Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: улли
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
не знаете, как бы и где бы мне достать телефонную базу Геленджика?)) мне нужно телефон там найти по адресу и фамилии((( стала в яндексе смотреть, там высвечивается то, что нужно "телефонная адресная база (Геленджик). Телефон по адресу, адрес по телефону", лезу туда: ничего не получается, круговорот какой-то полчучается. я и так, и сяк, и в результате порносайты какие-то вылезли, та много так!!!! сами открываются один за другим, еле закрывать успеваю((( а потом на весь экран какая-то "дура" открылась... ой, что там только не предлагали))) что только не показывали))) я девушка приличная, воспитанная и оччень впечатлительная… так я перепугалась, где закрыть все это не знаю, выйти не могу оттуда, жму Esc - не закрывается, не могу выйти!!! ужас!! думаю, что подумает обо мне наш компьютерщик?!? вобщем срочно перезагрузила комп))) больше боюсь искать этот гребаный телефон(((
на историю 10 от 12.04 пошли с другом в магазин пивка купить. мама попросила его купить майонез и фруков. он и купил: 1 мааааленькую пачечку майонеза "МЖК", 4 банана, 2 яблока и 5 мандаринок. именно так он просил он у продовца! я смеялась, а друг обиделся))))
Со слов друга: едем в переполненом вагоне метро с девушкой. Читаем через плечо спортивную газету, там такой огромный заголовок: КОНСТАНТИН ДЗЮ: МЕНЯ ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО ТРИ СОПЕРНИКА. На что девушка выдает типа, я знаю кто эти три чувака: Мохаммед Али, Майк Тайсон и Леннокс Льюис. Я представляю себе выражение Кости Дзю )))
прям щас произошло! вышли курнуть на лестницу, наш офис находиться на 4 этаже 5-ти этажного здания и на каждом этаже всякие фирмы, газеты, банки расположены, что где точно, я не знаю. вот стоим, курим, разговариваем. вижу поднимается человек по лестнице, лицо знакомое такое)) с трудом соображаю, и уже готова была поздароваться, но узнала в нем актера нашего замечательного Виктора Сухорукова)))) (старший брат из фильма "Брат", для тех кто не помнит)куда-то он на 5 этаж пошел. жаль, что не поздаровалась((
привет! к истории 21 от 18.08. у меня мама забыла один раз в микроволновке РЫБУ. вот она-то воняет почище чем курица((((( 2 дня всей семьей ходили и нюхали кухню, даже на кошку грешили, что загадила она все в неположенном месте, увещевали ее заговорить человеческим голосом и признаться во всем. а потом обнаружили "размороженную рыбу"!!! это было что-то))))
по поводу отдыха и обучения иностранцев русскому языку. поехали мы с подругой и ее мамой отдыхать в Египет. арабского мы не знаем, а арабы, соответственно, не знают русского. но есть интернациональный английский язык, на котором мы и общались. но обслуживающему персоналу хоть несколько слов по-русски знать нужно (впрочем как и по-немецки, по-итальянски, по-фински, например), глядишь чаевые побольше оставят, да и администрация бонусы какие-то там приписывает "полиглотам"))) и вот стучится к нам в номер хауз-кипер (горничная по-нашему, но работают там одни мужики в силу их религиозных соображений), разговаривает он с нами на довольно сносном английском и удивляется нашему замечательному английскому. с трудом верит, что мы русские, потому что "русские туристы не хотят учить английский", жаловался наш горничный. и тут у него созрел план: а не научим ли мы его русским словам, которые ему нужны в работе? конечно научим! почему бы не помочь человеку?)) он достал бумажку, пишет: доброе утро, спокойной ночи, подушка, полотенце и так далее.... мы, добрые души, все диктуем, как порядочные, объясняем правильное произношение, подсказываем. потом разговорились мы с хауз-кипером, где живет, как работает, он с нами сознкомился, сам представиллся, стал рассказывать, как он работает. поведал, что для хороших туристов он в номер кладет побольше мыла и шампуня, чаще меняет полотенца, а из них (полотенец) всякие фигурки делает на кровати. да-да, говорим мы, мы заметили, то лебедь какой, то цветочек))) а есть у меня, грит горничный, фирменное блюдо! хотите я вам крокодила сделаю? мы: ну конечно хотим!! только отвернитесь, грит, это секрет большой! ну, отвернулись, наляпил он нам крокодила)) стали мы с ним фоткаться. парень этот с нами фоткается. потом он совсем расслабился, задружил мол с туристками, уже наверное придумывал, как на дискотеку нас поведет))) закурил у нас в номере. я тихо офигевать стала, даже я себе не позволяю курить в своем номере, а тут эта чувырла!!!!! потом парень стал рассказывать какой он сильный, как занимался он в качалке, как с друзьями борется; предложил нам на руках (арм-реслинг) побороться с ним. а нам не удобно как-то выгонять надоедливого хауз-кипера, вроде по-началу так нормально с ним обошлись, вежливо, а тут вдруг "пшел вон")) короче, согласились мы и на арм-реслинг. мы с подругой вдвоем против него. боремся. гляжу я на парня, а он весь испариной покрылся, вены на лбу выступили, хотя мы с подругой не особо сопротивляемся-то))) говорю: Оль давай отпустим, а то он лопнет))). отпустили)) горничная доволен; вот какой я сильныЙ!!! мы переглядываемся, офигеваем от него. и тут он спохватился, вспомнил про свои прямы обязанности, позвонил кому-то из нашего номера и говорит: я на 5 минут отойду и вернусь, мне тут по-делам нужно, а потом мы с вами еще поборемся. только он за дверь, мы, не сговариваясь с подругой, хватаем наши вещи, кричим маме чтоб сумку брала быстрее, мы уходим (а мама, надо сказать, не говорит по английски и ничегошеньки не понимала, только улыбалась))), поэтому очень удивилась когда мы сказали, что надо сматываться))) и по-тихому мы свалили из номера, набрали в баре напитков себе разных и пошли на пляж, сидели и обсуждали, "какой нахал, мы к нему по-хорошему, а он... на шею сесть готов, да и не только)))) вот пусть только кто-нибудь попробует нас попросить научить его русским словам, уж мы то научим его))))) а самое грустное, что больше нам никто никаких фигурок из полотенец не делал))))
вот тут про Шандыбина прочитала и вспомнилось одно высказывание о нем его "сотоварища" Жириновского.. участвовал он (Жириновский) в телепередаче "Розыгрыш". разыграли его как-то не очень смешно, я думаю побоялись просто))))))) а в конце Владимир Вольфович с энтузиазмом предложил ведущим: а давайте, давайте еще что-нибудь замутим, Шандыбина позовем, а то ему сейчас скучно, он же не в Думе.... вот что значит они там делают, веселяться значить))
сейчас, сижу на работе (я секретарь) и слышу как начальник борется с телефоном))) аппараты у всех стоят навороченные, вот босс нечаянно нажал кнопочку HOLD (удержание вызова)и у него музыка играет в кабинете))) а он понять не может как это получилось)))) тычет кнопки и так, и сяк, и по-другому, и все пищит у него там)))) а спросить, что за фигня такая, и как с ней бороться, не спрашивает)))стесняется наверное)))) уже третий раз за день я "подслушиваю" "музыкальную композицию" "К Элизе"минут по 15)))) слушаю и смеюсь)))
тут все говорят ММС, ММС! решила узнать, что это такое. полазила по инету, почитала. вобсчем все понятно, но вот какой пример приведен на одном сайте, для чего же нужно ММС: Представьте ситуацию: Вам нужно купить ребенку мягкую игрушку. В десятом по счету магазине Вы поняли, что взяли на себя непосильную задачу. Да и кто не придет в растерянность при виде пушистых щенков, преданно поглядывающих на посетителей зелеными глазками, или очаровательных медвежат, скромно ждущих своего маленького хозяина? У кого не появится желание скупить это все оптом и устроить небольшой плюшевый зверинец? Но выбор сделать все-таки нужно. Как быть? Можно посоветоваться с продавцом, который к концу смены еле ворочает языком от усталости и не помнит дней недели. Можно позвонить приятелю и долго описывать товары, выставленные на обозрение (женщины при этом часто употребляют выражения типа: «Ой, тут такая собачка… похожа на твоего приятеля: ушки до пола, глазки навыкате, на животике ползает… только не гавкает»). Можно придумать еще несколько вариантов — воспользоваться конференц-связью и устроить совещание с друзьями, обратиться к мнению окружающих. Но зачем? Есть более простой выход из ситуации — использовать возможности MMS. Все, что требуется — сфотографировать игрушку миниатюрной камерой и отправить фотографию прямо с мобильного телефона человеку, к мнению которого Вы прислушаетесь %))) так вот зачем я буду тратить кучу денег на продвинутый телефон с камерой и другими прибамбасами, на оплату и подключение всех этих услут, для того что бы мне помогли друзья сделать пправильный выбор! представьте себе если девушка пойдет себе платье покупать и будет каждую примеренную вещь фоткать и мужу отсылать)))для сравнения)) вобсчем мне кажется, что с жиру мы бесимся))))
я тут тоже про свой английский вспомнила. уже учась в колледже я не знала анлгийского совсем. ну понимала только "мама", "папа", "стол, "стул" и. т. д. и за что только мне тройки ставили? и вот у нас экзамен! выучила я какой-то текст наизусть как могла и отвечаю его (благо знала, какой билет тянуть))) но училке что-то не понравилось, она стала меня поправлять. и в результате процес превратился в повторялки: она говорит, я за ней повторяю, она меня поправляет в произношении, я опять тупо повторяю. когда я повторила за ней "ю андестенд ми", все стали почему-то смеяться((( я еще не скоро поняла почему((( но тройку мне поставили за экзамен))
к истории про то, кто верит в зеленых человечков. а вы в барабашек верите? я вот не так давно поверила)) часть 1. потеряла я ключи. причем уже дома, в квартире. точно помню, что после прогулки с собакой сама открывала дверь и подъезда, и квартиры. помню зрительно, что лежали ключи на полке. а теперь не лежат! уходила утром на работу, оставив дверь открытой. попросила сестру с практики отпроситься, чтоб дверь закрыть. вот, говорит она, мама узнает, что ты дверь не закрыла и из дома ушла, она тебе задаст!! вроде обошлось, ниче не сперли за 3 часа пока дверь открыта была. маме не нажаловались)) конец недели провела в кАшмаре, обыскала все что только можно. сестра не брала мои ключи, родители вроде тоже. у них свои есть, да и не в правилах это у них ныкать чужие вещи. тем более что перерыли почти весь дом. вставать теперь приходилось раньше, чтоб уйти с кем-то, кто мог дверь закрыть(( пожаловалась подруге, мол так и так, вот беда. барабашка в доме живет!(( а подруга совет дала: обвяжи каждую ножку стула ниткой и приговаривай "черт-черт, поиграй, да отдай!". я так и сделала! посмеялся на до мной друг, мол глупости все это... на следущее утро, всала пораньше, чтоб уйти с сестрой, у которой ключи есть, а мои ключи лежат на том месте, где я их оставила!!!! мне поплахело ажно!!!! часть 2. у мамы -то я не спрашивала про ключи, чтоб не вызвать ее гнев по-поводу открытой квартиры. а как потом выяснилось, это она брала их и забыла положить на место. а как она смеялась, когда я ей про все это рассказала!!! теперь я в домовых не верю, но если что-то потеряю дома, забуду что ккуда положила, все равно приговариваю: черт-черт, поиграй да отдай!
вчера сидим с друзьями и смотрим "звездные воины" в переводе гоблина. я к началу просмотра опоздала, да и в оригинале фильм не смотрела, поэтому часто задавала вопросы о том кто есть кто. на очередной вопрос про роботов, а они плохие или хорошие? последовал ответ: ну они же не виноваты, их так запрограмировали!
не история, а так... на работе др отмечаем, для девушек тортик низкокалорийный купили, знаете как называется? "МЕЧТА НАРЕКА"! или "... на река"? кто такой НАРЕК?
на № 10 от вчера: девица! она была блондинка! (просто тут так часто говорят об этих девицах блондинках, что по-другому просто быть не может, чтоб смешно было)
еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень, что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ АРТИСТ!!!!)))
Только что договаривалась с клиентом о встрече он спросил, какая у меня фамилия для пропуска не мог понять говорил Емцова, Яльцова... я ему говорю НЕМЦОва, первая буква Н, от слова НОМ он НОМЦОВА говорю НЕМЦОВА так продолжалось минуту в конце концов не выдерживаю, говорю я как Борис Ефимович. только женщина