Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: артем
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.02.2006, Новые истории - основной выпуск

и вот после долгих исканий он нашел его он мечтал ночами ходил искал и
нашел!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10.07.2002, Остальные анекдоты

Разговаривают два мужика:
- Слыш жить мне надоело а я слышал что самоубийцы в ад попадают!
- Так ты справоцируй кого нибуть на это!
- А как?
- Подойди к старухе вреж ей по горбу палкой и она тебя точно грохнет!
Если не поможет то подойди к менту и скажи:"Я наркоман!" тебя точно
убьт. Но если и это не поможет то зайди на крышу дома и крикни:"Ельцэн и
Путин по мусоркам лазят!" тебя кто нибуть скрыши скинет.
пошел мужик выполнять че ему там наговорили.
Взял палку и как трахнул старухе по горбу!
А та:
- Ой сыночек спосибо от рдикулита спас!
Пошел мужик к менту и говорит:
- Я наркоман!!!
А тот ему шепотом:
- Тихо, тихо я тоже!
Разочарованный в ментах мужик пошел на крышу девяти этажки и как заорет:
- Путин и Ельцэн по мусоркам лазят!!!
И тут слышет шепот:
- Путин, Путин нас засекли!
Артем. Мариуполь

30.12.2008, Остальные новые анекдоты

хто сидел на моем кресле хто пил сиоего стакана господин Медведев ето
бывший кабинет ПУТИНА

03.02.2002, Остальные анекдоты

Проходит парень мимио училища видит на крыльце стоит девушка он подходит
к ней и спрашивает:
- Девушка в с училища ?
та отвечает:
- Еще какая!!!

АртеМ

17.03.2005, Повторные анекдоты

пациэнтка: доктор, у меня пизда воняет, ,, доктор: а мыть не пробовали,
пациэнтка: да ну ее вонючую !

20.11.2001, Остальные новые анекдоты

А работаю я бухгалтером... в налоговой инспекции.

31.01.2008, Повторные анекдоты

Однажды Адам проснулся после пъянки а рядом с нимлежит баба Трогает он
себя и арет бля где мое ребро

16.01.2006, Повторные анекдоты

Лезут два еврея в окопе, а вокруг них падают бомби, пули летят и один
другого спрашивает:- Сара, какого цвета кровь? Незнаю, наверное
коричневого, Другой еврей вытирая жопу:- Сара, посмотри я весь в крови.

27.03.2006, Истории (конкурс)

Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до
слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо
применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема
простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до
четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками.
Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на
ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В
принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете
не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о
двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два
выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери.

08.02.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смысл жизни в том, что если кто нибуть узнает смысл жизни, жизнь
потеряет смысл.
@all rights reserved@
@все права защищены@
копирование данной фразы возможно только с разрешения автора.
Xardas2011@mail.ru

10.02.2006, Повторные анекдоты

Заходит мужик к доктору и говорит:-от меня бабы орут! Доктор:-это же
хорошо.-Так они сильно орут! Ну дак это же еще лучше. Дак они орут,
встают и убегают! Доктор:-рассказывай, что делаешь? Мужик:-Как обычно,
знакомлюсь с девушкой, едем в ресторан, вкусно ужинаем со свечами,
садимся в мой роскошный "мерс", едем по городу с реальной музыкой,
приезжаем ко мне, зажигаю свечи, включаю классику, потанцевали, завожу в
спальню, раздеваю, ласкаю, ввожу член... Доктор: Ну ты все правильно
делаешь... Ага, и засовываю руку... А руку-то нах.я?? А как я дрочить
буду??..

22.12.2007, Остальные новые анекдоты

-Папа, а как появился океан?
- а это посейдон фреди крюгера увидел.

25.11.2002, Остальные фразы

Непризнанный гейний

30.12.2008, Повторные анекдоты

жылиу бабуси два веселых гуси один белый другой серый оба голубые

16.10.2004, Остальные новые анекдоты

Объявление в метро:

"Осторожно, двери закрываются, следующая станция Беляево. Аминь!"
текст удалён
текст удалён

16.01.2006, Повторные анекдоты

Попали на необитаемый остров Американец, Француз и Русский. К ним
подходит царь етого племя аборигенов-пидоров и говорит: -Чтобы выбраться
с острова вы либо даете 500 баксов либо мы вас заебем до полусмерти или
надо сьесть мешок соли. Американец:-Что? 500 баксов, на забирайте.
Француз:- я етих пидоров и два племени выдержу, и его отпустили. Хохол:-
Давайте силь! Полмешка сожрал и говорит:- Ой, мабуть трахайте мене
хлопци! Они его затрахали потом он еще сьел соли и оставил стакан и
потом сказал:- Да подавиться вы цымы баксамы!

20.02.2000, Остальные новые истории

Прочитал на одной из доск и обалдел !!!

Запись сделана: 22.01.00 19:29
От: Ольга тел.327 20 12 Санкт-Петербург
Текст:
Агенство "Виста" предлагает целый комплекс услуг для доверчивых
граждан - от информационного "запудривания мозгов" до самого
изощренного мошенничества. Обращайтесь, мы Вам всегда рады!

11.04.1999, Остальные анекдоты

Отдал старик трех дочерей замуж:
старшую за русского,среднию за грузина,младшую за татарина.
И вот первая брачная ночь дочерей.
Подслушивает старик у двери старшей дочери-тишина,
у двери средней дочери слышит смех,у младшей-плач.
На следующий день старик распрашивает дочерей:
Старшую: -Что у вас, дочка, так тихо было?
-Ну мы раньше то в кустах,то где,а здесь мягко и мы уснули.
среднию:-Почему дочка,вы смеялись?
-Он мне 10 поз показывал,а я 15.
младшую:-А ты почему дочка плакала?
-Я знала, что у татар отрезают,ну не настолько же.

07.02.1999, Остальные анекдоты

Посадили мужика в камеру. Только он туда вошел, как ему сокамерники
и говорят: Либо *аком становись, либо глаз выколем. Мужик с криком
начинает стучать в дверь:" Выпустите меня, помогите, *идарасты зрения
лишают!!!"
- ТЫ кого *идарастами назвал?
- А Я по ходу здесь одноглазых не вижу.

30.12.2008, Остальные новые анекдоты

хто такой трансвистит? ето тот хто свистит в транспорте

06.05.2001, Комментарии

Сема Помидоров! Ты хоть когда-нибудь работаешь?

артем

03.07.2001, Остальные анекдоты

Встречаются двое, у одного рука забинтована. Второй:
- Что случилось?
- Да, понимаешь, сегодня был в театре, там впереди меня тетя такая
полная сидела, она в антракте встала, а нее платье в попу забилось. Я
взял и вытащил, а она мне как по руке долбанет!
На следующий день встречаются те же двое. У первого уже голова
забинтована. Второй:
- А сегодня-то что с тобой случилось?
- Да был в кино, а там опять впереди меня эта тетя полная сидела. Она
после фильма встала, ну и платье у нее опять, это, забилось. Мой сосед
справа по ряду взял и вытащил, а я говорю: "Она этого не любит", и
обратно затолкал.

12.09.2006, Повторные истории

Заходит опоздавший студент на кафедру:
- Можно зайти, я просто с ралли.
- Хорошо заходите!
Через 5 минут заходит еще один, преподователь его спрашивает:
- вы тоже "с ралли"?
- Нет, я курил!

04.02.2003, Остальные новые анекдоты

Вопрос: Где больше всего евреев-чернорабочих?
Ответ: В Израиле.

22.05.2001, Комментарии

Друзья мои! Полностью согласен с предложением выделить Помидорова в
отдельный раздел. Гомосексуализм ведь тоже кое-кому нравится. Насчет
физических расправ выражу следующее мнение: пошли вы на...
С уважением, Артем.

19.05.2003, Повторные анекдоты

-Здрасте, а машу можно.
- А ее нет.
- Дак она у меня. Дак можно.

Артем

18.01.2007, Остальные новые истории

Президент Туркмении Сапармурат Ниязов:

- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит");
- запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену
любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения
Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и
Центра эстрады и циркового искусства;
- запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам
красил волосы в черный цвет с 2002 года);
- запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие
зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций
могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша
это культура и не наша традиция");
- распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые
расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди
заболеют, они могут приехать в Ашхабад");
- оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины
– не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25);
- запретил пение под фонограмму;
- запретил пользование Интернетом (деятельность организаций,
предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты);
- поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000
квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев,
которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом
тысячелетия");
- распорядился создать в пустыне (где температура +40­°С) зоопарк для
пингвинов;
- объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и
СПИД, и запретил любое упоминание о них;
- заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться
исключительно в качестве питьевой";
- объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за
последние 10 лет;
- приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ
семимильных шагов, которыми движется нация;
- запретил включать магнитолы в автомобилях;
- запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.

А также:

• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться
числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в
истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя
Президента и его родственников, переименованию не подлежат.

• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев:
январь – "туркменбаши"
февраль – "месяц знамени"
март – "навруз" (в честь мусульманского праздника)
апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента)
май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента)
июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков)
июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса)
август – "альп арслан" (туркменский полководец)
сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши)
октябрь – "месяц независимости"
ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении)
декабрь – "месяц нейтралитета".

• утвердил новые названия дней недели:
"главный день" (понедельник)
"молодой" (вторник)
"подходящий" (среда)
"благословенный" (четверг)
"пятница" (пятница)
"день духовности" (суббота)
"день отдыха" (воскресенье).

• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни:
- до 13 лет человек пребывает в детстве
- до 25 лет его можно считать подростком
- до 37 лет продолжается период юности
- до 49 лет человек живет в период молодости
- до 61 года – период "мудрость"
- до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или
стабильности
- с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости
И только после этого возраста человек становится стариком – у него
наступает "время правнуков".

Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:

"Рухнама"

Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности
туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана
в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах
страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во
всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она
издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском,
турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того,
выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом
для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион
экземпляров.
В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением
наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я
закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский
Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу
прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером –
чтобы он сразу попадал в рай".

Праздник мускусной дыни

Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал
всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, –
объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень
любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня
национального праздника".

Зоопарк для пингвинов

Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в
пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию.
При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть
пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в
результате глобального потепления.

"Кто меньше хвалит Туркменбаши"

В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием
"Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю
провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать",
– признался как-то Ниязов.

Ледяной дворец в пустыне

Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями
страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим
ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу
человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в
горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести
к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах,
мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами
Ниязов.

Что еще сделал Ниязов:

- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге
для здоровья;
- в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан,
Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";

- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги"
("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента
страны;
- издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых
называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем";
- в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно
которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет
право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана;
- учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил
нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную
службу экспертов-криминалистов;
- подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.

27.03.2007, Стишки - основной выпуск

Дождь за окнами, как сахар
По бумаге, или просо.
Я - Большая Черепаха,
Я хочу Галапагосы,

Я бы с радостью была бы
Частью их экосистемы,
Но отбиты напрочь лапы
После встречи с рубкой Немо.

Вечный зов в районе паха,
Вечный страх не выжить в зиму,
Я - Большая Черепаха,
Три слона мне топчут спину.

В тех краях, где кипарисы,
Отложу на пляже яйца,
Караваджо и Матисса
Утащу в свой темный панцирь

Слушать Армстронга и Баха,
Сочинять катрены бредней,
Я - Большая Черепаха,
Матерьял супов и гребней.

Проживу сто лет без толка,
Без особо важной цели.

и ползу я долго-долго...
и ползу я еле-еле...

26.03.2000, Остальные анекдоты

Жизнь никогда не стоит воспринимать очень серьезно потому, что что бы
ты не делал - все равно живым ты из нее не выберешся!!!

06.05.2002, Остальные анекдоты

Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!

28.03.2002, Остальные анекдоты

Голосует негр у дороги:
- Подвези, брат!
- Я тебе не брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

28.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В любви как в театре - женщины отвечают за декорации, а мужчины за
постановку.

07.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Все бытовые приборы ломаются! Доказано ломом!

13.02.1998, Непристойные стишки

Пизда, творение природы.
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.

артем (38)
1
Рейтинг@Mail.ru