Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: с
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из двоих нас я первый опоздал. Лозунг пивной компании - "Надо в чаще встречаться" . Николай Фламенко. Телеигра "Стока одному"(произносится с новым русским акцентом).
Ню “Нюра – ню! “-сказала Клава. “Вот вам крест, сама видала Что, как в бане, оголялась Нюрка в комнате завклуба!.. “
“Нюрка - ню?! Ну, значит ясно... Не за так она – за шубу Зад атласный обнажала! – Продолжала баба Люда_ Дура Нюра! Нюра – ню?! Одного вот не пойму – На нее шо нет управы? Нравов девка не блюдет – Ню, ведь это-же...шалава, Вертихвостка – один черт!..”
Загалдели бабы: “Кабы Не завклуб Шульмахер Влад, Стала б лучшая доярка Перед ним как ню стоять?! Он худо-о-жник, мол – Шульмахер! Для него мы все нату-у-ра. Да пошел он вправду на хер! Нахер нам така культура?... “
-“Помнишь, Клава, в прошлом годе Шорник наш, хромой Володя Проигравшись в карты, спьяну, В час рабочий пред народом Голым бегал средь бурьяна И орал что он буддист?... “
-“Не, Любаша, он иначе Называл себя... Кажись, Ну, да этот... кто лишь плачет Или ноет... А-а, нудила! “
-“Клава, не-е... Чуток не так. Коль совсем я не забыла, Это вроде-бы... нудак. Ну, да ладно – рядом мысли.. Так, завфермой коромыслом Исправляла его нравы! Ох, Петровна была злая... Шорник хром чуток был справа, Нынче он на две хромает. “
-“Ведь такой дурной отравы- Как буддизм или ню, У буржуев завались! Стоп! Я вспомнила вродь, Клава, Слово точное – нудист! Словно глист оно, тем боле Так зудит – хоть стой, хоть ляжь, Скользкий, белый да в неволе.. “
-“Люба, а Шульмахер наш Вроде даже коммунист?! Раньше-б он за эту ню Да фамилию свою, Переехал бы из клуба В миг один на Колыму! “
-“Клав, а правда ли что шубу Обещал Шульмахер Нюре? Ты же ведь, с твоим Егором, Срам в какой вон ходишь шкуре И от этого вы в ссоре!.. Может тоже после фермы В клуб на часик заглянуть? У Шульмахера на ню- Нюх!.. И губа его не ду-ура!. Ты-же, Клав, ядреней Нюры- У тебя та-а-ка фыгура! Знаю точно – у завклуба Для тебя найдется шуба!..” Июль 2000.
Идет разборка между крутыми братками. Вдруг из-за угла выскакивает мужик и стреляет в одного и базуки.Того конечно разнесло по маленьким частям, но братки не стали отчаиваться ,а сразу сложили все, что нашли и побежали к Лучшему хирургу.А хирург им говорит мол что ваш браток уже мертв и не могу помочь.Братки предлагают : -Слышь мужик мы дадим тебе 10000$ -Не мужики я не могу -100000$ -Но ведь... -1000000$ А если не сделаешь убьем! Ну хирургу речего делать он взял и сшил.Ивот дошел допоследнего пакета где был х*й он его рпишил ,а яиц нету . Хирург думает убьет меня ведь это у них главный орган. Он взял и вшил туда две картофелины. ...Через некоторое время приходит этот браток и говорит:Ты крутой мужик ты меня с того света спас но объясни, почему у всех мужиков мондавошки а у меня колорадские жуки.
If user_of_anek.name=Алик then Алик.мудак:=True; =====
Похоже, ты был на паре лекций по Паскалю. Несколько советов. Смешанные нотации - LMD. Строковые константы берутся в кавычки. ---------------ну и так далее... Ты тоже мудак. Студент
"Учительница из Олбани Алиса Мербили. Ей исполнилось 103 года, когда она, наконец, решилась выйти замуж и исполнила свой супружеский долг, распрощавшись с девственностью." Интересно, а бабульке не стало жаль бесцельно прожитых лет?
- Если из уголовного кодекса выстричь все статьи, квалифицирующие деяния ЧВК "Вагнер" - там останется лишь нарушение авторских и смежных прав. - Это потому что Вагнер помер более 70 лет назад - а то бы и их не осталось.
"Уровень рек на Кубани может резко подняться, предупреждает МЧС" ПОСЛЕ сильнейшего наводнения. Только воспитание и сила воли заставляет воздержаться от применения великого и могучего к этим трем буквам
ВВП с ДАМ бухаютю. ДА: "Народ недоволен, многие даже хотят Вашей отставки." ВВ: "Спорим на 100 млн. руб. завтра передумают?" ДА: "Спорим". ВВ звонит кому-то и говорит: "Какие прогнозируются потери?" Ответ: " Ну где-то человек 40-50". ВВ (задумчиво): "По 2 нормально." и в телефон: "Ничего не предпринимать!"
Приходит водопроводчик, поработал минут 10 - с Вас 300 рублей! - Да Вы что охуели, я - нейрохирург, я за неделю столько получаю... - Все правильно, я тоже столько получал когда был нейрохирургом.
" Венгерские евреи - жертвы Холокоста, подали исковое заявление в американский суд, требуя вернуть им ценности, которые, по их мнению, были похищены американскими военнослужащими в конце Второй мировой войны. Они обвиняют американскую армию не только в "мародерстве", но и в последующих попытках сбыть ценности на различных аукционах, а также в том, что евреев десятилетия вводили в заблуждения относительно судьбы похищенного."
... это вы вчега изю из гечки вытащили? -- ну я -- а шапочку такую кгасную не видели?...
В добавок к: " реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ "
Ню “Нюра - ню! “-сказала Клава. “Вот вам крест, сама видала Что, как в бане, оголялась Нюрка в комнате завклуба!.. “
“Нюрка - ню?! Ну, значит ясно... Не за так она - за шубу Зад атласный обнажала! - Продолжала баба Люда_ Дура Нюра! Нюра - ню?! Одного вот не пойму - На нее шо нет управы? Нравов девка не блюдет - Ню, ведь это-же...шалава, Вертихвостка - один черт!..”
Загалдели бабы: “Кабы Не завклуб Шульмахер Влад, Стала б лучшая доярка Перед ним как ню стоять?! Он худо-о-жник, мол - Шульмахер! Для него мы все нату-у-ра. Да пошел он вправду на хер! Нахер нам така культура?... “
-“Помнишь, Клава, в прошлом годе Шорник наш, хромой Володя Проигравшись в карты, спьяну, В час рабочий пред народом Голым бегал средь бурьяна И орал что он буддист?... “
-“Не, Любаша, он иначе Называл себя... Кажись, Ну, да этот... кто лишь плачет Или ноет... А-а, нудила! “
-“Клава, не-е... Чуток не так. Коль совсем я не забыла, Это вроде-бы... нудак. Ну, да ладно - рядом мысли.. Так, завфермой коромыслом Исправляла его нравы! Ох, Петровна была злая... Шорник хром чуток был справа, Нынче он на две хромает. “
-“Ведь такой дурной отравы- Как буддизм или ню, У буржуев завались! Стоп! Я вспомнила вродь, Клава, Слово точное - нудист! Словно глист оно, тем боле Так зудит - хоть стой, хоть ляжь, Скользкий, белый да в неволе.. “
-“Люба, а Шульмахер наш Вроде даже коммунист?! Раньше-б он за эту ню Да фамилию свою, Переехал бы из клуба В миг один на Колыму! “
-“Клав, а правда ли что шубу Обещал Шульмахер Нюре? Ты же ведь, с твоим Егором, Срам в какой вон ходишь шкуре И от этого вы в ссоре!.. Может тоже после фермы В клуб на часик заглянуть? У Шульмахера на ню- Нюх!.. И губа его не ду-ура!. Ты-же, Клав, ядреней Нюры- У тебя та-а-ка фыгура! Знаю точно - у завклуба Для тебя найдется шуба!..” Июль 2000.
Не скупили пол-магазина ребенку маленькому избалованному вредному по настойчивому его требованию, и истерику он устроил. Устроил локально он ее. В дверях магазина. Где повалился навзничь, и вопить истошно начал. Красным от слез он стал, вспотевшим в шубе своей и хриплым от крика. Стихийно накапливались люди по ту сторону магазина и по эту. Молча все стояли и слова никто не говорил, не возмущался, и пройти не пытался. Не подходили к ребенку родители его. Встали тихонечко в стороне они и виду не подавали, кому пренадлежит ребенок гадкий. Орал ребенок долго. Орать устал. Успокоился, лежать стал. Лежал долго. Носом шмыгал, лежал. Лежать устал. Кряхтя поднялся, вышел. Восстановилось сразу движение и люди озабоченно поспешили по делам .
Нашел ребенок родителей своих и молча, аки ангел, домой засеменил...
"Поскольку в государственном университете все государственное и факс тоже, то для того, чтобы отправить письмо по факсу, нужно получить на этом письме оответствующую резолюцию одного из проректоров университета." Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги на счету? Если последнее - интересно сравнить стоимость отправки одного листа с зарплатой проректора+сотрудника за 15 мин, которые им требуются для визирования.
Теща ходит по комнате. Зять на диване лежит, телевизор смотрит. Т:Надо бы вот в комнате обои подклеить, в кухне дверцу шкафа поправить, в коридоре на потолке щель заделать... З: Ой,теща, ну не мое это, не мое.. Теща переделала всю недвижимость на зятя. Приходит, зять на диване лежит. Т: Зятек, надо бы вот обои подклеить и дверцу поправить.... З: Ой, теща, ну че ты!? Ведь не твое же, не твое!
Собрались как то Шерлок Холмс с Ватсоном в поход. Пришли в лес, разложили костерок, поставили палатку и, так как время было позднее, легли спать. Посреди ночи оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона: Ватсон, что вам говорят звезды над головой? Ватсон отвечает: мне они говорят о том, что завтра будет хорошая погода. А вам? Холмс: А мне они говорят о том что у нас украли палатку.
Здесь много историй о перлах, высказываемых в маршрутках. Но, по-моему, еще не было историй о водителях маршруток - женщинах. А вот я однажды ехал в маршрутке, водителем которой была женщина. Поскольку она была в берете, то осталось неизвестно, была ли она блондинкой... Так вот, едет маршрутка мимо жилого района. Впереди (метров 50) справа на обочине стоит знак "примыкание второстепенной дороги справа". Рядом со знаком - две кошки. Одна стоит, другая - сидит. В салоне женщина просит остановить. Громко и четко. Но при этом она и не подумала сказать "У знака" или "У поворота". Нет, она сказала: - Остановите у СИДЯЩЕЙ КОШКИ! Женщина-водитель начинает плавно подруливать в "сидящей кошке". Увидев автомобиль, за рулем которого - женщина, гордый потомок саблезубых тигров не спеша встает и с достоинством удаляется от дороги. В результате ориентир потерян! И женщина-водитель с серьезным видом спрашивает: - Теперь где останавливать? Понятно, что в салоне весело было всем.
Электричка,раннее утро. Два голубых: -Давай, я тебя трахну. -Ты что,смотри сколько народу! -Им пофиг,они все сонные,утро ведь. -А вдруг не сонные. -А ты проверь - громко спроси скоько времени:если не ответят- значит спят. В другом конце этого же вагона сидят два наркомана: -Давай,вмажемся. -Ты гонишь,люди смотрят. -Спроси громко,сколько времени: если не ответят-значит не смотрят. -Ага,вон,один спросил,так его уже ебут.
История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку) и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?" Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ преподавателя: "Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"
Сибиряк Омск Еще про «Домофон»! Друг рассказал. Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры). С – Да, кто там? В – Откройте милиция! С – Ой! А вы к кому? В – В N-ю квартиру! С – А чего к нам звоните, звоните к ним!? В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли! С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и инструкции.) В (уже довольно нервным голосом) – Девушка, откройте дверь! С – А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на балкон – 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех балконов дома и откровенно веселятся). С – Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с балкона к трубке). В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты вбегают в подъезд. А из домофона слышится: С – Открыто! заходите! На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже млять, зашли млять! Сашка тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали, что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!
"Офигеть! Как с Москвой разговаривать - так "незалежны", а как за жопу возьмут - так русские! Прикольно." Бывал ли приколовшийся автор в ситуации "за жопу возьмут"? И Петр сказал "я не знаю Его". Мнят ли себя эти конкретные русские-украинцы незалежными, или они сторонники славянского братства? И, значит, ответили как сердце велит. Да что спрашивать? Не нужно смешивать анекдоты про хохлов и москалей с реальной, далеко не смешной жизнью.