Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: эСэРЖэ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эпиграф: "Трудна и некозиста, жизнь студента-анекиста" (ну тот который анеки придумывает)
Посвещается [панка], и другим героям безнадежно зависщих в минусах...
- Граждане посетители! Убедительная просьба, не понимая анекдот на голосовать! - А как узнать, понимаешь анекдот или нет? - А если оценку отрицательную собрался ставить - значит не понимаешь.
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки, постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом. И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола... что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри. Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела. Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар, с изменением краски лица и учащающимся дыханием. Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".
Марина из Белогородска: Дорогой Дима! Очень хочеться поблагодарить за замечательный сайт! Регулярно его посещаю и всегда получаю огромный заряд положительной энергии! Но меня, как учительницу русского языка и литературы, часто огорчает разного рода орфографические и грамматические ошибки в текстах. Поэтому хочу вас, как редактора, попросить строже проверять присланные вам материалы. Заранее вам благодарна!
Дима Вернер: Дорогая Марина! Очень лестно слышать добрые слова в наш адресс. Однако с ошибками в текстах ситуация не такая уж простая. Очень часто, сами ошибки как раз и являются всей "солью" анекдота/истории. Исправишь --- совсем не интерестно станет читать. Следующий пример тому яркая иллюстрация:
Нвндеао алигйинске уеычне уонислатви, что в сваолх смоае гволане, чобты на совем мтсе сляоти преавя и пляндесоя бвукы. Пциозия оьлтысанх бкув на пинноимаи свола не оатжтсреая.
Сидят два приятеля под зонтиком в кофе, ну и пиво попивают. Напротив ЗАГс, и как раз день бракосочетаний. Вообщем невесты нарядные, женихи, люд всякий. Галдеж, смех, выстрелы шампанского. И вот один приятель другому, значит, говорит: - Вот ты мне скажи Гаврила. Как думаешь, зачем мужики женяться, а? Ведь все вокруг то и твердят, что мол каторга это одна: ни пива тебе попить, ни футбола нормально посмотреть. Теща запилит обязательно. Жена стопудов любовника заведет. - А ты откуда это все узнал? - Как откуда? Анекдоты ж регулярно на эту тему сочиняют. - Ну вот тебе и ответ --- хочеться мужикам тоже анекдоты сочинять.
Издательство "Новая Россия" недавно выпустило "Карманный Атлас Мира" с размерами: высота - 30см, длина - 25см, толщина - 5 см. Вес атласа составляет 3.5 кг. Столь необычный выпуск был предложен отделом маркетинга издательства, мотивируя это следующими обстоятельствами:
- бесплатная реклама атласа по всему миру будет обеспечена "Книгой Рекордов Гинеса"; - привлекающее внимание название атласа; - наконец освещение выпуска атласа в прессе: интервью с работниками издательства о новой философии в выпуске карманных продуктов.
Однако проект полностью провалился. После выпуска первой партии атласа, выяснилось что в книге Гинеса присутствует лишь номинация "самые маленькие карманные изделия". Название действительно привлекало внимание, но только для того чтобы узнать фамилии чуваков ответственных за выпуск такого "чуда". Ну а прессу издательство интересовало лишь как возможного разместителя рекламы.
После энного количества часов проведенного в вытрезвителе, сидит перед психологом/психиатром бездомного вида тип. П/П листает полную бумаг папку. Наконец закрывает ее и, переведя дыхание, произносит: - Нуссс... И чего же вы хотите от жизни молодой человек? Тип, приподняв голову и сфокусировав взгляд на собеседнике, отвечает: - Это... как его... Удовольствий хочу... и как можно больше... "Ндааа..." проносится в голове П/П, а вслух он продолжает: - А мечта у вас, есть какая-нибудь? - Угу... Умереть от передозировки наркотиков. "%ляяя" опять шумит внутри П/П, и уже еле сдерживаясь он раздраженно бросает: - И что же вас, в таком случае, сдерживает? - Дык... денег нет...
Что такое верх Интернетовской несправедливости? Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.
В то время как прогресивная западная молодеж 22 Апреля 2005 года празднует День Земли, русские ребята, состоящие в большинстве своем из бывших комсомольцов, пионеров и октябрят, празднуют конец рабочей недели.
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти полирует и лениво так говорит другой: - Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних, вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро, переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает. Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и ошарашено так уставилась на подругу: - Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась? Или в Бога уверовала? На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом отвечает: - Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
- Присаживайтесь Леонид Николаевич,- любездно предложил мне налоговый инспектор, с которым у меня была назначена встреча. Сев в напротив него стоящий стул, я почуствовал себя нашкодившим мальчишкой в кабинете директора, хотя серъезных поводов для волнений у меня не было. Тем временем он продолжал:
- Вы anekdot.ru посещаете?
Я давно себе завел привычку по мелочам не врать, поэтому сказал правду:
- Да, захожу иногда.
- А в анкетировании там участвовали?
Еще не понимая к чему он клонит, покалибавшисЬ типа вспоминая, я ответил:
- Хмммм... Да.
- Ну так вот. Вы там указали, что ваш доход превосодит 1500 доларов США. А по нашим данным, если перевести на валюту, на вашу зарплату и сотни не наберется. Как прикажете это понимать?
"Ну все",- подумал я, "Это полный прАвал... А Вернер все-таки $%o&; ананимное анкетирование, ананимное анкетирование. Этож надо было так влететь." Я почуствовал как наливаюсь жаром, стало трудно дышать и мое тело задрожало. Сквозь внезапную пелену в глазах я увидел как инспектор что-то говорит в телефон, и почти сразу комната наполнилась людьми в белых халатах. У них наверное часто такое, так что врачи на подхвате. Тем временем меня стало дрожать все сильнее и сильнее. Я почуствовал как меня охватили с разных сторон и пытаются сделать укол. Но кажется мне уже не помочь, и забрыкавшись в предсмертной судорге я услышал издалека, как-будто из небес, глубокий голос: "Леня! Вставай! Уже 6!"
Вскочив с падушки в сидячем положении я пытался отдышатся. Со стороны наверное казалось что я только что вынырнул из под воды, поскольку я также был весьма мокрый.
- Что опять кошмар приснился? - спросила Надя.
Не в состоянии ответить я прокивал.
- Я тебе сколько уже говорила: заплати налоги, и спи спокойно.
Поробурчав что-то не члено раздельное в ответ и с мыслю "и в кого все женщины такие умные", не умываясь, полез за компьютер.
После удачного введения рейтинга "Сотня самых ужасных", по многочисленным просьбам поситителей, администрация сайта anekdot.ru планирует введение рейтинга "Сотня никаких".
Если праздники выпадают на выходные, то в Германии говорят что это хорошо для экономики. В Россие же, в качестве компенсации, вся следующая неделя объявляется не рабочей.
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с новым процессором остается неизменной.