Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет русский поляк и чурка Разговорились и начали говорить чего у них в городе много Чурка -Апельсинок, мандоринок херак в окно выкинул этого говна у нас навалом Поляк - одеяла теплые, махровые херак в окно этого говна у нас навалом Русский - Противные гаткие еще со мной в поезде едут Взял чурку в окно выкинул и говорит этого говна у нас в городе навалом
Спокойной ночи малыши! пять минут до эфира хрюши все нет!!!! все волнуются низнают, что делать? вдруг приходи хруша и говорит во бля, все бля, спать бля!!!!!!!!!!!........ хрю-хрю.
С Новым годом поздравляем! Счастья, радости желаем. Не стареть, а молодеть, Душу рюмочкой согреть. По одной за Новый год, по второй за весь народ, За себя и за друзей, И за всех других людей!
Учитель говорит детям, если придете без домашнего задания то я поставлю всем 2 На следующий день учитнль спрашивает задание. - Петров - Я не сделал - Садись 2 - Сидоров - Не готов - Тоже 2 садись - Вовочка - Ну поимаете брат с зоны вернулся вчера, пока покурили, выпили потом и спать пора - Ты что меня своим братом напугать хочешь? Садись 4
Много праздников есть разных, Но любимый - Новый год. Говорят, он очень важный, Кто как встретит - так живет! Лучше встретить его дома, За столом, в кругу семьи, Пригласить друзей, знакомых, Самых близких из родни. Чтоб жила семья в достатке, На работе был успех, Со здоровьем все в порядке, А карманы - без прорех. На часах уже двенадцать, Не замедлить стрелок ход, Попрошу я всех подняться, Пьем за Нас, за Новый год!
В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер: - Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались... Шеф: - Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!
два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку: - смотри, не попка, а персик - ага, точно, персик она поворачивается: - подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком дышу!
Вот выдержки из внутреннего распоряжения российской компьютерной компании: «Сотрудник должен приходить на работу причесанным и чистым. Рубашку, белье и носки следует менять каждый день. Пользоваться душем следует два раза в день - утром и вечером, дезодорирующими средствами - утром после мытья и удаления волос из подмышечных впадин. Голову следует мыть не реже одного раза в три дня, при жирных волосах - чаще». Или оттуда же: «Ботинки на толстой рифленой подошве в офисе следует переодеть на ботинки классического типа на тонкой или средней толщины подошве. Рубашка должна быть однотонной (но не черной) или иметь мелкий рисунок - тонкая полоска или тонкая одноцветная малозаметная клеточка»
был чукча в Москве у русского в гостях, и очень уж ему котлеты понравились как это ты так вкусно делаешь? да че тут делать то? берешь мясо, в мясорубку, потом лучку, приправки, лепишь жаришь и ешь на здоровье Чукча русского тоже к себе в гости позвал и тоже его котлетами угощает, только рыбными русский есть, нахваливает а чукча сам не ест русский его и спрашивает, чего мол не ешь? Не.. не могу, мясорубка болит
Мое лицо упало на пол, Я весь рассыпался на части Потом куда то долго капал Все говорили,,Вот несчастье какой красивый был мужчина не лысый и не бородатый и непонятно в чем причина что он укапал весь куда то!,, А я все капал, капал, капал Все испарясь понемножку потом вдруг раз и уложился на полу глядя на твое окошко. А ты вошла и пальцем нежным так непосредственно и мило вывела на запотевшем окне А Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА.....
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает: - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?.. - Да нет, а чего нас бояться-то?..
Встречаются три вдовы и рассказывают от чего умерли мужья. Первая: - мой пил, пил, пил, ну и спился. Вторая: - мой курил, курил, курил, ну и скурился. Третья: - ...ну, ...ну, ...ну, ну одним словом скончался.
жена сидит дома, муж в командировке Заходит карлосон и говорит: давай ебаться. - жена: нет, муж скоро приедет. - карлосон: я с окна выпрыгну. - жена: но я живу на 20этаже! - карлосон: у меня пропелер на спине, я полечу! - жена: ну давай! Ебутся-ебутся... звонок в дверь. - жена: муж пришел, лети... карлосон выпрыгнул. заходит муж в комнату: кто у тебя был? никого. А чьи штаны с пропелером?
Чем интеллигент отличается от неинтеллигента? - Неинтеллигент знает, что дважды два четыре, а интеллигент тоже знает, что дважды два четыре, но при этом мучается.
История произошла со мной вчера. Едем мы с моим пятилетним сынулей на маршрутке в славном подмосковном городе Железнодорожном. Нодъезжаем к центральной площади, на которой в выходные дни деток катают на лошадках. Маленький ребенок с предвкушением предстоящего катания смотрит в окошко на лошадок и с умным видом выдает: - Мама, а когда же я стану лошадкой??? Впереди седящая женщина ему отвечает: - Вот, типа, вырастешь мальчик, женишься, и будешь вкалывать как конь! Я, естественно возмутилась, говорю мол: - Нет, Никитушка, вырастешь, женишься, и пусть твоя жена вклывает как лошадь. На что уже вмешался рядом сидящий мужчина: -Какие же вы все-таки, ребенку все детство испортили!! В, общем, смеялись все пассажиры.
Силит мужик на беоегу реки и безуспешно ловит рыбу, подплывает крокодил и говорит :- ну чего мужик неклюет что ли? - Нет неклюет. отвечает тот. - Сходил бы искупался тогда что ли .
В Багдаде участились случаи мародерства. По результатам опроса общественного мнения, 90% мародеров похожи на иракцев, из них 87% американского происхождения, 2% английского и 1% украинского.
Просыпается мужик утром и видит такую картину: Хоромы царские, Апполоны вокруг, ковры персидские, слуги вокруг суетятся, стол ломится от всех вкусностей. Мужик в шоке подходит к столу, а там записка:"Живи и радуйся, а я поехала - твоя крыша"
ловит мужик рыбу, рядом сидит собака. Вдруг из воды выплывает корова и спрашивает у мужика: - Есть подкурить? Мужик в полном шоке подносить зажигалку, корова подкуривает сигарету и уплывает? - мужик безумными глазами смотрит на собаку, а она ему отвечает: - Что смотришь я сама офигела!!!