дом и крикнуть:"Клинтон-мудак и ебарь!" Р:-Ха! Какие проблемы? У нас тоже каждый может зайти в Кремль и крикнуть: "Клинтон мудак и ебарь!"
Лет пятнадцать назад армянский пловец Шаварш Карапетян спас кучу детишек из упавшего с моста под ледяную воду автобуса, сам чуть не погиб.На следующий день к нему звонок в дверь, стоит старый еврей: -Здгавствуйте! Это вы вчега спасли нашего единственного мальчика? Шаварш, скромно потупившись: -Да,я... -А шапочка пгямо-таки и уплыла, да?!!
Рыбка-рубка золотая, Ты в зубах у горностая, Вся помятая, простая, Плесенью уж зарастая, Словно бочка та пустая, Гром и град в начале мая, Грянут разом - нет сарая, На ремне блин бляху драя, Измеритель в попугаях, Слово в падежи спрягая, Голову под нож склоняя, НоЖ ОПАсный, между прочим, Пыль пуская в сини очи, И, башку свою набычив, Игнорируя приличья.
Как я репку посадил - Просто выбился из сил. Бабку - в ямку, Внучку - тяпкой, Жучку прижучил, Кошку прищучил, Мышку - подмышку. Сижу, плакаю. Заодно покакаю. Забросил дед Nevod В синюшное море... Гуляй на просторе, Горе. Ну и хрен с ним, A то заснем.
Мой друг Дуремар понимал эту жизнь: Он слушал не тех, кто приходит на час, И пусть он сейчас под землею лежит, Но жил как хотел и плевал на всех нас.
Он не продавался, а лишь покупал. Он продал бы совесть - да где ж ее взять? И если помощник внезапно упал - То в лошадь, что загнана - надо стрелять!
А друг мой священник далек от прудов, Пиявок и пуль, он наводит туман, И пастве своей продает не любовь - Он впарит за деньги гашиш и дурман.
А друг мой учитель забил на все болт, И школьниц он учит любви с красотой. Он доброе, вечное сеет кругом - Он водит к себе их в постельку, домой!
А друг мой Спаситель - спасает своих, В суде валит дело, стирает следы, С креста изымая воров и убийц За пачки зеленой Священной Воды.
Мой друг Буратино ходил в институт, Но как-то Букварь за пригоршню монет Он продал, и вот он давно уж не тут - Он за океаном растит Internet.
Ах, поле чудес, Ох, страна дураков, Где волки и овцы играют в любовь, Где дни осторожны, а вечер так крут - Меня твои судьбы уже не ебут.
Я разочарован, лисица и кот, Я знаю, что мумий ведет кукловод, И истина вот она - в карандаше - Ведь наш кукловод - в нашей хилой душе!
И тени, все тени, все призраки дня, Я сам, видно, сплю и болею чумой, И нет ничего для тебя у меня Помимо желанья вернуться домой.
Мой дом - моя крепость, мой гроб-саркофаг, И телеэкран - для прочистки мозгов, И в каждой извилине прячется ВРАГ, И лишь темной ночью - совет да любов...
ПРИПЕВ: Не надо прогибаться под изменчивый мир, Прогнись-ка под кого-то еще.
Дело происходит на одной из АЗС: Стоит длинная очередь счатливых обладателей железных коней всех мастей и моделей, причем толпа эта очень и очень разношерстная. Тут подлетает к колонке джиппер Grand Cherrokee, естественно мимо очереди и собирается заправляться. У Мерса, стоящего в этой очереди плавненько так опускается окошко и все слышат такую фразу: - Эй, ты, обнаглел совсем, козел на УАЗике ?
Один новый русский в свободное от разборок время подрабатывал машинистом метрополитена. Зато к двери своего коттеджа он каждый вечер подъезжал на поезде.
В метро входит мрачный молодой человек. Стоящая рядом радостная девушка смотрит на него огорченно, затем чмокает его в щечку. Лицо молодого человека светлеет и он говорит: - Да, только не туда. - ??? - Надо туда, - показывает пальцем ниже спины.