Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: без имени
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навещаю я однажды свою старенькую бабушку - сердечницу в соответствующей больнице. И больные-то все там такие: дряхлые, лет за 70, и чуть дышат, прямо «Божие одуванчики». И вот, проходя по одному из коридоров, вижу я такую картину: Все медсестры сбежались в один конец этого длинного коридора, и благополучно сцепились там друг с другом языками. А на другом конце коридора в кресле - каталке (которое на колесиках) сидит Очень старенький, даже просто дряхленький дедушка и, видно, хочет в туалет, куда самостоятельно ему на своей каталке не доехать. И вот он начинает звать медсетеру: - Сестра! Нет ответа. - Сестрааа!! Нет ответа. - Сестрааааааа!!!!! Ответа все нет. Реакции никакой. - С Е С Т Р А А А А А, ?Б ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!! …… Не знаю, как Вам, а мне было очень смешно.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное - ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь! Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
Читаю в новостях: "Ракета "Союз" с шестью военными спутниками успешно запущена с Куру". Обрадовался. Хоть что-то у наших космических войск получилось запустить в последнее время - пусть и военное.
Продолжаю читать: "Сегодня утром российская ракета успешно стартовала с космодрома Куру во Французской Гвиане. «Союз» нёс шесть военных спутников наблюдения, ПЯТЬ из которых ФРАНЦУЗСКИЕ и ОДИН — ЧИЛИЙСКИЙ".
Пошел Гриць к Гале в сваты, а Галя ему гарбуза. Приходит Гриць домой, чуть не плачет, а мама ему: -Шо,сынку,отказала Галю? Ну пишли со мною! -Ни,маму,не пиду,я гордый! -Пидемо я тоби кажу! Приводит Гриця мать к Галиной маме: -Ну шо, Гарпина,отказала твоя Галю моему Грицю!? -Ну и отказала, ну и шо!? -Сынку, сымай штаны! -Ни,маму, я стесняюся. -Сымай,кому кажу! Снял Гриць штаны,а Гарпина глаза вытарищила: -Ого!!! - И я кажу "Ого!!!", ваша Галю дужо балована!
В столовой нашу роту постоянно кто-то объедал. Стоит значит на довольствии человек 80 и приходит хавать восемьдесят, а оказалось что три-четыре порции уже кем-то съедены, и поэтому солдатам не достается масла и хлеба. Вот значит. Сидит рано утром в столовой в зале только наша рота. Хавает. Пришли первыми, и за нами еще никого нет. Все сосредоточенно жуют. Тут на весь зал громко голос поварихи: "Какая @@@ рота? @@@ рота вся поела!" Мгновенно мертвая тишина и восемьдесят пар глаз одновременно поворачиваются в сторону раздачи. Прям как в кино. Там стоит какой-то чмырь, который меняет цвет лица на бледный. Парень крепко садится на измену. С переднего стола, где сидят дембеля и сержанты поднимается мой замкомвзвод: "Кто здесь @@@ рота? А ну, мабута, дайте ему пизды!" Такая вот незамычсловатая армейская история.
Тоже про ГАИшников. Дело было в 2000г. в Питере. Я только что получила права и купила автомобиль - старую раздолбанную шестерку. И случилось 8-е Марта, когда мы с коллегами большим коллективом собрались это дело отметить в ресторане. Я, как автолюбитель новоявленный, естественно еду на машине. Но удержаться от пары-тройки стаканчиков удержаться не смогла, т. к. ушлые коллеги говорили, что от вина ничего не будет. И вот. После рестика решили поехать в ночной клуб. Дорогу не знаю, еду наугад, в машине ржач и кумар(5 чел. пьяненьких), поворачиваю налево (а там оказалось одностороннее движение), мчу на всех парах, останавливают ГАИшники. - Ваша права - Пжлста - не глядя протягиваю кредитку (апшиблась в темноте - размер-то один), временный талон и т. д. - Что это - недоумевает ГАИШник Тут один из ребят понимает, что происходит, выходит и начинает объяснять, что мол, девушка, только вот права получила, дорогу не знает, везет нас, пьяных дураков, простите ее, пожалейте, а то, что она Вам дала - так это права такие новые теперь выдают. - А... - задумчиво протянул инспектор, - Ну тада ладно, ехайте. Перекрыл дорогу, дал нам развернуться и рукой вслед помахал. Вот так вот... Дипломатия - это все:))
Недавно было. Сын, 10 лет, очень хочет, понимаешь, желе. И у нас даже есть, но пока в виде порошка. Мне готовить некогда, своих проблем хватает. Говорю - давай сам, там сложного ничего нет. Налить воды да размешать. Ты, говорю, только прочитай в рецепте сколько воды нужно. И даже мерную кружку дала для точности. Сын позвал папу. Папа озаботился приготовлением пищи. Что-то они там минут 15 наливали и размешивали. Сердце радовалась - глядишь, так и картошку жарить начнут. Смотрю - полную до краев посудину мылятся в холодильник пристроить. Говорю - много как-то получилось, ребята, сколько воды налили? Ну, как положено, дорогая - 2 литра! Ну да, на упаковке ж написано: Налить 2 чашки (500 мл) горячей воды и 2 чашки (500 мл) холодной... Как я поняла, это и есть железная мужская логика...