Поиск по автору:

Врач осматривает пострадавшего в ДТП: Что я должен Вам сказать,
уважаемый. Переломов у Вас нет, все кости целы, но некоторые не на своих
местах

Генеральная прокуратура России предполагает привлечь к ответственности
президента России Дмитрия Медведева в связи с тем, что он, указав в
налоговой декларации принадлежащую ему машину "Победа" 1948 года
выпуска, скрыл от налоговой инспекции принадлежащие ему часы "Победа"
1950 года выпуска.

Разговор в офицерском общежитии.
- Как считаешь, может женщина помочь своему любовнику дослужиться до
полковника?
- Может. Для этого необходимо, чтобы её любовник был генералом.

К Михаилу Ходоковскому приехали родители.
- Миша, как у тебя состояние здоровья?
- Состояние здоровья я оцениваю, как 50 на 50.
- Как это понимать?
- А понимать нужно в буквальном смысле. Состояние отобрали, а здоровье
пока нет.

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в
своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали
вид, что отлично помнят, как зовут собеседника.

Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа
Халедом Машалем.
- Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему
снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете
израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам
какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо.
- А зачем мне русский генерал?
- Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
- Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату
пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
- Не может быть!
- Вот газета.
- Очки с собой не взял.
- Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату
тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии
начинаются с буквы "Б", и т. д
- Так это в каком же году до меня очередь дойдёт?
- А как твоя фамилия?
- Янукович.

бывшего солдата Ивана Чонкина пригласили на торжества по случаю 65-ё
годовщины Великой Победы.
Генерал, который встречал его в аэропорту, сказал:
- Не забудьте одеть ордена и медали.
- А у меня нету.
- И "За победу над Германией" нету?"
- И "За победу" нету.
- А говорят, маршал Жуков однажды снял со своей груди орден Красной
звезлы и прицепил Вам на гимнастёрку.
- Нет, это была Лидия Русланова.
- Ну, ничего, это дело поправимое. Вчера президент России подписал указ
о награждении Ивана Чонкина орденом победы над Союзом писателей СССР.
- Это не я одержал победу,-скромно сказал Чонкин, - это союз читателей.

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван
Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы
повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города
Смоленска.

На обочине сабвея стоит трктор, в моторе которого копается бывший солдат
Чонкин. Мимо едет президент СССР, находящийся с визитом в США.
Михаил Сергеевич Горбачёв велит остановить машину.
- Мне кажется Ваше лицо знакомым.
- И я Вас где-то видел.
- Ну, это немудрено, ведь я Генеральный секретарь.
- А, я Вас вспомнил. Только не надо меня обманывать. Генеральный
секретарь - это тот, кто записывает, когда генерал говорит. А я видел по
телевизору, когда Вы говорили, а 500 или 600 генералов записывали.

- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Если правая ркуа не знает, что делает левая, значит у неё нет доступа к
секретной информации.

Штирлиц и Мюллер однажды были приглашены на день рождения берлинской
актрисы Ольги Чеховой. После окончания вечеринки она сказала: "Уже
поздно, господа". Все встали, чтобы уйти, но виновница торжества
сказала: "А вы, Штирлиц, останьтесь." Мюллер ушел вместе со всеми, но
слова, Чеховой запомнил.

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

-Ты не знаешь, за что Гену арестовали?
- Говорят он бежал по улице обнажённым до пояса.
- А что, это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что он был обнажён до пояса не
сверху, а снизу

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым до пояса он был не
сверху, а снизу.

Разговаривают два косметолога:
- Ты знаешь, я пришёл к выводу, что возраст женщины выдаёт шея.
- Так оно и есть - возраст женщины выдаёт шея её мужа.

В соответствии с разъяснением министерства внутренних дел России, тот,
кто кричит благим матом, не имеет никаких преимуществ перед тем, кто
кричит матом обычным.

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор
этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

-Куда ты бежишь?
- Сосед позвал на помощь. Сказал: "Без труда не вытащишь рыбку из
пруда".
- Так ты на рыбалку?
- Нет, рыбкой он жену называет. Между прочим в ней 120 кило.
- Ну так что?
- А то, что она в пруд упала.

Голос в соседней комнате:
- Внимание, снимаю!
- Он что, её фотографирует?
- Нет, раздевает.

На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.

Мания величия в запущенной степени - это когда кинодраматург Роман
Иванович Шапкин выдаёт себя за директора кинотеатра Рувима Израилевича
Шапиро.

Странно, что при таком большом выборе пылесосов, ведьмы по старинке
продолжают летать на метле.

Советские разведчики воспитывались в духе патриотизма и преданности
родине. Правда, когда появлялась опасность, они бежали в тыл врага.

Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь
ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика.

-Что такое генеральная репетиция?
- Это, когда генералы пытаются сдать зачёт по бегу на 1000 метров.

Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.

Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не
отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов
для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер

- Куда ты бежишь сломя голову?
- К врачу опаздываю.
- А что, он настолько плохо себя чувствует?

Неожиданно кризис начал приносить некоторые положительные результаты:
закрылись некоторые Гос НИИ, сократилось финансирование на разработку
новых вооружений, среди тараканов начался голодомор.

Говорит Вовочка: К нам приходила моя тётя - мамина сестра - и сказала,
что я выгляжу старше своих лет. А потом немного подумала и сказала, что
я выгляжу моложе своих лет, если что-нибудь скажу.

- Ужас! Посмотри, какой ты грязный. Уже три дня нет дождя, где ты
нашёл лужу?
- Еле-еле нашёл.

Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора
Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему
предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию
Белоафриканер.

- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят.

- За что вызвали в школу твоих родителей?
- Учительница велела принести в школу мышку, ну я и принёс.
- Так в чём же дело?
- Оказалось, что она имела в виду мышку для компьютера.

- Америку открыл Колумб! Колумб, а не Моисей! Ты понял?
- А я и не говорил Моисей. Я говорил Одиссей.

- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан.
- Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия
и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?

- Как ты считаешь, черти действительно существуют?
- А как же. Каждый ангел после расжалования превращается в чёрта.

Демократия - это когда большинству приходится выполнять волю
меньшинства.

- Мама, а кем работает тётя Клава?
- Она работает медсестрой.
- Родной, двоюродной, или на полставки?

Из переписки с сайтом "Анекдоты из России".
- Дима, нужно всё-таки завести цензуру и не публиковать нецензурные
анекдоты.
- Понимаешь, какая у нас проблема. Наш модератор заочно учится на 3-м
курсе филологического факультета и пока не умеет отличать цензурные
слова от нецензурных.

В службе грузовых перевозок аэропорта.
Грузополучатель: По сопроводительным документам я должен был получит 12
мест груза, но в аэропорт прибыло только 7. Как это понимать?
Начальник: Примите мои извинения. К сожалению, такие случаи у нас
происходят ежедневно. Могу Вам сказать, что принято решение перименовать
нашу службу. Отныне она будет называться - служба грузовых недовозок.

- Папа, это правда, что японцы самые умные?
- Ну, так многие считают.
- А есть институт, где обучают на японца?

Исследования учёных показали, что в среднем супермаркете продаётся 120
наименований алкогольных напитков, 66 наименований табачных изделий и
203 наименования продуктов повышенной калорийности, наносящих вред
здоровью. Зарубежные спецслужбы наняли владельцев супермаркетов, чтобы
планомерно и целенаправленно снижать уровень здоровья населения страны.
Покупатели, здоровью которых нанесён ущерб, объединяйтесь для борьбы!

Мэр города провозгласил инициативу: "Воздержись от курения на одни
сутки". Резудьтат был совершенно неожиданным: курильщики продолжали
курить в обычном режиме, остальные воздержадись.

Кашу маслом не испортишь... Я тоже так думала, пока соседка не налила в
мою кашу моторного масла.

Если боксёру надеть очки, то у него будет большое преимущество. По
очкам.

Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский -
это типично еврейская фамилия.