Поиск по автору:

Дурак физически сильнее умного поскольку тренирован нагрузками там, где умный обходиться без приложения усилий.

Когда по земле бродили Утконосые динозавры, уток, в честь кого они получил свое название, еще и в помине не было.

Работник шефу:
- Хочу такую зарплату, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Шеф:
- Да не проблема.
И мужик попал в книгу рекордов в раздел «Самая маленькая зарплата».

Не хотят оказаться на месте самого бедного олигарха из топ 100 всего 99 человек в стране.

- Если человек по каким-либо причинам не желает держать в руках оружие, то он проходит альтернативную службу.
- Но ведь в случае войны их же заставят взять оружие?
- Нет, даже в случае войны этого делать не будут, они будут воевать без оружия.

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

- Расшибитесь в лепешку, но рекордный затяжной прыжок выполните.

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Трудностей мы не боимся — это хорошо. Плохо, что и они нас не боятся.

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Наш народ много раз доказывал, что преодолеет любые трудности.
Дайте уж отдохнуть немного.

Целятся исключительно в голову только на информационной войне. А наибольшие повреждения получают те, у кого нет мозгов.

Людьми с реально высоким IQ считаются те, кто купил на всё доллары по 32 рубля.

То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.

Те, кому за 40, в молодости за импортные джинсы отдавали месячную зарплату. Но кто же знал, что молодость может вернуться.

С тех пор, как у рубля появилась возможность падать, рубль стал самой предсказуемой валютой в мире.

- Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
- Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
- Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

- Мам, а валютные ипотечники — дураки?
- Не смей отца дураком называть.

Часто назвать кого-то идиотом мешает осознание того, что в подобной ситуации поступал так же.

Проблема в том, что быть жуликом плохо, только когда поймают.

Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор?

Если действие логично и очевидно, не ждите его от женщины.

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
- Без этого не получится.
Парень озадаченно:
- Блин! И что же у тебя там застряло?

В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.

Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

- В бронежилете дырка. У меня могут быть из-за нее проблемы?
- Нет. Проблемы из-за нее у прошлого владельца жилета.

Хорошего любовника на нудистском пляже издалека видно.

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще и рожа.

- Срать я на всех своих врагов хотел.
- А почему ты так много кушаешь?
- Врагов много.

Под некоторых какое кресло не подставь, они все равно в лужу сядут.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

- Питаюсь по ценам 10—летней давности.
- Как?
- Худею. Сжигаю жир который набрал когда-то в 2005 году.

«Дуракам везет» — говорят только тогда, когда повезло другим.

Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института.

Любить получать премии и любить критиковать шефа - нельзя одновременно.

После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.