Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят 3 семиклассника,г*мосеки и мечтают Первый- хочу стать визажистом В ответ-Вау,круто Второй-а я стилистом -Крутяк Третий говорит-а я хочу играть в сборной России по футболу -Фу,а почему? Представь:Я отбираю мяч,обвожу вратаря, бью по воротам,мяч летит на 10 метров выше и многотысячный стадион орёт мне:П*дорас!А я славу люблю!
млять, почему никто не видит, что у всех этих мелких стран сейчас просто нет выбора - и они вынуждены ложиться под кого-либо из сильных... сейчас они наперебой предлагают себя штатам - они типа как больше платят, однако прибыль от этого действа ну крайне сомнительна, если учитывать американский талант загребать жар чужими руками и греть свои загребущие ручки на практичеси всех войнах... и ни одна душа не предложила этим странам простой, дешевый и устраивающий ВСЕХ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕАГРЕССИВНЫХ вариант - объявить себя НЕЙТРАЛЬНЫМ ДЕМИЛИТАРИЗОВАННЫМ ГОСУДАРСТВОМ, типа хотите драться - да ради бога, деритесь - мы в стороне - а вы - на йух... ведь если разобраться толком, не имея никаких рессурсов, кроме территории - ни каким другим образом, кроме как в качестве плацдарма, вы не нужны ни европе, ни штатам, ни россии. ИМХО.
переинформатить независимые от правды телеканалы США нам явно не удается... да и немудрено - в ход пошел административный рессурс Буша - если факты говорят против его политики - тем хуже для фактов!
для НАСТОЯЩИХ патриотов России - не используйте здесь мат и оскорбления!!! это аргумент бессилия!!! бейте врага умом и знанием! и учите матчасть, а кто забыл - вспомните!!!
мля, не понимаю, чего некоторые до Алика-то дое... ались? ну пишет разное человек, народ развлекает... когда смешно, когда не очень... когда серьезно, даже очень... не нравится Алик - напиши лучше чем он, и подпиши- СРАВНИТЕ МЕНЯ С АЛИКОМ... а то золотарей (то бишь говночерпиев) дохуишша, токмо сделать мало-мальски лучшей некому...
мля, не понимаю, чего некоторые до Алика-то дое...ались? ну пишет разное человек, народ развлекает... когда смешно, когда не очень... не нравится как пишет Алик - напиши лучше чем он, и подпиши- СРАВНИТЕ МЕНЯ С АЛИКОМ... а то золотарей (то бишь говночерпиев) дохуишша, токмо сделать мало-мальски путнее некому... СРАЗУ - я русский и живу в России.
Мама и папа пошли в баню и взяли собой сына. Сын заходит в баню и спрашивает мам а что это такое а это мешок с золотом, пап а что это такое а это пушка на колесиках дверь заскрепела и сын говорит мама прячь мещок с золотом папа выстовляй пушку на колесикахю.
Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про летающих мидведов. Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед, разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи -"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование", "бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр, говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было. Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!
Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот разговор одной дамы с ведущим. Дама: - У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню? Ведущий (игриво, с легким стебом): - В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда? У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает: - Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать? Дама: - Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев. - Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет. - А что есть? - Анаша. - Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.
Премия Дауна — 2007. Номинация — "Самая нелепая смерть"
В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник... Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный синдром. Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью... " На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать...
Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся! " Накинула ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...
Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца. Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствии запоев снизилась втрое.
оригинал на http://d-awards.ru/index.php?newsid=411
Тетка со своим хахалем разделись и почти что начали, как раздался стук в дверь - муж вернулся из командировки. Баба тут же с ужасом представила что будет и, захлебываясь от страха, говорит своему любовнику: сейчас зайдет муж и нас с тобой порешит прямо на месте, ревнивый страшно, всю квартиру обязательно осмотрит. Хахаль метнулся под кровать, в шкаф, в сортир, она тянет его назад, орет - он и там смотрит. Спрятаться негде. полез на балкон, она голосит - он и там смотрит. -Куда деваться? -Прыгай. -Да ты что, дура, с девятого этажа? -Прыгай, говорю, убьет. -АААААААААА шлеп. Баба перегибается через перила и кричит: Отползай милый, отползай, он и там смотрит.
Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в истерике.
Федька Кастратов на Кубе живет Любит его кубинский народ! Каждый, кто любит, его и имеет, А каждый имеет то, что имеет. Куба – диктаторства славный притон – Им там и кров, там им и дом.
Он сказал: - "Поехали!" Так и не доехали.... Хотя, на самом деле, Они не долетели. Он махнул рукой – Мол, ну, хрен с тобой! А зачем махал? Думал птичкой стал? Аль решил, что Икар он, Да и звездный центурион? Даже если ты звезда, Все равно пришла ....конец!
Высокоблагородный сэр Раз соизволил оторвать свой ..зад, Надевши на него мохер, Ну и, конечно же! На хрен Ведь сэр без своего мохеру, Надетого поверх на ...харю? Зашел на неизвестный сайт, "Ну, анекдот.ру. называйт". (Сие дается, как бы,вроде, С аглицкого в переводе). "Я", говорит, "Из клуба лордов к вам зашел, Но ничего здесь благородного не нашел – Кругом пошлятина одна, Она для сэров не нужна!" Не беспокойся ты, о благородный сэр, Иди, скорей домой, И чистенько помой Свой фамильный ...герб! Ведь тебя на сайт без членской карточки пустили, Скажи, а нас в твой клуб закрытый просто б так впустили?
Мою ручку к твоей ручке Притянул флюид, А другую к твоей ножке Тянет, как магнит. Снова ручку к твоей грудке Что-то так манит, Мои глазки к твоей попке Приковал кузнец. А дорожку в междуножье Сам найдет конец.
Все кто на свете живет Через его горнило пройдет. Есть он в доме каждом, О нем мечтает каждый И много раз на дню – Ничего я не гоню!!! На самых важных встречах Без него не проходит вечер. Даже светские короли, Властители всей земли Штаны пред ним спускают, Свою гордость забывают. Снимают панталоны, Трусы, да и кальсоны; ВАСсЯдают на сральнике: Рабочие, начальники, Как на царском троне, Только без короны! Суют свое "очко" В его белое очко. И его холодное очко Даже без линз-очков Все "очки" распознает, Им облегчиться дает.
Расскажу, те, дитятко, Сказочку – проказочку: Мышка за кошку – Это природное, Кошка за жучку – Тоже народное. Жучка за внучку – Зоофилия, Внучка за бабку – Некрофилия, Бабка за дедку – Это же сэкс, Дедка за репку – Извращенье, смех!!!! Порносказочке конц, Кто покажет – молодец! Не ложися на бочок – Там пристроится волчок, Не ложися и у стенки Не разогнешь коленки – Сломаешь кирпичи, У старенькой печи И не коленкой - Подружкой -Ленкой! Если с краю ляжешь – То в штаны навалишь! Лучше вообще не спи, А сопи, дрючи сопли! Эту сказку "Вася кот" Рассказал вам, Спать - вперед!!!!!
Сказ про собачного мужчонку. Жил один мужик собачий: У него был нюх собачий, У него был слух собачий, У него был дух собачий, У него был пух собачий, У него был друг собачий, Шерсти пук торчал собачий, И под пуком был собачий, И характер был собачий – Ты б увидел и побачил, Он по-собачьи всех собачил. Лаял, бился, аж пищал Никого не пропускал! И зубами аж скрипел – Покусать так всех хотел. Не желал людей любить, А мечтал на солнце выть. Подчиненных не любил И, как блох, он их давил. Острых зубиков оскал Все идеи в клочья рвал. Икру он банками сжирает, А людям на объедки Денег не хватает. Может, был он с родословной, Но коридорно-уголовной. Не мешало бы разок Одеть намордник – поводок. Вот так похожи на людей Шариковы наших дней. Ведь фамилия его Глюкашенко иль того.... И профессия такая: Гендиректор, президент, Дворник, просто мент Или иная, какая...... А мораль простая: Если встретите такого Вы противного и злого, Дайте это почитать, Чтобы смог себя узнать.
(А мне за мой язык Сидеть на нарах. Я к этому привык – Почти как на Канарах. Иль у стены стоять, Расстрельную команду "Пли!" ждать. Ведь мой язык давно Хоть и заочно; точно, Но напрочно, не нарочно. Во мне приговорен, Над ним кружит стая ворон).
Как и недавно обещал, Для ВАС я окончанье дописал Про Х у.е. баксов Для девиц - молодцов Окончание. А вот и окончание Привлечет внимание.
Ох, теперь и посмакуем 1110 дольцев есть – Значит – СХу.е.М! (Ясно,нам с вами, что римскими цифрами: "С" - это сто, "Х" есть десять, Можете проверить, У.е. условная единица – Доллара заменительница, Ну а "М" - Тысяча без проблем. Даже если ты девица, Иль замужняя молодица, Или малая девчонка, А не просто мужичонка. Ну а если 110 баксов – Зеленых "басков", То ты СХу.е.М, Только без буквы "М"!
Вот так у нас уже е,е, Выросло целое поколение, И не простое, а"у.е."!!!!!! Спеть хочу я ля,ля,ля, Жаль, нет римского нуля, Тогда 60 у.е. не плох, Но означает дольцев ЛОХ.... Скажу я себе: – "Остановись, постой! Ну хватит тебе! Пусть продолжит Это кто-нибудь другой....."
Хотя у.е. – Можно назвать Условный евро, А условный доллар – У.д. – и весь базар! Ожидайте стишка Про собачного мужичка.....
В силиконовой долине Все на силиконе помешаны, Все на силиконе замешаны В силиконовой долине. Силиконовые члены Входят в силиконовые плевры, Силиконовые руки Держат силиконовые груди, Силиконовые ноги Идут по силиконовой дороге. Силиконовые волоса Силиконят для начеса, Силиконовые невидящие глаза Глядят в силиконовые небеса. В силиконовые тупые головы Закачивают силиконовые мозги. Силиконовые тоненькие пальчики Нажимают на силиконовые клавишки. Смешные носики из силикона Издалека чуют запах поролона. А все, что убирают для силикона, Закапывают в долине силикона. И если там раскопки произведете, Много чего природного найдете... Пока это для ВАС Я сочинял, Сам тоже силиконовым стал. Боюсь, в родную Русь Силиконовым вернусь! И – это точно, и определенно Заражу всех "болезнью Силикона"!!!
Речь не идет здесь о войне, А случай был в одной стране: За неуплату часть решили проучить И электричество ей просто отключить. Электрики, одетые по форме, Все инструменты, документы в норме К воротам части подошли во всеоружии, Но здесь их встретили с оружием. Не только к трансформаторам не подпустили, Но и едва – едва не застрелили! Ведь стратегической части командир, Не запятнав позором свой мундир, Посмел приказ солдатам отдать:_ "Не пущать отключать! А ежли что – стрелять!!!.....лядь!" Тем самым преступил закон И это знает точно он! С оружием в огонь и в воду Готов идти супротив своего народу!!! Черные полковники в Греции едва ли "Не допустить отключения!" приказ давали!
Мораль здесь, как в истории везде Снаружи, а не глубоко в борозде: И если в министерстве обороны Окопались у нас не глупые вороны, А настоящие военные люди, Все нормально и эксцессов не будет! Ведь оплачены до копейки счета И не процветает в армии нищета!!!! (Простите, парни, простите и девчонки, Но это не про того собачного мужчонку).
-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!" - "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?" - Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики - артристы!"
Бомжую по просторам Интернета, Ни крова здесь, ни дома у меня. Вот просто сайт, а вот какая-то газета, Ее читал обратно я три дня. А вот мордашки милые девчонок, Такие – оторваться нету сил! Тут - комп поймал какой-то "поросенок" И в него страшный вирус запустил. Я вместе с блоком дни и ночи Лечился, ничего не пил, не ел, Наверное, тоже был болен очень – Да так, что сам едва не околел. Но выздоровели оба без фальши И пошагали по просторам дальше.
Этот стих не скандальный Ничуть не ругательный, А совсем натуральный И даже привлекательный! Начало: Примерно шесть Дюймов длины, Волосочек толщины. У него зеленый цвет, Запаха и вовсе нет. И к тому же он похабен, До скабрезности "засален". Но и парень и девица На него не надивится! Клонится к нему дедулька, И, трясясь, берет бабулька. Ну а в соке молодица, Так на месте и зардится!
Бюрократ и демократ Приютить его тож рад, Как и в ломке наркоман – Прямо в свой ...карман! Интересные моменты: Его любят и президенты! Даже больше того – он Один на нем изображен. Это что за смех: - "у... е..."? Да десять римскими У.Е.! (Для тех, кто не знает И не понимает – Не догоняет, Поясненье помогает: 10 долларов = 10 баксов, 10 = Х, Бакс = У.Е. 10 дол. = Х У.Е.). Правдивая мораль: Как жаль, Чтоб этот стих сочинить, Мне пришлось Х У.Е. купить. Его мерить, щупать, нюхать, Как описать придумать. Пока нюхал и мерил, Я случайно их пропил. Только выпил мало – По усам стекло, Водки прозрачное тепло, А в рот и не попало! На покупку денег нет – Ни рубля, наверно, Пришлось описать Баксы лишь примерно.
Думаете, это все? А вот и нет вам, Есть конец еще! Для вашего внимания: Ждите окончания. Еще примерно столько, Но послезавтра только!
Слава, слава прозаику, Описавшему жизни мозаику. Он разлуку воспел и любовь Так, что в жилах застыла кровь! Так велик и знаменит - Его Примадонна боготворит! Догадались кто таков? Да, да, да - сам Киркоров! Это он - великий прозаик, Воспевший всех на свете заик! Но не тех, заикастых, А пушистых и длинноушастых.
Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для еды риса.
Мешают нам цунами и землетрясения И лунные приливы, и затмения. Мешает холод и жара, Мешает солнце и луна... Мешает снег, мешает дождь, Мешает даже изморозь. Мешает корь, мешает спид, Мешает рак и птичий грипп - Нам это все мешает, Чего-то не хватает. А, может, и сама Земля - Ее леса, ее поля, Нам тоже и мешают: То тут, то там мелькают? Давайте Землю уберем, Ее микробов всех убьем! Тогда вот славно заживем!!! Но кто вино нам станет квасить, Кто брагу сможет ставить? И сами будем тогда выть, Что нечем в туалет ходить! Ведь все не переварится, А как и было, так провалится.... Так, может, перестать Нам всем Земле своей мешать? Тем более, что всем известно - вот Она всех нас переживет... И все равно "слабинку" в нас найдет, Если захочет, Но, видно, делать этого пока не хочет. Дает последний шанс узнать Ее, себя понять.........
Звонок из белокаменной в "белую": - "Саня, поздравляю тебя!" - "Попрошу на вы ко мне обращаться и только по имени - отчеству!" - "Да ты что, ох... фигел? Диктатор долбанный! Да из-за тебя и меня могут в черные списки нежелательных для Европы персон включить! Ты забыл на чьих деньгах держишься?" - "Я тоже могу и радарчик прикрыть, и в альянс вступить! А какой в твоей стране резонанс тогда будет!" - ......."Многоуважаемый Александр Григорьевич! Поздравляю Вас, заметтье, именно Вас с убедительной победой!" - "Спасибо, Вовочка!"
