Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
гена купил мотак поехал он в могозин сьел на седло а чебурашка на руль едит он едит встрьечаит гьена! милицию милицеоньер кричит уберите срууля чебурашка говорит я нье сруль я чебурашка
Летят в самолете, русскии, немец и чукча Летим над германией немец выбрасывает сасиську говорит что у нас этого говна навалом Летим над арменией чукча выбрасывает персик говорит что у нас этого говна навалом Летим над россией руский выкидывает чукчу, чукча говорит эээ ты что делаешь а русский ему отвечает у нас этого говна навалом
В школе прапорщиков идет урок. Учитель показывая на руку показывая говорит это большой палец, это укозательный, это средний, это безымянный, это мезинец, а теперь помешаем где какой.
бабулька взяла дамой котеночка, и накормила его гречкой, катенок от радости воскликнул: вау гречка так продолжалась три дня, на 4-й день катенок говорит ну блин опять гречка, а что ты хотел, говорит бабулька, и выкинула его из дома, прошло 3 дня, и его вернули домой. бабка опять насыпала гречки а катенок ей в ответ: - ВАУ гречка=)
сколько примеров было сегодня на контрольной спрашивает мама у вовы а вова отвечает пятнадцать и сколько ты решил не правильно? спрашивает мама а вова отвечает только 1 поздравляю! значит все остальные ты решил сказала мама. нет до них я просто не дошол.
-Приходит отец с сыном в зоопарк и спрашивает у директора зоопарка. - Я хочу купить вашу обезьяну для моего сына. - директор - А я хочу купить вашего сына для моего зоопарка.
сеня на работе сижу в кабине автобуса жму на тормоз ставлю ручник а другие проверяют как все ето работает ни че не слышно (рядом автобус работает) рядом с кабиной стоит чел гворит мне что нужно жать те кто там проверяет говорят поставь ручник я етому челу говорю что ручник стоит ИМ ОН ГОВОРИТ ЧТО У МЕНЯ СТОИТ(подрузомевая что ручник стоит)
вовины родители уехали, оставили его с молодой няней. наступила ночь, вова говорит я всегда с мамой сплю, ладно спи со мной, я всегда маму восне обнимал ладно меня обнимай, я всегда маме пальцом в пупок тыкал, ладно тыкай. вова, вова это не пупок, а это не пальчик!!!
было это в далеком 97 был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв - средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.
ну и как в конце каждого обучение - экзамен так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим надзором командиров. экзамен состоит в следуюшем 1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели ( заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками как и мы ) 2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время перебежек 3) растреливаешь цели уже почти в упор 4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на пол кг, к нему детонатор с запалом 5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда короче..
один отстрелял, взорвал второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный все повскакивали.. страшшно однако вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает... ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол танковой пушки... мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "? короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)
Вот в чем сильны арабы, так это в умении не брать отвественноть на себя. Все они в один голос кричат, что в Израиле террор на государственном уровне, а они бедные и несчастные очень от этого страдают. В то же время, у палестинцев террором занимаются всякие организации, которые, вроде бы не от правительсва, которое, после всякого теракта разводит руками и говорит: "А че это не мы! Это вон, мучениики Эль Акса" например. Или Ливан все сваливает на Хизболлу, которая, кстати, входит в состав ихнего правительсва. Вот, представте себе ситуацию, если ВВС Израиля разбомбят, нафиг, Бейрут с Дамасском, а Ольмерт, в растерянности, разведет руками и скажет: " А шо я могу сделать! Это же самолеты, они же в небе, как их поймаешь?" Потом призовет всех к сдержанности и скажет, что война это плохо. А потом неправительсвенная организация под названием "танковая дивизия" сравняет с землей все, что не успели сравнять сомолеты и Ольмерт посетует на то, что танки ездят очень быстро и он не может за ними угнаться, да и вообще, ему не известно, что это за танки. Опять, призовет всех к миру на Ближнем Востоке, проронив при этом скупую мужскую слезу.
муж просит свою жену чтоб она у ему сделала минет жена отвечает я не сделаю этого по двум причинам: во первых-я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится
Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.
Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и Мишиного обиталища.
Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы. Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень, типа ослиное шоу.”
Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но про ослиное шоу не слыхал.
- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое? - Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает в противоестественную связь. - Да ну?! - удивился Жора - Бля, сам видел, - подтвердил знакомый. - Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, - осел эту бабу прямо на сцене е---т? - В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.
Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел пах неприятно и бил копытом землю. - Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.
Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)
Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.
Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно сиял электрическими огнями.
Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.
- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба. - Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы. - Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с друзьями.
- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!! - Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим посетителям.
- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише. - А где осел? - спросил Жора. - Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица. - Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?
Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора не поверил, но решил не спорить.
Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.
- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет тут с бабой делать… ну это, ну…
- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник. - Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша. - Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал. Устал осел. Как вам наши девушки?” - Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора. - Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все выясню. Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор. - Там будет Осел? - заволновался Миша. - Там будет все! - ответствовал сотрудник.
В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего, то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.
Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из которых стояла кровать с серым бельем. - Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел? - Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.
Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда, мой ослик!!!"
Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь. При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.
- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы. - Не судьба, - грустно подтвердил Миша.
И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре проституток искать такси.
Вывеска на магазине памперсов: - В связи с тяжелым и продолжительным поносом кандидата в президенты Виктора Ющенко продажа памперсов для населения приостановлена до 31 октября. ***
Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его солдаты не заметили, что командира ранило в бою. По его примеру министр обороны Иванов на учениях всегда ходит в коричневых штанах
изготовители автомобилей решили установить на последние модели навороченных джипов черные ящики, чтобы посмотреть, как люди реагируют на все перед смертью. Француз разбился насмерть; читают последние слова из черного ящика: прощай мамочка, прощай папочка - я очень вас любил, американец разбился: прощай любимая, прощайте мои детишки, прощай любимая страна; русский: пацаны! сматрите че я умею.
Из новостей Сегодня в Ираке балы ограблена Лаборатория где хранились возбудители спида, чумы и тд. Их сперли вместе с холодильником где они хранились. Американские войска сорочно встали на охрану лаборотории, Ps а что охранять если все сперли
Все как в сказке: Посадил дед репку, выросла репка, пора бы и вытаскивать ее из земли – матушки. Дед тянет, потянет вытянуть не может. Позвал дед бабку, дедка за репку, бака за дедку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали внучку, дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали жучку, дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали кошку, дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали мышку, дедка за репку, бабка за дедка, внучка за бабку, жучка за внучку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. ……И поРРвали они нахуй жучку…
Пункт 1. К моему голосу некто не прислушивается. Пункт 2: Поделена на две части, без возможности объединения. Пункт 3: Пресса доходит в последнею очередь, да и та в большинстве своем несвежая.
Значит, дело было так: Ранней весной, Медведь засеял целое поле дурман – травой, в течение года холил его, лелеял, отгонял нежелательных зверей, поливал, удобрял. И вот, наконец, пришло время сбора урожая. Мишка дунул для пробы, чувствует, прет, расслабило его не по детски. Тут, откуда ни возьмись, появляется волк, Миша ему и говорит: - Слышишь волчара, скоси поле, расфасуй по мешкам, половина твоя. Волк прикинул: - Ну, я принципе не против, ну это дело такое, попробовать бы надо. Миша дает ему косяк, волка естественно убивает. Тут пробегает лиса. Волк ей: - Кума, тут дело на штуку баксов, скоси поле, по мешкам раскидай, четверть мешков тоя. Лиса пробует товар и соглашается, но опять- таки расслобон все делать вилы. Ползет ежик, лиса ему: - іж, работа есть, скоси поле, по мешкам расфасуй, 3 мешка твои. Пускает ежу пару паровоз, и еж соглашается. Проходит минут пять, просыпается медведь, смотрит еж его коноплю косит, Миша в шоке, подбегает, и что есть силы бьет ежа по голове. Ежик:- Хух, вот это приход, но косить надо.
ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Северного Ледовитого Океана, Американская подводная лодка столкнулась с айсбергом….. Команда айсберга награждена орденами и медалями..
ТАСС уполномочен сообщить: Вчера в районе Бермудского треугольника, в густом тумане потерлись, и пропали с экранов радаров два Американских Авианосца…………С нашей стороны потерь нет.
зашел по объявлению о продаже книг по компьютерам и увидел в списке предлагаемых книг забавную такую книжуцу вернее книжица была обычная а вот автор! судите сами: 27. Как запоминать англииские слова (наиболее эффективные методы запоминания слов), И. Матюгин, 15 шек :))) как в этой книге изложен материал приходится только догадываться :))))