Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: страннег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит: - А почему так медленно свет гаснет? Второй отвечает: - Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Было это в период учебы в бурсе. Паренёк, значит, был в роте по фамилии Недодел. Фамилия произносится с ударением на второй слог (НедОдел). Но все, конечно же, при первом прочтении произносили фамилию на последний слог (НедодЕл). Он сильно обижался, поправлял как правильно, постоянно кричал из строя: «НедОдел!! ». Ну, и стало это таким ротным анекдотом среди своих. И вот, значит, шло время, и как-то на рабочей роте распекает нас очередной рабовладелец: «…делайте всё тщательно, а то будут недодЕлки – придется переделывать». И тут все бригада хором: «НедОделки!!! ». Рабовладелец был в трансе…
Сказку Г. Х. Андерсена «Дюймовочка» по просьбам особо одарённых индивидов из рекламы Пчелайна решено было не только перевести на русский язык, но и перевести в международную систему измерений СИ. Теперь сказка будет называться «3.5-сантиметровочка».
песня: Под громкое мычание, Под скромное рычание Под дружеское ржание рождается на свет Большой минет для маленькой такой, Для скромной такой компании Огромный такой минет!
Мальчик спрашивает у мента: - А зачем вам хлястик на фуражке ? - А это чтобы ветром фуражку не сдувало. - ой, а я думал, чтобы 2,71828бальник не разорвало, когда в свисток дуете..
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Скетч: Тинэйджер едет на скейте, останавливается, замахивается для того. чтобы ударить по краю доски. … В этот момент видео ставится на паузу, рабочий сцены заходит в кадр, меняет скейт на грабли. Видео снимается с паузы, тинэйджер со всей своей дури бьёт по граблям, получает в лоб черенком. Занавес.
Одни мои знакомые как-то купили пару хомячков. Ну, радовались, ухаживали, … но что-то хомячки никак не хотели плодиться (это хомячки-то :). Зашел к ним в гости – показывают «вот не плодятся…». Переворачиваю одного, потом второго и спрашиваю: «А как вы собирались получить потомство от двух самцов? »
Прожект рекламного ролика «Пчелайна»: Чел звонит по своим знакомым: - Ты не у компа? Посмотри, какой длины у голубя х… Следующая сцена, чел обращается к дочке: - С гулькин хрен - это во-от сколько. (показывает пальцами)
Стою сегодня возле лотка с овощами и слышу диалог двух продавцов: - Нуна фотик цифровой, всего за две штуки? - Да не нада у меня их два... - ...?!!! - Ну они цифрами дату в углу фотографии ставят. Такие вот продвинутые нынче продавцы с овощных лотков. 21 век мля.
Почти по «Чайфу»: Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Мне и так больно! Какая боль! Какая боль! Португалия – Северная Корея Семь – ноль!