Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: князь ПодМышкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!.." Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
Из курсовой работы учащегося 2-го (!) курса техникума связи и информатики: "В обычной электрической розетке имеются две фазы. Одна из них не дёргает током, потому что она положительная, а вторая дёргает, потому что она отрицательная".
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный - вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки - места хватит всем!
Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано. А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.
Парень, придя в гости к девушке, спрашивает: - Люся, что это? - А, это мой купальник, ещё со школы. Тогда я была несколько толще. - А я думал, что этим закрывают теннисный корт во время дождя.
"Оборонительная прожорливость" (Defensive Eating) - это стратегическое поглощение еды. чтобы она не досталась другим. Будем надеяться, что такая, с позволения сказать, стратегия не будет реализована за вашим новогодним столом.
Курсантам лётного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: - Что вы будете делать, если во время полёта на двухместном самолёте Её Величество королева вывалится из своего сидения? Ответы были самые разные: - Я выпрыгну вслед за королевой, схвачу её в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте. - Я тут же покончу с собой. - Я постараюсь исчезнуть после посадки. - Я изменю своё имя. Правильный ответ, между тем, был следующий: - Я сразу выровняю самолёт для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапно изменившихся центровки и веса летательного аппарата.
Вопрос армянскому радио: - Почему телевруна зовут Виталий Манский? Ответ: - Бредит, что на ТВ КНДР нет новостей, и что там запрещают снимать фильмы о любви - то есть, что-то тяжёлое он курил! Вот и отрезал начало от фамилии Наркоманский!
На новогоднем балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: - А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым вы непременно познакомитесь после бала.
И как только это у них так всё получается?.. Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили... Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
- Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и живите теперь с этим. - А банан - бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!
Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь". Будьте абсолютно уверены в себе, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".
Письмо первое: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя". Письмо второе: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой". Письмо третье: "Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
У меня с моей девушкой две стандартные цепочки ссор: 1. Я накосячил - она злится - я злюсь - я извиняюсь - я виноват. 2. Накосячила она - она злится - я злюсь - извиняюсь я - виноват снова я.
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была царевна. Уж замуж её пора выдавать, а из приданого - пуд соли, горстка селфи, да вые*онов мешок.
Вовочка спрашивает: - Папа, а правда, что раньше не умели узнавать заранее, кто родится - мальчик или девочка? - Правда, сынок. - И про тебя родители не знали? - Нет, не знали. Но когда я родился, тогда, конечно, узнали. - Ещё бы, с такой-то рожей...
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...
Британские учёные о традициях. Если жена не права, то муж должен перед ней извиниться. Если бросить лягушку в кипящую воду, она оттуда выскочит. Но если поместить её в холодную воду и постепенно нагреть эту воду до кипения, лягушка не заметит этого и погибнет. Иными словами, у британских учёных дефицит свободного времени.