Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: лана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой муж работает в туристической фирме админом. Вчера на работе у него на работе приключилась история, которую я и спешу поведать. Буду рассказывать от первого лица для удобства. Сижу себе, тихо-спокойно работаю. Вдруг раздается вопль манагера:" Что за дела, у меня модем не работает!" Я сижу напротив нее и вижу, что все нормально, говорю ей:" Посмотри, все работает, все огонечки горят!" У манагера модем A-corp внешний, огонечки немножка наклонно расположены :) Девушка встает и говорит:" Ой, правда, горят !" Потом садится и опять говорит:" А теперь не горят!" Вот так вот.
Эта история про наших знакомых, семейная пара. Буду рассказывать от лица женского пола этой семьи. Дело было зимой. Вечер. Сижу и жду мужа с работы, а его все нет и нет. Значит выпивают с мужиками-подумала я. Дело к ночи близится, ну что делать, надо идти за мужем, а то сам не придет. Благо его работа близко от нашего дома. Захожу в ангар-точно пьют. Я его пьяненького под руки, и пошли мы потихонькую. Он идет и всю дорогу падает. И вот наконец свалился совсем и никуда говорит не пойду, сил нету. Ну что делать, домой идти надо. А разозлилась я уже не на шутку, и как взяла и напинала ему по морде сапогом. Он этого дела конечно же не ожидал. Как шустро он соскочил после этого этого и за мной бежать. Так мы быстренько и добрались до дома.
Вышла я замуж за лейтенанта из ЗГВ в том далеком 1992 году. Короче, под вывод наших войск из ГДР. Но все равно, муж велели прибыть по месту его службы в Ляйпциг. А для этого надо оформить загранпаспорт. И по этому поводу мы с мамой едем в стольный град Киев в штаб КВО. Напомню, что в этом году страна переживала такие вещи как бешенная инфляция и табачный кризис. И хоть я сама не курю, так получилось, что последний меня тоже не миновал. Да, еще хотелось бы добавить, что лето было сыроватое, и после 2-месячной практики в лесном пионерском лагере у меня по телу пошли такие фурункулы, которые никакими лекарствами убрать было невозможно. Теперь история: мы с мамой с навороченными на голове прическами зашли в штаб Кво, сдали документы и решили пройти в универсам, купить подарков родственникам. Кроме того, по тем "миллионерским" временам на руках у мамы порядка 100 тысяч для удовлетворения разных просьб соседей и родни. Покупаем мне мазь Вишневского - на вечер - намазать мои проблемные места и дальше гордо едем на улицу Щусева, куда должны завезти небольшой пакет. В районе Бабьего Яра, мама, едучи в троллейбусе, умудрилась испачкаться открывшейся вонючей мазью. С криком настоящего индейца она выскакивает из троллейбуса и начинает выкидывать все содержимое сумки прям возле остановки. Первой жертвой разборок стала крышечка от мази. Напротив этой остановки находится ларек, в котором жпродавцом был "гость с Юга". Он подошел, предлодил свою помощь... Наивный, не знал, что такое моя мамочка в гневе... Только он отошел, мама решила, что он хотел похитиеть наши деньги, тем более, что во множестве кармашков ее сумки она не может их найти. Объясняю: "Мам, да он даже на 2 метра к тебе не подошел. Ищи". С горем пополам находит. Теперь новое требование - иди ищи крышечку от мази. Вы можете представить себе даму на 12 - сантиметровых шпильках в дорогом костюме, с сумочкрй подмышкой, которая на загаженной остановке при зрении -2 (без очков) ищет крышечку от мази Вишневского? Меня саму смешит мое положение, но ищу... И тут ко мне подходит упомянутый продавец ларька и говорит:" Девушка, не позорьтесь, не ищите "бычки", идемте я вас дамскими сигаретами угощу". Я, уже поскуливая от смеха объясняю, что ищу КРЫШЕЧКУ и - о чудо! - нахожу ее. Видели бы вы глаза этого молодого человека!!! Большое ему спасибо, он принес пакет, куда и была благополучно упакована эта злосчастная мазь. Но, делать нечего, нам пора возвращаться за документами... Переходим дорогу, мама аж пыхтит от злости - блузка ее безнадежно испорчена, я давлюсь смехом, вспоминая ситуацию. Но хорошо смеется тот... Мы с мамой входим на разные площадки в троллейбус, и едва он только отъезжает на весь салон раздается голос моей мамочки:"Свет, а ведь этот молодой человек тебя наверняка за проститутку принял..."Сказать такое в 92 году на весь троллейбус... Вам не передать с каким интересом смотрели на меня соседи по салону - я готова была бежать впереди самого троллейбуса! А мамочка как ни в чем не бывало ехала на передней площадке - типа, "мы не знакомы"
история эта произошла в Миргороде пару лет назад. Я с мой сыном получила назначение на грязи. Кто был на курорте, знает, что эти процедуры делятся на "мужские " и "женские" дни. Хожу с сыном в "мужские", т. к. он еще мал, сижу жду его под кабинетом. Вот и стала свидетелем того, как грузный дядечка лет 50 рассказывал соседу, что жена купила ему трусы-недельку и в одни зашила деньги. Строго-настрого приказала вскрыть только в случае острой денежной необходимости и женщин этими деньгами не баловать. Тут из кабины вышел мой сын и мы ушли. Но каково ж было мое удивление, что на следующий день я узнала про эти же трусы - продолжение истории. только меня намазали грязью и уложили на топчан, в еще не закрытую дверь врывается вчерашний дядечка и, обливаясь потом и мучительно краснея, высказывает свою просьбу:"Девушка, помогити мне мои трусы найти. Я их кажется, вчера у вас забыл. А если хоть одних не будет хватать, жинка сказала, что оторвет мне я.."Девушка флегматично кивает на посудину с хлорамином - там лежат шлепки, ну и до кучи скидывают на санобработку то, что забыто клиентами. Порывшись в тазике, мужик достает искомое. Минуту мучительно вглядывается в это нечто, но не узнает и горестно покачав головой, говорит:"Не, трусы не мои..."А через секунду -радость узнавания - "А якорек на них - МОЙ!"
История эта произошла давно в одной из средних школ. Идет открытый урок в начальной школе. Учительница претендует на высшую категорию, а это значит, что в классе желающих услышать результаты педагогического мастерства - всякой твари по паре. Идет разбор "Сказки о рыбаке и рыбке". Учительница волнуется, но как-то не очень. В классе половина учительских детей, ей доверят, у нее учатся лучшие... Комиссия внемлет с благоговением... Мальчик, который пересказывает очередной фрагмент - еще тот флегмат, поэтому его рассказ идет как замедленная перемотка. А время идет... А уложиться в хронометраж урока нужно... Чтоб спасти ситуацию вызывается дочь учительницы языка, умница, не раз выступавшая на утренниках:"Ну-ка, Олечка, быстренько нам расскажи, что сказала рыбка старику, когда он пришел к морю в последний раз?" И Оленька вложила в свой КРАТКИЙ ответ все мастерство!!! Она встала с улыбкой победительницы, оглядела всех и... выдала:"Да когда ж твоя старая б.... уймется?" И села. В звенящей тишине слышен был только звук падающих очков завуча. Занавес. p.s: больше всех досталось маме-филологичке
не учили меня в детстве красиво писать. Поэтому почерк не ах! оединение букв "Э" и "С" получается как"Х". Всебы ничего, но веду урок истории в 10 классе и, объясняя ситуацию в России 1917г. , пишу на доске слово"эсер". На перемене в класс заходит опоздавший, и доверчиво так мне говорит:"От пока Вы тута журналы заполняете, кто-то за Вашей спиной матюки на доске пишет". Оборачиваюсь - и узнаю автора. Я!
Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних матчей! Вопрос - кто кого обломал?!
Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных поздравлений от родни нет отбоя. Сына: - Мам, а меня сегодня все-все поздравляют? - Все-все. - Вся планета? - Ну почти. После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек): - Что, и негры тоже?
Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все сообразно возрасту. Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и забыла. Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..." - Ну, давай, выкладывай, что там у тебя? на лице выражение мировой скорби - боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка... - С чего ты взял? С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик... П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях, упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".
навеяно "историей о яйцах". За непреднамеренную пошлость -простите, но из песни слов не выкинешь. Может, и знает кто - Наш город миллионный, да и троллейбусами в начале 90-х пользовались большинство. Едем в троллейбусе №2. На средней площадке, там, где сиденье считается кондукторским, сидит пожилой мужчина с лукошком яиц. Напротив, лицом к двери сидит небесное создание, невесть как попавшеее в троллейбус. На одной из остановок входит контроллер - "Ваши билеты, пожалуйста". Дед с лукошком первым показывает пенсионное и выходит, но выходит у контроллера за спиной, и та факт выхода не видит. В этот момент на дедово место садится здоровенный такой работяга, видимо, ранним утром возвращающийся с ночной смены. Между контроллером и девушкой разгорается спор: - Ваш билет. - У меня его нет. - Платите штраф. - Я же сказала, что у меня денег нет. - Тогда пройдемте... - Никуда я с вами не пойду. - Тогда предъявите билет. - У меня его нет. И история повторяется по кругу несколько раз. Работяге становится жалко девочку и он обращается к контроллеру: - Та давайте дадим этому ребенку доехать домой. Она больше так не будет.
Контроллер не поворачиваясь и думая, что разговаривает с дедом, говорит:
- А вы вообще не вмешивайтесь, иначе я с вас штраф возьму за ваши яйца.
Ничего не ведающий работяга аж посинел от изумления: - А они у меня что -самые большие в троллейбусе? От смеха даже водитель не смог продолжить движение.
Вчера в нашей школе проходил традиционный праздник "Жемчужинки осени". Больше всего залу понравилось выступление хора 4-А класса, певшего "Сестренку-Наташку". Думаете, дело в вокале? Отнюдь. Стоят на сцене деточки с портфельчиками и букетами пластмассовых цветов - антураж "а-ля Первое сентября". Поют. Хорошо поют. Но в школе плохо работает аппаратура и поэтому в зал идут ВСЕ звуки. Так вот - по замыслу творца, пока детки поют, по сцене туда-сюда должна пробежать как бы первоклашка. Детка бежит в одну сторону, потом, постояв и подумав, бежит обратно. Естественно, все смотрят на движущееся тело. Она добегает до начала ряда, до Примы соответственно... и вопросительно смотрит. Дескать, а не пробежаться ли мне еще пару раз туда-сюда?!... На что Прима, не прерывая пения и покачивая прекрасной головкой своей, дает ей указания о дальнейших действиях. Со стороны это выглядело так: "Сестренка-Наташка, (громко в сторону девочки со зверским выражением лица) ПОШЛА ОТСЮДА.. теперь ученица она. И знает об этом вся улица наша. И знает об этом всю на-аша страна". зал лежал и плакаль...
История эта произошла давно - в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню, 5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики - юбка одной расцветки, а верх - другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации. Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за капиталистической роскошью - за киевской "Пепси". И тут ко мне весь такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня, вздыхает, смотрит, опять вздыхает... Я решаюсь: - Дедушка, вам что-нибудь нужно? - Та да, - отвечает дед. - Скажи мени доця, ты бэз лифыка? А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..." p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?
вчера скачала себе пазлы. Сегодня предлагаю мужу поиграть, пока есть время на демо-версии. Он: "Не, лучше всего складывается пазл после хорошего секса, мозги лучше работают, интуиция обостряется... У меня сегодня че-нить будет?" Я: "Почем я знаю, открой закладку, прочти гороскоп, че там у тебя сегодня будет". Открывает и читает: "Ваши желания могут воплотиться, но лучше сегодня ничего не делать". И в этот момент что-то привлекло его внимание на этом сайте. Он открывает нужную статью... ПА-ба-ба-бам... Судьба стучится в дверь... Статья начинается словами: "По утверждениям социологов, женщинам собирание пазлов нравится больше, чем секс". Тихо сползает под стол, встает, подходит к холодильнику и со словами: "Ну, значит, я на сегодня свободен..." наливает себе 100 грамм. Ну, дык и у меня отгул образовался... Пойти чтоль правда, пазлы пособирать?...
ВЧЕРА только уляглись спать(а спим мы с мужем оба на левом боку, но каждый под своим одеялом), муж решил вспомнить былые чувства. И так тихонечко начинает поглаживать меня сверху одеяла."Дай,-думаю,-сделаю милому сюрприз. Резко отброшу одеяло, раз и повернусь к нему... и как поцелую.."Резко пытаюсь отбросить его одеяло... И слышу душераздирающий крик. Пытаюсь оправдаться:"Я только хотела задрать...""Так задрАла уже",-воет благим матом любимый. Я вместо одеяла всадила когти ему в живот и продрала со всей дури. пришлось ДИКО извиняться.
сейчас. отправляем сына спать. у мужа есть такая присказка на капризы мальца("начало-ось-ария из оперы"Ой, не хочу! Ай, не буду"). Говорю:"Сынок, если сейчас не уляжешься, сам знаешь-рано утром начнется ария из оперы... Какой?" сын:"Драматической" Видать, достали мальца одной и той же песней-решил сменить пластинку!
Историю рассказала моя мама. В конце 60-х она училась в Институте Советской Торговли. Бабуля, гордая, что вот дочь, мол, сама, из села поступила, иногда с ревизией приезжала поутру в общагу. Думаю, бабушка боялась за нравственность студенток... И вот однажды, в одно прекрасное осеннее утро раздается не стук в дверь, а просто кто-то ломится. Открывают - бабуля. И первое, что сказала: "Быстро закусь!!". Зная, что мама большая противница возлияний в любом виде (по причине, что семейную дозу брал на душу дед), моя мама в шоке. Что случилось??? Бабуля поведала такую историю: приехала она в город первым автобусом и решила, что пройдется по магазинам, прикупит продуктов, что-то оставит девчонкам, что-то домой увезет. Заходит, становится в очередь. А помните, раньше в магазинах сок продавался на разлив в стеклянных конусах? Стоит три таких конуса - два с ценниками по 7 копеек, а один - 37 коп. Бабуля думает, что ж я из села приехала - и буду пить томатный или яблочный сок? Дома такое есть. Выпью за 37 копеек, чай не лыком шиты. Подходит ее очередь. Она так гордо: "За 37 копеек налейте!" И гордо осматривает очередь - мол, знай наших, не смотрите, что в платке и фуфайке... А очередь глядит как-то без восхищения, с осуждением как бы... Бабушка решила, что это они от зависти или просто городские зазнайки - и так гордо на глазах у очереди начинает пить. А все внимательно смотрят - ни продавщица товар не отпускает, ни покупатели товару не требует. В процессе поглощения бабуля понимает сущность содержимого - "Но ж 37 копеек уплачены!!!" Пришось допить. И так гордо, не решаясь купить закуску (сыр и колбасу, на покупку которых деньги зажаты в кулаке) бабуля покидает магазин. Закусывая у дочки в общежитии, бабушка горько плакала - "Колхоз, - говорит, колхоз и есть. Нет, чтоб попросить прочесть ценник - сразу пробовать. Город меня за выпивоху принял". Но больше всего ее расстраивало, что аргументов на вечер для деда у нее не осталось.
просто вспомнилось... У нас на факультете первый курс разительно отличался от остальных. Чем? Во время пьянок в общаге они обычно могли падать от возлияний прям в коридоре, на кухне. Второй курс хоть по стенке, но мог вертикально добраться в нужное место. С остальными курсами таких проблем уже не было. Я вот думаю: может, они в течение первого года дозу подбирали? Что за факультет был- не скажу-но наши люди сразу попадали в исполкомы, обкомы и пр. Сейчас партиями руководят...
В догонку о нравах нашей общаги... может, история и не очень приличная... Ну, да ладно. Одной из проблем нашей общаги было то, что на втором этаже был первым по ходу мужской туалет, а на третьем наоборот. Возникали казусы. Особенно во время упомянутых возлияний и дискотек(что, собственно, одно и то же). Говорят, что снаряд в одну и ту же воронку дважды не попадает. Ага, щаз... В один из тихих июньских вечеров наиболее сознательные начали готовиться в сессии. Кто как. Штатная красавица Ираида сделала маску из клубники, а тут девушке как говорится, приспичило. Она и отправилась по адресу. В этот момент, основательно набравшись и перепутав этажи, в туалет зашел первокурсник. В этом заведение лампочек не было, поэтому, открыв дверь кабинки, и в темноте не увидев лица дамы в маске из клубники, молодой человек вознамерился сделать свое мокрое дело. Но дама возмутилась:"Молодой человек, имейте совесть, вам не сюда!"Сказать, что юноша удивился, это значит промолчать. Но под воздействием алкоголя, он был готов к любому чуду. Сумев сказать только:"Сидишь-и сиди! Курица мокрая...", он направился к выходу. Но эта история не стала бы общим достоянием, если бы минутой позже на раздался вой, подобный вою собаки Бакервилей. Это второкурсник и сосед Ираиды решил зайти туда же. А она не придумала ничего лучше, как сказать:"Привет, Серега!"
На Одноклассниках.ru: Если Вы хотите загрузить фотографию своего ребенка, выберите фотографию на которой вы изображены вместе со своим ребенком и укажите в комментарии кто именно Вы. Может, смешно только мне? Чтож с нашими детьми такое?
Навеяло историей о бочке с краской от 11 января. Виктор Иванович был человеком инициативным, креативным и отзывчивым. Но в первую очередь, все-таки инициативным... Будучи еще и по образованию физиком, он постоянно что-то придумывал. Решил радиофицировать школу. Все наладили другие, все провели, тарелочки по классам развесили. Час Икс. В рубку заходит Виктор Иванович и на слова ведущей: "А сейчас слово предоставяем нашему директору, он поздравит всех с Днем Радио в нашей школе..." В. И. берет микрофон, дует в него и говорит: "По-моему, что-то не так присоединено..." Последнее, что слышала школа, был вопль пионервожатой: "Не-е-т, все проверяли..." В. И. по собственному почину что-то таки переключил и все с огромным бабахом сгорело на раз-два. Прошло время. Перед Последним Звонком понадобилась Большая лестница, чтобы повесить на фасаде прощальный плакат. Двое выпускников - Виталька и Данил по прозвищу Дерик были отправлены для помощи педагогам-организаторам. Все прошло нормально, но лестницу надо вернуть на место в актовый зал. Эти двое несут ее, пытаясь развернуть на узких и неудобных ступенях школы. В этот момент появляется наш Директор. И подвизается помочь хлопцам. В ответственный момент на повороте, тот кто идет первым (Виталька), кричит идущему последним своему однокласснику: "Дерик, бросай!" И... лестница с грохотом летит вниз, чудом по пути не убив меня и техничку. Мы успели повиснуть на перилах. Виталька: "Виктор Иванович, а вы почему лесницу бросили?" В. И.: "Ну, ты же сам крикнул: "Дерик, бросай!"" Виталька: "Я ж Даниле!" В. И.: "Ну, я всех нюансов не знаю... Ну, давайте, дальше без меня..." Прав был... Без него безопаснее.. Но воспоминания о нем только самые лучшие!
ВЧЕРА начался второй семестр в вечерней школе. Грозным завучем две учительницы - 32 и 50 лет (но в темноте обе как девушки), отправлены по домам собирать нерадивых учеников - тех, кого на первом уроке нет. Стоят у подъезда с кодовым замком и ждут, пока кто-то откроет. В этот момент подходит парень, чем-то похожий на искомого прогульщика, открывает дверь подъезда и галантно пропускает девчат. Решив сразу убить двух зайцев (а че там, может и идти не придется?), одна спрашивает: "Молодой человек, вы случайно не Занин?" На что юноша, вытаращив глаза, отвечает: "Занят я, девушки, занят. У меня сыну 4 месяца". И, прыгая через две ступеньки, не дожидаясь лифта, убегает. Видать, к сыну. Девчата сегодня пришли требовать компенсацию за моральный ущерб.
Сегодня урок экономики в 10 классе. два класса-две смешные реальные истории. тема-"Маркетинг" и один из ее аспектов-сегментация рынка, ее факторы, факторы ценообразования. Тема благодатная-детвора многие летом подрабатывают, многое знают и наша задача-сообща прийти к нужным правильным выводам. История №1. Мальчик перед Рождеством получает от мамы деньги и задание купить по полкило шоколадных конфет двух сортов. Подойдя к прилавку, он заказывает необходимое и видит, что продавец насыпает полкило того, что надо, а покило-карамели. Он, ясное дело, возмущается! Ответ продавца и меня поразил:"Возьми лучше эти карамельки. Понимаешь, их мало осталось, а я тоже хотела бы вечером дома с такими чай попить". И Задорнова не зови-сервис по-советски. №2. Объясняю, что такое демографический фактор и его влияние на покупателей, приводим пример, как возраст и пол определяют, что будет востребовано в данном регионе. Со стариками разобрались, теперь пример за молодежью. Рассказываю на примере нашего города 20-летней давности "Построили молодежный город, где было много детей,7 детсадов, три школы. А значит востребованными стали..." Юноша бледный со взором горячим быстро за меня заканчивает фразу:"Презервативы". Минут пять урок был прерван.
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Сынулю с рождения за хитрость называем Лисенком. Потом в каком-то гороскопе увидели, что он родился в год Лиса. Сегодня он в очередной раз подтвердил это высокое звание. Учит уроки у бабушки. Бабуля прорешала все сама, выдрала лист, чтоб дитеныш не списал, ушла на кухню, а сыну предоставила самому решать математику. Характер у бабушки властный, почерк твердый... Вот оно все на следующую страницу и пропечаталось... Что сына с успехом и обвел!
История о том, как моя мама замуж вышла. Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" - дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению. Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..." Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой отец...
Кормлю 2-летнего сына, который всячески уворачивается от кашки - то в окно посмотрит, то под столом дело найдет. Чу! что-то во дворе привлекло его внимание! - Ма, кто это? - указывая на овчарку, спросил он. - Волк, - теряя терпение, сказала я. - Вот не будешь есть, позову его и всю кашку ему отдам. Съев еще пару ложек, сын вздыхает: - Ну, давай, начинай орать: "Волк, волк!"
Буквально вчера. Мама была на заседании какого-то сверхсекретного общества садоводов. купила там касс... нет, таки диск с записью этих самых секретных советов. Занесла нам 2 пакета сока по 2 литра со словами: "Вы когда сок выпьете, то пакеты не выкидывайте. Я раньше все делала неправильно. А теперь я пакеты разрежу, насыплю в них земельки, посыплю семенами..." У меня прям вырвалось: "И скажу КРЭКС, ПЭКС, ФЭКС" Мама вначале хохотала от души, а потом решила, что мы таки не ценим должным образом ее усилия.
навеяло тупой историей. Летом 1990 мы поехали на археологическую практику. Как собирались-тот еще концерт. Одна из наших дам, памятуя, что едем в голую степь, решает привселюдно:"Возьму с собой утюг". Ей:"Куда? в степь? А втыкать куда будешь?" Дамочка:"Я так не могу. Я не буду чувствовать себя ухоженной женщиной. Ладно, хоть волосы-то должны быть в порядке-возьму плойку" Ночи в июле оказались неожиданно холодными и чтоб не замерзнуть, нам прищлось в 2-местной палатке спать втроем, в одноместной-вдвоем. короче, грелись. Без всякого тогда сексу. Но наша руководитель по утрам выходиа нас будить на средину лагеря, произносила громко фамилии дежурных, разворачивалась и сразу уходила. У каждого мысли свои-она, наверное, предполагала, что в этих ночевках все не так просто. А мы, дураки, прям не догадывались, что можно было погреться и методом трения, не зовя в палатку лишних свидетелей. Вот уж точно-"В СССР секса не было"
история пришла после прочтения опуса от 16.02.2000 о том, что гинеколог знает в ЛИЦО торговку. Из песни слов, как говорится... Прохожу медосмотр, а за 2 месяца до того прижигала эрозию. Врач зовет медсестру: "Николаевна, глянь, как подзатянулось все". Я в шоке: "Вы что, помните, как все это выглядело 2 месяца назад?" Врач, дама 60 лет, печально смотрит на меня и говорит: "Ты своих учеников всех в лицо знаешь?" что за вопрос, конечно. "Вот и я, - печально продолжает врач, - всех своих клиенток в ... знаю. Кто с каким местом чаще встречается".
история о том, как мне впервые было стыдно. мой шеф - интеллигентный человек. И вот однажды, на его день рождения, когда собрались, да уж и прилично поднабрались все коллеги, после скабрезного анекдота разговор смещается ниже пояса. А поскольку алкоголь, как известно, отключает могзи, то я решаюсь тоже вписаться в разговор. "Я тоже читала, что длина девайса у мужчины определяется так: от 2 метров надо отнять его рост - это спрашивать-то не стыдно. Разница и будет искомое число". Шеф пронзительно посмотрел на меня (а его рост около 190 см) и сказал: "Милочка, значит, "Жальгирис" обречен на вымирание? Полагаете, им нечем жениться?" мне до сих пор стыдно от одних воспоминаний...
Мой муж когда-то работал в пивбаре администратором. Приходит как-то вечером, говорит:"Только славяне обмывают покупку на сумму раз в 5 больше самой покупки. Сегодня Витька-телевизионщик новые сандалии себе купил, обмывал так, что домой его потащили." История имела продолжение-на следующий день пришел Витька и стал требовать объяснений, кто это его так до дому довел. Оказывается, пока Витьку тащили, его ноги волочились по земле, а значит, полностью стерлись об асфальт его новые сандалии.
Смотрим вчера по ТВ "Здоровье" передачу с В. Шахиджаняном. Он рассказывает, как надо любить самого себя - Творение Божие. "Не ешьте на ходу, питаясь сухомяткой," - вещает доктор. "Это для тебя, Женька," - говорим мы сыну. "Когда есть возможность - идите пешком, а не пользуйтесь лифтом или троллейбусом". "Это для мамы," - заключают мои мужики. "И так вредно, поев, ложиться на диван, засыпать на полный желудок, от этого появляется "Пивной живот"", - продолжает уговаривать нас доктор. "Это о папе," - говорим мы с сыном. За 5 минут фильм о типичной советской семье. Так приятно почувствовать сопричастность!
И смех, и грех. На улице потеплело. Вечером иду с работы, день увеличися, что прямо пропорционально сказалось на количестве соседок сидящих на лавке. Ставим сумки на лавку, обсуждаем политические новости, и что делать с нашими гавриками, раз карантин продлили... В этот момент во двор выходит Шура - местная достопримечательность - из тех старушек, что"все на свете знают". И важно так сообщает новость всем нам: "А сегодня днем молодую соседку из второго подъезда хоронили". Лена: "А чего?" (имея в виду причину смерти). Шура смотрит на нее как на дебила и с изумлением говорит: "Как чего? Умерла потому что".
по поводу обсуждаемого тут обряда отъезда Ющенко из страны, мой муж сказал так:"А че? нормальный мужик-такой корпоратив всем устраивает! Сплачивает, видно, команду. Чтоб был спитый коллектив"
Первый год моей работы в школе директором полагалось дежурить на выпускном "до последнего клиента". И вот картина: 4 утра, я иду домой мимо центрального сквера, а на заборчике в позе уставшей от жизни женщины, склонив голову на грудь, в АБАЛДЕННО дорогом платье сидит хорошенькое, но совершенно пьяное создание. В этом момент возле нее останавливается тонированная иномарка. Открывается окно:"Доця, с тобой все в порядке? А то мы с отцом уезжаем на дачу..." Доча, подняв голову, сконцентрировала свой мутный взгляд на родителях и смогла выдавить:"Да все путем!"Пока я посмотрела вслед уезжающей машине и оглянулась на ДОЦЮ(Досю??), от нее из-за забора торчали только 2 туфли. Доця сконцентрировалась. Ждала родителей. Успокоила их. И уснула прям возле забора. Видать, с чувством исполненного дочернего долга.
14 февраля пошли мы, две пары, в кафе. Сидим, кушаем и вдруг приятель, зажимая рот рукой, начинает смеяться, указывая рукой в телевизор, что висит за моей спиной. Как принято во многих кафе, по телеку идет что-то одно, а музыка в кафе звучит совершенно другая, не имеющая к изображению никакого отношения. А в этот момент по ТВ показывают Путина, который что-то вещает и горестно качает головой. А фоном в кафе звучит песня Киркорова: "Виноват я, виноват, без суда и следствия..."
Лет 5 назад мы папе подарили аквариум с черепахами, потом завели с рыбками. Теперь он сына приучает что-то делать по хозяйству, ежевечерне напоминая тому, что надо живность покормить. Сегодня с утра почистил аквариумы. Прям, подвиг Геракла."А на следующую неделю,-говорит,-я водонагеватель почищу, больно уж шуметь при нагреве стал." Я возражаю, что бак надо почисть летом, когда тепло и можно помыться чуть теплой водой."Нет,-отвечает домашний герой,-будем чистить, как только отопительный сезон окончится.""Ну, хорошо,-соглашаюсь я,- в субботу помоемся, отключим, а в воскресенье ты почистишь бак"."Нет,- говорит любимый,- надо отключать в пятницу, чтоб в субботу почистить бак, а в воскресенье съездить купить новый". ОПТИМИСТ, однако.
Мужики мои обедают. Я уже встала из-за стола и говорюсыну:"Доешь, сходи вынеси мусор". Муж:"Что значит. вынеси? И выгреби за собой тоже. Вишь, сколько гречневой каши на столе, хоть гадай по зернам." Сын:"А хотите, погадаю? Судьба говорит, что мне сегодня мусор не выносить". Муж:"Всегда говорил, что гадания-это чепуха...". Диалектика природы.
В соседнем гараже пришел работать новый механик. И что-то у него с работягами не срослось. Все ремя ребята под шофе. Тот и так ловил, и эдак... Никак. приходят трезвые, а уже через полчаса-готовые. И выйдет инженер неожиданно, и зайдет без предупреждения... Никак. Пришел к директору, попросил помошь. Заходят в цех вдвоем. Мужики их увидели и за электроды схватилсь."Глаза,"-кричат. Инженер отвернулся, а директор нет И видит картину маслом. При крике "Глаза" Инженер отворачивается, а работяги достают бутылку из кармана и выпивают. И все при деле!
В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не валялась-но в такой грязи еще не валялась"
Возмущаюсь собственной щедростью - мужикам своим купила по 2 пары обуви, а сама себе, любимой, ничего не купила. Почему-то мне казалось, что обувь на весну у меня есть. Но погоды стоят таковы, что зима плавно переходит в лето, и из сапог приходится сразу в босоножки... Но побурчать я могу только на мужа, самобичеванием заниматься не в моих правилах. Он не выдерживает: - Да ладно, хватит ныть. Дам я тебе деньги на туфли. В долг. я не остаюсь в долгу: - Да нет. Это я тебе ДАМ В ДОЛГ. А ты мне за это деньги на туфли.
Выходила я замуж за человека, чья фамилия заканчивается на -ко. Думала, что украинец. Но по тому, как долго и нудно торгуется мой сын, прежде, чем что-либо сделать, понимаю, что какие-то родичи у мужа в Жмеринке найдутся... Финалом и шоком всей истории моих двух семитов в семье было то, что позавчера муж посетил синагогу(кровь родная-зовет, манит, тянет), где ему подарили кипу(шапочку на голову), он купил мацу(напоминаю-в воскресенье-Пейсах)и посмотрел какой-то обряд покаяния в отношении его друга -чистокровного палестинского казака. Захлебываясь слюной от восторга, он рассказывает нам это дома, держа в руках мацу и в шапочке на голове... Сын:"Папа, я тоже хочу в синагогу"(еще у одного зов предков). Папа:"Уроки давай учи! А то я тебе покажу таккую синагогу!"Сын:"Папа! порядочные евреи так своих детей не наказывают!" По-моему, всемирный заговор евреев начался с моей квартиры...
Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"
Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим пациентом"
В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу- штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...