Поиск по автору:

Один другого послал на ХЭ и дождался привета от ХЭ...

Любая вещь, будь это кувалда или ядерная бомба, - это работа мастеров,инженеров и других специалистов.Бросая работу,ею можно убить...

Если бабы все тупые,то значит им нужны Точильщики!...

Если муж пришёл в дрызг пьяный,не ругайте его!..Возможно,он залетал в пустыню, где вместо воды была водка...

Самолеты,поезда,машины,люди и всё в окно с прорубом на европу?!!..

Бежит мужик за автобусом и кричит ему вдогонку,чтоб автобус остановили.Но его никто не замечает.Мужик всё равно бежит.Наконец,через некоторое время его замечают и автобус остановился.Мужик подходит,недоуменно проходит мимо,и дальше идёт.Тут водитель ему кричит:
-Мужик,ты чё не заходишь в автобус,я ж тебя жду?...Мужик кричит: - Да я уж "приехал"!..Вот моя остановка!...

Когда кричат "Гол",то создаётся ощущение,что кто-то стриптиз устраивает...

- Который час?
- 62756389083 час от рождества христова!...

Поймали людоеды русского,француза и американца,и обещали отпустить ,если они их чем -нибудь удивят.Первый выдвинулся француз с уверенностью ,что парижская культура,мода и прочее вызымеет должное.Но сколько ни удивлял - всё в хлам.Потом вышел американец,но и технологичная Америка тоже не удивила.Третий по счету русский говорит:-У меня есть чудодейственный напиток.Называется он - самогон.Только условие одно:пьем все хором,до отвала,кроме меня,иначе чуда не видать,ясно?...

Папы и мамы ,иногда за провинность деруть уши девочкам,иногда обещают оторвать их.Но как потом девочкам быть?Ведь женщина любит ушами...

Кулинар петров бросил работу...Бросил её так,что попал начальник в лоб.Это был торт - его личная работа.

Сидит мужик в холодильнике ,прохлождается.Вдруг постучали в дверцу.Мужик по привычке думает -кто же там?Стук повторился,но чересчур сильнее.Мужик думает:-Щас как выйду и убью на фик!..Открывает дверцу ,выскакивает ,а там ...гора продуктов!...

-Давай посидим на солнышке?..
- Да ты чё?!...У нас задница сгорит!...

- Увидеть Париж и умереть!..
- Ну коли так...Смотри Парижское кино!..

- Я хочу на чёрноё море!...
- На нефтяное?..

Винни-пух и пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух пяточку:-Ну чё, зайдём помянем твоих?...

Все мы как и Колумб - открыватели. Новых пачек сигарет,бутылок,коробок,дверей и всякой всясины.

Училка спрашивает Вовочку:
- Вовочка,ты почему опять папу не привёл в школу?....
- А мой батя сказал,что он сам придёт и кое -кого сам поведёт!...

Оказывается,для праздника нужно все лишь перевернуть грузовик с пряниками.

Аисты проводят некоторую часть своей жизни в шкафах.

Сильная мечта женщины об умном мужчине превращает его в серое вещество на диване.

Хирурги сделали операцию: московский спецназ вволился в операционную...

Невыносить и выносить плохие вещи - это однозначные понятия.

Мобильник-это универсальная доставалка: можно достать что угодно и кого угодно.

Иван Царевич и медведь сидят и решают,кому управлять царством -государством.Царевич говорит:
- Я тебя главнее,медведь!..Если б не я- тебя бы не было в дворце!..
Медведь:- А если бы не я - твои б 12 лет тю-тю-Ю-Ю полетели бы а трубу!......ГА-ГА-ГА-ГА!...Вот так медведь стал самой главной фигурой в сказке.

Грабанули бандиты банк.Тормознули машину,а в ней за рулём Карлсон.Сели в неё,едут,тут один бандит другому говорит типа доежает до поворота и Карлсона выкидываем из машины.Доехали до поворота,берут Карлсона,выкидывают его и едут дальше.Через некоторое время машина останавливается.Бандит выходит наружу,открывает капот и говорит:-В натуре,мы с тобой мотор выкинули!...

Не всегда тот,кто рискует - выпивает шампанское,но тот,кто выпивает шампанское - рискует ещё раз.

Хлопчатобумажные фабрики,лакокрасочные заводы ставят на учёт.Уже глаз положили на российский флаг.Скоро он будет двухцветный!...

Пяточок спрашивает Винни-пуха:
- А как называют тех,кто любит живых, и тех,кто не любит живых?...
- Однозначно - Терминаторы!...

Если Фортуна стоит к вам спиной,то,возможно, она вас прикрывает своим телом.

-Золотая рыбка,давай поженимся!...
- Не-а!..Я не могу выйти за тебя замуж...Я в море хочу жить!...
- Тогда выплывай за меня!...

Если пьяному море по колено,значит средство спасения на воде - это алкоголь.

По настоящему богат тот,у кого деньги чаще торчат из карманов.В зависомости от достоинства купюр, количества карманов и других параметров.

лучше ехать в метро - стоя,чем на метро - лёжа.

Если вы поднимаете человека,который упал от смеха ,то держите его крепче и подольше,иначе он может опять упасть.

Свет в конце туннеля может оказатся вещим сном.

Солнце - это не бог.На солнце есть пятна,на боге - нет.

Доллар рубят - рубли летят.

Рубль рубят - копейки летят.

Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...

Уровень жизни повысится,если все товары будут иметь кремлёвский бренд.

Время ушло..Кто-то пустился в вдогонку за ним...

Какой русский не мечтает жить по- американски?

- Нас слева и справа обгоняют два Белаза..
- Нет,деточка,это один Белаз...

Если кто-то идёт в баню,то ,возможно,его туда послали

Цен кусачих боятся- без денег не ходить.

- Будете покупать?
- Нет,даром возмём!...

Москва спалёная пожаром - французу пеплом отдана.

- Выходи за меня замуж!..
- Не-а!...Лучше ты на мне женись!..
- Хорошо...А какая разница?...
- Ленивая я....Даже замуж выходить неохота!...

Мальвину пугало и радовало,что Буратино был дубовый.