Поиск по автору:

Молодой мужчина - это мужчина, который встает с постели, чтобы
отдохунть.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом
не задумываешься.

Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку,
а они еще не водят вас за нос.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно
приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

енот-потоскун

Одевалась в рассочку, а раздевалась за наличные.

- Где твоя жена?
- На аукционе.
- Да? Ну и сколько ты думаешь за нее получить?

Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они
в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство
- что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у
строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ
ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!

Слава - это когда тебя знают те, кого ты сама не хочешь знать.
(с) Б.Бардо

Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться.

На социалогический опрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?"
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть! Это хор МВД!"

Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!!!

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Воздух не замечаешь, пока его не испортят.

Бензоколонка в Африканской пустыне, на ней вывеска:
"Наполни бак и все канистры! Три следующие колонки, которые ты увидишь -
это миражи!"

Преподаватели они разные. Одни несут знания, а другие - ахинею.

Деньги были и будут, но их никогда нет.

Березовый сок с мякотью "Буратино".

Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд
и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит
пальцем.

Каким бы не было здоровье, его все равно хватит до конца жизни.

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая - 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
- С вас 18 гривен!
- Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
- Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

- Но помни Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты
превратишься в ЖЕНЩИНУ!

У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.

Информация - это те знания, которые вы приобретаете, когда ищете совсем
иные.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко иди в туалет.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Женщинами не рождаются, ими становятся.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор
откопали.

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб
смертью храбрых... но глупых.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки
беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот
большой..." Он все это повторяет.
Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и
видит голого профессора. Тот спрашивает:
- У меня ноги кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой.
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Енот-полускунс

Налогооблажание

Разница между психопатом и нервнобольным заключается в том, что псих
считает, что дважды два пять. А нервнобольной знает, что дважды два
четыре, но это кажется ему невыносимым.

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадают
даром: она добавляет их к возрасту своих подруг.

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)

Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов - это оставить
их на тарелке!

Покупательница в ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги так намокли... Уж очень муж плакал,
когда мне их отдавал.

Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву
завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из
программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении
его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.

Отрывок программы «Дежурная часть»:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а
второй скончался от передозировки.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Посоветовавшись с народом, легче решить, как сделать для него хуже.

Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...

Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой.

вялотренажер

Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.