Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: баскак Щелкан Дюдентьевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Помещение кафедры русского языка. Две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд: - Людмила Алексеевна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, стряхивает пепел в цветочный горшок и говорит: - Ну, этого не может быть! В газете?! - Да. - П**дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, доктор филологических наук, профессорша. - Софья Марковна, вот вы - доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? - П**дец! Однозначно! - Ну, Софья Марковна, не может быть в российской газете - "п**дец"! - В наше время всё может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное белокурое создание. - Вот молодёжь всё знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? У нас только один вариант - "п**дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
Парень приходит в церковь: - Святой отец, мне надо исповедоваться! - Ну давай, сынок, облегчи свою душу! - Ну, я на прошлой неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Только собрали, как пошёл дождь. Она предложила: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Оставайся!". Ну, я и остался и её трахнул. А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Только последний кусок поклеили, как дождь пошёл. Она говорит: "Ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, пережди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать. Как только закончили ремонт, тут же дождь пошёл. Он говорит: "Ну куда ты в дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай выпьем!". Ну, мы напились, и я его тоже трахнул. Что же мне теперь делать, отец? - Иди-ка ты нах*й отсюда, пока дождь не пошёл!..
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время какая-то сыпь на коже выскочила. Уж не от водки ли это? Второй, ободряюще: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами.
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. - Скинемся на троих? - Я завязал, - грустно признался один. - А меня вон жена ждёт, - вторит печально другой. - Ну, вы даёте, мужики!.. Зачем было вообще из дома выходить?
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.
У мужчины спрашивают: - Как вы думаете, когда мужчина быстрее бежит: когда догоняет женщину или когда бежит в магазин за водкой? Мужчина подумал и отвечает: - Быстрее всего, когда с бутылкой водки приходится удирать от жены!
Отец говорит сыну: - Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался! - А когда мама родит? - ???.. Через два месяца... - То есть, двоих вы не потянете, да?
Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор...
Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации: 1. Достать телефон. 2. Листать меню. 3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками. А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло! - Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
Жена учится готовить чебуреки, по телевизору показывают хоккей Россия-Финляндия. Наши никак не могут отыграться. Жена говорит: - Они играют, как я чебуреки пеку: вся кухня в муке, а толку никакого...
Обычный человек по утрам встаёт и передвигает бегунок календаря на следующий день. А председатель Центробанка РФ Эльвира Набиуллина каждое утро дрожащей рукой сдвигает границу валютного коридора.