Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
11-летний сынишка вернулся после посещения педиатра. Сильно взволнованный доложил матери: - Мам, мне поставили такой ужасный диагноз! - Какой, сын?!!! (с дрожью в голосе) - У меня острый трахеит! - Уф, это не страшно! А то ты меня так напугал! - Мам! Но ведь я еще ни с кем не трахался!!!
Здравствовате: Наще конмпания в Китае. мы хотим к ваши журнале. можите говарить цена, скор, вид плата. Мы желание быстр получить весть!
Добрый день. Высылаю условия участия в журнале.
Добрый день Мы произвадили панели, сейчас есть ваше журнале, можно делать афиша? кокой состания? перевод вид? срок?
Здравствуйте панели нужно размещать в нашем журнале "@@@@@". Журнал выходит в сентябре. Материалы нужно сдатьдо 15.07.07. Стоимость рекламы на 1 страницу - 1500 Euro + стоимость перевода. Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до2-х страниц). От вас необходимы: Рекламный модуль - 215х305мм, *.ai, *.jpg Статья - в ord + фотографии (3-4 штуки) Оплата будет в рублях или Euro?
Здравствуйте: Какой перевод вид? Мы сама делаем панели, можно? Сколько Стоимость?
Здравствуйте. Перевод должен иметь вид статьи Стоимость 1500 Eur. Оплата в Германию или Россию
Здравствуйте: Мы хотим Оплата в Россию,( Также вы можете разместить статью о материалах - бесплатно (до 2-х) не понимаем, какой бесплатно? включая обложка дизайн на 1500 Еиг или нет?
Добрый день. За 1500 Eur вы можете получить: - рекламный блок А4 - статья на 1-2 страницы
• Здравствуйте: Мы можно быть 15.07.2007 не можем сдать данные, когда еще можно?
• Добрый день можно до 30.07.07
Добрый день. Какой платный?
Платить нужно 1500 EUR. На какую компанию выставлять счет? Когда пришлете материалы?
Добрый день: Вы выставлять счет. можно?
Можно. укажите фирму плательщика. когда пришлете материалы firma-payment? When matirials send?
Добрый день: в сентябре не можно сдать данные, октябрь можно? у вас есть MSN Какой октябрь прейскурант?
Можно
Какой место в октябрь?
журнал выйдет в ноябре
Добрый день: Сколько слова в татья? Какой обем? мы сейчас быстр делать
около 10000 букв + 3-4 фотографии объем: 2 страницы статьи + 1 страница рекламный блок
спасибо вам，можете помогачь бронирование？
за вами зарезервировано - 1 страница рекламный блок (225х305мм) - 2 страницы статьи на какую фирму выставлять счет (1500 Euru)?
Да!
сообщите на какую фирму выставлять счет
@@@@ компание
на какой факс выслать счет? когда будут материалы?
Добрый день: 2 страницы статьи наши российский партнер сообщиние. но другой нельзя обмолвиться. 1 страница рекламный блок (225х305мм)-я выдача к вам
Добрый день Счет выставлять в рублях или Euro?
точно журнал выйдет в ноябре? но что я буду дулать?
Добрый день Вы будете размещать рекламу в следующем номере?
здравствуйте! что я буду делать?
нужен рекламный модуль
вот это? - -Прислали Нормальный рекламный модуль!!! Продолжение следует.....................
Помню эпизод советской новостной программы "Время" начала горбачевской перестройки. Сюжет о заседании аппарата МВД СССР в Москве. Интервью с одним из участников, генерал-майором милиции: - Что же это такое творится!!! Посмотрите, некоторые начали получать зарплату в фунтах, понимаете ли, а иные даже в стерлингах!!!
Девушка, получая из рук продавщицы пакетик с куриными яйцами, интересуется: - А в десятке сколько? Десять яиц? - ????? - А то бывает и другое количество! - ????? - Да-да. Где-то так 12 или вроде того!
Я не выдерживаю и подсказываю, поскольку вижу, что и продавщица така же сообразительная, как покупательница: - Девушка, 12 - это дюжина, а десяток - это от числительного "десять". - Ну не скажите, ведь я точно знаю, что десяток - это сколько угодно!
Продавщица побежала читать инструкцию. Мало ли, ошибалась мол весь свой трудовой день.
У меня 16 лет прожила кроха - карликовый пинчер Машка. В соседнем подъезде жила чудовищных размеров доберманиха (не шучу, как дог, да еще малость перекормленная). Моя шмакодявка визгливо-испуганно облаивала крупных псов и пряталась за меня (надо было видеть как, насмерть перепуганная, почти лежа на спине, эта шавочка заливалась поразительно звонким для таких размеров лаем). Однажды доберманихе это надоело (а может, критические дни, да мало ли причин), и она полным ходом, оскалившись, рыча, рванула к нам забег метров на 20. Тут в голове мелькало: - кобель не тронет... это сука, загрыхет нах... что делать?.. На автопилоте без размышления даю Дэзи конкретного пинка, со всего маха! Испугался за себя уже потом. Визг, поджатый хвост, Дэзи удирает к хозяину, сильный ушиб правой ноги, 5 дней больничный!
Знакомый рассказал. Дело было в начале 80-х. Идут два поддатых мужика. Догнаться хочется, а денег нет. Один говорит:
— Жди во дворе, пойду, у жены возьму. — Она ж не даст! — Ты жди. Правда, через 10 минут приходит с деньгами. — Как она тебе денег дала, ты же бухой? — А я трезвым притворился!
Подъезжает запарик масквичу и говорит будешь со мной дружить масквич говори нет у тебя мотор зади. Подъезжает к BMW будешь сомной дружить нет у тебя мотор зади. Подъзжает к танку и говорит танк будешь сомной дружить, он говорит нет у тебя мотор зади, а я затебя молчу, что у тебя хуй во лбу.
в латвии в 6 раз приходит мой кореш сдавать натурализацию(на гражжданство то бишь) слово за слово хуем по столу, ну не помнит он второй куплет гимна, не может спеть хотя требуют, ему поблажку-спой говорят любую латышскую песню что знаешь, он и выдал kur tu teci gailiti mans no ritina agruma(куда пошел ты петушок с утра пораньше)притом что половина комиссии в лагерях наших сидевшая, удивляюсь как но его новоприобретенное гражданство мы отметили вчера
на празднование 9 мая у нас в латвии всем полицейским даны полномочия задерживать всех кто держит рюмку в руках или носит символику СССР(те форма, ордена и. т. п) что будут делать 40% русских полицейских и иже им сочувствующих? у нас в полиции националистов нет, они суки все наверху засели
работаю на флоте. прихожу на вахту к старпому, тот кричит что у меня запах изо рта и вахту я стоять не могу, я конечно отвечаю что отстранить меня от вахты может только сам капитан, ентот пидар звонит капитану в 0410 утра, тот приходит с трубкой сам с похмеля, меня берут на трубку - 0,41, я кричу не может такого быть, берут самого старпома-1,85-не хуй было выябываться в русском экипаже, списали старпома, я до сих пор в строю
Это было примерно в 1975 году, в СССР, когда бутылка яблочного вина, в простонародье "гнилуха", стоила 1р.02коп. Мой дядя любил погулять, постоянно клянчил деньги у своей матери, моей бабушки, и у всех домашних, просто проходу никому не давал, пока не добивался своего. Все просто с ума сходили когда, он уходил в очередной запой и никто не мог с ним сладить. Мне это порядком надоело, и 1 апреля я взял рубль, разрезав его пополам, осторожно склеил, но при этом, перевернув половинки, получилось, что половина - лицевая сторона, половина обратная. Сложил по разрезу, потом еще раз в четверть и подбросил бабушке на кухню стола. Видно он наткнулся на этот рубль, украл его, 2 копейки найти не проблема. И, сияя от счастья, захватив двух собутыльников, дядя Витя кинулся к магазину. В следующий раз он появился через 15 суток, его отвезли в милицию вместе с друзьями. Он никого не обвинял, подумал, что бабушке такой рубль сдали в магазине. Об этом случае я до сих пор молчу, шутка получилась злой: вместе с ним пострадали еще 2 человека, но с тех пор он никогда не воровал, бросил пить, и курить.
грузия. возле ущелья плачет грузин, - э какойе горэ, какойе горэ и т, д, подъежает к ниму другой грузин и спрашивает: - э слишишь дарагой чяво плачешь так? - Э дурак ти Гоги посматры в ныз! тот смотрит и видит там разбитый 600-ый мерс, и гаварит: - нэ плачь Вахтангъ я тебэ нових дэсать таких куплу! - дурак ти Гоги пасматры кто там лежытъ! смотрит видит охуительную блондинку и гаварит: - братъ йа тэбэ таких 30 сныму толко успакойса! - э дурак ти Гоги! пасматри щто у нейо во рту!!!!!!!!!!
Глаза,как зеркало души,в них тайный смысл сокрыт глубинный, Они так девственно чисты,так ннепосредственно наивны... Но,стоит раз в них заглянуть,и все,пути назад уж нету, В них можно просто утонуть,лишиться сна,лишиться света. За чем же я в них заглянул?За чем поддался искущенью? Я жизнь свою перевернул,и в этом нет уже сомненья. Ты так безумно далека и так божественно прекрасна, Моя любовь,мои слова...я понимаю-все напрасно. Нельзя насильно милым быть,и сердцу,право,не прикажешь, Позволь,хоть мне тебя любить,пусть,ты и против будешь даже. Твои глаза,не могут лгать,они лукавить не способны, Но от чего так больно мне,так тяжело и безнадежно.
Может кто-то слышал когда-нибудь такую подколку. Напрмер вы жалуетесь: - Ноги мерзнут. А вам отвечают: - Надо сметаны меньше есть, - и ржут при этом неприлично. В чем суть стеба мне объяснила одна девушка: если много ешь сметаны, то у тебя хорошая эрекция. Если у тебя хорошая эрекция, то член регулярно поднимает одеяло. А от этого ноги, пардон, обнажаются (да уж, сказал!) и мерзнут. Простейшая логическая цепочка. Надеюсь понятно?
Мать меня в детстве периодически звала "головастиком" и при этом от души улыбалась. Короче когда уже стало мне годиков под сраку - переспросил я как-то, а че лыбишься-то? И сам о себе узнал много интересного.
Короче когда еще мои родителя были студентами, как-то замутили вечеринку, пригласили однокурсников много. А папан мой был типа краснодипломник, ну и соответственно много читал-учил и тд и тп. И вот короче самый разгар веселухи, кто-то из гостей начинает какую-то шнягу гнать. Особенность состояла в том что как раз эту тему отец мой типа днем учил вслух, и я (хоть и был занят своим делом) - слушал как оно че. И вот - вылезает из под стола шпендик (а мне не то 3 не то 4 года было) и с вызовом так перебивает гостя - а что же это вы, пургу-то несете, в том смысле что? На самом деле обозначенная тема вот так-то выглядит!!! (понятно что гости промолчали из вежливости, чтобы друг-друга не напрягать)
Раздосадованный гость сделал такое "страшное" лицо и сказал вполголоса (хотя все вокруг уши навострили) - "а ты помалкивай, головастик еб...ый!!!"
Так вот почему моя матушка оказывается все время хихикала после всякого упоминания про головастика ;-)
Выходим из кина (Аврора, г Новосибирск), напротив выхода - офис банка. Сын начинает давиться от хохота и срочно требует сфотографировать - долго не могу понять - потом доходит наконец. Выпали две буквы и теперь многоуважаемое учреждение называется "нешторбанк" вместо ВнешТорг
Мы живем в маленьком городишке на Балтийском море, а ездить за покупками, на работу приходится в обл. центр. Дорога старая, еще немецкая-обсажена по обочинам деревьями. Наблудаем картину: стоитна обочине старый мерс, валяется лестница стремянка, пришлось объехать. Через 5 часов возвращаюсь обратно, картина таже. А надо добавить трасса очень оживленная. Остановился, включил, аварийку, все объезжают, матерятся. Не могу связать: лестница, машина и никого... Смотрю на дерево, на высоте 9 метров сидит мужик с безучастным видом. Пригатовились? Сотрутник рекламного агенства обрезал ветки дерева, загораживавшие щит. Одна из веток упав уронила лестницу. Телефон в машине. Прыгать никак. Говорит кричал... Ну в общем пришлось успокаевать мыжиков, которых я остановил помочь поднять лестницу. Больше всего удивило то, что за то время пока парень сидел на дереве, мимо проехали тысячи машин, с десяток патрульных, итд....
Два признака того, что вы безнадежно тупой: 1) Вы садитесь к компьютеру и начинаете сочинять анекдот под заголовком «Десять (20, 30, …) признаков того, что вы (варианты): - мужчина»; - женщина»; - гомосексуалист»; - слишком долго живете в Японии»; - не москвич»; - имеете машину»; - женаты»; - не женаты»... (разнообразие тем неисчерпаемо). Желаемое количество признаков берется из указательного пальца путем высасывания. 2) Вы отправляете этот анекдот на интернет-сайты и начинаете млеть от собственного остроумия.
Навеянно ис торией от 23 ноября 2005 Зоопарк Стою ка-то на остановке, холодов у нас не бывает, практически, в основном дождь, кстати вы встречали новый год под зонтиком? так вот стою на остановке, то-ли весна толи еще зима, автобусов нет, рядом голуби гулькают и клюют кусок батона. ну и вся остановка за ними наблюдает. Тут один голубь улучил момент и напрыгнул на увлекшуюся поеданием батона голубиху, соотвентсвенно отымел ее. Рядом стоит влюбленная парочка парень все это время обнимает девушку сзади, девушка наблюдает за голубем и говорит парню задумчиво так: вот видиш как надо, а ты все обнимаеш... Остановка лежала, парень с девушкой пошли пешком...
утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и обращается к водителю "Открой дверь, я здесь выду" - Водитель "На остановке и открою". Нашего пьяного друга этот вариант неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад . Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса, герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки, молча Зато как разговаривал водитель... А наш герой завел автобус, проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со старым лохом -водителем.
Мужик(М) подходит к телке(Т) на улице и спрашивает:
М: - Можно я тебя за сиську укушу? Сто баксов даю.. Т: - Ах ты... Да как ты... сволочь.. да пошел.. М: - А за тыщу? Т: - Да я же... как ты смеешь.. М: - Ну а за 10,000? Т: - За 10 штук? Нууу... давай в подворотню, только быстро...
Она снимает кофту, лифчик, мужик начинает ее сиськи гладить, целовать, лизать...
Т: - Мужик, ты же кусать собирался? М: - Нееее... Дорого....
в автобусе сидит дедушка и чихает, а пионер все время говорит ему-``Будьте здоровы!" старик отвечает ему-"внучек я чихаю, потому что нюхаю табак, ,А пионер ему-, ,А мне по фигу, старый хрыч, чего ты чихаеш. Я пионер идолжен быть вежлив." Игорь
Молодая беременная уборщица моет полы в университете. Седовласый профессор, проходя мимо спрашивает: - Ребеночка ждете? - Угу - А папа кто? - А я что назад смотрю что-ли, когда ваши чертовы лестницы мою.
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих это все равно, что вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет!". "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Аднрей и т. к. лагерь находился на горе принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!". Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле, как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, т. к. глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать! :-((("
Английские врачи частично приоткрыли завесу секретности над визитом Ивана Рыбкина в Киев: результаты анализов кандидата показали двухнедельный срок беременности.
Приходит новый (П)рапорщик в казарму, выстроил всех (С)олдат в одну ширенгу, и стал знакомиться. Смотрит русский стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердунов!!! Смотрит хохол стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердоненко!!! Смотрит грузин стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пэрданидзэ!!! (П) - (про себя думает) Да еб##ны в рот, сплошные пердуны собрались. Вдруг замечает в конце строя маленький корейченок стоит, думает хоть одна нормальная фамилия будет, спрашивает у корейца, как фамилия? (С) - ПУК!!!
Интересная пришла в голову мысль: Если господин Грызлов сравнивает остальные партии с игроками дворовой команды желающими сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона
Сегодня утром мой 4-х летний сынишка проделал три круга за нашей кошкой(Дашей), причем все три круга он был наклонен и сосредотчен, т. к. заглядывал ей под хвост( а надо заметить, что кошка ности данную пятую конечность лихо так задрав вверх). Так вот, по итогам этого забега сын восклицает: - Папа, папа смотри у даши тоже есть СЕРДЕЧКО!!! А у кого Т О Ж Е, я так и не выяснил...
Пригласили Клима Ворошилова на урок истории в школу, рассказать о былых сражениях. Старый полководец стоит перед школьниками и начинает свой рассказ - Фронт. Впереди враг, за мной наши войска. Гляжу на право «еб твою мать», гляжу на лево «еб твою мать». С задней парты ученик - во бля память.
Письмо Кашпировскому от моряков военно-морского флота . Анатолий Михайлович, после ваших сеансов у нас на корабле «рассосался» боцман. Если раньше он сосал только у капитана, от сейчас сосет у всей команды.