Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: поручик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит хохол к сексопотологу. Врач живём с женой уже 20 лет. Удовольствия в сексуальной жизни пропало. Помогите... Врач-а вы позы меняете? Хохол-Меняем. Врач-А комнаты? Хохол-Да. И в туалете пробовала.. Врач-А при свете? Хохол-Нет при свете не пробовали. Врач-Так попробуйте! Приходит хохол через неделю на приём. Врач спрашивает: ну как помогло? Хохол: врач яки гарно, а дити то як довольны!!
Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!
Шерлок, Вы слышали, газеты пишут, что врачи за свою работу получают сущие копейки? Однако я вчера вечером прогулялся по Уолт-стрит и видел много особняков в 3-4 этажа. Говорят они чиновников из страховой медицины и главных врачей. Как это понимать? Элементарно Ватсон.. получают они МАЛО, а на должности имеют МНОГО.
"Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США, и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры" – враги нашего народа – финансируются плутократическим Западом, живут на его подачки".
2016 год...... Новости: сегодня из следственного изолятора до суда на свободу под залог в 1млн. рублей выпущен губернатор области.... ранее арестованный за сексуальное извращение уровня жизни населения.
Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!
После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то". "А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"
Маршрутка, все места заняты, на заднем сиденье сидит женщина с дочуркой, лет 4-х. Милейшее создание третирует мамашу требованием прикупить ей мороженное, аргументируя свою просьбу самым разнообразным образом, маршрутка с интересом слушает их диалог... мамаша непреклонна, дите простужено.. Когда другие аргументы исчерпаны, дите произносит: - Если ты не купишь мне мороженное, я расскажу бабушке, что ты у папы ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА!!! Женщина становится пунцовой, маршрутка тактично надувает щеки, но молчит.. на ближайшей остановке женшина, схватив в охапку дите выносится из маршрутки. На ее место тут же садится мужик с пацаном примерно такого же возраста. И когда пацан произносит: - ПАПА, КУПИШЬ МНЕ МОРОЖЕННОЕ??? маршрутка взрывается диким хохотом, водитель же, поворачивается в салон и произносит финальную фразу: - мужик, лучше купи, а то мало ли что????? В это время маршрутка останавливается, вваливаются толпа и начинает жестоко пиздить всех присутствующих. Забили до смерти. Всех. Девочку вообще порвали на британский флаг. Сожгли маршрутку. И написали кровью на асфальте: 1. Прочитай написанное до тебя. 2. Чешутся ручонки - подрочи. 3. Иначе - ПИЗДЕЦ.
В новостях сообщили:"Распоясавшиеся бандиты, много лет терроризировавшие мирных жителей получили достойный отпор.
Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850 до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!! Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"
"Картошка" перед первым курсом. Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий. Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке. Отдыхаем, наслаждаемся вообще...
На нашем поле понадобился трактор. Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..." Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте" Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться. Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс... Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль. "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"
Медалистам зимней Олимпиады 2014 г.в Сочи торжественно вручили на Красной площади в качестве подарка: за золотую медаль -ладу Гранту,за серебряную ладу Приору,за бронзовую ладу Калину.Медалисты были без ума от восторга!!!
Две родительницы, чьи сыновья поступают в военный институт Тыла, беседуют между собой. Твой какие балы по ЕГЭ получил? Высокие. А твой? Тоже на уровне лучших учеников. А каков проходной бал в этом году? да 350 тысяч рублей!!!
#include void main(void) { if (Uchenko! =prezident) for (;;) { cout<<"выборы признать сфальцифицированными/n"; cout<<"признать президентом юЩЕНКО/n"; } return{uchenko-prezident}; } <<
Программа написана с ошибками. 1) После include пропущено имя файла; 2) После return не может стоять блок в фигурных скобках; 3) В любом случае перед закрывающейся фигурной скобкой должна стоять точка с запятой; 4) Нельзя разрывать лексему != 5) Семантическая ошибка - то, что Ющенко - президент, проверяется только 1 раз, в начале. Если это не так, то получится бесконечный цикл. ------------------------ 6)перевод строки "\n" 7) return{uchenko-prezident}; О, а тут просто ошибка на ошибке. Если имелось в виду строка; то забыли кавычки; если это enum, должено быть "uchenko_prezident", ну а если это вычитание, дык ваще... 8)да и к тому же.... void main(void)
Мужик идёт мимо обласного МРЭО ГИБДД глазам своим не верит. На служебной парковке стоят жигули 01,03, Волги 21, Москвичи 8,12 и тд. Ржавые, помятые, колёса лысые. Вдруг во двор влетает ушастый Запор, а за рулём начальник обласного ГИБДД-Пашка с паралельного класса. Привет, Паша чего это ты реритет на служебной стоянке собрал? Нужда заставила- с Москвы комиссия приехала по борьбе с коррупцией. Вот показываем, что живём на трудовые доходы.
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД... И результат есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
Клиент говорит своему страховому агенту: - Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту: - А вы не ездите как ПИДОРАС!
Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т. к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
В связи с приездом президента на Саратовскую землю, на рынках города на продукты питания были установлены двухчасовые цены из забытого и давно рухнувшего социализма.
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку.
На предложение депутатов клеймить пьяных водителей население предложило: депутатам не выполнившим свои предвыборные обещания-отрезать язык,чиновникам берущим откаты-отрезать носы и уши, гаишникам берущим взятки отрубать пальцы.
"Картошка" перед первым курсом. Кампания подобралась отменная, без комплексов, проблем и претензий. Состав - художники и экономисты. От цивилизации в крайнем далеке. Отдыхаем, наслаждаемся вообще...
На нашем поле понадобился трактор. Бригадир Паша махнул в сторону гаризонта:"Там... сельхозтехника..." Там был только кузнец без полномочий:"Чутка погодьте" Улеглись (патриции!) мы годить на какую-то сеялку. Продолжаем наслаждаться. Тишина, левитановская гамма, шишкинские просторы, светский разговор про бабс... Вдалеке кузнец продолжает будни: "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам!" Пастораль. "Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, бам! Дзынь-дзынь, БЛЯЯЯЯЯ!"
Обедаю, смотрю телек, новости. Вице-премьер докладывает председателю правительства о том что цены на продукты питания снизились. Но в каких это магазинах не сказал. Весь вечер с женой искали по Саратову эти магазины. Но не нашли. Зато были приятно "обрадованы" на АЗС очередным повышением цен на бензин.