Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: юлия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
заика пришел в ментовку и говорит мнея вчера обокрали, ну у него и спрашивают как это произошло. ну он и говорит встал я утром и поддддрочил я всегда когда встаю утром ддддрачу ну а дальше выпил кофе и подддрачил я всегда ддддрочу когда пью кофе ну а дальше вдруг звонок в дверь я подошел к двери и подддрачил я всегда дддрочу когда слышу звонок в дверь ну а дальше я открыл дверь.... ну а дальше не помню подддрачил я или нет
Преамбула. Укладываю сына (2,5 года) спать. Желаю ему спокойной ночи и со словами: "Сейчас мама сходит в ванну и тоже ляжет спать" собираюсь уходить. На что мой ребенок отвечает, что если я уйду, то он будет кричать. На все мои попытки вразумить дитя, что "ты же купался в ванне, а почему мама должна ложиться спать грязнулей", ребенок упрямо отвечает, что будет кричать. Со словами "Ну и кричи" ухожу в ванну. Амбула. Выхожу из ванны. Ребенок, как и обещал, кричит что есть мочи: "Ма-ма-ма-ма!", а муж в это время ухахатывается в зале. Далее со слов мужа. Сын в течении 5 минут ноет: "ма-ма-ма-ма!", затем у него это плавно перетекает в "Мэ-мэ-мэ!". И вдруг тишина. В маленькой головенке происходит мыслительный процесс и ребенок выдает фразу: "Мэ-Мэ! Как коза! А надо ма-ма!". занавес!
Штирлиц шел по Александер Штрассе и каждый встречный узнавал в нем русского шпиона, не только по стальным серым глазам, не только по мужественному, с ямочкой, подбородку, но и по парашуту тащившемуся за его спиной.
идет дама в гору и видит передней маленький мальчик надрываясь несет сумки она подходит к нему и так мило спрашивает тебе тяжело, мальчик поднемает глаза (ну все отмучился)и говорит да тетя тяжело, она хлопает его по спене но ты неси неси!!!
Едут в купе хохол и русский
Х. Давай в карты играть
Р. Карт нет
Х. Давай тем,что есть
Р. Давай
Х. Отрезает шмат сала кладет на стол "Туз"
Р. Отрезает хлеба кладет сверху "6 козырь"
Х. Кладет еще сало "Туз козырь"
Р. Делать нечего "взял"
Почему Абрамович развёлся с женой? - Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах..
Летит военный самолет.Лейтенант говорит десанту: мы летим в зону,за каждого убитого сталкера вы получите 100 евро.Самолет садится на посадку десант выбегает,командир ничего не успевает сказать.Через 30 минут десант возвращается с огромной связкой голов.Командир в ужасе:мы ж в Киеве для дозоправки сели.
Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.
Жена говорит мужу:
— Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: — Давай!
Жена: — А ты кем будешь?
Муж: — Золотой Рыбкой!
Жена: — Почему?
Муж: — Больше 3-х раз не получится!
Макрон превышает скорость и тут его останавливает французский полицейский.
Подходит полицейский к авто, собирается выписать штраф за нарушение. Тут видит, что это сам Президент Франции, бледнеет и отпускает автомобиль.
Напарник видя испугавшегося друга, подбегает:
"Кто это был? Почему ты отпустил?"
Коллега:
"Я не знаю кто это был, но водителем у него сам Макрон!"
Путин обратился к Дональду Трампу с вопросом:
— Дружище Дональд, подскажи, пожалуйста: чем победить неблагоприятные для России обстоятельства?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами — так иконами.
Случилась аварийная посадка лайнера на необитаемом острове. Спаслись капитан, бортинженер, второй пилот и стюардесса. Через неделю капитан экипажа сказал:
- Хватит этого разврата! - и убил стюардесу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и закопал стюардессу.
Через неделю:
- Хватит этого разврата! - и откопал стюардессу.
Папуасы из Новой Гвинеи: наш народ хочет такого, как Путин.
ВВП откашлялся: Вы знаете, что делать, референдум, и у нас появится Южно-Гвинейский Федеральный Округ.
Спасибо за Ваши комментарии, Холмс. Всегда читаю с большим интересом, и судя по всему, я не одинока. Грамотная речь, разумный сдержанный стиль без перехода на личности – это не очень частое явление, спасибо Вам. А на счет "отобрать и поделить" – ах, как Вы правы! Все страны мира стоят перед этим вопросом: или за счет казны обеспечивать всем достойный уровень жизни( т. е. налоги, а это уже и есть несколько облегченный вариант "отобрать и поделить". Но таким образом люди оплачивают собственную безопастность) , или "спасение утопающих – дело рук самих утопающих". И только очень наивные люби могу обвинять Вас в лицемерном отношении на основании того, что этот факт Вы признаете. Можно долго и благородно говорить о том как все должно быть, и как не совершенен это мир вообще, и устройство человеческого общества в частности. Куда как наивно и нечестно требовать "поменять все и немедленно! И все будет хорошо" Самая лучшая фраза на эту тему уже сказана "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!" Вот только не бывает так.
Модель-она модель! В ней нет души. Вней нет любви и правды от любви. Холодный взгляд прильщает зря, она вульгарна моде отдана. В ней нет не грамма жизни- все наряд,любви в ней нет- все фальшь и маскорад. Так пусь идет по жизни так легко; наряды изменяя,меняя жизнь лицо. И телом пусть гордится-хотя оно не "ах" и в жизни пусть играет модельный маскарад!
Беленький,маленький бантик на полке грустно лежит. "Где же моя хозяйка,почему же она молчит"? А раньше,в детстве далеком,он часто развязан был, мальчишки любили дергать за девичьи косы до спин. Помнит он первую встречу,и самый последний звонок, грустное ожиданье-когда же кончится урок?! Где же моя хозяйка,ей 18 лет, забыла она про детство и счастье в жизни нет.
Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать... Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание". Он ей: "А что это такое?". Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?". "Адрес азербайджанца!
Выступает кандидат в депутаты:
– Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне! . .
Голос из толпы:
– Крепостное право, что ли?
Собирает еврейская семья еврейскую Красную Шапочку к бабушке с пирожками. Дают ей наставления на дорогу, дескать, вот, Красная Шапочка, придешь ты сейчас к бабушке, бабушка сразу начнет жаловаться, шо мол пенсия маленькая, а цены высокие, крыша в избе прохудилась, дров нет, углы промерзли, и вообще Шапочка, шо ты знаешь за эту жись... Но ты твердо стой на своем -с картошкой по 5 рублей, с мясом по 8 !
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.