Поиск по автору:

Вопрос: "Это твоя грудь?", - бесит и когда она своя, и когда нет.

Я против войны, потому что невоеннообязанный.
@konaarm,twitter.com

Появление ритуального агента на пожаре означает, что он учуял запах шашлыка.

Мы с женой обожаем батлы: она со словами, а я с водярой.

Уникальное изобретение советской литературы – это номенклатурный поэт-лирик.

В Москве накрыли интим салон- парикмаНахерскую. @konaarm

Обычные люди слова Владимир Владимирович произносят внятно, а люди из его окружения с придыханием: ВладимЛадимыч.

Все говорят, что надо мыть руки, но почему-то бомжи не болеют.

Шоубиз – это когда артисты второго ряда не могут пробиться к сцене, на которой сегодня... беснуется галерка. @konaarm

Скажи мне,кто твой друг,
и я скажу ему ,кто ты.

ЧЕ-2016: после мокрого дела - проиграли всухую.

Работая в ресторане, быстро учишься использовать руки так, чтобы меньше ходить.

Георгиевская Lenta.ru

Гифка, в которой мужик выпивает стакан – это жизнь алкоголика. @konaarm

Знаки препи-пи-пи-пи-нания:  *@#$_&-%^✓÷~

Водитель надел светоотражательный жилет:
- Пусть все на трассе видят, как я буду ссать!

Велосотрудники ненавидят органолептику.

Те, кто сидят на дошираке, считают любителей пельменей гурманами.

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Студент-филолог написал курсовую работу на тему: "Графомания и способы её преодоления".
В пяти томах.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Если не знаете, как открыть крышку с защитой от детей, обращайтесь за помощью к детям.

Отец, помогая сыну делать уроки, возмущается: "Да ты таблицу умножения не знаешь!"
Сын тянется за телефоном.
"Сейчас скажет, зачем мне ее знать, если есть калькулятор", – думает отец.
Мальчик открывает голосовой поиск и произносит: "Таблица умножения – что это?"

Секрет долголетия: пища для желудка должна быть простой, а для мозга – сложной.

Сокамерники интересуются у Арашукова:
- Это правда, что тебя повязали прям в зале заседаний?
- Ну да, во время сходки.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

Разговор со строителем:
— Почему построенный вами элитный дом такого низкого качества?
— Какая элита, такой и дом.

Зачем тайно шарить по карманам мужа, если это можно сделать легально, перед стиркой?

На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!

Ухаживать за экраном смартфона просто: лизнул и протер рукавом.

Лысому усы дают шанс услышать про себя не "этот лысый", а "этот усатый".

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

Смотрим футбол с соседом, который в прошлом играл за профессиональный клуб. На экране такая картинка: рядом с выходящим на замену игроком стоит тренер и оживленно что-то говорит. Игрок согласно кивает головой.
– О чем тренеры говорят в такие моменты?
– Это обычно новые установки на игру, типа: передай А., чтобы  отошел  назад, Б. пусть переходит на фланг, В. страхует Г., сам держишь центр, ну и так далее.
– И тот все сообщает играющим?
– Какой там! После первого же рывка все вылетает из головы, и чтобы не напутать,  никому ничего не говоришь.

Если ты едва сводишь концы с концами, а соседа считаешь богатым, не завидуй: был бы он настоящим богачом, не стал бы жить рядом с тобой.

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

Оптимизм - это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя сервиз на 12 персон.

По улице идет огромный человек. Гора мышц, бритый череп, суровое лицо, наколки, много металла на шее и пальцах, принты на майке... Не поймешь, то ли спортсмен, то ли рокер? Рядом с ним ребенок пяти-шести лет, который, увидев кошку, кричит:
– Пап, пап, смотри, – кошак!
Качок останавливается. И вдруг голосом рафинированного интеллигента, на академическом русском говорит:
– Сынок, нельзя обзывать домашних животных! Запомни, пожалуйста, – надо говорить не кошак, а кошка или котик!
 

Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

От великого до смешного - шире шаг! @konaarm

Бюджетный клиент и клиент бюджета - это разные люди.

Травмированный премьер принципиально отказывается от утки.

Можно понять бедных, когда они воруют; но почему у нас воруют богатые? @konaarm

Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.