Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: е
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Юлия Чепалова начала чемпионат мира по лыжным видам спорта в Оберсдорфе лишь с серебра. Золото в ДЕСЯТИМЕТРОВОЙ гонке свободным стилем у россиянки отняла чешка Катерина Нойманова, опередившая ее всего на 1,2 секунды."
Без басурманскаго английскаго не получится, но поскольку все уже давно условно двуязычные...
Итак. Знал я конечно, что маркетеры ни хера не понимают в математике, но чтоб так... Программный продукт FYI солидной фирмы, предназначенный для оптимизации(это важно) бизнес-процессов. Сочетает в себе функции двух продуктов. Соответственно, некий нью йоркский Цицерон придумал слоган: "FYI. The Power of One." То есть "Сила в Единстве", но также и "В Степени Единица". Что будет, оптимизаторы, если нечто возвести в Степень Единицы? Вот именно, то же г, что и до этого.
Немного переделал: Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!
собссно, не история, а ценник вот забавный попался: "Карточка репутации. уважаемый приезжий купец: приветствует вас покупать рад детской одежды. нашей компании маркой "Синьсин". наш рад имеет оригинал ьный стиль, красочный цвет, нажежное качество иидеальный выбор детям." Адрес продажи: Район "Солнце", участок 11, дом 110, тлф, ,, ,,.
вот такой ценничек нашла на детских штанишках. орфография, пунктуция и стиль сохранены:)
на днях в метро было: еду, книжечку почитываю, рядом бабулек какой-то дремлет.. в вагон заходит юноша и предлагает за денюжку исполнить песню В. Меладзе :) само по себе забавно - как только люди не зарабатывают (вымогают) деньги. но: суть в другом - сей юноша простимулировал бабульку на диалог с товаркой: "... в наше время таких идиотов не было.." на что вторая ей отвечает, видимо витая где-то в своих мыслях: "... да, везут всякую дрянь из Казахстана, Узбекистана, а это ж яд, вот в наше время ВСЕ СВОе БЫЛО.." так то..
купили на днях яйца в "перекрестке", приходим домой, начинаю перекладывать в холодильник, а на каждом яйце - надпись "Владимир" (наверное, город). муж прокомментировал, спасибо, что не Владимирович... вот такой нехитрый пиар :)
вчера в новостях было: рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях отменены занятия".. Так-то:)
сюжет о запрете ввоза мяса и мясопродуктов из Украйны; показывают тетку-эксперта, которая тискает замороженный кусман мяса и деловито поясняет, что не смотря на то, что в документах указано, что это говядина, больше всего это похоже на мясо БУЙВОЛА (!) и не из Н.ЗЕЛАНДИИ (как по документам), а из ИНДИИ, где по мнению горе-экспертши бушует ящур, бешенство и другие страшные болячки.. вопрос: кто додумался экспортировать священное животное говядину из Индии?
Просто хочу рассказать забавную историю. Как то встречала мы в Борисполе друзей (в аэропорту) и вот стоит толпа встречающих, раздвигаются двери и выходит молодой парень, похож на атлета - высокий, симпатичный, загоревший. Ну короче вышел он так демонстртивно оглядел толпу и таким бодреньким громким голосом сказал - БУЭНОС ДИАС, ГОЛОДРАНЦЫ!
Звонок домой в Грузию: - Але Гоги, слышай - я такой вещь в Москве видел - вэвэвэ называется.... - Ээээ слюшай - смешной слова говоришь - у нас этих "вэвэвэ" три отары дома...
Мужик снимает телку,напивается с ней в кабаке,ведет домой,заваливает и начинает трахать.А так-как выпито много,то кончить не может и процесс затягивается и затягивается и затягивается...Наконец, мужик кончает и , переведя дух,говорит телке:"НУ,ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ДОЛГО НЕ УВИДЕШЬ".Она: "МНЕ ЧТО - УХОДИТЬ?".Мужик:"НЕТ - ПЕРЕВОРАЧИВАЙСЯ!"
Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.
На коробке - надпись: "Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл. возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл. возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл. возраст 12-24 месяца - 1 мл." Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.
Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка: "Может вызвать сонливость. Алкоголь усиливает эффект. Применять осторожно, если управляете техникой."
Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...
Опять про тещу Жила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонять в Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеру делать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто ее не просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Стал я с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5 крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Теще говорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет по башке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у них не падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут. Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу. Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чай пьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаю глаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в месте злополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах и падает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как я сдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) не случилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. И все равно люблю ее, родная ж
Одна из дочек-двойняшек 2,5 лет пересказывает Тараканище, дошла до строчки "И слониха вся дрожа так и села на ежа!", после чего следует комментарий: "больно езику" :)
Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель: "Секция Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала : "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
Штаты. Купил тут своему дитю лекарство от простуды Rondec-DM по рецепту.
На коробке - надпись: "Дозы и применение: возраст 1-3 месяца - 1/4 мл. возраст 3-6 месяцев - 1/2 мл. возраст 6-12 месяцев - 3/4 мл. возраст 12-24 месяца - 1 мл." Все. Иными словами, лекарство для детей 0 - 2 лет.
Справа от этой инструкции - ярко-желтая, чтоб видно было, наклейка: "Может вызвать сонливость. Алкоголь усиливает эффект. Применять осторожно, если управляете техникой."
Вот так, малыш. Водку не пей, за руль не садись, а лучше баю-баю-бай...
Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5. Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка больше - 0.5 или 0.25 л.?"
Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?" Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга, с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"
А что тут возразишь?!
Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!" - "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий сварщик!"...
Слушаем сегодня подробности ареста Павла Бородина в NY (сгонял, блин, на инаугурацию). Нужная цитата всплыла через пару часов, из того самого незабвенного Мюнхгаузена: "Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом - решили совместить..."
Только что зачитал супруге историю про бутылки 0.25 и 0.5. Похихикала. Потом минутная пауза. Потом: "Слушай, а какая бутылка больше - 0.5 или 0.25 л.?"
Я, офигевая (все же умная женщина, не первый день знаю): "То есть?" Видимо эмоции живо отразились у меня на лице, потому как супруга, с ответным возмущением: "Я же в ваших литрах не разбираюсь!"
А что тут возразишь?!
Точно как в том анекдоте: "Малчик, ты во что играешь" - "Дядя, я сварщик!" - "Малчик, а ты знаешь что такое минет?" - "Дядь, ну я же не настоящий сварщик!"...
Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...
Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...