Поиск по автору:

Зимой мужики нашего городка любят ездить на рыбалку. Много всякого
интересного случается во время таких "поездок". Вот одна из историй.
Рассказана мне про общего знакомого, хотя такой рассказ я слышал
и о других "рыбаках".
Обычно на Ладогу рыбаки едут в ночь, чтобы чуть свет выйти на лед.
Возвращаются домой поздно вечером следующего дня. Палыч, при полном
рыбацком снаряжении, нежно попрощавшись с женой ушел из дома в пятницу
вечером. Только пошел не на автобус, а к одной знакомой, живущей
в соседнем подъезде. Там все было уже готово: и постель, и выпивка.
Они пили и спали, спали и пили. Да так, что вечеру следующего дня Палыч
был смертельно уставший и абсолютно пьяный. Перед уходом дама попросила
вынести мусор, так как сама едва могла стоять на ногах. Палыч стал
отнекиваться, якобы знакомых полно, соседи.
- А ты одень мою шубу, - уговаривала дама, - ночь уже, и мороз. Кто
в такую погоду на улицу выйдет?
Палыч согласился. Одел ее шубу, вынес мусор, но спьяну вернулся
не к соседке, а к себе домой.
Жена открывает дверь, на пороге стоит муж, пьяный, в женской шубе
и с чужим мусорным ведром... Вот такая у нас рыбалка!

История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали
мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее
интересными деталями.
Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия,
кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим
знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина,
чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева.
Называл он таких женщин шутя: "Хру-хру." И любимой его фразой на этот
счет была: "И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь."
А учитывая то, что Кобелев был человеком веселым, общительным, любил
выпить, а выпив великолепно играл на баяне - у полных, слегка стареющих
женщин он пользовался бешенной популярностью. Про его сексуальные успехи
ходили легенды. Никому в бригаде на работу не было столько звонков.
А как-то, когда я не отпустил Кобелева в очередной ночной отгул, одна
дама плакала мне в телефонную трубку:
- Ну, пожалуйста, отпустите его. Вы понимаете, может быть это у меня
будет последний раз в жизни...
После таких слов и камень растает... Но не об этом речь.
Летом мужики из моей бригады ездили на рыбалку на моторных лодках
в верховья реки Уфимки. Жены их наивно полагали, что там, среди красот
дикой уральской природы мужья их не найдут себе женщин. Действительно,
в Уральских горах красивых женщин сыскать нелегко, зато можно было их
взять с собой из Уфы. Что с успехом и практиковалось. Кобелев естественно
отправлялся в эти поездки с очередной "Хру-хру".
Однажды на такой "рыбалке", когда компания уже изрядно выпила, Кобелев
посадил свою даму в лодку и повез ее в верх по течению реки. За первым
поворотом он заглушил мотор. Разгоряченная "Хру-хру" сама стала
раздеваться, но, то ли водка была не добрая, то ли вид широкой реки
вскружил ей голову, то ли Кобелев что-то не то сболтнул, так или иначе,
на даму вдруг, что называется, "нахлынуло"(с кем не бывает?). Жизнь
в одночасье ей опротивела и решила она вот прямо здесь, на глазах
своего любовника, утопиться. "Я сам не понял, - рассказывал потом
Кобелев, - как это произошло. Вроде не настолько пьяная была. Вдруг
как закричит, всей своей стокилограмовой тушей переваливается через
борт и начинает хлебать воду."
Видя, что дело приобретает не шуточный оборот, Кобелев бросается
за дамой в реку, но дама то тяжелая, как бегемот. Затащить ее обратно
в лодку нелегко. После нескольких неудачных попыток Кобелев наконец-то
приноровился. Схватившись за бoрт лодки обеими руками, головой упершись
в широченный зад "Хру-хру" он втолкнул-таки ее в лодку, таким образом,
что она ложится животом на борт, а зад и ноги продолжают оставаться
в воде. Представляете себе эту позу!
Однако, дама настроена серьезно. Она снова диким образом кричит,
отталкивается от лодки и оказывается в воде. Кобелев опять головой
выталкивает ее на борт. "Хру-хру" никак не угомонится. Так продолжается
еще несколько раз. Тем временем их сносит течением вниз по реке.
И вот подвыпившая компания на берегу наблюдает такую картину:
В косых лучах вечернего солнца из-за излучины реки выплывает лодка.
У лодки барахтаются двое. Полураздетая толстая женщина периодически
выпрыгивает из воды сидя всей своей широченной попой на голове красивого
загорелого мужчины и громко самозабвенно кричит.
Удивленная и восхищенная публика аж с мест повскакивала, а одна
восторженная дамочка на берегу громко произносит:
- Вот это секс!!! Ай да Кобелев! Ай да Молодец!!!

Случилось это в 1990 году. После института по распределению
я попал на один из химических заводов г. Уфы. Назначили меня
сразу начальником смены и, надо сказать, бригада у меня была
отличная. Работали в ней и башкиры, и татары, и русские,
и украинцы, даже немец был. Но жили все дружно, обедать садились
вместе, стол общий. Не смотря на веру предков все с удовольствием
уплетали и соленое сало, и копченую конину.
Но в семье не без урода. Работал в бригаде башкир по имени Фархат.
Здоровый этакий детина, уже не молодой, но, если в детстве бог ума
не дал, то это на всю жизнь. В то время среди башкирских националистов
упорно муссировалась идея суверенитета. Фархат заразился этой болезнью
не на шутку. Читал машинописные тексты про башкирских героев, борцов
с русскими, листовки всякие, журналы на башкирском. В бригаде держался
особняком, даже чай себе кипятил в отдельном чайнике, чем порядком
раздражал мужиков(называл он этот чайник: "кунган").
Но если бы он просто книжки читал - это еще ничего, так он еще
и пропагандой занимался.
Бывало подсядет ко мне в курилке и говорит:
- Вот ты, татарин, образованный человек, в Ленинграде учился. Кому
как не тебе поднимать зеленое знамя ислама и вести нас к свободе...
Сколько я с ним не спорил - все бесполезно.
Вот однажды сидим мы в нашей маленькой столовой, вся бригада. Фархат
заварил себе чая в кунгане и говорит:
- Почему в Башкортостане русские называют березу русской? У нас береза
другая, у нее ствол белее и сок слаще. У нас все лучше. Бараны толще,
кони быстрее, нефть жирнее. Это потому, что аллах любит свой народ.
Вот этот кунган, - показал на свой чайник Фархат, - освящен муллой.
И простая вода из под крана в нем становиться слаще.
С этими словами Фархат налил себе чаю, поднес кружку ко рту, глотнул,
уже готовый в подтверждении сказанного громко крякнуть. Но лицо его
вдруг исказилось. Он в страхе поставил стакан на стол и выбежал прочь.
Все, кто сидел в столовой, так и покатились со смеху. Ничего не понимая,
я выбежал искать Фархата(может что с ним серьезное, может скорую
вызывать придется). Смотрю он сидит на полу в углу операторной
и молится. Да усердно так молится!
Вернулся я к бригаде, спрашиваю:
- Что это с Фархатом?
А мужики сквозь смех:
-Да мы ему в кунган пол пачки соли высыпали....

С тех пор Фархат о суверенитете не заикался, а кушать садился вместе
со всеми... и сало ел.

Ранним утром жена проснулась и прошла в кладовку.
Там она порубила топором удочки, порезала ножом лески, облила кислотой поплавки,
крючки и катушки. Ножницами порезала резиновые сапоги. Выкинула рюкзак с балкона.
Удовлетворенная она легла в постель и прислонилась к плечу спящего мужа...
Жить ей осталось часа два.

Сидят на берегу реки три рыбака. Уже часа два сидят, а все еще ни одной
поклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:
- Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню.
1-й:-Хочу денег много.
Появляется пять мешков денег.
2-й:-Хочу, чтоб мне во всем везло
- Без базара,-говорит рыбка.
3-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась.
Снова 1-й:-Хочу дом на берегу моря.
2-й:-Хочу Феррари самую крутую 3-й:-Хочу, чтоб у меня правая рука все
время дергалась
- Ну,-говорит рыбка,-давайте по последнему желанию.
1-й:-Хочу жену умницу-красавицу.
2-й:-Хочу, чтоб ни одна женщина не могла отказать.
3-й:-Хочу, чтоб у меня и голова также дергалась.
Короче, встречаются мужики на следующий день, впечатлениями делятся:
- Ну, мужики, так мне теперь круто живется-денег девать некуда, дом
просто супер, а на жену нарадоваться не могу.
- Да и мне зашибись-вчера выиграл в казино $1000000, снял шикарную
подругу, кутили с ней всю ночь, потом ко мне. Вобщем, супер.
- Ну, а ты то как,- обращаются они к третьему.
Тот, дергаясь: - Мужики, по-моему, я себе какую-то хуйню заказал.

Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой.
Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем.
Зато ребенок (5 лет) радуется:
- Ух ты! Сколько рыбы!
И добавляет:
- Мама, а папа добрый?..

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

На ледоколе "Арктик санрайз" пограничники до сих пор не нашли все наркотики.
Руководивший обыском офицер сокрушался - На судне такой бардак, ничего нельзя найти там где положил !

Что-то выдавало в задержаном в Сенегале траулере разведывательный корабль ВМФ России: то ли несколько тонн балтийской селёдки, то ли РЛС с фазированной антенной решёткой, то ли взвод рыбаков на борту ...