Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: брын
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преподавателю физики из МИФИ и в самом страшном сне не могло присниться, что он будет говорить своему коллеге по институту, а не студенту: "Да вы, батюшка, физики совсем не знаете".
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.
Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему там рассказали, как они пнули президента, который надоел.
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства попросил людей придумать кличку собаке Путину".
Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для Путина в двенадцатом. Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь жопу.
Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить при жене "три".
По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части, поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый верх всплывает то, что, по определению, не тонет.
- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге, проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями. - Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их видно было, а не лимузин с мигалкой!
Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду, когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.
Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.
Армянское радио спрашивают: - Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?". Армянское радио отвечает: - Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина, говорит: "А кто ты такая?".
Люди в Москве вышли на улицу с лозунгом "Хватит кормить Кавказ". В ответ на это люди во Владикавказе вышли на улицу с лозунгом "Хватит поить Россию". А толпа в Махачкале несла транспарант с надписью "Хватит кормить Кавказ. Дайте тост сказать и выпить".
Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает: - Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски? ДАМ: - Бред. А при чём тут хлеб? Кулистиков: - Хлеб ни при чём, а вот бред...
Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем у нас два.
Вопрос Армянскому Радио: - Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови? Ответ: - Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.
Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.
- Вован, слышал, в новостях призывают убрать серое пятно из центра Москвы. - Ты чё, совсем? Мы же с тобой, Димон, договорились! - Ха! Не ссы! Это они о Черкизовском рынке!
Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в кармане фига.
Вольксваген специально для российского рынка выпускает новую модель с названием ЖУКули. Поменяют и буквы на эмблеме. Вместо VW будет АД — Автомобиль Длянарода. В стандартной комплектации только печка и сиденья с подогревом, без регулировки температуры.
Миллиардер Баффет даёт совет инвесторам, в эти тяжелые времена, хранить яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует гражданам хранить яйца.
На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в якобы парламент.